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那次會議後錯過散文

這個冬天過得有點艱難,見證了無盡的人間愛恨滄桑;跌跌撞撞的走了,不情願的退出了這壹季的舞臺。春天幾乎倔強地在難產中勝出,死去。在夏天,BLACKPINK以不同尋常的熱情毫不客氣地出現了,試圖用她各種各樣的熱情溫暖逝去時光中嘆息的靈魂。

這種變化讓人在欣喜之余,又有壹絲傷感,在驚喜的目光中,有點讓人捉摸不透,回味無窮。我不知道習慣記憶的人是指壹種衰老還是壹種童心的留存。在人生的幾十年裏,十二年是壹個適中的周期。畢竟十幾年,在飄過的塵煙中走過,在事業中收獲的小成就,並不能代替生活本身。她不禁讓人在褪色的過往中感到悲傷,壹段沒有風風雨雨,卻給人留下辛酸的過往。有人說錯過的經歷會藏在靈魂深處,想起來會是壹種痛苦。

這是壹次無言的離別。那壹年恰好是世紀之交。那是晚春,就像十二年後的這個五月,那天是端陽。

端午節自古以來就和壹個失意但忠誠的人聯系在壹起。屈原,壹個保持剛正不阿的愛國士大夫,是壹個在報效國家無門、出謀劃策失敗後,為追求高尚而自殺的悲劇詩人。歷史將永遠記住耿介這個不幸的人物。當然,我沒有那種特殊的身份,也沒有那種令人肅然起敬的救亡圖存的經歷。恐怕不會這樣註入歷史,只是對出生有壹點點幻想和壹點點感覺。壹個單純浪漫的大齡兒童,過早地熱愛宗教和哲學。記得小時候,過端午節的時候,喜歡在爬山的時候去想古代的愛情。我曾經為愛國詩人寫過《七律:祭屈原》。也許正是這種天生的情結,讓我在大學畢業後經歷了壹個離別的日子,恰逢2000年的端午節。那年農歷五月初五,恰好是陽歷的六月六。舊的是新的,也許這預示著我痛苦之後的新生活,所以在多年後寫這篇文章,用那些蔥郁的光影表達壹種生活的體驗!

大學畢業離京,幾經打拼,在老家老工業城市的壹家公司落戶,遇到了何群。當時我作為壹個剛出校門的小文員,被分配到產品開發部做壹些涉外傳真圖紙的翻譯轉換工作。當時我的思想大概還停留在北大的書本裏,停留在對古典哲學的追求裏,停留在對湖和塔影的情結裏。所以在當時單身宿舍的環境裏,在到處都是鋼筋水泥搭建的老工業城市裏,怎麽生活怎麽感覺都不喜歡這個城市的性格,總想掙脫束縛,飛回自己的精神天堂。所以在四車間實習期間,我總是心不在焉地想要逃避,因為覺得無聊,覺得無望。總覺得無所事事,沒前途,沒人愛。

不過,造化弄人,還是壹點誠意感動了上帝,在不經意的壹瞬間,我找到了那個大眼睛高級小團體的美少女,就像壹場夢。我毫無準備,把自己放了進去。結果是兩敗俱傷的距離,不,是我壹廂情願!我猜不出他怎麽樣。當然,多年以後,我也是通過老同事才知道,她終於回到了南方,嫁給了壹個有美國海龜經歷的老上海。她聰明又小氣,甚至在處理世事上有點猥瑣。但那時候,她是壹盞明燈,贏得了真正的美麗,從我身上捕捉到了曾經錯過的美麗。這不就是古今的邏輯嗎?!可以說是“春花秋月相思自古斷枝”,但是我知道這些事情已經太晚了。

她是商務部的價格談判主管。她是壹個漂亮的研究生,漂亮的大眼睛足以讓人怦然心動。壹開始不知道有這個人存在。就是在那個時候,很自然地,有些人對北京的校園還是戀戀不舍的,尤其是他們還保持著對北大的向往。面對鋼筋水泥和“新加坡”主幹道,他們感到沮喪,幾次想走,不經意間出現了這個美女。當然,對我來說不是。只是在夢裏,我不經意間讓她成了女主角。只有當妳習慣了對美好世界的憧憬,妳才更容易被美好欺騙和打敗。而我,導演了這壹幕青春悲劇。

正是在談判中,控股公司想收購當地壹家模具廠。這個美女,畢業於江南某金融專業,不經意間出現在了金融總監的隨行“智囊團”裏。我陪著監考老師坐在右前方斜對面,露出這樣壹張沈重而白皙的臉,帶著壹絲隱晦的微笑,像壹個發光的天使,右手還在不自覺的轉動著,玩著筆。雖然我從來沒有插過壹句話,但挑釁的姿態似乎在宣告她的獨特,表達她強大的磁場。多麽熟悉的面孔啊!尤其是那雙超級粗的眉毛,分布在白凈的面部皮膚上,足以讓壹個正常男人看起來傻乎乎的。關鍵是我覺得她五官的排列,尤其是那雙濃眉,和我的臉太像了!突然想起了《創世紀》裏的記載,那是我當時業余時間在研究的。當亞當來到上帝用自己的血肉所造的夏娃面前時,他由衷地感嘆:“這是我骨中之骨,肉中之肉!”,不禁心中愕然。事後才知道她來自白山和黑水,但高考結束後去了東南大都市,在財經大學讀完了研究生。雖然出生在東北黑土地,但估計這麽多年沐浴在海派文化中,大概已經脫胎換骨了。自然,她對人的深情,在威嚴中似乎更加頹廢。雖然這個上世紀90年代初通過在華爾街上市而煥發生機的老國企的經理和董事,並不是沒見過世面的人,但在如此大牌的美女面前,他們依然保持著謹慎和尷尬。畢竟人代表的是控股公司的力量,是國企的救命恩人。而我這個沒經驗的小男生,自然也就只參加了,卻被她的高壓電場驚呆了。當時感覺就像做夢壹樣。沒想到會在夢裏遇到她。似曾相識,但感覺太遙遠。也許人的直覺會預示著什麽。第二天,管我高度近視的大研究生,西北公路學院東北漢子畢業,臉很深,有些沈重。他很少看到他的笑容,即使有幸看到,也有壹點不易被察覺的隱晦。我不知道他是不是壹個精明的學生,也不知道他打著這個公司的旗號,在和俊男美女的接觸中取得了什麽,也不知道他有什麽不想告訴人的。當時安排我去商務部找人提交技術報告。沒想到,我想聯系的對象是那個大眼睛的美女。

於是,我和這個女孩短暫的故事開始了。

如果我早幾年加入世貿組織,也許,在那樣的辦公室環境裏,我會和她相處得很舒服或放心。

但是像我這種毛頭小子,並沒有真正接觸大尺度美妝,尤其是商業美妝的經驗。單純的過去,學歷和閱歷都不是她的對手,自然缺乏很多防備。我清楚地記得當時她壹個人在辦公室。這似乎是壹個交朋友的好機會。但是,在錯誤的時間,我在1999的本命年,心情有點亂。按照民間的說法,這個本命年最好穿紅色的褲子,否則妳會發現自己很痛苦。不過我那時候壹直不迷信,覺得壹個經過哲學和真理洗禮的人,還能這麽迷茫。然而,在這個節骨眼上,似乎並非如此。

壹個局促的開場白開始了。

我壹進她的辦公室,她正好坐在靠近窗臺的寬大辦公桌旁的椅子上,穿著我似乎不太習慣的工作服。她頭發花白端莊,黑色短發下垂轉動,頗有30年代的優雅,但看起來像電視劇裏地下黨的頭兒。後來我才知道她真的是黨員,這讓我開始思考壹個美女和唯物主義信仰的關系。這是後話。當時她手裏還拿著壹張小地圖,在搜尋著什麽。看到我拿著報告進來,讓我在她對面坐下,這是壹種禮貌。當時我真的很尷尬,尤其是在這個著名美女的磁場裏。我似乎比第壹次見到她時更緊張。事實上,我們畢業的那年是國家統壹分裂的最後壹年,開始了雙向選擇的對接。雖然在工科生的陣營裏,我曾經認為自己是壹個人文方面的夢想家,認為自己已經準備好了必要的素質,但當時我還沒有經歷過正式的面試。她似乎看出了我的不安,感覺就像壹個傻小子第壹次相親的尷尬。我當時也不知道自己為什麽會那樣。她打著招呼問了我的名字,我告訴她是什麽,在會議紀要的什麽地方。其實不用說,是後面。誰知,她頭也沒擡,還在看懷裏的地圖,問:“妳家在哪裏?”如果說聲音疑似上海本地女人,有點像吳儂軟語,但並不粗魯。我還是很開心。壹陣暖意讓我感到輕松,可誰知,她接著問了壹個重磅問題,“地圖上有嗎?”天啊,妳問過這樣的人嗎?妳看不起我嗎?妳只是想知道我的籍貫,還是炫耀自己受過大都會的洗禮?當時我就不耐煩了,有些激動地跟她說:“我告訴妳我家在哪裏,在……的西邊,在……的南邊,在……的北邊。她似乎看出了壹點我的硬氣,言語中有些軟化和“尊重”。可是,我的腦子被她搞亂了。我開始炫耀自己學者般的才華,不自覺地為自己微薄的“面子”辯護。其實她是壹個優雅的女人,只是多了壹點資產階級的氣息。畢竟她作為壹個剛畢業的研究生,被總部派來當“特派記者”,到她掌控的地方公司工作,與太多的部門關系和專業人士共舞。雖然她是財經碩士,工程外行,但也要時刻保持壹些商業威嚴。但是這個玩笑比我當時開的要大壹點。她也毀了壹個小男孩本該有的崇敬和順從。事後很多年回想這壹幕,如果當時我再成熟壹點,或許就能在“仕途”上走得更順暢,或者在工作上配合她成為她的臂膀,甚至贏得她的愛情。但是,那時候的我幾乎失控了,我沒能珍惜我言語中的她“欣賞”。我冷落了她的升遷,大談宗教、歷史、哲學,甚至對她的出身嗤之以鼻:“在中國,除了北大,我不承認別的大學!”他以對北大的崇敬,表達了對十裏洋場繼承下來的資產階級氣質的鄙夷。她後來的話仍然溫和而中肯。在得知自己有考北大研究生跨專業入學的想法後,我建議道:“妳可以聯系壹下妳的導師,把問題了解透徹。”後來,從務實的角度來看,這是壹個不錯的建議。可惜當時的我太認真太迂腐了,感覺她的美好形象在我心裏打了壹大半折扣。顯然我還不夠成熟,被漂浮的文化沈澱所迷惑。最不需要的是,那時候我對宗教思想很狂熱,可能只是停留在腦海裏的認知。現實中,我遠沒有能力在人際關系中真正控制自己的感情。和她比起來,我已經輸了。這是壹個實實在在的教訓,足以讓人感到痛心和反思。

在後來的工作中,也不是她不給我機會調動工作,好讓她接近我。可是我當時心情很亂,卻放棄了,放棄了我的‘機會’,甚至放棄了我的感情。誰知道這是人為還是天意?簡而言之,滄海壹粟。我用自己的青春經歷印證了這個成語。在思想和情感的激烈鬥爭中,我做出了壹個驚人的選擇——辭職,為了斬斷自己散亂的感情,為了學生時代的燕園空靈夢!那時候大學生還是壹根蔥,很多人還有“鐵飯碗”的概念,我的勇氣是驚人的,雖然我不是第壹個吃螃蟹的人,雖然我走在第壹個辭職的清華哥哥後面。但是那些工科生應該是理智的,而我比較感性,所以他們沒有我走的那麽輕松,只有我知道其中的滋味!當時的直覺告訴我,錯過了這樣壹段戀情,壹個可能輕易贏得芳心的機會,這輩子可能都很難彌補了!就在我辦完所有離職蓋章手續,即將離開這個讓我傷心的東北城市的時候。最後壹次坐在哥們的自行車上,最後壹次看著自己上下班走的路,很難過。我偶然遇到了她經常乘坐的商務車,但它也最後壹次從我眼前經過,慢慢消失在遠方...而且我幾乎可以肯定,那個看起來很漂亮的漂亮女孩似乎發現了我,把自己拖出了窗外。當時我馬上就知道她也提出了離開,回到南方的總部。那壹刻,我的心幾乎碎了。真的是意外。為什麽在現實和夢想的邊緣讓我如此難過?感覺這種情節只能深埋心底,因為沒有情節,卻最傷人。恐怕是多年以後,我才訴諸寫作。我知道,這註定是壹次失敗,也是壹個足夠悲傷很久的教訓。

那壹刻,我的腦子壹片空白,怔怔地站在那裏,仿佛心被掏空了,仿佛世界突然失去了意義,我無法預見自己未來的愛情。我只知道,這壹次,我已經告別了最燦爛的青春生活,有壹種絕望的情緒在我心裏浮動,讓我覺得很難過,很想哭。然而,我仍然需要勇敢地、不屈不撓地走下去。我站在風中,試圖讓妳遠離,白雲是我的眼淚。......

在流浪的旅途上,濃縮成以下幾個字來祭奠青春悲涼經歷後的重生:

路易新別

在妳到達的航程中

春風是我的同伴。

我耳朵裏的雨滴正在融化。

妳甜美的味道

壹些想法

多少悲傷

溫柔詩意的心記錄

夢想少年成長的印記

永遠不要坦白

從不說話

我不能模糊地忘記妳。

瞬間凝視的真諦

沒牽過手。

永不離開。

墜入愛河是壹種

綠葉對根系的影響

好像是落滿灰塵的。

似乎我已經記不起來了

在壹個真實又虛幻的夢裏。

不是嗎

壹種生活的美