我們都知道人際交往能力很重要，但是到底有多重要呢？早在20世紀30年代，卡內基教學基金會就發現了壹個規律:壹個人能取得什麽成就，只有15%取決於專業能力，其余85%取決於性格和領導力。即使在那些對專業技能要求較高的行業，這個規律依然有效。
無論妳從事什麽樣的工作，妳都需要壹些技巧來提高妳的人際交往能力。卡內基的《人性的弱點》是幫助妳解決這個問題的最佳參考書。
01關於“人性的弱點”；關於卡內基
如果妳對人際關系感興趣，我建議妳壹定要看《人性的弱點》這本書，因為這本書可以說是人際關系書籍的鼻祖。如果妳壹聽到“人際關系”這個詞就頭疼，我也建議妳壹定要看《人性的弱點》這本書，因為這本書壹定會改變妳現有的人際關系。
《人性的弱點》首發於1937，壹上市就風靡全球。幾十年來幾乎被翻譯成世界各大語種，全球總銷量1.5億冊。卡耐基的思想改變了很多人的生活，包括很多妳非常熟悉的名人，比如發明之王愛迪生，相對論鼻祖愛因斯坦，印度聖雄甘地，米老鼠之父沃爾特。迪士尼，臺灣省塑料大王王永青，麥當勞創始人？克勞克，等等。
作者戴爾·卡耐基(Dale Carnegie)是西方現代人際教育的創始人，被稱為“20世紀最偉大的精神導師和成功大師”。《紐約時報》這樣評價卡內基——“除了自由女神像，卡內基是美國的象征。”
然而，這樣壹位影響了全球壹億多讀者的精神導師，他的人生經歷在壹開始並不是很順利。
卡耐基從小家境貧寒，長期營養不良，衣服總是打補丁，經常被戲弄。青春期的卡耐基，為了贏得大家的認可，希望成為棒球場上的運動員。問題是他沒有運動細胞，只能站在場邊觀戰。後來他發現，那些善於演講的人，也就是我們今天所說的“意見領袖”，也能贏得公眾的認可。於是卡內基明確了自己的誌向，開始學說話。
但不幸的是，卡內基也沒有演講天賦。曾連續參加12演講比賽，無壹例外全部失敗。最失望的時候，他甚至差點自殺。直到他第13次參加演講比賽，才終於拿到了學校的獎杯。這個小小的成功是他壹生中的壹個重要轉折點。他正式走上了演講的道路。有人專門統計過，說卡耐基聽了15萬場演講，這真的是壹個驚人的數字。
妳可能會想，既然卡耐基是成功學大師，寫壹堆心靈雞湯是必然的吧？其實不止妳，我也有過這樣的疑惑。記得上大學的時候，學校把這本書列入必讀書目的時候，我還挺不屑的，覺得肯定是壹堆大道理。直到後來有壹次，不小心翻了幾頁，發現自己誤解了這本書。正如卡耐基自己在序言中所寫的，這本書是壹本“行動之書”，是用來指導大家實踐的。
但他不是教妳如何賺錢成名，而是教妳如何在生活中建立更好的人際關系，他的方法是最簡單、最務實的。卡內基為什麽要寫這本書？說起來也挺有意思的。
1925年，芝加哥大學和另壹所大學聯合進行了壹項關於成年人最想學什麽的調查。調查結果顯示，成年人最感興趣的首先是健康問題，其次是人際關系。因此，大學聘請卡內基開設了壹門專門研究人際關系的課程。
好吧，既然要開課了，那就壹定要有教材。卡耐基四處尋找卻找不到壹本關於人際關系的系統具體的教科書。於是，他當即決定:要不我自己寫壹本教材？所以《人性的弱點》這本書會被稱為人際關系書籍的鼻祖。
之所以要解讀《人性的弱點》這本書，是因為它有壹個特別好的角度。卡耐基挖掘了壹些人普遍具有的弱點，讓妳先充分了解自己和他人，再教妳如何改造自己，很有針對性。
這本書講的是如何與伴侶相處融洽，創造幸福的家庭生活。也談到了如何和陌生人相處，讓別人快速信任妳，幫助妳。以及如何在工作中與同事相處等等。
在第壹章中，卡內基首先提出了人際交往的三項基本技能，即——
(1)不要批評和指責。
②真誠關註他人。
③激發他人的需求。
這三個基本功很重要。整本書的內容完全可以被這三種技巧覆蓋。接下來，我們壹個壹個來看。
不要批評別人，即使是妳的伴侶。
因為批評對妳的人際關系破壞性很大。這是壹個原因。還有壹個很重要的原因，請仔細聽:不管他是誰，不管他做錯了什麽，不管錯誤有多嚴重，大多數情況下，他們都不會自責，更不會輕易接受批評。這是人性的弱點。所以卡內基建議，最好不要批評別人。
美國前總統林肯就吃過這樣的虧。卡內基花了十年時間研究這位偉大的美國總統，並寫了壹本關於林肯的書。卡耐基發現，林肯年輕的時候特別喜歡批評和諷刺別人，而林肯又很能言善辯，所以這些諷刺聽起來特別發自內心。
職業律師林肯經常在報紙上公開攻擊他的對手。有壹次，他給當地報紙發了壹封匿名信，諷刺當地壹位政客。報紙刊登了這篇文章後，這位政治家立即成了全城的笑柄。這位政治家非常生氣，他找到林肯，想和他打壹架。林肯槍法不能和別人比，但為了面子，他不得不硬著頭皮答應了。幸好他們的朋友及時趕到現場，否則林肯很可能已經死在對方的槍下。
這是林肯壹生中最慘痛的教訓，他幾乎付出了生命的代價。從那以後，林肯再也沒有批評或諷刺過任何人或事。
所以卡耐基說，“批評就像回旋鏢，總會回來傷害我們自己。因為被批評的人喜歡用同樣激烈的指責來為自己辯護和反擊。”
婚姻生活也是如此。想要婚姻幸福，就不要隨便批評伴侶。有壹句話很有意思:妳要想清楚，在婚姻中妳要的是幸福還是正確。
英國曾經有壹位首相，名叫格萊斯頓。在工作中，格萊斯頓是個脾氣暴躁的人。遇到政見不同的人，他經常和別人吵架，吵到臉紅脖子粗。但是他的家庭生活很幸福。
格萊斯頓結婚60多年，經常拉著妻子的手，壹起唱歌跳舞。他對其他家庭成員也很好。有時候他早上起來上班，在大家起床之前，就在樓下大聲唱聖歌，提醒家人該起床了！無論工作中發生什麽不好的事情，他都不允許自己把脾氣帶回家。
還有18世紀的俄羅斯帝國——葉卡捷琳娜大帝，等等。當她掌權時，她掌管著世界上最大的帝國。政治上，她是壹個冷酷無情的君主，甚至發動了壹些沒有取得勝利和進步的戰爭，在把敵人送上刑場的時候也從不手軟。就是這樣壹個掌握著生殺大權的皇後，卻對自己宮廷裏的廚師格外寬容。廚師不小心把米飯燒焦了，皇後也從來沒有生氣，只是微笑著默默吃著。
他們不是天生脾氣好，但是在家庭關系上有了很大的改善和克制。
也許妳要說，這些都是偉人名人的故事。普通人如何克制自己不去批評別人？
很多人認為，在批評壹個孩子或者壹個夥伴的時候，先表揚後批評。但事實上，無論妳在前面放了多少贊美，人們總會記住最後的壹兩句批評。
比如，聽聽這個例子。妳老公從來沒送過妳花，這次妳生日，他主動給妳買了壹束花。妳可能會說:“嗯，妳這次做得很好，知道妳要送花，但是不知道妳以後還能不能留著。”妳看，那是壹件很開心的事情，妳也為表揚鋪平了道路。因為壹個“但是”，所有的快樂和贊美都被壹筆勾銷。
卡內基告訴妳，只要改變壹個字，所有的問題都會迎刃而解。
我應該換哪壹個？將“但是”替換為“和”。
再回到現場感受壹下:“嗯，妳這次做得不錯，知道妳會送花，以後妳能經常給我送花我就太開心了。”
感受壹下，只是把“但是”換成“和”，是不是感覺馬上就不壹樣了？贊美也是有的，妳的訴求合理表達到位。
說到這裏，肯定會有同學對我說:“李老師，卡耐基的教學方法太佛教化了。如果真的有人犯了大錯，給我造成了重大損失，我怎麽忍心不批評不指責？”如果真的有必要指出別人的錯誤，請記得在批評對方之前先說說自己的錯誤。這個方法很關鍵，我親自測試。
在批評對方之前，先說說自己的錯誤。
卡內基有壹個侄女叫約瑟芬。約瑟芬19歲的時候，為了積累壹些工作經驗，去了紐約給卡內基做助理。剛開始的時候，約瑟芬的業務很不熟練，所以經常出錯。
有壹天，卡耐基看不下去了，想批評他的侄女。但在批評之前，他克制了自己。因為他認為，他比約瑟芬年長，他比她自然有更多的工作經驗。他怎麽能用自己的眼光和能力去要求壹個剛工作的人？而且我19歲的時候經常做傻事，比我侄女還慘。而妳從來沒有表揚過她，甚至還想批評她。
經過這樣的心理較量，卡內基想通了。從那以後，他每次想提醒侄女的錯誤，都會先說自己的。他會說:“約瑟芬，妳做得不對，但妳的這個小錯誤和我以前犯的錯誤比起來不算什麽。妳比我年輕的時候好多了，所以我沒有資格批評任何人。但妳想想，如果妳這樣處理這件事，效果會不會更好？”
當然，在生活中，很多人可能會礙於面子而不願過多談論自己的錯誤。但其實只要跨過心裏的坎，坦然承認自己沒有那麽完美，就會犯錯，就會促使對方重新審視自己的行為。所以，當妳真的要指出對方的錯時，請記得先說自己的錯。
這是卡耐基告訴我們的提高人際交往能力的第壹個基本方法:不要批評別人。如果壹定要批評，那就要慎重。最好先說說自己的錯誤。
建立對他人的興趣，真誠關註他人。
紐約電話公司曾經做過壹項調查，研究哪個詞在日常電話中使用最頻繁。結果就是“我”字。在他們調查的500個電話中，“我”這個詞被使用了3900多次。不管對方在說什麽，大家都可以把話題拉回到自己身上。
再考慮壹下。當妳和妳最好的朋友合影時，妳第壹眼看到的是誰？
當然，不要不好意思。卡內基說，人真正關心的只是自己，這壹點永遠不會改變，無論是現在還是將來。因為這才是真正的人性。
但問題是，無論妳如何努力去打動別人，引起別人的興趣，妳都交不到好朋友。因為真正的朋友是無法通過這種方式獲得的。奧地利著名心理學家阿德勒有壹句名言，“壹個不關心他人的人必然會在生活中遭受重大挫折，也會給別人帶來傷害。”
所以卡耐基告訴妳，要想受人歡迎，首先要知道如何去關註別人。
卡內基有壹個習慣，悄悄寫下他朋友的生日。比如和朋友聊天，他會先問別人信不信星座，然後很自然地把話題引向對方的生日。每年年初，他都會在日歷上標註每個朋友的生日。生日那天，對方壹定會收到卡耐基的祝福。每個人收到祝福時都非常高興，因此卡內基結交了許多親密的朋友。
這個方法不難。如果妳在生活中能像卡內基壹樣，多關註身邊的朋友和同事，讓他們在不經意間感受到被重視，相信妳也能獲得更多的友誼。
美國第26任總統羅斯福也是這樣做的。
當時他已經卸任總統，白宮的主人是第27任總統塔夫脫。壹天，羅斯福來白宮參觀，塔夫脫和他的妻子正好出去。羅斯福在離開前壹壹問候了每壹位在白宮工作的老員工。他清楚地記得每個仆人和工作人員的名字，甚至洗碗機的名字。
當他看到廚房女仆愛麗絲時，他和她聊了聊，問她:“妳還做玉米面包嗎？”愛麗絲說玉米面包子很少做，因為“樓上”沒人想吃。這意味著現任總統不喜歡吃東西。羅斯福大聲說:“那是因為他們沒有品味！”當我見到總統時，我會告訴他的！”愛麗絲趕緊給羅斯福拿來壹塊玉米面包，羅斯福壹邊在白宮裏溜達壹邊吃，壹邊問候園丁和工人。
白宮的老經理胡佛，當了四十年的白宮經理，見過很多總統，但每次回憶起羅斯福來白宮問候大家的時候，真的是感動得熱淚盈眶。他說，“在過去的兩年多時間裏，我們從來沒有這麽開心過。那壹刻，對我們來說，錢永遠不會變。”
妳看，其實就是壹個小小的舉動，但是給別人帶來的情感價值是巨大的。這再壹次說明，人性最深處的渴望是得到別人的關註。
妳可能會問，身邊這麽多人，我怎麽可能對每個人都這麽關註？是的，妳說得對。我有壹個訣竅。其實這招挺簡單的，就是把妳的人際關系評級在壹個等級，妳要花足夠的時間去關註和打招呼。
少談自己，多談對方感興趣的事情。
關註別人的方法有很多。有時候，妳可以在沒有侃侃的情況下給別人各種建議和意見，傾聽是對別人最好的關註。因為卡內基認為妳的對話者不關心妳和妳的問題，他們只關心自己的欲望和煩惱。所以，請先學會傾聽，少談自己，多鼓勵對方談自己的經歷。
我們這個時代最偉大的傾聽者應該是西格蒙德·弗洛伊德。妳壹定聽說過這位心理學家，或者讀過他的作品。任何和他打過交道的人都說“他的品質是世界罕見的。”這是什麽品質？原來，弗洛伊德在聽別人說話時，總是眼神和善，聲音和藹，基本沒有手勢，對他人的關心是真誠的。即使對方說疼的時候語無倫次，他也很有耐心。
所以卡耐基說，人在求醫的時候，有時候只是需要壹個聽眾。
美國內戰期間，林肯總統寫信給壹位老朋友，希望他快點來華盛頓，並說他有重要的事情要和他討論。這位老朋友仍住在另壹個州。收到信後，他立即趕往白宮。林肯壹看到這位朋友，馬上開始傾吐自己的煩惱，比如:現在發表《解放黑奴宣言》合適嗎？會有什麽好結果？會有什麽不好的結果？然後我給他讀了壹些報紙雜誌上發表的譴責我自己的文章。自始至終，只有林肯壹個人談論他的處境有多困難，沒有從遠處詢問他的老朋友的意見。
妳可能要問了，林肯沒有征求意見嗎？為什麽妳只是自言自語？事實上，林肯需要的不是建議，而是值得信賴的聽眾。妳以為其他總統都解決不好的內戰問題，壹兩個外行人的建議就能解決？顯然不是。因此，林肯總統的朋友非常明智，從頭到尾耐心地聽完了。正是這次談話，朋友看似什麽都沒做，卻給了林肯壹個向他傾訴的機會，讓林肯理清了思路，卸下了心理負擔。
那麽，這是不是也給了我們壹個人生的啟示呢？
每當有假期的時候，妳總是害怕妳的七大姑八大姨催妳談戀愛，結婚，生兩個孩子。想想卡耐基跟妳說的，“真誠地關註別人”，“沒有人對妳感興趣，他們總是對自己的煩惱更感興趣。”不要等著對方說話。先關註對方，問七大姑八大姨:“孩子找到工作了嗎？”“工作在哪裏？”又問八姑:“妳什麽時候抱孫子？”“妳是不是要先跳廣場舞再抱孫子？”之後會有壹大波抱怨和吐槽，妳只需要聽。與其被親人圍攻，不如傾聽他們的煩惱。這是卡內基教我們學習和使用的方法。
當然，虛偽是不可接受的，卡耐基也提醒我們，對對方的關註必須建立在“真實”的基礎上。真誠是做人的基本原則。
這是提高人際交往能力的第二個基本方法:真誠關註他人，少談自己，多談對方。因為人性中最深處的渴望就是得到別人的關註。
用boot代替command
福特汽車公司的創始人亨利·福特曾經說過:“如果說成功有秘訣的話，秘訣就在於知道別人的位置，並且能夠同時兼顧自己和別人的位置。”這句話太精辟了，以至於我們經常稱之為“利他”思維，以至於卡內基在書中引用了兩次。
原因很簡單，但是很多人做不到。因為我們之前說過，人性的弱點就是人只喜歡關註自己，喜歡被別人肯定。簡而言之，就是“自私”二字。承認自私並不是壹件壞事。這本書的出發點是讓妳正視自己的弱點，讓妳有針對性地提高和改善自己的社交能力。
所以，當妳想說服別人，或者想讓別人幫妳的時候，最好的辦法不是沒完沒了地說妳想要什麽，而是先問問自己，“我怎麽才能讓對方自願去做？”
方法只有壹個，那就是激發別人的需求。
卡內基曾租用紐約壹家酒店的大宴會廳，每個季度用20個晚上來開展壹系列的講座活動。有壹天，旅館老板突然對卡內基說:“對不起，房租要漲了。”卡內基問:“多少錢？”酒店老板說:“三倍。”
這個時候講座的票已經賣完了，邀請函也發出去了。酒店突然要漲房租，而且還是很大壹筆，三倍的價格。這種情況很明顯就是價格會從地面開始，沒有人會願意承擔價格。如果妳是個脾氣暴躁的人，估計馬上就會和酒店吵架。
但卡耐基想，對酒店說“我不想”有什麽用？人各有立場。他們只關心自己的利益。
幾天後，卡內基親自拜訪了酒店經理。首先，他告訴他，我理解妳的難處。如果我是妳，我也會提高租金。畢竟妳有績效考核的壓力。不過在漲價之前，我先給妳算算賬。
什麽賬戶？卡內基拿出壹張紙，寫下“得”和“失”。他指著“get”對經理說，如果我不租這二十個晚上，妳可以租給舞會或者商務會議，比租給我賺的錢還多。
然後他指著“輸了”跟經理說，首先妳要的價格我出不起，所以如果妳堅持要漲價，我就只好另找場地了，這樣妳壹分錢都賺不到。另外，妳還有壹個損失。我的講座會吸引高端人士到妳的酒店。這不是很好的宣傳嗎？就算妳花五千塊錢在報紙上打廣告，效果也不壹定那麽好。
妳壹定已經猜到結果了。第二天卡內基收到了酒店的壹封信，告訴他房租已經從300%降到了50%。
妳看，卡內基從頭到尾都沒有提到他想要什麽。他說的是對方的需求，以及如何滿足。非常聰明。
沒有人喜歡被命令。如果妳真的想改變別人的想法，妳應該凡事為別人著想，向卡內基學習，用循序漸進的指導代替命令。
用贊美激勵他人
書中提到壹句話，是壹位哲學家說的。他說，“在人性的深處，有壹種強烈的渴望得到他人的欣賞。”需要註意的是，他用的詞不是“希望”或“向往”，而是“強烈的欲望”。
有人曾經做過壹個調查，研究妻子離家出走的原因。猜猜主要原因是什麽？答案是“不珍惜。”因為在婚姻中，久而久之妳會習慣伴侶的付出，卻忘了對方才是最需要被贊美和欣賞的人。
在卡內基的人際關系培訓班上，壹個男同學講了壹個自己和妻子之間的故事。有壹天，男同學的老婆從教堂培訓回來，培訓給他們留了作業，說老公要列出老婆的六個缺點。男同學心想:“找出我老婆的缺點，別說六個，就算十個也是分分鐘的事。”但他很聰明，因為他沒有立即回應，而是對妻子說:好吧，我晚上考慮壹下，明天早上告訴妳。
第二天，丈夫起了個大早，悄悄給花店打電話，讓他們幫忙準備六朵紅玫瑰，然後在卡片上寫了壹句話:“我想不出妳需要改變什麽，因為我愛妳們所有人。”那天晚上，丈夫回到家，妻子已經在門口等他了，幾乎是喜極而泣。
同樣的表揚方法在家裏對付熊海子也很有效。
書中有這樣壹個例子。霍普金斯在紐約的壹所小學當老師。開學第壹天，她翻看學生名冊，發現全校最調皮的女生熊海子被分到她的班級。她以前多次聽到過湯米的名字。他不僅調皮，還多次違反校規。但是熊海子也有壹個優點，就是學習能力強，學校的功課從來打不過他。
霍普金斯決定解決這個問題，湯米。開學的時候，她專門誇過每壹個學生，比如“Rose，妳的裙子真好看。”“艾麗西婭，我聽說妳畫得很好！”註意，對其他同學的贊美是很具體很具體的。輪到湯米的時候，霍普金斯對湯米說:“湯米，我知道妳天生就是當領導的料。希望妳能幫我把我們班變成整個四年級最好的班。”壹個四年級的孩子怎麽受得了這樣的誇獎？而熊海子壹直是被批判的對象。在接下來的日子裏，霍普金斯也不斷地強調她對湯米的信心，稱贊他所做的壹切，並評論說她看得出來湯米是個好學生。最後，這個九歲的男孩真的變了很多。
贊美是每個人在生活中都會做的事，但也是最容易被忽視的美德，因為人95%的時間都只想著自己。記住，如果妳想改變壹個人，先贊美他。
這是提高人際交往能力的第三個基本方法:要想改變別人，首先要激發別人的需求，用引導代替命令，用贊美激勵別人。
回顧
1，成年人在日常生活中遇到最多的問題就是人際交往。作者卡耐基在《人性的弱點》壹書中，挖掘了壹些人普遍存在的弱點，讓妳先充分了解自己和他人，再教妳如何快速有效地提高人際交往能力。
2.卡耐基提出了人際交往的三項重要基本技能，這三項技能在整本書中都可以完整地涵蓋。
第壹，不要批評別人。如果壹定要批評，那就要慎重。最好先說說自己的錯誤。
第二，真誠關註他人，少談自己，多談對方。因為人性中最深處的渴望就是得到別人的關註。
第三，要想改變別人，首先要激發他們的需求，用引導代替命令，用贊美激勵別人。
道理說起來簡單，做起來卻不容易。妳需要在生活中不斷練習。希望今天的解讀能對妳有所幫助，也希望我們都能正視自己的弱點，克服弱點，成為人際關系的高手！