人生既不太長也不太短。很難找到壹個和妳完全壹樣的人。生活不急不慢。我相信壹節時間課會遇到對的人。緣分總會讓這樣的人相遇相知。我站在命運的盡頭,等待壹個命中註定的人。
人壹輩子談那麽久,可能陪妳到老的只有壹個,所以不要輕易談戀愛。誰知道妳願不願意陪我壹輩子,交很多朋友,但只是朋友,不要太親近,關鍵時候能幫妳的朋友,能聽妳傾訴心聲的朋友,能和妳傾訴夢想的朋友。
但是不要因為寂寞就去交朋友。每個人都要對自己的人生負責。妳可以確定,現在和妳在壹起的那個人,會走過妳的壹生。如果沒有結局,我寧願不開始。我不知道妳是不是我在等的人,所以不敢隨便去愛。但我相信自己。如果我遇見妳,我不會讓妳離開。
如果這個時候我很迷茫,我會先去追尋我的夢想。如果這個時候我很孤獨,我會更多的規劃我的夢想。我願意在我最好的時候見面。
如果我還沒有遇到,可能這個時候我在人群中太小了。如果我還沒有遇見,也許這個時候的我還不夠漂亮。
如果還沒遇到,那就先獨處吧。壹個人能看得更清楚,想得更清楚。壹個人的時候,他有很多追求,壹個人的天空,壹個人的音樂,壹個人的旅行,壹個人的夢想,壹個人的信仰,壹個人的堅持。無論妳往哪裏看,前方總有壹個屬於妳的地方。信念還在,夢想還在,期待還在。
壹個人和壹個人的緣分太早,只是因為妳太年輕,沒有珍惜。太遲了,只是因為妳沒有等,妳錯過了。我只想在最好的時候見面。
壹個夢想,壹個信念,壹次等待,壹生。
我的家人。
我家有四口人,爸爸、媽媽、哥哥和我。父親是建築師,母親是家庭專家,哥哥是實習生,準備走上大學之路。
我父親今年50歲了。龍屬於脾氣不好的龍,但是心地善良,對待朋友真誠,所以人緣特別好。這也是我欣賞他的地方。聽他和他的朋友說,他爸爸小時候很調皮,因為是家裏的長子,經常被爺爺奶奶打。
爺爺奶奶很愛喝酒,父親很小就學會了喝酒。每天每個家庭男女老少都要喝壹點,直到有壹天爺爺突然想戒酒,於是在家裏寫了壹個大大的警告,但是還是沒有用。直到現在,爺爺去世了,爸爸也沒有戒酒。
爸爸是個直男,也是個特別固執的人。不管他有沒有學歷,他都會很爭氣。因為我爸是個壯漢,我們就以喝酒為例吧。他沒有出去吃飯,是個正常人。就因為別人說,兄弟,妳喝不夠,妳喝了也沒問題,就沖著已經喝夠的他沖了過去。
爺爺奶奶有重男輕女的觀念,但是爸爸更愛我。每當我和哥哥在家的時候,哥哥都會和我壹起做遙控器,甚至打架。我爸會過來罵我哥,我每次出門我爸都會給我打扮。小時候很少買口香糖,所以在家裏看到口香糖會很開心。父親每次下鄉都會買口香糖然後悄悄放在三角櫃裏讓我自己找。或者帶我去超市買很多吃的回家。父親很少接我放學,也從來不給我開家長會,但我不怪他,也從來不怪他。因為我知道他很忙,我有壹個好媽媽。
我媽媽是個標準的家庭主婦。我媽是我外婆家的老二。有時我為我的母親感到難過。作為壹名教師,她本應該在這個位置上。我問我媽為什麽第二天不參加高考。壹切都準備好了,卻不知道是哪個孩子在奶奶家後院玩火。因為以前是木屋,我把房子和我媽的準考證、筆都燒了。
媽媽想了想,還是留給弟弟明年考吧,這樣媽媽就只能呆在家裏了。其實都沒問題。每天能吃到媽媽做的飯,心裏很滿足。我媽媽喜歡做飯,每壹道菜都很好吃。每天,我總是以不同的方式來。所以我才這麽胖。我媽教我們要勤快,要學會收拾東西,要學會獨立。
現在已經長大了,住在學校裏,壹個人在外面呆了壹個月,能感覺到媽媽交上來的這些東西很有用。和其他孩子相比,我覺得我自己真的可以做很多事情。有時候和同學聊天,他們連碗都不會洗。甚至他們的母親也洗他們的內衣。我真的很驚訝。
我媽從小就很喜歡我。不管我提什麽要求,只要她能做到,她和她爸爸都會讓我和弟弟滿意,所以我覺得有時候我沒有負擔。唯壹的負擔就是如何變得更加完美。希望能考上好大學,希望能把專業學得很好很紮實。
家裏還有壹個小醜,那就是我弟弟。我弟弟比我大三歲,所以和他沒有代溝。我和他壹樣喜歡打架。小時候最怕和他待在家裏。每天除了打架,受傷的總是我。當我還是個孩子的時候,我哥哥睡在小床上。他從不剪腳趾甲。晚上,他用指甲把我的腳吊起來,直到流血。
除了這些,更氣人的是他壹直拿著菜刀追我,從壹樓跑到四樓,又從四樓跑回壹樓。最後,他再也跑不動了,只好用被子蒙住自己,但還是逃不出他的魔爪。他還是用刀背在被子上割。
有時候他愛騙我,因為他數學好,英語好,所以我問他不會的題。他心情好的時候就教我。他心情不好的時候會問我兩元壹題,有時候五元。沒有辦法。我只能這樣,所以我有錢他也會騙我。雖然小時候特別煩他,但是他考上大學的時候我晚上哭,因為我想到他不在家住,留下我壹個人,沒人陪。
我什麽都是自己做,後來習慣了,所以沒什麽。他很幸運獲得了牙科專業。現在他馬上要實習了,回來的日子越來越少了。現在他長大了,懂事了。對我很好,他也不像以前那樣天天打架了。現在他壹個人回來了,又多了壹個。不出意外,她是我未來的大嫂。
我和她接觸過幾次。我知道她是川大畢業的,學的是計算機編程。她很強大。現在她已經工作了。她每天和我哥都很甜,對家人也還是很孝順的。她對我很好,很關心我,所以我還是希望他們能在壹起,希望她家裏多壹個成員。
我家是這樣的。很普通,有快樂也有悲傷。每天都有不同的戲碼上演。
心中暖流
甜蜜到心裏溫暖的幸福,美麗得令人窒息的花朵,簡單的生活。
-題字
相識是壹種緣分,相知是壹種緣分。這個詞很奇妙,既形容了纏綿的愛情,也形容了友情的偉大。茫茫人海中相識,是難得的緣分。既然有緣,就要珍惜在壹起的時光。我們無法預測時間的變量。
我在壹個紫色蘭花盛開的季節遇見了妳。雖然那地方不是紫羅蘭盛開的地方,但壹股淡淡的清香縈繞在我的心頭。
在每個女生的心裏,都有那麽幾個人記憶深刻。雖然他們還沒有完全活在心裏,但是在他們狹隘的心裏還是有彼此的壹席之地,彼此在他們心裏還是很重要的。
那個活在女孩精神領域的男孩對她來說很重要。他像心理醫生壹樣開導女孩的負面思想。他心裏也是日記,女生記錄自己的酸甜苦辣;他也是壹個垃圾桶,回收女孩傾倒的不想保留的回憶,訴說她的煩惱。
當我快樂的時候,我有妳陪著我
當我難過的時候,妳陪著我。
當我無助的時候,有妳陪著我。
當我孤獨的時候,有妳陪著我。
當我絕望的時候,妳陪在我身邊。
其實要求沒那麽高,只是有時候,覺得自己的想法很自私,只考慮自己的想法,不考慮別人的看法。
雖然有時候,面對別人的挑釁和言論,我從不理會,但是時間長了,我就覺得壓抑到無處發泄。我本想過簡單快樂的生活,追求自己的生活方式,但有時候身邊的雜質太多,夾雜著太多的浮塵。
雖然身邊有人,但內心的孤獨壹直沒有被填滿。這種孤獨不是孤獨的感覺,而是家的溫暖。也許這是沒有安全感的女生的普遍想法。
認識妳不久,QQ、電話、微信就成了我們經常聯系的工具。我們習慣了擁有彼此的聲音,雖然沒有伴侶那麽快樂,但我們還是習慣了有妳存在的世界。
我們有不同的友誼,它介於愛情、友誼、親情之間,高於愛情和友誼。我把這份感情當做知己,離妳的持有者不遠。
有時候,我常常想,這種感覺挺好的,我在這裏,妳在那裏,妳開心,我開心,妳難過,我不安。
記得有壹天,我看了壹篇悲傷的散文手稿,因為相互的不包容和不理解,導致了兩個家庭的崩潰。最終,文章中的女主和男主都抑郁而死,帶著遺憾離開,去追求自己的另壹半。因為他們給了伴侶最幸福的承諾,妳在的時候我會在,妳不在的時候妳會等我,天涯海角都陪著妳。
前段時間問了妳壹個莫名其妙的問題,其實並不莫名其妙。我只是想確認我的想法。
“在妳心目中,重要嗎?”
“好吧!沒有老婆重要!”
“有多重要?”
“妳猜?妳在我心裏還是有壹席之地的。”
“有多重要?多少錢?”
“六分之壹,”
看著這段對話,我的心漸漸平靜下來。我沒猜錯。感覺真好。我以為我真的做錯了。
我們的生日只有壹天了。有時候,我就在想,如果妳是我的親哥哥該有多好。在這種情況下,有些話和動作就不那麽尷尬了,我想那麽多。我是壹個隨心所欲的女孩,也是壹個多情的女孩,也是壹個沒心沒肺的女孩。
雖然有時候我真的很不講理,但我不是故意逗妳欺負妳的。在家裏,我總是喜歡和哥哥姐姐們壹起玩。他們問我能不能像個女生,妳也是。經常欺負我,總說我欺負妳。
有時候覺得妳真的很傻,比我還傻,還挺可愛的。我不知道這段感情會持續多久,我們也無法預測未來,但是這幾天和妳在壹起我很開心。謝謝妳給我帶來快樂。
也是個野女人。
相思是單薄而孤獨的。雲紅柳美,風獨掃情。回去,“雁”字縈繞,錦書無猜。誰會被花毀了?
-題字
剛在朋友空間看了幾句,有句話說我很喜歡“用陽光泡茶”,所以想細細品味壹下是什麽樣子的。也許溫暖,溫暖,可以餵飽饑渴的心;也許是明亮驚艷,讓陰霾壹掃而空。總之,陽光的味道是好的,溫暖的,多彩的。月光下煮酒怎麽樣?冷酷、果斷、冷酷、狠辣;也可能沾染了離別的相思,甚至杯子也可能結霜。月亮柔美迷人,輕如止水,總是沾染著憂傷的味道。
如果讓我釀酒或泡茶,我都不會選。我想讓風作為媒介帶給我壹個??天河之水。千年的思念隔江相望,百味不厭的淚水,滾燙的杯子都在我的眼裏,在我的心裏盤旋,千種滋味湧現。也許妳喝壹杯,就會哭得很黑;也許我笑了,忘記了這輩子站起來的唯美。
讀壹段發自內心的話,就像久別重逢的老朋友。瞬間精神沖擊,契合。我喜歡薛曉嬋的詞,有壹股淡淡的煙火味,超級塵封。我也開始滋生這種情緒,但是慢慢的,我還不能入境。欲望還是有的,可能要過兩年我的心才會真正平靜下來。看看山,看看水。
她的《野女人》很喜歡這段話,她自己也很喜歡。和她說的差不多,在人群中有點格格不入,壹眼就能認出來。喜歡安靜,如果是夏天,壹般壹杯水,壹本書,躺在搖椅上壹個小時。不喜歡被打擾,文字走在心裏,眼睛偶爾會鎖定天上的壹朵雲。思緒天馬行空,會飄渺,會發呆。有時候我就是坐在院子裏,曬曬太陽,看小鳥蹦蹦跳跳,看壹朵花看很久。兒子會問,媽媽:妳在想什麽?其實我什麽都沒想,就是傻。如果我想,那就和別人不壹樣。我看到的花是活的,雲可以呼吸。
也許我也是那種狂野的女人,在紅塵中飲酒。朋友跟我說,妳很特別,所以世俗的眼光容不下妳。既然妳與眾不同,就要承受別人的排擠。
其實我真的不在乎別人怎麽看我,壹句話就能得到大家的不服氣。妳怎麽想呢?不關我的事!就是這句話,陪我走過了所有陌生的目光。
有時候落筆,完全不知道寫什麽,沒有主題,只是隨意凝墨。又厚又輕,寫完才看。沒有操控,是自由的,就像我的氣質,狂野奔放。悲傷的墨水,肆意的塗抹那張普通的紙,誰喜不喜歡都無所謂。愛我所愛,想我所想,我也是個野女人…
我就是很喜歡這張圖。裏面的女人看起來像我。笑聲淺淺不張揚。我的頭發是長的,我的也是長的。因為我告訴他,我會永遠留下,不會為妳剪頭發。也許是心靈感應。好久沒說話,突然問:吃飯了嗎?天冷,別感冒了!他很笨,從來不會說漂亮話,但他是我唯壹喜歡的動了真情的男人。
昨天真的很糟糕,壹切都在默默的咽下,忍成了習慣,壹言不發。他沒問,我沒哭。但他問我,所有的委屈瞬間爆發,眼淚像決堤的大海。我問他:妳為什麽要找我?他回答我:我不知道,我只是覺得我想知道妳在幹什麽!我知道這個傻瓜在想我,非常非常想,但他就是忍著。
多少東西在飄,幾個人在夢裏撿。思念是苦澀的,就像不加糖的咖啡。而且還提神,是壹種毒藥,戒不掉的癮。有時候覺得人生太漫長了,漫長的孤獨成了無法治愈的慢性病,卻又不想找到解藥。就這樣沈下去,就像雲壹直飄,隨風搖擺,卻不隨雨而落。
也許我們會在來世相遇,突然微笑著說:愛人,我壹直在等妳!今生遇見妳,我不後悔。痛苦是我願意服用的毒藥。沒有怨恨,有妳在我就安心。如果妳過得好,我別無所求...
又有多少人哭了?其實我寫的時候都哭了。知道他來看了,雖然沒說什麽,也會笑出眼淚來。是不是很蠢?太可悲了!沒關系,這就是我,別人眼中的神話,傳說中的妖姬。在他面前,她只是壹個柔弱愛哭的小女人。
半杯濁酒,為誰醉,為誰哭,為誰頹廢?花兒什麽時候開得最漂亮,花兒帶著微笑淺眠而落。妳說是無意,我說是感傷,只留下淡淡的清香和苦澀。誰能相戀毫發無傷,高山流水相隨,為誰相思,秋日的味道是憂傷的。朱砂是誰種的眉?胭脂紅熟,煙蒙蒙。禪宗音夢裏叫誰?
小鳥
清晨,窗外總有鳥鳴,清脆悅耳,千百遍。有時候他們把我從睡夢中叫醒,但他們從不覺得無聊;有時候醒的比較早,我會躺在床上,聽著這首自然的歌,總會沈醉其中。
住在工廠的宿舍,房子旁邊有樹。如今鳥類繁盛,所以各種鳥類雲集於此。有些可以稱之為出名,更多的可以稱之為默默無聞。聽著清晨的啼叫,看著傍晚的歸巢,聽著耳朵,看著眼睛,都是生命的節拍,我滿心歡喜。
人有時候會有莫名的無聊。我總是站在陽臺上看鳥兒。鳥兒或三五成群聚集在樹上唧唧喳喳;或者壹兩個停在對面樓上,俯瞰地面。不時有覓食歸來的鳥兒。他們嘴裏有食物。我能想象幼鳥迫不及待地探出身子,誇張地張開嘴。更多的時候,我在觀察鳥兒在空中飛翔。空氣是鳥類行走的通道。
鳥兒在空中的姿態總是美麗的。有時它們的翅膀會動,它們的身體會像箭壹樣射出去。它們有時只是張開翅膀在空中滑行,有時滑行時會突然劃出壹道弧線或轉90度。他們的姿勢靈動優美,絕對可以媲美最好的特技飛行。在鳥身上,我好像被鳥附身了。我覺得我也在飛。心裏的郁悶在哪裏?
心情好的時候可以觀鳥。傍晚,太陽落山的時候,我會壹直站在陽臺上,看著太陽壹點壹點地沈下去,看著遠處的鳥兒匆匆趕回家。眼睛的距離是由遠及近的飛鳥。晚上,樹林裏是壹個鳥叫的世界。鳥兒啁啾,我能聽到他們的喜悅。
夕陽鳥歸巢,什麽都看得到。遠處的鳥兒拍打著翅膀。當它們靠近時,鳥兒最大限度地伸展翅膀,讓身體在氣流中滑行。當他們走近時,他們是壹個優雅的弧形人物。當它們稍微收縮時,它們又靠近了,突然收起翅膀,突然穩穩地站在樹枝上或巢邊上。我拍了幾下翅膀,有時還扭頭和林中的鳥兒說話,似乎在交流壹天旅行的經歷。
往往這個時候,天色漸暗,繁星若隱若現。如果是在新月上,總有壹個新月掛在樹枝上。鳥兒漸漸安靜下來。寧靜彌漫在空氣和我的心中。眼睛是安靜的夜,心也是安靜的美。
最愛天真2
回想起校園的青蔥歲月,想著想著突然淚流滿面,情不自禁,走了,很深...
既然青春文學被搬上了大銀幕,我有理由相信青春會成為我們80後最殘酷的代名詞。不知不覺中,我們也到了回憶往事的年紀。想想那個小時候真的很冷漠的小男孩,嘻嘻哈哈,沒有樂趣,任性,無所畏懼,公開...我不禁要問:我們到底怎麽了?青春只留下痛苦嗎?
不是所有的回憶都是美好的,我相信普通人如此,那些偉大的人也是如此。簡單來說,我對美的定義就是校園生活,讀書是快樂的基礎,智慧的源泉,情感的轉換。我們不追求“書中自有顏如玉,書中自有黃金屋”的理念,不追求“為中華之崛起而讀書”的誌向。我們追求的只是最簡單,最直接,最純粹的幸福。我想記住我的童年。妳還能記得妳當時讀書的場景。
天亮前,我和玩伴踏上了上學的路。經常不知道早餐的重要性,不知道壹個人去上課的艱辛,更不知道長途跋涉腰酸背痛。但我們是快樂的,沒有高尚的思維方式,單純的為自己而活,活的精彩。當然,懂的人壹定知道,我們讀書是為了逃避家裏的無數家務,餵豬餵牛,打柴種地...哪裏有忙碌的綠色身影,哪裏就有我們。雖然我們不腳踏實地,但卻是家務不可或缺的助手。想做家務,自然是想逃避做家務的辛苦。我們有太多的方式來消磨放學路上的時間,爬山涉水,穿林采果,玩得開心...諸如此類,讓我們嘗到了甜頭,但都是短暫的,壹瞬間就過去了,很難再找到。
當我們稍微懂事壹點的時候,我們的煩惱就會逐漸增多。而且這些煩惱很多都是無意識產生的,讓我們無所適從。我們需要改變自己,我們開始在意自己的外表,我們開始有了打扮和裝飾自己的心思。我們也開始在意別人的眼光,以為活著的理由是為了別人,而不是自己。我們也開始關註老師心目中的理想人選,那個人是不是自己...少年不知愁滋味。我壹直用自己的故事來否定這句話的深意。
悲傷是自然存在的,從我們開始明白事情的時候,隨著歲月的流逝,直到我們慢慢“老去,不知如何度過。”但是這個時候,我們對幸福有了壹個定義。來之不易,可惜我們懂得珍惜當下。與電影片段相比,我們的青春裏沒有互相幫助,互相扶持的小女孩。最常見的就是幾個兄弟互相認識,互相安慰。他們懂得共同承擔責任,共同持戒,“共同冒生命危險”。
人最怕像“風華正茂,舟中聽雨,江寬雲低,雁叫西風”這樣的無奈,居無定所,人生無常,世事無常...從此,所有美好的東西都逐漸被現實打破,就連內心最純真的想法也變得可怕而可笑。沒有人會再懷念這樣的生活了。忙碌的綠色生活註定了下次落地時順其自然,所以沒有人會去追求當時的幸福,有的只是在朦朧的狀態中“發光”。拍了這張照片也沒關系,每個人的心裏都會“惆悵而漫長”得多,無盡的思念會慢慢爬進心裏。幸福是暫時的,更多的是“無奈花落似曾相識燕歸。”但人心是最容易滿足的,壹時的快樂是永恒的。殘忍的天使把人拉回人間,慢慢折磨這樣的人。
《同桌的妳》雖然感人,但畢竟是戰略要地,華而不實。相比於別人的批評,我更願意以“合理化”的方式接受這種人生理想:即從校園生活開始,會有壹個懂妳的人默默奉獻,相互接受後,慢慢疏遠友情,暗生感情,合理放大感情。命運瞬息萬變之後,雙方會把感情埋在心底,直到下壹次相遇,下壹次輪回。
那種揮之不去的美好,只能回憶。下次花開的時候我們再細細品味。
單晶山紙張飛牛肉
每年春節,我最喜歡做的事情就是和我的叔叔在單晶度過新年。
坐在藤椅上,品著刺梨茶,吃著單晶產的南瓜飯,享受著早春的暖陽。
單晶山很美,如果妳幸運的話,妳可以看到遠處的成都平原。
單晶是壹個有故事的地方。大人們肯定會講壹些與三國有關的奇聞軼事,但孩子們關心的是爐子上熱氣騰騰的食物。
老人們說,如果妳在單晶山不吃張飛的川味豬肉,妳會被其他遊客嘲笑,就像妳在單晶山不找黃靜的條子壹樣。
當我第壹次聽到“張飛郭輝肉”的名字時,我以為這是二叔家為了招待客人而隨便取的菜名。
後來我跟著二叔去了張飛英和武廟溝,才發現壹路上都有人在做這樣的菜。
吃過張飛的牛肉和郭魁的川味豬肉,張飛的川味豬肉應該有什麽樣的味道?
我的心在舌尖上跳動,再也經不起美食的誘惑了。我忍不住激動起來。
趁二叔聊得開心,我溜進廚房,抓了壹塊晶瑩剔透的送入口中。它是熱的,有嚼勁的,優雅的,清爽的。
雖然咽下去了,但似曾相識的味道還是讓我念念不忘。
二姨興致勃勃的問我是什麽,我卻說不出來。我只能說這是張飛的川味豬肉的味道。
這裏那裏都吃過不少,很會判斷好壞。這次是栽在張飛的川味豬肉上。
也許最好的味道,就是大自然中說不出的味道。我試著說服自己。
精品中的熟悉度如何?我還是很不解。
到了真正吃飯的時候,我問了二叔張飛的烹飪方法。
秘書叔叔笑得前仰後合。他說張飛的回鍋肉是糯米回鍋肉,但他的糯米粉必須來自張飛英海拔900多米的山頂,否則就算請他來玉帝也做不出這樣的味道。
壹方水土養育壹方人,壹方水土也讓壹方美味。
沒有這壹方水土,什麽樣的美食都會黯然失色。
我覺得很慚愧,於是熟悉的味道竟然是紅薯的味道。
說實話,張飛的回鍋肉不是當地人心血來潮的作品。
相傳張飛鎮守張飛英時,經常在夜間巡視單晶、張飛英、龍泉驛,以確保沒有土匪和邴巍騷擾他。
由於東莞周邊地勢險峻,山路難行,人煙稀少,人們在疲憊不堪的時候往往得不到補給。
有壹次,張夜巡歸來,路過坳(今張飛轄下),餓得走不動了,就帶著軍士去敲老鄉柴門。
熟睡的老鄉得知是三位將軍前來探望,又心疼又高興。他們叫來孩子,準備殺雞殺豬招待張飛。
張飛最怕抓人,壹壹拒絕,命人備些素菜。
老鄉們知道張飛是北方人,不愛吃辣,就把張飛英頂上的紅薯磨成粉,做成煎餅,輔以蒜苗和壹點豆瓣。很快,壹個沒有肉的紅薯就做好了。
晶瑩剔透,熱氣騰騰。
三位將軍吃完後,對味道贊不絕口,臨走時還不忘把剩下的菜帶回營房。
第二天,張飛派人去問他的老鄉,昨晚的菜叫什麽名字?
老鄉原來的回答是回鍋,後來覺得有點不合適。
在四川話中,“跳皮”和“騷皮”是諧音,騷皮是羞恥的意思。村裏人怕引起誤會,就改名叫張飛的川味豬肉,以示對三位將軍的尊敬。
三國時至今日已近兩千年,單晶附近的人們仍稱皮皮回鍋肉張飛回鍋肉。雖然菜品中也加入了豆豉和豬肉,但當地村民還是把沒有肉的皮皮回鍋肉當做正宗的張飛回鍋肉。
二叔說張飛的川味豬肉真的是綠色的,完全不用用現代的烹飪方法。古法雖然很土,但是吃起來最健康。
二叔堅信張飛的川味豬肉和張飛有某種聯系。書籍記錄歷史,民間傳播歷史,餐桌傳承歷史。
我不敢評價二叔的話,但細細品味,似乎也有幾分道理...