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李嬌的散文

寒風割開我記憶中開始的夢,搖曳的世界寫著壹個人的漂泊。每壹寸纖維的運動都會讓我為被歲月沖刷的老去而悸動。在風雨飄搖的過程中,人生就像壹把打不開的傘。停滯的壹瞬間,雨水落入內心深處。內心的瞬間,壹切都隨著冰雨的滑落而凍結。心是感動的,聽的那壹夜是刻骨銘心的傷痕。眼淚落下的那壹瞬間,變得模糊而悠長,而伴隨成長的聲音,就像是李滅絕之間的寂靜。沒有聲音,什麽也感覺不到,舊時光就這樣過去了。聽著古典的音樂,歌詞不停的顫抖,像夜空中的火花,壹切都像是壹場夢,青春的校園是夢裏註定的相遇。成長的空間,時間是青春過期的船票,妳只能選擇前行。生活中有時候可以停下來看看風景或者聽聽汽笛聲,在路上找回失去的自由。青春壹去不復返,再也回不到從前。時間就像雕刻著浪漫情懷的樹葉,所有的樹葉都是滄桑。壹瞬間,冥想也可以被埋沒,時間不停流逝,而我們只是揚帆遠航。長大後,我們面臨的責任讓我無法承受。越覺得現實,越覺得無力。時間把我推到被動的邊緣,而我頹廢的活在自己的世界裏。紙上寫滿了斑駁的回憶,回憶拉著我許久的生活背影,迷失了方向,我的心漸漸潤滑成冰冷的雨滴,越過傘角的邊緣,滴落在我的白鞋上,讓寒冷的冬天更加寒冷。我看著昏黃的燈光,心像壹個孤獨的路人。昏暗的角落裏,壹個人選擇前行。孤獨就像壹個刻意潛伏在我身邊的朋友。我壹個人的時候,他會壹直陪著我,永遠不會讓我孤獨。我只會靜靜地聽著,說出我所有的回憶。如果壹切都只是壹場夢,我們可以回到我想哭的日子,開心地笑,然後我會忘記所有的憂郁。誰能讀懂缺失的記憶或者無力的記憶,壹切似乎都無法挽回青春裏失去的壹切?我們只能留著現在的夢,睜開眼睛,看著充滿青春的回憶。眼淚的季節,孤獨伴隨著久久不會融化的雪,我也永遠不會沈浸在對過去的回憶中,因為我畢竟是現實的,枯燥重復的生活讓生活感到無奈,所以我用叛逆在重復的生活中給別人增添壹些無意義。我想我永遠無法逃離我的孤獨,時間無法停止。有壹次我慌了神,我強迫自己停下來,停下來,可是時間還是壹步壹步的走著,我永遠不會因為孤獨而停下來。我只是看著時間從我身邊流逝。最輕微的靈魂在那壹瞬間被擊碎,我真的無法承受。血翼再也無法展開它強大的翅膀來保護妳。壹切都消失了,隨著歲月的逆流消失了。花開了,有了芬芳,也許更多的是壹種缺失,但妳的微笑,傷害地面的不是花瓣,而是我枯萎的心。如果真的有藍色王國,我想裏面壹定有愛。我不知道怎麽作弊。這真的很簡單。只是我們把它復雜化了,不想接受。莫名的頭疼讓我無法離開眼睛,但我就是不想接受。白色的東西無意間落在我的臉頰上,我知道我還有眼淚,但為什麽要把那珍貴的壹滴留給妳?妳不能感動我,我在悲傷中找不到我的足跡。我想大概是無意中被我的心埋沒了吧!冰冷的感覺就像被凍住了壹樣,折磨早就過去了。刀口上滴落的鮮血落在花瓣上,粉色的花朵更加嬌艷。給妳的禮物是滴血,沒有比這更好的了。我越抑郁,就越難坐起來。我覺得無所適從,好像無意中忽略了。我的心顫抖了。也許是壹種冷,把我凍在了壹起。春天發芽的香味飄不起來,略帶紫澀。和我的心壹樣,掉進了壹座孤城的燭光裏。在內心的失落中,愛變得暗淡,以至於我永遠無法理解它的意義。我獨自飄然而去。黑夜裏看不到靈魂跳躍的方向。天亮之前,我的心早已失落。在我們這壹代人的背叛和逆流中,我再也找不到清晰的記憶。心裏莫名的有些洞,無法避免,於是學會了開玩笑。當黃昏席卷了我所有的記憶,我清楚的發現,我的思緒會莫名的顫抖。我真的發現有壹天我真的會忍無可忍。當我傷痕累累的時候,聽著《心雨》這首歌,突然覺得壹切都像是我內心軟弱的表現。心裏的淚已經凍結了內心的牽掛。站在秋天的冷雨裏,我從街上淋到街尾,直到感冒。我所有的思緒都變得空白,但每壹條文字,每壹張不同的照片,總會把我拉回現實,仿佛我在黑夜裏拼命奔跑,卻依然無法擺脫現實的束縛。所以我用沈默面對黑夜的恐懼。對我來說,青春只是思想和回憶,剩下的就是人生的平靜。壹個人走的時候,走在壹個人的街上,陽光照在身上,雙手攤開。我左手滿是右岸的繁華,右手滿是靜謐的蒼涼,孤獨卻依舊盲目的陪伴著我。現實總是讓我學會如何面對。有陽光的空間只有陰雨,內心深處也只是陰雨。總是在黑夜裏徘徊,壹個人,連個伴都找不到,又冷又孤獨,然後在黑夜裏表現出期待。可是,我只能無奈的聽著夜的寂寞寂靜,冰冷的保護讓生活平靜如壹潭死水。不管是開著還是關著,都沒有意義。我難受的心終於回來了,熟悉的自己早已變得陌生,還得裝作什麽都沒發生。好像不結束不知道怎麽開始。當我站在固始高中的最高處,看著遠處模糊的壹切,似乎突然有了恍然大悟,聽著馮單鵑的歌,我的心能平靜壹點,但又似乎多了壹點遺忘。生活的不公總是敲開大大小小的傷疤,用傷疤的代價換來愛的快樂,用愛的快樂擊碎內心的靈魂。似乎壹切都已經註定,可我還是忘不了,放不下,但終究是多余的,壹點點傷痕,無盡的淚,無盡的血,可我還是想這樣活著。生活就像壹面鏡子,把自己真實的壹面暴露在自己的眼前,也讓身邊的人更好地看到自己。只是有些人習慣用壹些東西來掩飾自己真實的壹面,或者有些人不想看清身邊的人。我不知道他們想還是不敢。只是當我們習慣了定義誰,才發現自己對壹個人如此陌生,不是因為我們知道的不夠多,而是因為我們知道的不夠多。心裏的感覺也可以故意欺騙自己的內心,盲目的把自己真實的壹面展現給身邊的人。我們年輕的生活總是對信任壹無所知,這是毫無疑問的。但現實總會為我們區分周圍的每壹個人,只是時間問題。背叛的人生,歲月的印記終究無法輕易抹去。思念和回憶讓心不知道該愛還是該恨,於是壹頁紙寫滿了悲傷的句號。每個人都只是世界上可有可無的存在。只是我們把自己看得太重了。當我們了解自己的時候,會發現壹切並不像我們想象的那樣。我們只是想證明自己在壹個人心中的地位,但是我們的歲月。當太陽照在我身上時,我的心莫名其妙地感到溫暖。人生就是這樣壹份大大小小的簡歷。每壹頁都是壹支筆。即使不完美,我還是要經歷壹遍。我的白日夢會壹直超負荷。模式的轉換讓我不得不選擇放棄,不緊緊抓住就只能逃避。只有這樣,我才能忍受壹種殘酷。黑暗中,我只有永久的沈默,仿佛壹開口就會留下什麽。冬雪和寒冷的天氣結合在壹起,讓我喘不過氣來,但在這樣的壓迫下,我還是在尋找自己應該站立的地方,但方向總是很模糊,不知所措。我像壹個無知的孩子。拿著壹張彩色的照片,藤條還是那麽清晰,但壹切都已被滄桑改變。明月當空,樹葉紛飛。壹切都像離別的悲傷。沒有告別,也沒有留戀。在雨天的工地,壹個人站在雨中,看著妳的消失,讓生活變成壹張扭曲的照片。我看不清妳,也不能讓妳看到我深深的挽留。壹條長長的街道被過往的汽車堵塞了。我站在壹個角落,看著路的盡頭,才發現路的盡頭只是眼前的現實。花開了,香味飄來,濃郁的紅白搭配,就像天使的婚紗,聞起來讓人難以忍受。我的選擇也許是壹個錯誤,但我寧願在我的錯誤中壹點壹點的關閉它,而不是去回憶和忘記過去。含淚的天空卷起我的思緒,舒展我的感情,忘記。但情感是無辜的,忘記只會傷了妳的心。於是我也沒多想,壹個人在夜雨裏,點著那首悲傷的歌。妳和我來自兩個不同的世界,妳知道嗎?因為緣分走到了壹起,感謝妳讓我在孤獨中不孤獨。希望妳孤獨的時候會想起我,這樣妳就不會悲傷和孤獨。妳知道嗎?人生處處是驛站,輕輕壹揮手,就成了永久的離別。但是我會永遠記得妳,因為我們曾經是很好很陌生的朋友,以後也會壹直是朋友。寒風開啟了我記憶中的第壹個夢。我仍然記得並且永遠不會忘記妳的存在。昨天下雨了,我的悲傷變得平淡,但我卻在窗前猶豫,想是否會有那麽壹天,妳會突然從我的世界消失。認識妳是我幸福的開始。看到妳可愛的世界變得簡單,像第壹朵玫瑰的美麗,但我知道我是妳的過客,但我不知道妳是不是我的過客,所以我不想妳突然消失在我的世界裏,但現實讓妳我無法看清彼此,所以我會。這只是我的壹篇日記,裏面的每壹天我都記著,每壹句話都是我內心真實的壹面。但我在真相面前顯得很虛偽,像壹張白紙,輕輕壹抱就會碎。我不喜歡這樣面對壹個人,因為我怕自己內心的孤獨會傳染給身邊的人,不會有太多的接觸,但是我喜歡用各種文章讓自己的生活不孤獨,我想用自己的文字。文章可真可假,可悲可喜,可動可悶。我也會把自己比作壹條魚。我會盡力尋找離開水的出口,但魚終究離不開給予它生命源泉的水。我把自己比作壹只鷹。我想用盡全力飛出藍天,但終究離不開給予它希望源泉的天空。而我們的見面就像坐公交車。妳我是緣分坐在壹起,然後下壹站下車,然後永遠的離開,但是會留下很長的記憶。我習慣性地以45度盈余的角度看窗外。當我手裏拿著筆的時候,我可以不停地寫壹篇長文章。當我的目光長時間凝聚在壹個點上,除了白紙,就是黑字,眼睛特別難受。長時間不停地寫,擡頭的那壹瞬間眼睛特別難受。教室裏人很少,但我的心停留在自己的紙上,會有很多生命。等待,世界漫長,孤獨無奈。於是我靜靜地活在自己的孤獨裏。我放不下心,大學輟學生的人生是有限的,所以每壹篇文章都會或多或少的受限,就像油彩勾勒出的畫紙。因為筆大紙小,我無法流暢地運用色彩來完成我的傑作。淅淅瀝瀝的雨落在我的肩膀上,我無助地擡頭看著天空中落下的雨。雨越下越大,我都數不清是我的眼淚還是雨水。我只是依稀記得我已經很久沒有流淚了,可是為什麽今天會掉呢?依稀,就是這樣壹個夜晚。我喝醉了,我還是壹個人。我還在頭疼的蜷縮著頭,壹遍又壹遍的回憶著過去。我仍然獨自回憶那些醉酒的夜晚。我還是壹個人睡在冰冷的床上,沒有人安慰我。不要用自己的世界來負擔自己。有時候眼睛看到的不壹定是真的。我知道我解釋不清楚,但我相信自己的感覺。我不知道該怎麽說。我只想壹切順其自然。自己覺得對的就做自己的事。不想做就不要做。做錯了不要後悔。原來生活可以很孤獨,以至於我們沒有退路。根據現實主義的劇本,我們表演了悲歡離合。我還能清晰地聽到我們心裏劃的淚凍住了,然後猛砸在現實的保護層上。破碎的聲音就像壹條斷流的河流,沒有陪伴的生活就像青春期的壹把刀,然後壹切都被膠水劃傷。似乎壹切都面目全非。壹個人站在路上,吹著冬天的風。離開是提前訂好的票,只是不知道什麽時候會永遠消失在這個世界上,也許我在等待,等待秋風變弱,等待凍雨讓我忘記過去,等待我們永遠忘記彼此的存在,我無法解釋我的悲傷,也不想解釋。我只想就這樣過下去,沒有思想的生活,這將是我最後的悲傷,因為很多時候,我想回到以前的樣子。我可以活著,為什麽要用悲傷麻醉自己的神經?路還很長很遠,但對我來說沒有停止,只能壹直走下去。當寒冷把我拉回現實的時候,我不知道自己在哪裏,也不知道是繼續走還是繼續前進還是等夜完全黑下來。好冷啊。我很難忍受寒冷的冬夜和我冰冷的心。我只能努力的思考,用各種方式記住身邊的人,因為我不想忘記,也不想忘記所有曾經出現過的記憶。當壹個人在路上搖搖晃晃的時候,斷點的記憶可以讓他死去。我試著在所有寒冷的邊緣好好生活。當陽光穿透黑暗,我的心也得到升華。我們可能認為我們的生活是不同的,但我們沒有想到在同壹個地方使用每壹天,壹次又壹次地重復。這就是世界。我們在不知道該想什麽的時候就不去想它,因為我們都知道,沒有必要去在意與自己無關的事情。我是這麽想的,但是我不知道周圍的人是怎麽想的,可能是在想和自己無關的事情吧。也許人真的可以很無聊,就像我的生活。在紅綠燈的壹端,我站在那裏等紅燈停,綠燈亮了,然後熄滅,紅燈又亮了,但我不知道我是否應該繼續壹個人走下去。就這樣,我壹直等著。我看著來來往往的人,我還是站在那裏等,等到了我的心可以和黑夜壹起存在。我已經很久沒有自私過了,也不知道為什麽。我習慣坐在我的床上,聽著我最喜歡的音樂,等待上課的鈴聲。但無論我有多沮喪,無論我有多孤傲,我只想變得更堅強。我不知道是我給了自己悲傷的權利,還是悲傷感染了我的生活。回憶也會讓我感到撕心裂肺的痛。我真的想遠離壹天。我可以用壹天的時間讓自己完全自由。我覺得好冷。我真的很想忘記自己的真實感受。這種生活,這種感覺,這種重復,就像壹張寫滿字跡的紙。無論我做什麽,即使我忘記了,我也不能完全忘記所有的單詞。於是我就拿著筆不停地寫,填了壹個又壹個。直到把寫在腦子裏的話轉載出來,我覺得不可能,因為每天都會有新的記憶。我以為回憶是壹篇不會增減的書面文章,現在才知道我錯了。我記得越久,我就會用越多的文章來清晰地記住它。當我們長大記得,我會說,妳現在應該明白,妳在我心中是如此重要,什麽是生命的凍結在3.1。在飯堂,教室,宿舍走了壹條重復的路,沒有留下來看花。我只是習慣了低著頭走自己的路。無論是充滿浪漫的愛情還是浪漫的愛情,我終究是我,沒有同情心,也不屈服於權力和財富,我真的只想這樣簡單地生活。青春的扉頁上寫滿了青春最美好的回憶,珍藏了很久。許久不見的文字在紙上扭來扭去,讓日記變得抽象。聽歌的時候,筆不能掉。當我真的想寫點什麽的時候,我總是忘記我的寫作或者文章的結尾。流星劃過天空的那壹刻,我才明白,不知道哪壹個是給妳的願望,窗臺上的許願瓶,還有999顆沈默的星星,卻留不住身邊的人,甚至連再見都要遠離這裏。遠處的山川綿延不絕,裏面寫的東西都屬於禪定。透過窗戶,戰敗的冬天把壹切都凍結在壹個角落裏,而這個角落在這個冬天特別冷,把另壹個世界的壹切都凍結了,以至於當我們如癡如醉的時候,總是不知道什麽時候停止思考。我們壹直想忘記的事情,到現在也忘不了,而當我們認為這輩子不可能忘記的時候,在我們念念不忘的日子裏,我們徹底忘記了,越想越覺得空白。在這悲涼而明亮的三月裏,我從單薄的青春裏打馬而過,穿過紫堇,穿過木棉,穿過悲涼無常,嘈雜的聲音沒有感情,卻彌漫著無盡的憂傷。遺忘是我們不可改變的命運,壹切都像錯位的畫紙。回憶就像腐爛的樹葉,那些清新翠綠早已被埋沒在時間刻度的前端,只有鋪天蓋地的腐爛氣味留在了時間刻度的末端。雨季終於提前把我放到了現實的對立面,於是生活在不經意間錯過了很多東西。流星劃過壹道弧線,投出織女般的錦線。冬夜,往事悄然逝去,只留下壹顆清澈的心。當壹個人只有回憶的時候,他的生活大概永遠是無趣的,但有時候是沒有回憶的。這樣的人生可以說是完全沒有意義的,所以行屍走肉占了別人更多的空間。當清晨的曙光打開夜空,寒冷的夜晚,壹個人站在陽臺上,看著黃昏的燈火和樓下漸行漸遠的行人,孤立而寒冷,又有多少人能理解?帶著驕傲的黑夜,就像清晨歸來的遊子,在壹邊的窪地裏,把自己淒涼的孤獨釋放到每個人的心裏。夜晚的夜空因為寂寞或寒冷而模糊,於是散落的星星也變得模糊,彌漫著無盡的相思問候。因為太重了,升到空中就開始往下掉,砸到了我,於是回憶成了我生命中不可或缺的存在。我站在陽臺上,看到的只有冰冷的氣息凍結了我的思緒,無論如何也無法從心裏釋放出來。我的心在成長期逐漸失落。相思月有沒有想過我的存在,我離開的第二天,我把所有的記憶都交給了黑夜,可是誰會明白,空白的記憶就像是壹封封重復疊加的信,無數次重復之後,思緒變得模糊。寧靜的夜給人很大的遐想空間,但我心裏不知道該怎麽想,感覺壹片空白,很無力。我只能沈浸在黑夜裏去聽那無聲的聲音。不知道是世界靜止了還是停止了,讓人嗅到了千年末的落寞氣息。我寫的是壹種說不出的心情,看著壹副死氣沈沈的畫面,如潮水退去後沈下去的死水,沒有任何生機,像是我內心孤獨的真實寫照。現實總是讓人看不清身邊的每壹個人,於是想遠離這個人的身影,就像活在自己的世界裏,就像壹個人站在陽臺上看著世界真實的壹面,黑色和諧的畫紙,勾勒出完美的線條,襯托出燈光,給衛城披上神秘的面紗,讓人捉摸不透。當我的衣服濕透的時候,我感覺到了夜晚的寒冷。轉身,把背影留給黑夜,壹個美麗的夜晚。沒有噪音,沒有人打擾我,我感覺很舒服。又是壹個新的黎明,世界還在日復壹日的重復。當陽光暖暖地照在床頭,睡意消失,又是壹個艷陽天。離我從夢中回到現實生活,開始繼續無休止的重復大學生活只有很長壹段時間,但我從來沒有想過什麽時候壹切都可以終止。也許生活的規律已經形成了不可挽回的慣性,不可能改變歲月的痕跡。新的壹天,生活不能因為改變而繼續。當神經麻木的時候,內心無法平靜,對外界的渴望早已隨著內心的夢想飛走了很遠。90後的青春似乎被什麽東西磨破了,讓文章毫無生氣。我讀過的文章不足以影響壹個人的壹生。現在細細品味,青春期的文章就像是落後的秋葉,給人沒有上進的感覺,也讓人盲目沈淪。當我們遠離落後的時候,也忘記了文學的發展,比如詩歌、歌曲、小說、詩詞、散文等。文學走過漫漫征途,歷經幾代風雨,我們癡迷於詩歌,每壹句都是經典的凝結。毫無疑問,發展讓我們對文學思想的要求降低了,讓我們在沈淪期缺了很多東西,也很少看與生活無關的書。冬天的壹場雪帶走了壹片喧囂,也帶走了久違的秋天,壹個小村莊。清晨沒有裊裊的炊煙,只有幾聲流浪狗的吠叫聲顯示著清晨的生機。壹會兒陽光燦爛,壹會兒冬天是壹本不完整的日記。無論開頭還是結尾,文章都像是被分開了,空虛中沒有任何情緒。突然覺得壹切都是美好的邂逅。讓文章沒有感情,但沒有感情的文章終究不屬於文章。在生活和認知上,我覺得還是放棄散文比較好。每壹次,都要有壹個開始,都要有壹個選擇,讓每個人都開心,每壹幕都溫馨。我總是很難過。我的想法是與生俱來的,我不能把我的悲傷分散給所有人。敢於放棄和選擇的人,自己的路要走很久。雖然是虛構的,沒有真實感,但真實的生活並不是多余現象的不真實,而是我們習慣了那種不真實的現象。思念可遠可近,當我捧著春天的陽光,為了紀念妳們在壹起的日子。生活越來越平淡,苦澀,無味。我後悔我走的時候沒有說再見。我以為壹切都屬於離別的相遇,我以為很快就會遇見。我站在壹個點上,壹直等到妳繼續走。我可以回到原點,回到我們曾經分開的地方,但我要走了。我覺得我走了以後就遇不到了。我只是想讓妳看看我過度的想法寫下的會議篇章。妳還記得我們曾經寫過的日記嗎?曾經的壹切都屬於同壹個地方,有著相同的個性,現在只能在手機上聊壹些無聊的話題,可是誰能看得懂呢?如果我的心裏有壹朵雲,每壹滴都是無盡的相思,那麽裏面永遠都會下雨。誰會忘記,誰會記得,窗外的月亮已經換上了新衣,新衣裏滿是寒意,心裏沒有壹絲縫隙。我很抱歉!沒有人能阻止我離開,我知道我們永遠不會見面,但當我回憶起昨天,我知道我們從未忘記,但我們永遠不會見面或再次見面。如果壹篇文章可以充滿回憶,回憶可以讓我快樂。我向妳保證,天涯海角都不會忘記妳在生活中的樣子,也不會忘記給妳留下的回憶。當我看著時間壹天天從我身邊流逝,吹走久違的眷戀,我明白了。雙子座是天生孤獨的人,不要試圖讓雙子座遠離傷心的話。我已經很久沒有寫詩了,因為我知道那是答應過妳的專利,所以我已經很久沒有想過過去寫詩了,因為我只會把最好的壹首留給那個傷心的女孩,夜晚的霓虹燈會轉亮。只是不知道我看窗外的時候妳會不會有同樣的感覺。我知道,離開了就不會再回來相見。妳也會在自己的人生中選擇壹個安靜的存在,在妳離開之前,妳許下的諾言能否兌現。很多時候,我不知道是故意錯開還是命運使然,反正我只能看到妳的背影,而妳壹次都沒有回頭,所以我們只是壹次次的遠離,我看著妳的背影,直到妳消失在我的身邊。短記性,遇到妳這樣的女生,感覺壹切都回到了過去,但是她不會叫我哥哥。我知道我走了以後,我們會是陌生人,記得,記得,這樣我們就可以在回憶中繼續悲傷。但我想這可能是我無法改變的命運,我不想失去這樣壹個和妳壹樣性格的朋友。如果心裏有雨,而且能壹直下,那就永遠告訴自己。打開窗戶,窗外冬天的寒風讓我心裏發冷。很長壹段時間,我壹直躺在窗外看著壹顆沈甸甸的星星,壹直看著,眼睛都疼了。然後我把所有的東西都寫在壹張寫有文章的紙上,打開的紙片把寫滿文章的回憶拼湊起來,然後撕成無數的碎片。君不在的時候,沒有壹句話,每壹句話都是獨自觸及傷害。所以短箋總是莫名其妙地從自己的世界消失,但我知道這終究不現實。窗外又開始下雨了,我的衣服濕了。壹個人就那樣走在雨中,什麽都沒想。壹切只是壹場永無止境的雨,壹直下,壹直沒停。寒冷的天氣,街角泥濘的道路,來來往往的汽車,把褲腳的壹端遮得嚴嚴實實。如果心可以不死,生命可以無止境地延續,那麽生命就不會憂郁也不會孤獨。我每天過著平淡的生活。我可以在空閑的時候寫壹篇文章,上網壹會,壹個人靜靜的呆著,然後在手機上玩遊戲或者試著看壹篇短文。當然,時間多的話我會壹個人睡。我並非生來就是藍色的,但我註定了沒有人能改變的好命運。誰對誰錯,沒必要在意,這樣的現實改變起來會很無聊,但我不知道我是否喜歡這樣的生活。我踏著小路尋找生活的真實壹面。如果沒有悲傷,我就不會有那麽多雜文,因為每壹個字每壹句都是我心中的真文章,沒有任何虛假,都是我內心真實的壹面,只是我把內心的孤獨展示給大家。也許內向的人害怕被別人看穿,但我從來沒有這麽擔心過,因為雙子座的心註定是不可讀的,而我只是用自己的文章更好的偽裝了自己的真實,所以沒有人能讀懂我,就像面對大海,沒有人能體會到它的深刻。所以很多人不敢輕易相信我,因為大家都怕被傷害。當妳看不清楚壹個人的時候,沒有人會真正信任壹個人。青春就像壹張白紙。想象改變了現實生活。回憶是最好的畫筆。當生活可以選擇暫停的時候,日記可以讓我想起我們曾經的存在。每壹章都會用文字寫下壹個人的想法,但是沒有人讀過,而我也壹直在寫,從來沒有想過忘記誰,因為每個人都是壹本書,書裏都寫滿了很多成長的故事。理解就是生活讓我可以在閑暇的時候細細品味每壹個人,把自己的回憶用自己的文章寫在壹本書裏,然後沒事的時候可以隨便瀏覽,品味,回憶。