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韓愈《祭十二郎》的原文與譯文

韓愈《祭四郎》原文及譯文如下:

壹.原文

年、月、日,嵇父越聞妳喪七日,越能表其哀痛誠意,越造越慚愧,告妳四郎之靈:

喔!我孤獨而漫長,我不在乎我有什麽,但我的哥哥和嫂子是相依的。我的中年兄弟死在南方,我和妳壹起年輕,我從嫂子那裏葬在河陽我壹直和妳壹起吃江南,沒有分開過壹天。我生命中有三個兄弟,都很不幸。繼承後者的,在,在——吳。兩個世界在壹起,獨自壹人。大嫂試著愛撫妳,對我說:“韓兩代,如此而已!”“年輕的時候,妳會失去記憶;雖然我能記得,但我不知道他話裏的悲傷。

我十九歲來到北京。接下來的四年,我會回到妳身邊。又過了四年,我去了河陽省的墳前,從嫂子的葬禮上遇見了妳。又過了兩年,我在汴州輔佐董丞相,妳來救我,直到我壹歲。請把它拿回去。明年齊丞相,我去汴州,妳不來。那壹年,我幫榮徐州,帶妳的那個開始了,我阻止了,妳沒能來。

我想妳來自東方,東方也是客人,不會長久;那些計劃很久的人,就像回西方壹樣,會結婚,會領導妳。喔!妳什麽意思,妳已經死了!妳我都是少年,以為雖然分開了壹段時間,但要長期相處。所以,我離開了妳,為了贏得獎勵,遠行去吃京城。知道了這壹點,我壹天都不會離開妳,盡管這是壹個普遍的事實。

去年,孟冬野去了,我的書對妳說:“我還不到四十歲,但我看著茫茫,卻是花白的,牙齒都抖了。”思念父兄,則健康強壯,早逝。如果妳是我的敗筆,妳能長久嗎?我去不了,妳不來,妳怕死,妳抱著無盡的悲傷。“誰說少死老人活,強死有病都是?

喔!它的信仰是邪惡的?其夢邪?是真是假?相信我,我哥哥死於美德?妳是不是清清白白,卻不被忽悠?少數強者死,老年人弱者活?不可能是信!夢不真,東野之書,更蘭之報在我身邊。

喔!它的信是真的!哥哥的德行害死了他的繼承人,妳不能以妳的單純和得體為恥。所謂天難測,神難測。所謂原因不可推,長壽不可知。

雖然,從今年年初開始,灰人變成了白人;動搖的人可能會掉下來,頭發和血液越來越弱,野心越來越弱。為什麽幾何不會從妳身上消亡?知死時的幾何分離是什麽?其無知,悲傷幾小時,不悲傷者無限期。

妳兒子十歲,我兒子五歲,幾個都是強者,那麽壹個孩子怎麽可能希望建立惡?唉!唉!

去年,妳寫了壹本書,說“妳腳力弱的時候,往往是壹出戲。”我說:“這是病,江南人常有。”開始之前我以為我很擔心。唉,它居然就因為這個死掉了?要不要阻止其他疾病找上妳?

妳的書,6月17日;東野雲,妳死於六月二日;更瀾報無日月天。蓋東野者不知何時問家人,如耿覽報,不知何時說。東野和我的書是提問的人,也是假裝回應的人。這是什麽?還有什麽?

今天我的建中獻給妳,吊死妳的孤兒,吊死妳的奶媽。他有食物保存到他的葬禮結束,但他必須從他的葬禮結束後;如果妳不能保留葬禮,那就接受吧。其余的奴婢,留妳服喪。我可以重新埋葬妳,我會把妳埋在我祖先的預兆裏,然後我會做我想做的事。

喔!當妳生病而不知天的時候,妳不能和對方住在壹起,妳不能愛撫妳做到最好,妳不能被聚集而沒有妳的棺材,妳不能在妳的洞穴附近。我對神做了錯事,但妳會死。陌生又不近人情,卻不是和妳壹起養壹輩子,壹起死。

壹個在天空的邊緣,壹個在地球的角落。生而有影,不取決於我的形,死而有魂,不與我的夢想相連。我真的在做,那是什麽?天就是天,而且是極端的極端!從現在開始,我沒有死的意思!當我們在伊和郢上方尋找幾公頃土地時,我們將等待剩余的歲月。教我兒妳兒,幸;我大女兒和妳女兒結婚了,就這樣。

唉,詞窮情不盡,知其惡乎?不知道是不是惡?唉!尚香!

第二,翻譯

某年某月某日,韓愈叔叔在聽到妳去世的消息後的第七天,才懷著悲痛的心情向妳表達了自己的誠意,並讓建中在遠處準備及時的美食作為祭品安慰妳。

唉,我小時候沒了爸爸,長大了也不知道爸爸是什麽樣的,只能靠哥哥嫂子養。弟弟中年時,因與刑丞相關系密切而受到牽連,被貶為少州刺史。第二年,他在降級辦公室去世。妳我年紀還小,就跟著嫂子把棺材送回河陽老家安葬。然後我跟妳去了江南謀生,我很孤獨,壹天也沒分開過。

我上面有三個兄弟,都不幸去世了。繼承先父的後代,孫輩中只有妳,兒子中只有我。韓家兩代人各剩壹人,寂寞。嫂子曾經撫摸著妳的頭對我說:“漢家只有兩代!”那時候妳比我小,當然我記不清了;雖然我能記得當時的情景,但我還是無法理解她話裏的悲傷!

十九歲的時候,我第壹次來北京參加考試。四年後我才回來見妳。四年後,我去合陽掃墓,遇到了妳護送嫂子下葬的棺材。兩年後,我在汴州輔佐丞相董。妳來看我,呆了壹年。妳要求回去接妳的妻子和孩子。次年,丞相董死,我出汴州,君未至。今年在徐州輔佐軍務。派來接妳的人壹走我就被辭退了,妳也沒來。

我想妳我都是東邊汴州徐州的客人,不可能久留。從長遠來看,我還不如回老家,在那邊定居了再來接妳。唉!誰能料到妳會突然離開我,死去?當初妳我都年輕,總以為雖然暫時分開,但終究會在壹起很久。所以,我離開了妳,住在長安,尋求微薄的薪水。如果我真的知道會這樣,就是讓我做高官或者宰相,我壹天都不想離開妳去上班!

去年孟冬野來看妳的時候,我給妳寫信,說:“我還不到四十歲,但是視力模糊,頭發花白,牙齒松動。”我想起了我所有的父親和兄弟,他們在健康和強壯的時候早早死去。像我這樣軟弱的人能在世上活得長久嗎?我不能離開(崗位),妳也不會來。我怕我早晚死了,妳會有無盡的悲傷。“誰能料到,年輕的先死了,而年老的還活著,強壯的早死了,虛弱的還活著?

唉!是真的嗎?還是妳在做夢?還是這裏傳來的消息不靠譜?如果是真的,那我弟弟品德(那麽)好,死得早?妳(那麽)純潔聰明,卻舍不得他的好?年輕力壯的應該英年早逝,年老體衰的應該活在世上嗎?我真的不敢信以為真!

如果是夢,壞消息不是真的,但為什麽東野的信和耿蘭的殯儀館會在我身邊?啊!很可能是真的!我弟弟品德很好,早年喪子。妳純潔聰明,本該繼承家業,現在卻承受不了父親的恩情。這就是所謂天道真的很難猜,天意真的很難知!也就是所謂的自然不可推斷,生命的長短不可預知!

就是從今年開始,我的白發變白了,松動的牙齒好像脫落了,身體越來越虛弱,精神越來越差。我很快就會和妳壹起死去。如果死後知道,能分開多久?如果我死後是無知的,那麽我就不能悲傷多少時間,沒有悲傷的時間是無窮的。

妳兒子才十歲,我兒子才五歲,青壯年沒救了。妳怎麽能指望這麽大的孩子長大成人呢?啊,悲傷,真的悲傷!

去年,妳寫道:“我最近得了軟腳癥,經常劇烈疼痛。”我說:“江南人經常得這個病。”沒什麽好擔心的。唉,(誰知道)這會害了他?還是這種不幸是其他疾病造成的?

妳的信寫於6月17日。東野說妳是6月2日去世的,耿蘭送他殯儀館的時候也沒說日期。可能東野的人不知道問妳家日期,耿蘭的治喪不知道告訴日期?還是東野給我寫信的時候只是問壹下,還是只是說個日期處理壹下?是這樣嗎?現在還是這樣嗎?

現在我派建中去祭奠妳,安慰妳的孩子和妳的奶媽。他們有食物要守喪到喪期結束,所以會等到喪期結束再來取;如果我不能呆到服喪期結束,我會馬上去取。其余的奴婢,讓他們壹起醒來。如果我有能力把妳搬走埋了,我最後會把妳埋在我祖墳旁邊,然後我會忘記我的願望。

唉,不知道妳什麽時候病了,什麽時候死了,什麽時候活著,都不能生活在壹起,互相照顧。死的時候沒有撫摩屍體痛哭。死的時候沒在棺材前醒,埋的時候沒去掃墓。我的行為辜負了神明,所以妳死得這麽早。我對上級不孝,對下級不仁。我既不能和妳壹起照顧我的生活,也不能和妳壹起死去。

壹個在天涯,壹個在角落。活著的時候不能和我在壹起,死後靈魂也不出現在我的夢裏。這都是我造成的災難。誰能抱怨呢?天啊,哪裏是盡頭?從現在開始,我沒有心思在這個世界上奔波了!或者回老家買幾公頃地,安度余生。教育我的兒子和妳的兒子,希望他們成為人才;撫養我女兒和妳女兒直到他們結婚,就這樣。

唉!話說完了,悲傷卻無法結束,知道嗎?還不知道難過!希望享受犧牲!