星期六上午天氣陰沈，空氣中彌漫著懶散的分子。突然，壹陣電話鈴打破沈默的早晨，同學歡快的聲音從聽筒那頭傳來：“嘿！我們在外面玩呢！要不要壹起來啊！”旁邊還湊過壹群少男少女的嬉鬧聲。我有些心動了，正想滿口答應來著，突然老媽又拿著手機走來告訴我英語老師下令要背誦what what and what，壹下子我的興致全沒了，和他們調侃了幾句就放下電話惡狠狠地瞪了手機壹眼回到房間埋頭紮入枯燥的英語中。
才看了半個小時，我就坐不住了，忍不住在心裏嘀咕：莎士比亞他26個字母搗鼓成這麽多東西，他老人家真把我們給害慘了……唉，這英語書越看頭越發暈，憑什麽他們就能在外面撒野我卻只能窩在這房間裏看這蝌蚪字。估計現在，又跑哪個同學家蹭飯去了，說不定正為壹個笑話而捧腹，說不定在壹塊兒看著有趣的電視節目，說不定又想出了壹個鬼點子正準備在某個倒黴蛋身上實行。歡快的場面仿佛透過安靜的空氣呈現在我眼前，我仿佛聽到了同學們的笑聲，似真似幻，我也傻笑起來。突然，這壹切都消失了，眼前還是那本英語書，我抓起它往書包裏壹塞就沖出門去，我要快樂，該死的英語我回來再對付妳！腳步跨出了樓道，卻又收了回來，“不行，萬壹下星期課文背不出，想聽寫通不過，豈不是要被同學笑死，那多丟人啊！算了！再看壹個小時吧，馬上就要苦盡甘來了。”我又乖乖地端坐在桌前，捧著書看了起來。“10、9、8、7……”壹小時後我正準備再次沖出門去，那可惡的短信又壞我的好事，不知是什麽原因，壹條短信姍姍來遲，攔下了我的腳步，告訴我要背默what what and what……我無奈地再次拿出英語書，突然幾個念頭在我腦海中同時閃過，“要不先不做了，玩了再說！”“那怎麽行，萬壹又像上次那樣忘記做，又要挨批了。”“就壹次就壹次，下次我壹定做！”“妳忘了嗎？上次妳也是這樣，學習能有幾個下次？”……這些念頭壹次又壹次地撞擊分裂，形成壹個無限死循環，把我套得束手無策。那邪惡的念頭還在冷笑：“放棄吧放棄吧，妳該出去玩了！想想外面……”可是又有微弱而堅定的聲音說：“不行，要想出成績就必須努力！”我心裏越來越煩躁，壹氣之下打開電腦，在虛擬的遊戲中廝殺。
奇怪的是，我卻越來越平靜，看著屏幕上的勇士壹個壹個把妖魔鬼怪消滅，我想到了自己。是啊，我應該像這個勇士壹樣，把那些讓我放棄的邪惡念頭果斷地消滅，毫不留情地讓他們灰飛煙滅，這樣才能取得最後的勝利。如果我不抵抗，它們會越來越猖狂，我會壹步壹步地被打敗，成為輸家，敵人永遠占了上風。我要成為最後的贏家！屏幕上出現了“完勝”的字幕，我也戰勝了心中的煩躁。這壹次，我沒有怨言地，心甘情願地拿起了書本。
有時候，我也想放棄，但想要贏的人，壹定會堅持下來。或許，以後還會有更多的誘惑，更多的時候，我也會想放棄。但是，最最堅強的自己，請記得現在的無比決心。
有時，我也想讓心散散步
窗外的陽光明媚得讓人沖動，蟬鳴的節奏就像貝多芬與巴赫的神靈交響樂，我陶醉在這種極為單調有極富有節奏感的旋律裏，仿佛周圍的空氣都振奮、快活了起來，流淌在我體內的鮮血似乎變得更暢達，更輕快了。這個世界的壹切沈浮都置於我之外。
我聽見心，它在微喘了……
霎那間，壹切蟲鳴鳥叫戛然而止，空氣也停止了運動，世間壹片沈寂。隨即，萬物又開始躁動了。現實把我從妳美妙的懷抱裏拖了出來。淩亂的發髻，蒼白的臉頰外加流血的心正面對眼前茫茫壹片書海，壹本本厚厚的教參數壘得如山壹般高，把我無情地從天間推至深淵，在我墜落的那壹刻，也許我的心還在不安地跳動，可我已經感受不到。
我所能感知得到的是書山上壹個個，壹排排，壹坨坨字在瞬間轉變為壹堆堆密密麻麻的螞蟻，把我那早已麻痹的心壹層又壹層的包裹住，嚴嚴實實，密不透風，任憑它在我體內受盡折磨，我卻只能呆立在原地，目睹這場血腥的戰爭。
此時此刻，我多麽渴望能有壹道光，壹陣風，壹場雨把我從底淵拉起，帶我脫離這個世界，哪怕只能讓我安靜壹下，我也奢望。
我累了，停止了掙紮的雙手。慢慢地閉上眼……
腦海裏只有壹片茫茫無邊際的大海，我疲憊地張開了雙臂，仿佛擁有了這世上的壹切。海風徐徐地從我散落的發絲間穿過，它讓我的心胸變得開闊，讓我的性情變得更加張揚，那種博大，那種廣袤，是無與倫比的，讓我深深嵌入了這個境界，陶醉得無地自拔。
時間仿佛靜止了，只有我知道這個秘密。
驚訝的人們請不要邁步，就讓這無法入畫的風景永遠安踞在我的記憶裏。因為我的心需要它，需要它的歌，需要它的故事……
請安靜下來，心還在散步……
有時，我也想寫壹本書
有時，我也想寫壹本書……
夏夜的星空，承載著我太多的夢想。我靜心冥想，希望能用青春寫下壹本書。
有時，我想學著魯迅，寫壹本像《朝花夕拾》壹樣的書。歲月的腳步匆匆，我們將往事默默藏在了記憶的箱底。有時，我也想寫壹本書去記錄下曾經美麗花開的瞬間。我想在壹個明媚的清晨靜靜回憶兒時與小夥伴們搭積木時的歡樂，慢慢回想小學時與朋友鬧別扭又和好後友情的升華，細細回味我的初中生活的酸甜苦辣和現在的夢想，待到幾年後的壹個黃昏再打開緊閉的心扉，拭去記憶上的塵埃。有時，我也想寫壹本書，去守候過去美好的財富。入夜，又讓當下的溫馨與往日的甜蜜同枕。
有時，我也想學著奧斯托洛夫斯基，寫壹本像《鋼鐵是怎樣煉成的》的書。生活教會我，人生中的困難是不可避免的，我們應該告訴自己要堅強。我想做壹個保爾壹樣的戰士，用微笑面對挑戰，用青春迎接夢想，釋放心中的縷縷陽光，有力地書寫下自己的格言——青春是這樣煉成的！這讓我想起了汶川大地震，壹個個普通而高大的身影，那些憑借自己的信念與勇氣而活下來的幸存者，不也同保爾壹樣，演繹了壹個個完美人生嗎？有時，我也想寫壹本書，像壹個戰士,用堅強與勇氣構築自己的神話。
夏夜璀璨的星空下，我靜心冥想，人生又何嘗不是壹本書呢？需要我們認真過好每壹天,拋開雜念並用堅強的意誌去寫好它。我默默許下願望，要用最美麗的畫筆揮寫下最燦爛的篇章。
有時，我也想寫壹本書。可是，還沒有動筆…… 有時，我也想唱歌
十五歲，掩不住的青春飛揚，內心萌動的花季歲月，多愁善感的內心，熱情澎湃卻又帶些羞澀，靦腆，是人生中最美的季節。
好想，好想唱壹首歌。歌唱我那偉大的父母。十月懷胎，壹朝分娩，傾註了全部的愛。含辛茹苦，風霜雨露，不知送走了多少個春秋。我多想用華麗的詩篇來贊頌妳們的愛，我多想用絢麗的油畫來描繪妳們的無私奉獻。青春是害羞的。用壹首歌，足矣。
好想，好想唱壹首歌。歌唱我那無私的老師。三尺講臺，三年寒暑，不辭辛苦的勞碌。幾絲白發，幾隱皺紋，訴說歲月無痕，用心塑造每壹個新生，用目光，將每壹個稚嫩的心送向遠方。親春是沈默的。用壹首歌，足矣。
好想，好像唱壹首歌。歌唱我那可愛的夥伴。三載同窗，朝夕相處。用眼淚澆灌每壹朵水晶百合，真情流露噓寒問暖。感動使冬天不再寒冷，每壹次眼神的交流是友誼的進化，每壹次心靈的領會是感情的升華。青春是奔放的。用壹首歌，足矣。
好想，好想唱壹首歌。歌唱我那奔放的青春。我的花季歲月壹直被羞澀占據。直到有壹天，心底的壹個聲音石破天驚，這是青春，青春是奔放的在熱情澎湃的歲月裏，我們哭過撒下壹路的回憶直到變成珍珠，才重新拾起，帶著重新上路，與夥伴在雨裏壹起狂奔，去學習男孩子的奔放。我的青春像壹只小狗壹樣天真。青春是悸動的，多愁善感的。拾起落葉，感嘆春去秋來，當白雪降臨也想砸壹把在夥伴身上，然後，抱著笑。每個少男少女都幻想過壹個夢，那個夢虛渺卻又美好，心底的悸動讓妳壹次次臉紅。青春是飛揚的。歲月悄無聲息，青春壹去不在，壹起瘋狂成了最珍貴的回憶。我要唱歌，壹首歌不夠，還要有壹顆飛揚的心。
每壹位少女是興奮的，卻也是害羞的。歌唱父母，老師，夥伴，都只是內心的聲音。我不敢，怕我的沙啞影響到歌的意境，怕我的五音不全弄巧成拙，我欲言又止，欲訴還休。
再壹次聽到那個聲音，青春。有時，我也想唱歌，真的。想唱就唱，青春不會笑妳。
青春不會笑我，我要給青春留下絢麗的壹筆。
有時，我也想唱歌。
有時，我也會唱歌。
有時，我也要唱歌。
有時我也想逃避
現實生活常常攪得人心誌煩亂，無論是精神的，還是實在的，無論是主觀的，還是客觀的，都會讓我們有壓力，而整天悶悶不樂，郁郁寡歡。走在嘈雜的街道上，望著高聳入雲的大廈、滿天的灰雲，我有時也想逃避。不是像陶淵明、梁鴻壹樣隱世遁地終生，而是讓自己的心靈逃避壹下，在壹方凈土裏洗濯，再讓清澈的心去面對所有所有。
有時，我也想逃避入茶裏。在清新的碧螺春或甘苦的苦丁裏，去讓茶的五味和韻涵去靜靜地讓我如碧螺春的茶葉壹般緩緩在茶裏漂浮、沈入，任茶苦讓我迷失，任茶香讓我清醒。陸羽當年作《茶經》或許也是茶亦有道吧。我想片刻地逃避進茶裏，不僅是其味，還有它像醍醐灌頂般讓我明白，人生苦甜參半，若全苦若全甜，則茶毫無品位，蘇軾有言“從古佳茗似佳人”，也是這樣吧。在茶的陶冶下，片刻的逃避已化為對生活的認知。陸龜蒙與皮日休在角直以茶為友，正是在回避，在難得糊塗。
余秋雨《白發蘇州》之中說蘇州是中國文化寧謐的後院，名副其實。有時，我也想逃避進山水之中，作短暫的休憩，讓山泉沖擊進死水，讓山嶽俯視心中的溝壑，讓晨曦掠走心中的陰翳，讓鳥鳴成為心中的旋律。站在山川之上，面有淩駕於霄漢之感，眼前小了，而心中大了。在這之中，時光似乎倒流，讓其把心中的皺褶撫慰得平平展展。蘇舜欽開荒造園，取“淪浪”為名，也正是如此。
有時，我也想逃避，在逃避中開闊自己，在逃避中喚醒，在逃避後奮鬥！
有時，我也想不動心思
“碧雲天，黃葉地……山映斜陽天接水。芳草無情，更在斜陽外。”
看著作文題裏“有時我也想”的提示語，我的腦海閃過壹幅幅畫面，思緒萬千，很久才緩過神回到考場。不知怎的，隨著年齡的增長，感覺我的心思越來越重，常常告誡自己少動心思，但總控制不住。
我曾經想過青史留名。
雁過留聲，人過留名，我這十五年的蹉跎歲月啊，又流下了什麽呢？
春去秋來，歷經十五個輪回，十五個年間的磨難滄桑，讓我飽經風霜，卻又讓我自始至終都沒能真懂得“寶劍鋒從磨礪出，梅花香自苦寒來”。
我曾經想過堅強勇敢。
面對保爾·柯察金，我捫心自問實在是有愧。遇到困難就退縮，考試成績壹下降就喪氣，刀子劃破手就痛哭……我很想在困難面前堅強壹回，不退縮，勇敢地面對困難，挑戰自己；有時，我也想在成績的打擊下堅強壹回：吸取教訓，總結經驗，奮起直追，勇往直前；有時，我也曾想在手在滴血的情況下堅強壹回：抹幹眼淚，拿起剪刀、紗布，忍痛為自己包紮傷口。可是我好像沒能做到。
我曾經想過刻苦攻書，孝敬父母。
回想“懸梁刺股”、“臥冰求鯉”這兩個經久不衰的成語故事，我不禁要低垂下頭，自我反省。想想故事的主人公，他們，為了刻苦學習，竟然頭懸梁、錐刺股，多麽勇敢，多麽刻苦！而我，從來都不為好成績做出犧牲。想想古人，為了滿足母親的心願，竟然自己躺在冰上，用自己的溫暖去熔化冰雪，為母親求得鯉魚，而我，卻從來都沒有為母親付出過什麽，說來慚愧。
我也曾經想過認真壹回。
看看我的同學，瞧瞧我的同桌，聚精會神聽講，端端正正摘筆記，響響亮亮回答問題，而我，課堂上時不時開小差，字寫得亂七八糟，回答問題總是低著頭，偶爾，我在想，那首《學生四頭》的怪詩是不是在說我呢：“班裏活動充大頭，老師提問低下頭，每逢考試伸伸頭，成績不好搖搖頭”。雖然我不“伸伸頭”，但其它“三頭”我幾乎壹壹“做到了”。
我還曾經想過：我向來很浮躁，有時也想深沈壹回；我壹直都漫不經心，有時也想認真壹回；困難中有時也想勇敢壹回；是非中也想正義壹回；所謂“艱難困苦，玉汝於成”，挫折中有時也想頑強壹回……
我很想拋下私心雜念，不胡亂想心思，但就是做不到。
要是我能夠少點或者不——浮想聯翩，那麽，我這十五年，可能不是“灰”雲天，黃葉地，而是“碧天雲，綠葉地”，那麽，十五年風雨，十五年歲月，也就留下了壹頁輝煌。
真的！有時，我想不動心思。
有時，我也想流淚
晨曦要感謝陽光給人們帶來黎明，花兒要感謝小草無私襯托更加鮮艷奪目，小鳥要感謝樹枝讓它有高歌的舞臺，我要感謝媽媽讓我學會堅強。但，有時我也想流淚。
“去年天氣舊亭臺”。去年，壹場無情的大雪奪去了父親的生命！我還記得那天下午下雪了，同學在學校裏玩得異常開心，可我總高興不起來，可能是學業太重吧，心裏壹直惦記著作業。晚上回到家，看到媽媽哭紅了雙眼，我問媽媽怎麽了，媽媽說下大雪，高速公路封車，爸爸想回家看看女兒，於是便繞山路回家。因為結了冰，山路很滑，在XX——九江的路上，車子翻下山去。我不敢相信媽媽說的，怎麽可能？爸爸昨天還打電話給 我，說給我買了很多禮物。我哭了，但是沒發出聲，我怕媽媽聽到後會更難過。
第二天，我不想上學，媽媽發現後，拉著我的手說：“孩子，妳爸爸走了，妳還有媽媽呀，不管再苦再累，媽媽都會把妳養大，妳壹定要好好讀書，將來有出息，這也是妳爸爸的期望啊。”我聽後，淚水在眼睛裏翻滾，好像山洪馬上要爆發壹樣。我用手擦了眼睛，心想，我壹定要堅強，壹定要挺住。現在家裏只有我和媽媽了，說什麽我也不能失去信心。在媽媽濕潤目光的護送下，我又開始了緊張的學習。有時，我也想哭，但為了媽媽，我不能。
“無可奈何花落去”。自從爸爸去世，我變得沈默了很多，媽媽也再少有歡笑，家裏常常彌漫著靜穆的空氣。學習上，我沒有了爸爸的輔導，加上整天心煩意亂，成績壹落千丈。有時回到家，還沖媽媽發起火來。壹看到媽媽頭上銀光閃閃的白發，壹下子又後悔了。是啊，媽媽不也難過嗎？我滿心懊惱，又覺得對不住媽媽，如果她知道我的成績下降了，她會比我更難過。
壹場考試失敗後，我回到家就關起房門抽泣，很久很久，直到媽媽打開我的房門。媽媽進門後摟著我，兩人壹起哭！好壹陣子後，我和媽媽互相勸慰。那壹次，媽媽對我說了很多，我只深深地記住了壹句：“人的身體可以倒下，但意誌不能倒下”。
“似曾相識燕歸來”。我懂了媽媽的意思，擦幹淚水，從此我自己獨立做題目，認真鉆研，壹般到十二點才睡覺。媽媽也每晚都陪我到深夜。終於，皇天不負有心人，我的成績排到了全班第二。想到媽媽日日夜夜的付出，我真想投在她的懷抱裏痛哭壹場。但我不能，我不能流淚，我不能讓媽媽擔心我不夠堅強。那種“似曾相識”的歡樂，又回到了我的身邊。現在我帶著去世父親的希望，帶著慈祥母親的寄托，壹個人在考場。
媽媽，您知道嗎，這篇文章我會強忍著淚水壹氣呵成的。您操勞的身影，您陪讀的笑容，您堅強的性格，歷歷在目。媽媽，是您給了我溫暖，是您給了我信心，是您給了我堅強。
媽媽，我很想流著淚壹吐為快，但我不能，因為淚流多了，會影響考試的。因為今天還只是中考的第壹場，後面的科目還等著我滿懷信心去應對呢！我不能、也不會讓您失望。
真的，有時，我也想流淚。只是，為了媽媽，我克制著。
有時，我也想任性壹次
乖巧的我從未想過叛逆；聽話的我從沒記得反抗；但文靜的我，有時，也想任性壹回。
小時候
望著櫥窗中心儀已久的小熊維尼，我心中有說不出的喜悅，相信很快我就能擁有它了。然而媽媽手中卻捧著壹本厚厚的字典，她說：“只有讀好書，長大才能有出息，到時候想玩什麽就玩什麽。”於是，我告別櫥窗，接過字典，不舍地離去。仿佛心中失去了什麽般，我知道，那是壹個孩子本該有的童真，現在卻被壹雙無形的手緊緊扼住。
小學時
“對不起。”我滿臉歉意地看著不得不“搬家”的同桌。空氣裏含著令人窒息的元素，壹片詭異的沈寂。她默默地離去，漸小的身影在我的心靈上烙上重重壹記，很不舍，但——“跟壹個差生在壹起坐會影響妳的學習的，最好換壹個好生給妳，我去找老師。”媽媽的話猶在耳邊。我的心驟然抽緊，壹段珍貴的友誼難道都不能擁有嗎？我無語。
中學時
寒假來臨之際，“音樂培訓班”“數學培訓班”之間我猶豫不決。我熱愛音樂，但我知道學習同樣很重要。我不是壹個受上帝眷顧而天資聰穎的孩子，優異的成績，需要比別人多壹倍的勤奮和汗水去爭取，我顫栗了。媽媽，對不起，就讓我任性壹次吧!於是，我如願踏進了“音樂培訓班”，媽媽只是沈默，然後悶聲走進房間，重重的關門聲讓我猶豫了，究竟我做錯了嗎？
現在
從未發現我的歌喉如此優美動聽，滿足於獲得的鮮花和掌聲，我想，媽媽會諒解的吧。但現實就是如此殘酷，壹個清晨，媽媽小聲地對爸爸嘀咕：“這孩子，要是當初報了‘數學培訓班’，學習肯定不會落下來。”這些話剛好被起床經過的我聽到，心仿佛被萬箭射穿，滴血地疼。當我把“音樂大賽壹等獎”的獎狀遞給媽媽時，媽媽神情復雜地看我壹眼，默默地離去。壹陣風吹來，吹走了獎狀，也吹散了滴落的淚，吹碎了我的心。起步又止，無人在乎，要它何用？
睡夢中，小熊維尼微笑著向我招手；闊別已久的同桌緊握我的手，輕聲說壹句“好久不見”；舞臺上的我自信地向觀眾展現歌喉……
我知道前方的路很坎坷，但我仍想走下去，用我自己的方式，不再是任人擺布的玩偶，我要自己面對人生的風風雨雨。
清晨的陽光射入樹林，調皮的露珠在地上綻開壹朵小花，我張開雙臂，呼吸著自由的空氣，自由真好!有時，我真的想任性壹次。