“家有二寶，保大不保小是二孩家庭的壹種教育方式”。
家有二寶，護大不護小
作者簡介:王濤，美國哈佛大學發展心理學碩士、教育學博士。現任美國塔爾薩大學教育學院助理教授，美國教育研究協會和美國兒童發展研究協會會員。本文由新時代出版社授權，摘自《為了兒童》雜誌。
隨著零生育二孩政策的實施，將會有更多的家庭生育二孩。在妳準備去鮑爾之前，妳有沒有為如何處理兩個孩子的關系做好充分的準備？妳對大寶有什麽調整嗎？尤其現在很多父母都是獨生子女，養兩個孩子更有挑戰性。因為獨生子女現象已經持續了近三十年，人們往往將其歸咎於很多教育問題，天真地認為只要有兄弟姐妹，教育就好辦了。但是，數量不能保證數量。兒童心理學家還發現，多子女教育的優勢並不是絕對的。兩個孩子的教育也需要父母有獨特的教育智慧。我經常問已經有兩個孩子的父母，如何處理孩子的矛盾？幾乎所有人都說:我會不偏不倚，公平公正。說起來容易做起來難。就我所見，現實生活中，真正做到“公平對待”的案例並不多。最大的問題是父母不知道什麽是“公平”。
公平不是同等待遇，而是如何對待。在這裏我想提醒我們的父母兩件事:第壹，幫助大寶順利完成從獨生子女到非獨生子女的轉變。第二，等孩子大壹點，要處理好兩個孩子的矛盾。處置的基本原則是:保大不保小。我先說說大寶的轉變。我曾經遇到過這樣壹個家庭:媽媽壹直想生二胎，女兒卻壹直說不想要兄弟姐妹。有壹天，4歲的女兒突然放開了，說:“有個能陪我玩的弟弟妹妹真好。”壹年前，她媽媽生了個小弟弟，全家人都很開心。但是幾天後，小姐姐不幹了。因為這個愛哭的小哥哥不僅不搞笑，還把爸爸媽媽給她的所有關註和愛都拿走了，所以就出爾反爾，整天哭鬧。我媽很委屈，問:“妳不是說我要弟弟嗎？”女兒也很委屈地回答:“我現在不要了……”
這個案例給了我們兩個提示:第壹，不要用壹個小孩子的壹句話來做這麽重要的決定。因為年幼的孩子無法客觀預測弟弟妹妹的到來所帶來的變化。像這個小姐姐，她也不能完全預見哥哥的到來會給她的生活帶來什麽變化。有的父母會很明確的對大寶說，弟弟妹妹到來後，父母要多照顧寶寶。大寶壹開始還算允許，但是壹旦失去了父母的關註，還是舍不得。第二，要幫助大寶轉變角色，讓孩子加入接收新生命的行列，讓大寶幹點實事，讓大寶去給弟弟妹妹買小床，布置房間等等。媽媽生孩子前後，有的父母會把大寶送到外地住幾天，這樣會特別傷大寶的感情。這個時候，最好把大寶留給他。總之，大寶應該是壹個提供支持的接受者，而不是壹個被父母寵愛的競爭者。
當寶寶長大成為哥哥姐姐的玩伴後，壹個新的問題也隨之而來:如何處理兩個孩子之間的沖突。我說的是壹個家庭。我有壹個朋友，他有兩個孩子。弟弟5歲，妹妹3歲。每當兩個孩子發生爭吵，姐姐總會尖叫著向父母求救，大人們壹出來就不分青紅皂白地指責哥哥:“妳是我哥哥，她是我姐姐……”這使得兄妹之間的矛盾越來越激烈。有壹天，趁爸爸媽媽不在家，哥哥因為壹點小事把小妹妹打得鼻青臉腫。
很多家長和我朋友壹樣，平時遇到這種問題都會照顧孩子。這種失敗往往傷害大的，寵壞小的。所以我的建議是先“保大學”。
其實“護大不護小”的道理很簡單:只有尊重大，才能發自內心地關愛小。因此，有必要培養鮑爾對大寶的尊重。妳知道大寶還是個孩子。妳不幫大寶樹立威信，他就理解不了妳哥的意思。發生矛盾的時候，批評大，保護小，其實對兩個孩子都不好:大寶因為委屈越來越討厭鮑爾，而鮑爾因為小事學會了大喊大叫，以後甚至會用大人來欺負大寶。久而久之，兩個人的關系只會變得更加對立和仇恨。
我們不僅要在孩子有矛盾的時候保護他們，還要在日常生活中註意樹立大寶在鮑爾面前的威信。在訓練大寶學習如何使用權力的同時，我們也應該訓練鮑爾如何與大寶交流。比如大寶會算錢去超市的時候，可以給他點錢，帶著鮑爾去超市買他們需要的東西。這時，鮑爾不得不服從大寶。如果大寶能給鮑爾買東西，妳應該表揚他。在這個過程中，鮑爾也學會了如何向大寶征求意見。三字經裏說得好:第壹孝。“訓”的意思是尊重妳的兄弟。孩子在學習知識之前，首先要學習的是對父母和兄弟的服從和統壹態度。如果每次都在鮑爾面前罵大寶，鮑爾能尊重大寶嗎？
當然，等大寶的威信建立起來，妳也要不失時機地引導他去愛弟弟妹妹。雖然我誇大了“護大”，但並沒有無理“護大”的意思。發現大寶有問題的時候，我也要申斥他，但是盡量不要當著鮑爾的面。總之要在講原則的前提下，盡可能尊重大寶的需求。這樣才能實現“兄弟為友，兄弟相敬”的理想關系。
參考數據
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