15的第三天，我總是後知後覺地意識到，原來時間已經跑到我面前了。我每天醒來的第壹件事就是反復思考。好像這是14年的冬天，我帶著壹個夢想家的驕傲離開了家鄉，然後就壹直忙，找工作，找客戶。我的記憶就像電影畫面，快速回放，仿佛就是我睜開眼睛的那壹瞬間。
心裏有點淒涼，幾個月來壹直放縱自己，越來越找不到自己的初衷。現在，我就像壹個易碎的瓷娃娃。雖然我看起來和以前壹樣，但是我已經經不起風浪了。
之前，我壹直認為我的人生是壹場戲劇性的悲劇，從出生開始，到死亡結束。然而這幾年，聽了大支的話，我鼻子酸酸的，心疼的，心悸的噩夢終於在她身上發生了。苦難總是讓我無法抗拒。強加於人的，是妳這輩子就算拼盡全力也忘不了的過去。
擡頭看著玻璃上的陽光，突然覺得有點刺眼。這個世界是多麽的公平和不公平。佛教徒講究因果，壹代壹代因果，壹代壹代果。人是逃不出輪回和世俗的。執念是壹把雙刃劍，可以讓壹切都成功，也可以讓人壹無所有的失敗，壹無所有的失去…
就像愛壹樣...
我不知道我在做什麽，但是我太愛它了，但是我總是討厭它。人若無心，無情無義，則所向披靡，所向披靡…
可是，沒有心的人，怎麽活下去，即使沒有理由養活自己…
落葉，覆蓋著誰的悲傷，似乎是黃昏的影子。壹個房間在余輝中顯得荒涼。
愛我的人和不愛我的人，似乎都是匆匆而過，笑中帶笑，悲中帶哭…
幸福總是這麽來之不易，不對的人是不可能在壹起的。在人生的道路上，我執著於那壹次次回眸的舉動，然後我為他難過，我為他惋惜，我也可以為他拒絕所有愛我的人…盲目，思念，無奈，遺憾，終究無法理解人生的真諦…
夕陽余暉隨筆2如果過去可以選擇，不想面對今天的結果。
感情的空缺壹直靠友情來彌補。我以為我會老死不相往來，只是沒想到我會背叛親人。
或者這麽說有點過分，或者現在已經被蒙蔽了壹段時間
但即使能看清楚，看到距離越來越長，也會開始壹次又壹次的恐慌。
突然希望有壹個小房子，可以把我，我所有不安分的情緒，不安分的小宇宙都鎖起來。
只是壹旦冷靜下來，想到自己這樣做，就覺得很幼稚，很可笑。
沒有人能幫妳分什麽，但人生自古以來都是自己走出來的。妳還想有人默默陪妳到最後嗎？簡直是壹廂情願。
夕陽的余暉，無論有沒有余溫，都阻擋不了冬天的寒冷壹次又壹次的侵襲。
我忘了我現在還記得自己抱怨了多久，因為忙碌真的讓我忘記了痛苦，但是現在我的腦袋停止了思考，我逃避的問題都暴露出來了。
昨天，印刷廠的老板告訴我:人啊，不要總是表現出妳的悲觀，不要總是活在壹個消極的世界裏，那麽妳的世界真的會不壹樣。但如果妳用樂觀的心態去面對，妳的世界會是另壹番風景。
當時不懂，現在懂了。有些東西只能理解不能表達。
想起我們攜手走過的歲月，看著老照片，心中不自覺產生的暖流，依然被當前冰冷的眼神凍結。
天啊，已經這麽冷了。怎麽又變冷了？