李嬌的散文

寒風割開我記憶中開始的夢，搖曳的世界寫著壹個人的漂泊。每壹寸纖維的運動都會讓我為被歲月沖刷的老去而悸動。在風雨飄搖的過程中，人生就像壹把打不開的傘。停滯的壹瞬間，雨水落入內心深處。內心的瞬間，壹切都隨著冰雨的滑落而凍結。心是感動的，聽的那壹夜是刻骨銘心的傷痕。眼淚落下的那壹瞬間，變得模糊而悠長，而伴隨成長的聲音，就像是李滅絕之間的寂靜。沒有聲音，什麽也感覺不到，舊時光就這樣過去了。聽著古典的音樂，歌詞不停的顫抖，像夜空中的火花，壹切都像是壹場夢，青春的校園是夢裏註定的相遇。成長的空間，時間是青春過期的船票，妳只能選擇前行。生活中有時候可以停下來看看風景或者聽聽汽笛聲，在路上找回失去的自由。青春壹去不復返，再也回不到從前。時間就像雕刻著浪漫情懷的樹葉，所有的樹葉都是滄桑。壹瞬間，冥想也可以被埋沒，時間不停流逝，而我們只是揚帆遠航。長大後，我們面臨的責任讓我無法承受。越覺得現實，越覺得無力。時間把我推到被動的邊緣，而我頹廢的活在自己的世界裏。紙上寫滿了斑駁的回憶，回憶拉著我許久的生活背影，迷失了方向，我的心漸漸潤滑成冰冷的雨滴，越過傘角的邊緣，滴落在我的白鞋上，讓寒冷的冬天更加寒冷。我看著昏黃的燈光，心像壹個孤獨的路人。昏暗的角落裏，壹個人選擇前行。孤獨就像壹個刻意潛伏在我身邊的朋友。我壹個人的時候，他會壹直陪著我，永遠不會讓我孤獨。我只會靜靜地聽著，說出我所有的回憶。如果壹切都只是壹場夢，我們可以回到我想哭的日子，開心地笑，然後我會忘記所有的憂郁。誰能讀懂缺失的記憶或者無力的記憶，壹切似乎都無法挽回青春裏失去的壹切？我們只能留著現在的夢，睜開眼睛，看著充滿青春的回憶。眼淚的季節，孤獨伴隨著久久不會融化的雪，我也永遠不會沈浸在對過去的回憶中，因為我畢竟是現實的，枯燥重復的生活讓生活感到無奈，所以我用叛逆在重復的生活中給別人增添壹些無意義。我想我永遠無法逃離我的孤獨，時間無法停止。有壹次我慌了神，我強迫自己停下來，停下來，可是時間還是壹步壹步的走著，我永遠不會因為孤獨而停下來。我只是看著時間從我身邊流逝。最輕微的靈魂在那壹瞬間被擊碎，我真的無法承受。血翼再也無法展開它強大的翅膀來保護妳。壹切都消失了，隨著歲月的逆流消失了。花開了，有了芬芳，也許更多的是壹種缺失，但妳的微笑，傷害地面的不是花瓣，而是我枯萎的心。如果真的有藍色王國，我想裏面壹定有愛。我不知道怎麽作弊。這真的很簡單。只是我們把它復雜化了，不想接受。莫名的頭疼讓我無法離開眼睛，但我就是不想接受。白色的東西無意間落在我的臉頰上，我知道我還有眼淚，但為什麽要把那珍貴的壹滴留給妳？妳不能感動我，我在悲傷中找不到我的足跡。我想大概是無意中被我的心埋沒了吧！冰冷的感覺就像被凍住了壹樣，折磨早就過去了。刀口上滴落的鮮血落在花瓣上，粉色的花朵更加嬌艷。給妳的禮物是滴血，沒有比這更好的了。我越抑郁，就越難坐起來。我覺得無所適從，好像無意中忽略了。我的心顫抖了。也許是壹種冷，把我凍在了壹起。春天發芽的香味飄不起來，略帶紫澀。和我的心壹樣，掉進了壹座孤城的燭光裏。在內心的失落中，愛變得暗淡，以至於我永遠無法理解它的意義。我獨自飄然而去。黑夜裏看不到靈魂跳躍的方向。天亮之前，我的心早已失落。在我們這壹代人的背叛和逆流中，我再也找不到清晰的記憶。心裏莫名的有些洞，無法避免，於是學會了開玩笑。當黃昏席卷了我所有的記憶，我清楚的發現，我的思緒會莫名的顫抖。我真的發現有壹天我真的會忍無可忍。當我傷痕累累的時候，聽著《心雨》這首歌，突然覺得壹切都像是我內心軟弱的表現。心裏的淚已經凍結了內心的牽掛。站在秋天的冷雨裏，我從街上淋到街尾，直到感冒。我所有的思緒都變得空白，但每壹條文字，每壹張不同的照片，總會把我拉回現實，仿佛我在黑夜裏拼命奔跑，卻依然無法擺脫現實的束縛。所以我用沈默面對黑夜的恐懼。對我來說，青春只是思想和回憶，剩下的就是人生的平靜。壹個人走的時候，走在壹個人的街上，陽光照在身上，雙手攤開。我左手滿是右岸的繁華，右手滿是靜謐的蒼涼，孤獨卻依舊盲目的陪伴著我。現實總是讓我學會如何面對。有陽光的空間只有陰雨，內心深處也只是陰雨。總是在黑夜裏徘徊，壹個人，連個伴都找不到，又冷又孤獨，然後在黑夜裏表現出期待。可是，我只能無奈的聽著夜的寂寞寂靜，冰冷的保護讓生活平靜如壹潭死水。不管是開著還是關著，都沒有意義。我難受的心終於回來了，熟悉的自己早已變得陌生，還得裝作什麽都沒發生。好像不結束不知道怎麽開始。當我站在固始高中的最高處，看著遠處模糊的壹切，似乎突然有了恍然大悟，聽著馮單鵑的歌，我的心能平靜壹點，但又似乎多了壹點遺忘。生活的不公總是敲開大大小小的傷疤，用傷疤的代價換來愛的快樂，用愛的快樂擊碎內心的靈魂。似乎壹切都已經註定，可我還是忘不了，放不下，但終究是多余的，壹點點傷痕，無盡的淚，無盡的血，可我還是想這樣活著。生活就像壹面鏡子，把自己真實的壹面暴露在自己的眼前，也讓身邊的人更好地看到自己。只是有些人習慣用壹些東西來掩飾自己真實的壹面，或者有些人不想看清身邊的人。我不知道他們想還是不敢。只是當我們習慣了定義誰，才發現自己對壹個人如此陌生，不是因為我們知道的不夠多，而是因為我們知道的不夠多。心裏的感覺也可以故意欺騙自己的內心，盲目的把自己真實的壹面展現給身邊的人。我們年輕的生活總是對信任壹無所知，這是毫無疑問的。但現實總會為我們區分周圍的每壹個人，只是時間問題。背叛的人生，歲月的印記終究無法輕易抹去。思念和回憶讓心不知道該愛還是該恨，於是壹頁紙寫滿了悲傷的句號。每個人都只是世界上可有可無的存在。只是我們把自己看得太重了。當我們了解自己的時候，會發現壹切並不像我們想象的那樣。我們只是想證明自己在壹個人心中的地位，但是我們的歲月。當太陽照在我身上時，我的心莫名其妙地感到溫暖。人生就是這樣壹份大大小小的簡歷。每壹頁都是壹支筆。即使不完美，我還是要經歷壹遍。我的白日夢會壹直超負荷。模式的轉換讓我不得不選擇放棄，不緊緊抓住就只能逃避。只有這樣，我才能忍受壹種殘酷。黑暗中，我只有永久的沈默，仿佛壹開口就會留下什麽。冬雪和寒冷的天氣結合在壹起，讓我喘不過氣來，但在這樣的壓迫下，我還是在尋找自己應該站立的地方，但方向總是很模糊，不知所措。我像壹個無知的孩子。拿著壹張彩色的照片，藤條還是那麽清晰，但壹切都已被滄桑改變。明月當空，樹葉紛飛。壹切都像離別的悲傷。沒有告別，也沒有留戀。在雨天的工地，壹個人站在雨中，看著妳的消失，讓生活變成壹張扭曲的照片。我看不清妳，也不能讓妳看到我深深的挽留。壹條長長的街道被過往的汽車堵塞了。我站在壹個角落，看著路的盡頭，才發現路的盡頭只是眼前的現實。花開了，香味飄來，濃郁的紅白搭配，就像天使的婚紗，聞起來讓人難以忍受。我的選擇也許是壹個錯誤，但我寧願在我的錯誤中壹點壹點的關閉它，而不是去回憶和忘記過去。含淚的天空卷起我的思緒，舒展我的感情，忘記。但情感是無辜的，忘記只會傷了妳的心。於是我也沒多想，壹個人在夜雨裏，點著那首悲傷的歌。妳和我來自兩個不同的世界，妳知道嗎？因為緣分走到了壹起，感謝妳讓我在孤獨中不孤獨。希望妳孤獨的時候會想起我，這樣妳就不會悲傷和孤獨。妳知道嗎？人生處處是驛站，輕輕壹揮手，就成了永久的離別。但是我會永遠記得妳，因為我們曾經是很好很陌生的朋友，以後也會壹直是朋友。寒風開啟了我記憶中的第壹個夢。我仍然記得並且永遠不會忘記妳的存在。昨天下雨了，我的悲傷變得平淡，但我卻在窗前猶豫，想是否會有那麽壹天，妳會突然從我的世界消失。認識妳是我幸福的開始。看到妳可愛的世界變得簡單，像第壹朵玫瑰的美麗，但我知道我是妳的過客，但我不知道妳是不是我的過客，所以我不想妳突然消失在我的世界裏，但現實讓妳我無法看清彼此，所以我會。這只是我的壹篇日記，裏面的每壹天我都記著，每壹句話都是我內心真實的壹面。但我在真相面前顯得很虛偽，像壹張白紙，輕輕壹抱就會碎。我不喜歡這樣面對壹個人，因為我怕自己內心的孤獨會傳染給身邊的人，不會有太多的接觸，但是我喜歡用各種文章讓自己的生活不孤獨，我想用自己的文字。文章可真可假，可悲可喜，可動可悶。我也會把自己比作壹條魚。我會盡力尋找離開水的出口，但魚終究離不開給予它生命源泉的水。我把自己比作壹只鷹。我想用盡全力飛出藍天，但終究離不開給予它希望源泉的天空。而我們的見面就像坐公交車。妳我是緣分坐在壹起，然後下壹站下車，然後永遠的離開，但是會留下很長的記憶。我習慣性地以45度盈余的角度看窗外。當我手裏拿著筆的時候，我可以不停地寫壹篇長文章。當我的目光長時間凝聚在壹個點上，除了白紙，就是黑字，眼睛特別難受。長時間不停地寫，擡頭的那壹瞬間眼睛特別難受。教室裏人很少，但我的心停留在自己的紙上，會有很多生命。等待，世界漫長，孤獨無奈。於是我靜靜地活在自己的孤獨裏。我放不下心，大學輟學生的人生是有限的，所以每壹篇文章都會或多或少的受限，就像油彩勾勒出的畫紙。因為筆大紙小，我無法流暢地運用色彩來完成我的傑作。淅淅瀝瀝的雨落在我的肩膀上，我無助地擡頭看著天空中落下的雨。雨越下越大，我都數不清是我的眼淚還是雨水。我只是依稀記得我已經很久沒有流淚了，可是為什麽今天會掉呢？依稀，就是這樣壹個夜晚。我喝醉了，我還是壹個人。我還在頭疼的蜷縮著頭，壹遍又壹遍的回憶著過去。我仍然獨自回憶那些醉酒的夜晚。我還是壹個人睡在冰冷的床上，沒有人安慰我。不要用自己的世界來負擔自己。有時候眼睛看到的不壹定是真的。我知道我解釋不清楚，但我相信自己的感覺。我不知道該怎麽說。我只想壹切順其自然。自己覺得對的就做自己的事。不想做就不要做。做錯了不要後悔。原來生活可以很孤獨，以至於我們沒有退路。根據現實主義的劇本，我們表演了悲歡離合。我還能清晰地聽到我們心裏劃的淚凍住了，然後猛砸在現實的保護層上。破碎的聲音就像壹條斷流的河流，沒有陪伴的生活就像青春期的壹把刀，然後壹切都被膠水劃傷。似乎壹切都面目全非。壹個人站在路上，吹著冬天的風。離開是提前訂好的票，只是不知道什麽時候會永遠消失在這個世界上，也許我在等待，等待秋風變弱，等待凍雨讓我忘記過去，等待我們永遠忘記彼此的存在，我無法解釋我的悲傷，也不想解釋。我只想就這樣過下去，沒有思想的生活，這將是我最後的悲傷，因為很多時候，我想回到以前的樣子。我可以活著，為什麽要用悲傷麻醉自己的神經？路還很長很遠，但對我來說沒有停止，只能壹直走下去。當寒冷把我拉回現實的時候，我不知道自己在哪裏，也不知道是繼續走還是繼續前進還是等夜完全黑下來。好冷啊。我很難忍受寒冷的冬夜和我冰冷的心。我只能努力的思考，用各種方式記住身邊的人，因為我不想忘記，也不想忘記所有曾經出現過的記憶。當壹個人在路上搖搖晃晃的時候，斷點的記憶可以讓他死去。我試著在所有寒冷的邊緣好好生活。當陽光穿透黑暗，我的心也得到升華。我們可能認為我們的生活是不同的，但我們沒有想到在同壹個地方使用每壹天，壹次又壹次地重復。這就是世界。我們在不知道該想什麽的時候就不去想它，因為我們都知道，沒有必要去在意與自己無關的事情。我是這麽想的，但是我不知道周圍的人是怎麽想的，可能是在想和自己無關的事情吧。也許人真的可以很無聊，就像我的生活。在紅綠燈的壹端，我站在那裏等紅燈停，綠燈亮了，然後熄滅，紅燈又亮了，但我不知道我是否應該繼續壹個人走下去。就這樣，我壹直等著。我看著來來往往的人，我還是站在那裏等，等到了我的心可以和黑夜壹起存在。我已經很久沒有自私過了，也不知道為什麽。我習慣坐在我的床上，聽著我最喜歡的音樂，等待上課的鈴聲。但無論我有多沮喪，無論我有多孤傲，我只想變得更堅強。我不知道是我給了自己悲傷的權利，還是悲傷感染了我的生活。回憶也會讓我感到撕心裂肺的痛。我真的想遠離壹天。我可以用壹天的時間讓自己完全自由。我覺得好冷。我真的很想忘記自己的真實感受。這種生活，這種感覺，這種重復，就像壹張寫滿字跡的紙。無論我做什麽，即使我忘記了，我也不能完全忘記所有的單詞。於是我就拿著筆不停地寫，填了壹個又壹個。直到把寫在腦子裏的話轉載出來，我覺得不可能，因為每天都會有新的記憶。我以為回憶是壹篇不會增減的書面文章，現在才知道我錯了。我記得越久，我就會用越多的文章來清晰地記住它。當我們長大記得，我會說，妳現在應該明白，妳在我心中是如此重要，什麽是生命的凍結在3.1。在飯堂，教室，宿舍走了壹條重復的路，沒有留下來看花。我只是習慣了低著頭走自己的路。無論是充滿浪漫的愛情還是浪漫的愛情，我終究是我，沒有同情心，也不屈服於權力和財富，我真的只想這樣簡單地生活。青春的扉頁上寫滿了青春最美好的回憶，珍藏了很久。許久不見的文字在紙上扭來扭去，讓日記變得抽象。聽歌的時候，筆不能掉。當我真的想寫點什麽的時候，我總是忘記我的寫作或者文章的結尾。流星劃過天空的那壹刻，我才明白，不知道哪壹個是給妳的願望，窗臺上的許願瓶，還有999顆沈默的星星，卻留不住身邊的人，甚至連再見都要遠離這裏。遠處的山川綿延不絕，裏面寫的東西都屬於禪定。透過窗戶，戰敗的冬天把壹切都凍結在壹個角落裏，而這個角落在這個冬天特別冷，把另壹個世界的壹切都凍結了，以至於當我們如癡如醉的時候，總是不知道什麽時候停止思考。我們壹直想忘記的事情，到現在也忘不了，而當我們認為這輩子不可能忘記的時候，在我們念念不忘的日子裏，我們徹底忘記了，越想越覺得空白。在這悲涼而明亮的三月裏，我從單薄的青春裏打馬而過，穿過紫堇，穿過木棉，穿過悲涼無常，嘈雜的聲音沒有感情，卻彌漫著無盡的憂傷。遺忘是我們不可改變的命運，壹切都像錯位的畫紙。回憶就像腐爛的樹葉，那些清新翠綠早已被埋沒在時間刻度的前端，只有鋪天蓋地的腐爛氣味留在了時間刻度的末端。雨季終於提前把我放到了現實的對立面，於是生活在不經意間錯過了很多東西。流星劃過壹道弧線，投出織女般的錦線。冬夜，往事悄然逝去，只留下壹顆清澈的心。當壹個人只有回憶的時候，他的生活大概永遠是無趣的，但有時候是沒有回憶的。這樣的人生可以說是完全沒有意義的，所以行屍走肉占了別人更多的空間。當清晨的曙光打開夜空，寒冷的夜晚，壹個人站在陽臺上，看著黃昏的燈火和樓下漸行漸遠的行人，孤立而寒冷，又有多少人能理解？帶著驕傲的黑夜，就像清晨歸來的遊子，在壹邊的窪地裏，把自己淒涼的孤獨釋放到每個人的心裏。夜晚的夜空因為寂寞或寒冷而模糊，於是散落的星星也變得模糊，彌漫著無盡的相思問候。因為太重了，升到空中就開始往下掉，砸到了我，於是回憶成了我生命中不可或缺的存在。我站在陽臺上，看到的只有冰冷的氣息凍結了我的思緒，無論如何也無法從心裏釋放出來。我的心在成長期逐漸失落。相思月有沒有想過我的存在，我離開的第二天，我把所有的記憶都交給了黑夜，可是誰會明白，空白的記憶就像是壹封封重復疊加的信，無數次重復之後，思緒變得模糊。寧靜的夜給人很大的遐想空間，但我心裏不知道該怎麽想，感覺壹片空白，很無力。我只能沈浸在黑夜裏去聽那無聲的聲音。不知道是世界靜止了還是停止了，讓人嗅到了千年末的落寞氣息。我寫的是壹種說不出的心情，看著壹副死氣沈沈的畫面，如潮水退去後沈下去的死水，沒有任何生機，像是我內心孤獨的真實寫照。現實總是讓人看不清身邊的每壹個人，於是想遠離這個人的身影，就像活在自己的世界裏，就像壹個人站在陽臺上看著世界真實的壹面，黑色和諧的畫紙，勾勒出完美的線條，襯托出燈光，給衛城披上神秘的面紗，讓人捉摸不透。當我的衣服濕透的時候，我感覺到了夜晚的寒冷。轉身，把背影留給黑夜，壹個美麗的夜晚。沒有噪音，沒有人打擾我，我感覺很舒服。又是壹個新的黎明，世界還在日復壹日的重復。當陽光暖暖地照在床頭，睡意消失，又是壹個艷陽天。離我從夢中回到現實生活，開始繼續無休止的重復大學生活只有很長壹段時間，但我從來沒有想過什麽時候壹切都可以終止。也許生活的規律已經形成了不可挽回的慣性，不可能改變歲月的痕跡。新的壹天，生活不能因為改變而繼續。當神經麻木的時候，內心無法平靜，對外界的渴望早已隨著內心的夢想飛走了很遠。90後的青春似乎被什麽東西磨破了，讓文章毫無生氣。我讀過的文章不足以影響壹個人的壹生。現在細細品味，青春期的文章就像是落後的秋葉，給人沒有上進的感覺，也讓人盲目沈淪。當我們遠離落後的時候，也忘記了文學的發展，比如詩歌、歌曲、小說、詩詞、散文等。文學走過漫漫征途，歷經幾代風雨，我們癡迷於詩歌，每壹句都是經典的凝結。毫無疑問，發展讓我們對文學思想的要求降低了，讓我們在沈淪期缺了很多東西，也很少看與生活無關的書。冬天的壹場雪帶走了壹片喧囂，也帶走了久違的秋天，壹個小村莊。清晨沒有裊裊的炊煙，只有幾聲流浪狗的吠叫聲顯示著清晨的生機。壹會兒陽光燦爛，壹會兒冬天是壹本不完整的日記。無論開頭還是結尾，文章都像是被分開了，空虛中沒有任何情緒。突然覺得壹切都是美好的邂逅。讓文章沒有感情，但沒有感情的文章終究不屬於文章。在生活和認知上，我覺得還是放棄散文比較好。每壹次，都要有壹個開始，都要有壹個選擇，讓每個人都開心，每壹幕都溫馨。我總是很難過。我的想法是與生俱來的，我不能把我的悲傷分散給所有人。敢於放棄和選擇的人，自己的路要走很久。雖然是虛構的，沒有真實感，但真實的生活並不是多余現象的不真實，而是我們習慣了那種不真實的現象。思念可遠可近，當我捧著春天的陽光，為了紀念妳們在壹起的日子。生活越來越平淡，苦澀，無味。我後悔我走的時候沒有說再見。我以為壹切都屬於離別的相遇，我以為很快就會遇見。我站在壹個點上，壹直等到妳繼續走。我可以回到原點，回到我們曾經分開的地方，但我要走了。我覺得我走了以後就遇不到了。我只是想讓妳看看我過度的想法寫下的會議篇章。妳還記得我們曾經寫過的日記嗎？曾經的壹切都屬於同壹個地方，有著相同的個性，現在只能在手機上聊壹些無聊的話題，可是誰能看得懂呢？如果我的心裏有壹朵雲，每壹滴都是無盡的相思，那麽裏面永遠都會下雨。誰會忘記，誰會記得，窗外的月亮已經換上了新衣，新衣裏滿是寒意，心裏沒有壹絲縫隙。我很抱歉！沒有人能阻止我離開，我知道我們永遠不會見面，但當我回憶起昨天，我知道我們從未忘記，但我們永遠不會見面或再次見面。如果壹篇文章可以充滿回憶，回憶可以讓我快樂。我向妳保證，天涯海角都不會忘記妳在生活中的樣子，也不會忘記給妳留下的回憶。當我看著時間壹天天從我身邊流逝，吹走久違的眷戀，我明白了。雙子座是天生孤獨的人，不要試圖讓雙子座遠離傷心的話。我已經很久沒有寫詩了，因為我知道那是答應過妳的專利，所以我已經很久沒有想過過去寫詩了，因為我只會把最好的壹首留給那個傷心的女孩，夜晚的霓虹燈會轉亮。只是不知道我看窗外的時候妳會不會有同樣的感覺。我知道，離開了就不會再回來相見。妳也會在自己的人生中選擇壹個安靜的存在，在妳離開之前，妳許下的諾言能否兌現。很多時候，我不知道是故意錯開還是命運使然，反正我只能看到妳的背影，而妳壹次都沒有回頭，所以我們只是壹次次的遠離，我看著妳的背影，直到妳消失在我的身邊。短記性，遇到妳這樣的女生，感覺壹切都回到了過去，但是她不會叫我哥哥。我知道我走了以後，我們會是陌生人，記得，記得，這樣我們就可以在回憶中繼續悲傷。但我想這可能是我無法改變的命運，我不想失去這樣壹個和妳壹樣性格的朋友。如果心裏有雨，而且能壹直下，那就永遠告訴自己。打開窗戶，窗外冬天的寒風讓我心裏發冷。很長壹段時間，我壹直躺在窗外看著壹顆沈甸甸的星星，壹直看著，眼睛都疼了。然後我把所有的東西都寫在壹張寫有文章的紙上，打開的紙片把寫滿文章的回憶拼湊起來，然後撕成無數的碎片。君不在的時候，沒有壹句話，每壹句話都是獨自觸及傷害。所以短箋總是莫名其妙地從自己的世界消失，但我知道這終究不現實。窗外又開始下雨了，我的衣服濕了。壹個人就那樣走在雨中，什麽都沒想。壹切只是壹場永無止境的雨，壹直下，壹直沒停。寒冷的天氣，街角泥濘的道路，來來往往的汽車，把褲腳的壹端遮得嚴嚴實實。如果心可以不死，生命可以無止境地延續，那麽生命就不會憂郁也不會孤獨。我每天過著平淡的生活。我可以在空閑的時候寫壹篇文章，上網壹會，壹個人靜靜的呆著，然後在手機上玩遊戲或者試著看壹篇短文。當然，時間多的話我會壹個人睡。我並非生來就是藍色的，但我註定了沒有人能改變的好命運。誰對誰錯，沒必要在意，這樣的現實改變起來會很無聊，但我不知道我是否喜歡這樣的生活。我踏著小路尋找生活的真實壹面。如果沒有悲傷，我就不會有那麽多雜文，因為每壹個字每壹句都是我心中的真文章，沒有任何虛假，都是我內心真實的壹面，只是我把內心的孤獨展示給大家。也許內向的人害怕被別人看穿，但我從來沒有這麽擔心過，因為雙子座的心註定是不可讀的，而我只是用自己的文章更好的偽裝了自己的真實，所以沒有人能讀懂我，就像面對大海，沒有人能體會到它的深刻。所以很多人不敢輕易相信我，因為大家都怕被傷害。當妳看不清楚壹個人的時候，沒有人會真正信任壹個人。青春就像壹張白紙。想象改變了現實生活。回憶是最好的畫筆。當生活可以選擇暫停的時候，日記可以讓我想起我們曾經的存在。每壹章都會用文字寫下壹個人的想法，但是沒有人讀過，而我也壹直在寫，從來沒有想過忘記誰，因為每個人都是壹本書，書裏都寫滿了很多成長的故事。理解就是生活讓我可以在閑暇的時候細細品味每壹個人，把自己的回憶用自己的文章寫在壹本書裏，然後沒事的時候可以隨便瀏覽，品味，回憶。