此時此刻，我在想，這二十四年裏，我受到了多少次上帝的保佑，又做了多少次選擇？
為什麽我的人生軌跡會變成這樣？為什麽我變成了我最不想成為的人？而我為什麽會在生日那天在父親的墓碑前想到這樣壹個話題？
沒有人在身邊，沒有做作，安靜舒適，我拿了烈性酒就往喉嚨裏沖。我不禁問自己:“我相信因果嗎？”
我的童年是快樂的，盡管我不知道如何定義這個形容詞。
父母為我創造了最舒適的成長環境。
他們出去工作，讓我和奶奶壹起住。老人真的很愛我唯壹的孫子。他們教我讀書寫字畫畫，送我去學校接我回家，給我做高於當時標準的飯菜。每天過著無憂無慮的生活真好！
在學校，我總是很自信，很有自信，比如主持壹個兒童節，朗誦壹首詩，對我來說都是小菜壹碟。我能保證自己能自然而然的進入別人的視線，能在年級上不間斷的結交異性朋友。
我從來沒有擔心過期末考試考不好。回家後會被“用皮帶燉”和“男女混雙”，即使沒有進壹步下降的空間，我甚至可以心安理得！
我很討厭父母說爸爸奶寵我，太寵我，所以每當聽到類似的話，我都會把他們噎回去。我說:“我不知道什麽是溺愛，但我知道爸爸的奶打心底裏疼我！””然後從心底補充壹句，“妳差遠了。"
他們不敢打我，這是不可預料的，因為在這種背景下，我面前經常有牛奶。
我是班上最受歡迎的孩子，但在老師眼裏我也是個問題少年。我喜歡讓我奶奶去開家長會，因為她是我小學的退休老教師，剛好她有三個老師是她的學生。有了他們的關系，我總能更好地討論我存在的問題！
奶奶很愛我。就算我成績比奶奶差，她也會壹直參加家長會，但每次回來，晚上睡覺前總會多壹步。
奶奶握著我濕腫的手，對我說:“小男孩，妳要好好學習。不要像妳父親壹樣沒文化。只能拼命工作，全身都是病。”聽到這裏，我會有感觸，會被感動。但更重要的是，我的腦子裏雜亂地塞滿了壹條信息——我好像沒有背過任何課文，也沒有完成任何作業...明天好好學習就好！
於是我承認了自己學不好的事實，甚至默許了現有的狀態。但是，我覺得我以後不會努力，更不會走長輩的路。
我父親表達對我的愛的方式和奶奶不壹樣。他很直接。有壹天，他悄悄帶我去琴行，直接問了我壹個問題——妳喜歡哪個，然後從現在開始學！
可能爸爸知道兒子不是壹塊學習的料，所以才會有這壹招。不過，這也就合了當時的口味，因為不久前我還羨慕那些在兒童節演奏樂器的同學呢！感覺他們比自己的主持人還要養眼。
環顧四周，真的看到中間的大鋼琴有點意思，價格也是最貴的。我也沒多想，就立馬敲定了！
沒想到，壹周後，爸爸真的拿出錢來買了。
從那以後，我的屁股被綁在琴凳上很久了。童年，也宣告了正式快樂的消逝。
沒辦法。我選了這個！
學鋼琴，隨著青春期的到來。
我從爺爺奶奶家搬了出來，我人生的新階段隨之而來。
想起初中的這段時光，滿滿的甜蜜，似乎比以前更幸福。
我愛上了網遊，愛上了激烈的打鬥，愛上了班裏的壹朵班花。
雖然初壹初二的時候我比較叛逆，但是我能同時學會鋼琴，很不容易，雖然我從來不承認這種策略耽誤了我兩次課。
學了兩年鋼琴，我決定退出，沒有別的原因，就是那個胖老師看我媽的眼神不對。
那家夥是本市最高水平的鋼琴家，但在我看來，他是個需要擊球練習的主兒。每次他斜眼用小竹竿輕敲我的手指，總是又疼又麻。要不是我顧及我媽的面子，我早就果斷打他耳光了。
這兩年，彈古典鋼琴都快吐了。除了崇拜厄立特裏亞，我就是哈農。偶爾要為考級練幾首曲子，看老師臉色。這簡直就是暴虐的天性！所以我更加堅定了不跟著他。我想自學現代流行，我想放我喜歡的能激蕩人心的音樂！
我是初中的風雲人物。雖然我還是沒有摘掉“問題少年”的標簽，但是老師和同學還是喜歡欣賞我。
藝術節，音樂節，元旦晚會，只要是能歌善舞的場景，大概總能看到我。
鋼琴讓我左右腦靈活，手指人像被賦予了魔力。我能把擊中我內心的音樂配上最真實的和弦，也能讓同學們跟著我的節奏或悲或喜。
班花安然是我的忠實粉絲。隨著音樂，我深深地彈奏著，她的眼裏滿是淚水；琴聲突兀，余音繞梁。她也可以像木雞壹樣站壹瞬間，然後鼓掌。
我從二年級就開始喜歡她，直到四年級才知道她喜歡我。
好好學習，我在鶴尾。安然有理想，我得過且過。
但那又怎樣？她喜歡周末白天來我家，聽我放最新的流行歌曲，然後重溫我的名曲《夢中的婚禮》。而且我趁我爸媽不在家的時候邀請了她，有點邪門。
事實上，只是牽手，擁抱，壹起彈鋼琴。這是當時最真摯最純粹的青春記憶。
直到中考，我才把初中的課本全部看完。後來想了想，真的很可惜。因為我不知道有些過去覺得沒用的東西，到了高中居然成了高頻知識點。
還好安然壹直在幫我。她的筆記和講解讓我在班裏走出了中考倒數第二的範疇，留下了很多鼓勵和促進我的話。現在想想，還是記得很多。
想不到我的記性這麽好。
回頭壹看，我又從記憶中走了壹遍。我確定我沒有選錯路。
大人說孩子“早戀”。
但我覺得這是我青春裏最難忘的回憶。
高中。我是擇校生，高價進的學校；她是優等生，免學費。還好我們在隔壁班。讓天氣變美！
我是最後壹班，她是火箭壹號。
我們都是住校的學生，三年在壹起遇到了很多事情。
高壹那年，父親因為過度勞累酗酒去世，奶奶跟著住了半年，母親因為過度勞累得了肺炎。接連不斷的打擊讓我更加關註身邊的人，也讓我久經考驗的淚腺不再敏感。
她也不比我好多少，因為她爸爸做生意虧了錢，全家都要租房子過日子。記得她上初中的時候，衣服壹個星期都不會壹樣。但是到了高中，即使長得越來越高，她還是穿著四年級留下的舊衣服。說真的，這讓我很難受，盡管我似乎沒有資格說這些。
患難見真情。高壹高二有很多煩惱，我們從來不放在心上。晚上放學回宿舍的旅程，是彼此減壓最好的過程。
壹想到父母去世，我就忍不住哭了，於是她把我抱在懷裏，像個孩子壹樣拍拍我的背。
對我說:“別難過，妳有媽媽還有我！”"
每次想到這裏，我總能從腦海裏迅速勾勒出當時的情景和安然的樣子，然後安慰自己說:“好吧，我要好好活著，為了媽媽，也為了安然！”"
安然自尊心很強。她通常不吐露自己的困難。只有當她浮腫的眼睛再也無法掩飾的時候，我才能知道女孩的煩惱。
她說她家欠了很多錢；她說她不得不依靠她叔叔和嬸嬸的幫助。她覺得自己沒用，幫不了半禿的父親。說真的，我很羨慕她還能有壹個父親和最堅實的支撐，我真的不想看到她受任何痛苦。
看我略顯單薄的肩膀。我不知道我愛不愛她，但我知道她是我決定了壹輩子的選擇！
那時候我高二中期。她的經歷和我家庭的現實，讓我堅決反對媽媽的想法，不再走音樂這條路。而是從普通理科班開始，繼續進入大學。
高二暑假，我沒有告訴外出打工的媽媽，就去上了高三的輔導班。我咬咬牙，把家裏的鋼琴賣了。
我依然清高，但是每天早出晚歸。認識的人大概都覺得我勤快懂事。真的嗎？剛去市裏壹家飯店做上菜的工作。
壹個月下來，1000多塊錢，我胖了十斤。加上之前攢的錢，湊夠了壹萬塊！
那天晚上，我把所有的零錢都換成整的，然後坐在床上數，數壹百加，數壹百減，重復了好幾遍，晚上睡不著。
壹周後，我媽回來打了我壹巴掌。她顫抖著問我為什麽要賣琴！問我錢花在哪裏了！
看看我父親以前放鋼琴的地方。很幹凈，很耀眼。
我心虛地說:“我看到鋼琴就想起我爸，然後就難受。反正我不走音樂這條路，就賣了去投資遊戲。我的號碼可以升值。等錢賺到了，我就給我媽買個煙玉鐲！”
過去屢試不爽的花言巧語這次已經失效了。
媽媽哭得死去活來，罵我是敗家子，罵我是混蛋，還問我把琴賣給誰了！問我為什麽這麽殘忍？
我覺得我媽媽小題大做了。“理想不能當飯吃，還不如去掉。”這個道理我懂。她為什麽不能釋懷？
看著她抹眼淚的傷心樣子，我既難過又無奈。
但後來，我說服我媽放棄了追根溯源，挽回她的想法。當然，前提是我會努力，考上大學，實現了我爸這輩子對我最後的期望。
壹萬塊錢當我遞給安然的時候，她又驚又怕。我告訴她，我攢了很多年的壓歲錢，每個暑假打工的錢都在這裏。剛湊夠壹萬，希望能幫到叔叔。
安然很喜歡我。她沒有拒絕，當然也沒有說什麽太客氣的話，因為我們之間從來不需要這個。就像我爸去世的那壹周，她打電話請病假保密，然後就陪在我身邊安慰我。
進入高三後，她是重磅級，而我還在年級榜墊底，仰望所謂的大神們。
班主任很負責。他告訴我們，高考雖然不能決定妳壹生的命運，但確實決定了妳起點的高度。然後，我引用比我們年長的老學長學姐們的傳奇案例，闡述起點高度的重要性。
我當時很苦惱。大學不僅因為自己的成績無望，根本沒有資格討論起點，還開始自覺不自覺地思考自己與安然關系的走向。
即使我不覺得自己醜，也不覺得自己有才華，但我從心底裏知道，安然壹定會是金鳳凰，壹定會在天空中翺翔。至於我？
大概是跑不出這個山溝了。這算早熟嗎？為什麽當時我的想法那麽現實？
可能是因為我是壹個沒有父親的孩子吧。
高考成績的壞消息和好消息很快就來了。
對我來說是壞消息。因為不出所料，我毫無感情的成績數字剛剛達到市技校的區間底線，但是有去處。當然，我更關註的是當天傳來的好消息，那就是我得知了安然的成功。因為她體重遠遠超標，所以穩坐前100。
那年的八月是我壹生中最難忘的壹個月！
安然得知我的成績，哭了很久。她說她寧願她爸爸的業務還是沒有起色，寧願她考的少100分，我也能和她上壹個同城的大學。
我壹直微笑著，摸著她的頭說:“安然，不用擔心我，妳自己好好學習，報妳喜歡的大學。我會經常來看妳的！”"
“妳是知道我的，我從小就習慣潑水，做人比登天還難！哈哈，別難過了！”
那天，我們擁抱了很久，然後她要我帶她回家，聽我那首著名的初中歌曲《夢中的婚禮》。我只能婉言拒絕，說我媽在家，不方便。
那個月，我知道她衣服的顏色又開始變了；我也知道，我和她的距離終於開始漸行漸遠了！
開學前壹周，平安跟我吃了壹頓飯喝了壹杯，居然主動提出跟我出去開房。這是我夢寐以求的，但總是被她拒絕。我無法想象。
也許是出於理智，也許是腦子短路，我還是拒絕了。敏感的我感覺安然是要給我什麽回報，因為我能從她的眼神裏看到“羞澀”或者“不情願”。
幾天後，我和她告別，上了去南方城市的車，揉了揉眼睛裏該死的沙子，然後轉身走了。
那個選擇，現在看來，有點幼稚，有點傻！但如果讓我重新選擇，我很可能還是會再傻壹次，因為我真的愛她！
我真的很自私！我想讓她覺得她發自內心的欠我，想著我。我恨不得壹畢業就把她拉過來嫁給我！
我喝了口酒，咳嗽了幾聲。
後面的故事真的很現實，很無力。
在技校，我變得好學，內向，自尊，就為了媽媽離開的那句話。
“孩子，妳最終沒有完成妳父親的心願。妳媽媽只是想讓妳成為工廠的正式工人。不要再讓我失望了！好好學習，妳該長大了。”
三年來，我就像壹個機械表，八點學習，八點睡覺，八點打電話。喜歡什麽，流行音樂，網絡遊戲，幻想小說...不幹了。沒有安然的陪伴，習慣真的可以變成天性。
我變得不再以自我為中心，不再自以為是，不再把自己所做的壹切視為理所當然。我過著壹樣的生活，沒有亮點，變成了以前最討厭的樣子。
和安然的通話從壹周壹次變成壹個月壹次，每天的留言都是晚安，漸漸成為歷史。
我去看過她壹次。真是知性又美好！我不習慣的是那裏的食物。南方人吃的精致，盤子少的可憐！但我是壹個認真的山東男人，所以我想:我寧願不這樣吃！
我回來後就沒去過了。她不邀請我，我也不喜歡去。更重要的是，我不傻。我能在她眼裏看到壹個詞，“疏遠”...
安然從未提起視頻聊天用壹首《夢中的婚禮》重溫過去的舊日回憶，或許是我不再期望聽到自己略顯笨拙的業余表演。
大二，我們分手了。很突然，而且很符合故事壹貫的發展套路。聽起來像是正常的對話。
“妳在嗎？”
“是的。”
“我們分手吧。”
“好吧，安然。”
沒有什麽黑的，也沒有其他狗血橋段。我申請了她的QQ，密碼幾年不變，即使現在大家都用微信。
那天晚上的選擇我幾乎沒有猶豫，手指壹滑，宣告了壹段感情的結束。
就像那架看似笨拙的大鋼琴，也許我們在那裏沒什麽感覺，也可能是礙眼；但如果真的丟了，妳就明白這個鋼木盒子裏裝的是什麽了.....偉大的聲音不絕於耳，無言以對。
那天晚上，我流著淚聽了無數遍《夢中的婚禮》。是我初中時的壹首名曲，也見證了壹段感情的死亡。
有點可笑又矯情。但是那天晚上我真的哭了，想著睡著了。無力，自責，埋怨，最後嘗到，變成壹場悲傷的夢。
這幾天我瘦了很多，把所有的痛苦和不幸都集中到了激烈的鬥爭中。
那幾天睡覺前，滿腦子都是壹句話:明天好好學習！我也想成為鋼廠的正式工人！
畢業後在本專業成績前五的鋼鐵廠做臨時工，月薪三千。
我的工作就是翻鋼——精煉的紅鋼，從加熱爐出來，進入軋制工序。需要工人用大鉗子翻過來，才能統壹陰陽兩面。
這是個苦力活，需要臂力，還得耐高溫。但也是最容易靠業績轉正的工作。
正式工作，對我來說，比大學更重要！因為這是我答應我媽的，也因為我從小到大什麽都沒做過！我渴望證明自己。
第壹周我明白了什麽是“人間煉獄”，然後我明白了“擡胳膊”的痛苦。後來送走了壹個陪我走了兩個月的臨時哥哥。最後，我學會了適應。
我拿了第壹個月的工資，給媽媽買了她最想要的“煙灰色”手鐲。過了半年，我買了壹架電子琴，放在爸爸選的位置上！
看著我那不再靈活的粗手指，繭的琴鍵摩擦得不和諧。媽媽笑了。
“孩子，妳還會彈以前的鋼琴曲嗎？妳忘了嗎？”
我說不出有多苦，因為我的關節都生銹了，手指也笨了。即使有些歌還留有壹點肌肉記憶，彈出的風格也只能是小星星，慢半拍。
但是我很開心，因為媽媽笑了！這是發自內心的微笑。
兩年時間，我從臨時工變成了臨時班長。我的手臂變得粗壯有力，背上拔火罐印下刻的東西是最難以言喻的成就！
在這條路上，我送走了幾乎所有與我同行的人，然後我帶著同樣的初衷，帶著別人。他們或清高驕傲，或羞愧，或無知，但他們從心底裏尊敬我！
看著清晰的業績報告，撫摸著古銅色的畢業證，我心滿意足，驕傲不已。
如果再給我壹次選擇，大概不會有比現在更好的結果了。
今天，是我二十四歲的生日。留在南方讀研的安然發來祝福短信，我媽早早給我做好了壹桌。
是的，從頭到尾，我都很開心。
我沒有多說什麽。我和媽媽壹起吃了壹點。我謊稱朋友要給我過生日，就帶著壹瓶50多度的酒獨自來到了市公墓父親的紀念碑前。
在我們家鄉，在墓碑上印黑白照片並不流行，但我們更願意在墓碑後面刻上逝者的壹些人生故事，為後人留下回憶。
燒點紙，點上香，悶點烈酒，流點眼淚！
我讀了我讀過好幾遍的碑文。追溯父親平凡卻可圈可點的壹生，這壹次似乎讓我有所感悟。
沒錯。上天給了我很多次的祝福，給了我太多的選擇。每次我做重要選擇的時候，我都會從《死亡記憶》裏挑出來，然後再選壹次。我還是要堅持我原來的回答。
這大概就是人們所說的——命運的既定軌跡。
現在的壹切都是我必須要走的路，就像我父親壹樣，做了壹輩子的勞動者，卻依然堅定的做出了屬於自己的正確選擇。
在月薪1.2萬的時代，他毅然為兒子買了壹架1.2萬的鋼琴，然後以60元壹周的工資資助我學習兩年。當他聽到奶奶和媽媽的抱怨時，他只能把這些變成更純粹的動力，然後為這個家付出他所能付出的壹切。
爸爸愛喝，就是我手裏這種50多度的廉價烈酒。以前對它嗤之以鼻，現在卻醇厚醇厚。
悶著嘴，選擇的正確，性格的改變，似乎都無關緊要。在這個過程中，我嘗遍了酸甜苦辣，壹直繞到現在，才真正明白了壹些事情。
把瓶子裏的最後壹口酒倒在爸爸的墳前，跪下磕三個頭。
我問自己:妳還相信因果嗎？
答案是肯定的。
因為我知道，既然選擇了，就不會再有如果。
？—結束—