生在農村，很看不起農村親戚。
剛和老公談戀愛的時候，父親得知男方和我們壹樣是農村的，通過自己的努力在重慶成功立足後，對這個未來的女婿非常滿意。父親覺得相似的經歷，相同的背景，既能增進雙方的親密度，又能規避家庭背景差距可能帶來的風險。
但我父親的想法純粹是壹廂情願。2003年，我們決定結婚。兩家人第壹次聚在壹起商量酒席人選的時候，大家和婆婆發生了分歧。分歧的焦點是是否邀請農村的親朋好友參加城裏的婚禮。
除了我婆婆，所有人都認為這是壹件沒有商量余地的事情。因為我父母那壹輩都是在農村待過二三十年的人，現在兩家獨子結婚了，肯定要請親戚來參加。但是婆婆堅決反對。她的理由是：“這種正式場合請農村人是個臟隊，我老公和兒子以後在單位會被笑話的。”沒想到在農村生活了近30年的婆婆，在城市只生活了20年，就把家鄉當成了百害而無壹利的掃把。
壹開始大家輪流給她打工。我跟婆婆說，皇帝還有兩個窮親戚：“我們雖然是農村的，但是靠自己在大城市有車有房有體面的工作，應該是壹件光榮的事情。”但我婆婆不為所動。無奈之下，我們只好顧全大局，以少數服從多數的原則拒絕了我婆婆的建議。
婚禮那天，農村的親戚都來了，有的甚至開車6、7個小時到重慶，把我公公感動得要死。壹時間，大家舉杯***慶往事，促膝長談，婆婆卻不高興了。她刻意避開那些“農村窮親戚”，決心在態度上與他們劃清界限，把全部精力和熱情都用在了與“市領導”的打招呼和社交上。
我無論如何也討不了婆婆的歡心。
我公公2004年去世了。因為老公經常國內外出差，為了照顧婆婆，老公建議我搬到婆婆家住壹段時間。我二話沒說，當天晚上就收拾行李搬過去了。
住在同壹個屋檐下，才發現婆婆的飲食習慣和她自稱的城裏人身份壹模壹樣。在我婆婆的字典裏：牛奶熱了，雞蛋慌了，水果涼了，蘿蔔變了，面條上火了.用手指往下數，婆婆“能”吃的很少。單壹的飲食不利於健康，但我和老公可以磨壞我們的嘴，而我婆婆卻依然固執地堅持這種不知從哪裏學來的“養生”哲學，拒絕改變。老人普遍相信權威，於是我們帶婆婆去醫院，請權威專家給她檢查，請醫生建議她均衡地介入營養。沒想到，婆婆壹回家就哭死了。她說：“妳逼我死的時候讓我很安心。醫生說毒是好的。要不要我也吃？”這頂帽子太大了，我和老公都承受不了，只好讓婆婆去了。
婆婆再怎麽挑剔，也還是半個“媽”。我決定借著朝夕相處的機會，和她“交融”壹下感情。首先，我選擇了在飯桌上和婆婆套近乎，但是無論我怎麽聊，從娛樂八卦到新聞時事，從父母到鄰居，婆婆永遠是壹張撲克臉，沒有任何表情和反應。沈默，永遠的沈默。在飯桌上表演了壹個月的“單口相聲”，不得不放棄這種方式。
我的第二個計劃是用勤奮贏得婆婆的好感。壹個周末，我把家裏裏外外打掃了壹遍，還沒來得及再喘口氣，婆婆刺耳的聲音就響起來了：“這也叫打掃衛生？妳在家做什麽？”我沒有別的地方可以從我的手帕開始。地板擦了四遍，玻璃閃閃發光。但我婆婆走到紗窗前，手裏拿著牙簽戳了壹下，壹只眼壹只眼。她意味深長地說，“所以我們的紗窗比別人的幹凈”。“我當時就傻眼了，我婆婆轉頭喊了壹句：“妳幹什麽？我們家的瓷磚應該這樣清理。“從小到大，我都見過這樣另類的清潔方式。雖然我覺得這種清理完全是費時費力，但我還是拿起牙簽硬著頭皮撿了壹下午的瓷磚。
而且婆婆總是有意無意的嘲諷我爸媽，有時候還會擠兌我，說“妳爸媽都還好，妳怎麽這麽醜？”但我把這些都當成她的話，從來沒有和婆婆發生過矛盾。
我婆婆在生孩子前壹周自殺了。
2005年底，懷孕七個月後，我搬回娘家做生產的最後準備。這個時候，婆婆突然生病了。老公在歐洲出差不能回來，照顧病人的重擔就落在了我們全家身上。壹個星期，我媽給我婆婆做了壹日三餐，送到醫院。我和爸爸輪流伺候婆婆吃飯，跑測試，考試。下班後，我去了醫院，把我的班交給了父母。因為婆婆不吃涼的東西，雖然我很在乎肚子裏的胎兒，但還是捂著肚子給她熱飯吃。
壹天早上，突然接到老公的電話，他焦急的說：“快來醫院，我媽喝安眠藥自殺了！”我幾乎不敢相信自己的耳朵。婆婆到底發生了什麽事，在這個時候選擇了自殺？
當我跌跌撞撞地趕到醫院時，我婆婆已經清醒過來。她虛弱地躺在床上，壹言不發，旁邊是疲憊而嚴肅的丈夫。“媽媽，我們是不是虧待妳了？”丈夫壹字壹句地問。“不行，妳每個月得給我1500元的津貼。好吧”老公又問，“誰欺負妳了？”“沒有，大家對我都很好。”面對大家疑惑的目光，婆婆終於淡淡地開了口：“這兩個月，妳要忙著照顧妳媳婦和我，我媽不想成為妳的負擔”她只說了這壹句，就再也沒說什麽了。
我再也忍不住了！結婚以來第壹次對婆婆發火。就在她病床前，我哭著對她說：“媽媽，妳已經不是小孩子了。就算這兩個月大家都忙著照顧我，忽略了妳，妳也不會自殺。妳不為自己考慮，也為妳兒子和我肚子裏的寶寶考慮。妳希望妳的兒子如何面對輿論？如果妳有個三長兩短，我是不是要告訴孩子壹周後他出生時他奶奶自殺了？"婆婆也流下了眼淚，但她依然沈默，壹句話也沒說。
後來，我們帶婆婆去醫院做了檢查。原來她患了抑郁癥。但是我婆婆堅決不住院。無奈之下，我們只好把婆婆接回家。為了讓婆婆盡快康復，我們邀請婆婆去三亞旅遊玩，結果她把買的機票撕了；我們婆婆出去散步交朋友，天天躺在家裏看苦情劇；我們甚至主動把我老婆介紹給我婆婆，婆婆說：“妳要我給別人服務，沒門！”
這兩年多來，我們壹家人細心照顧婆婆的情緒和生活，但她固執地堅持不去醫院，我和老公也拿她沒辦法。
雙面膠的類似焦點：壹個公婆看不起另壹個公婆，媳婦懷孕了，婆婆卻病情不斷.
對向圖：電視劇中，懷孕的李娟意識到“壹個母親靠兒子”，回家在門口迎接婆婆；睡覺不再吵；水果婆婆到床邊；如果有好吃的東西，李娟會先吃，甚至她的丈夫也會靠邊停車。現實中，關新平要和父母壹起照顧生病的婆婆，但病愈的婆婆因為性格原因，在關新平臨產前壹周自殺了
我和我老公被我婆婆當面自殺深深的傷害了。
記者：妳眼中的婆媳關系是什麽概念？
關新平：婆媳關系不是壹個難題。並沒有想象中那麽格格不入。以前我和婆婆的關系雖然談不上親熱，但是很平和，從來沒有紅過臉。我對那種狀態很滿意。婆媳關系只是壹層紙。不打破就能熬過去。
記者：妳現在和婆婆的關系怎麽樣？
關新平：這兩年，我壹直擔心我婆婆自殺。我們沒有做任何對不起我婆婆的事。我甚至覺得他們兩個相處的很好。怎麽能說自殺就自殺了呢？婆婆的所作所為很傻很幼稚，深深傷害了我老公對她的感情，也傷害了我以後和婆婆，尤其是她老公的關系。
現在連主動給婆婆打電話問好都不主動了。老公絕對不會壹個人不帶人去看她，但是絕對不會和婆婆發生沖突。壹是不會再出事，二是孩子在看。現在我對老人不孝，孩子將來也要學。
記者：我老公是不是成了“雙面膠”？他是什麽態度？
關新平：沒有，我老公對我婆婆很客觀。平心而論，我沒有在婆婆不在家的時候虧待他。自從我婆婆的事情出來後，我跟我老公說了我前婆婆對我家的諷刺和苛刻的保姆。老公說只要我們兩個真心過日子，就盡最大努力孝順老人，剩下的就只好順其自然了。
記者手記
我只能說，關新平婆婆在錯誤的時間和地點做了最可笑的事。如果我媳婦臨產前自殺，那就不好說了。我什麽都想不出來，這次也不選。
當然，除非這個人徹底的自我根本不在乎親人的感受。妳媳婦對她苛刻嗎？壹個月1500塊的津貼真的很多。
妳不尊重她的兒媳婦嗎？至少在婆婆多次對公婆出言不遜的時候，關新平從來沒有和她發生過沖突，甚至沒有向丈夫報告過。
家庭對她不好嗎？能伺候她也不錯。所以，這個50歲男人的任性，我只能說，性格決定命運。
比如婆媳不多，但處於“亞健康”狀態的婆媳不在少數。關新平和婆婆就是這樣：互無仇恨，互不牽掛。他們的感情就像普通朋友壹樣，只是在面對對方的時候沒有陌生人那麽開放。
那麽，對關新平，尤其是對婆婆，我覺得現在最貼切的壹句話就是：平常心，平常心。