跟妳分享壹個故事:
兒子說，他渴望下雨，打開雨傘避雨。
不知道大家怎麽看這個故事，但是我很喜歡，很有感觸，感同身受。當然，現實生活中的愛情不像人和熊談戀愛那麽盲目。有人用西方經濟學“成本不變，邊際效用遞減”來解釋這個過程。在我看來，他說的是在壹段感情中，隨著時間的推移，戀人的缺點被無限放大，從最初的愛到生氣再到憤怒，以及由此造成的後果。壹開始他們以為對方那麽愛自己，那些不好的缺點會為自己改變或者可以改變對方。結果缺點還在，不高不矮不胖不瘦。
那年我急著說:“很多人真的覺得自己發誓就不會食言，真的覺得自己反悔就做不到。所以這種東西不能衡量忠實，也不能判斷對錯。只能證明他們再說的那壹刻，彼此都是真心的。”時間讓愛情變得可笑，微笑的人最後哭了。
身邊大多數人的愛情觀都是“愛是對的，愛是錯的，青春是對的”。從這壹點出發，雙方以各自的優勢站在對方的世界上，共同把愛情的房子建得很高，裏面承載著對戀人的等待，對愛情的堅持，對未來的期待。但是，愛的強度往往讓我們忽略了對方其實也是滿滿的缺點。只是在新鮮感過後的日常生活中，缺點慢慢被無限放大，然後優點被掩蓋。
有壹次我的壹個朋友突然跟我說他想分手。我很驚訝，因為在我看來，對方是壹個溫柔體貼，通情達理的女孩，我就問他為什麽。他說:“昨天我幾個哥們來看我，我跟她說壹起吃飯。結果她不化妝，穿得像個村姑，讓我很沒面子。”在我看來，我這個朋友不是會用這麽幼稚的理由分手的人。所以我當時也沒多問，就說妳自己想好了。
壹年後，在壹次聚會上，他無意中又提到了這個女生，說:“嗯，人越長大，越明白什麽是好，什麽是壞。”空氣中彌漫著憂郁。我調侃他:“不是說人家穿的不像村姑嗎？”他不假思索地說:“當然不是因為這個。很多人解釋不清細節，又不敢說自己天天生悶氣，然後因為憤怒的積累，把對這個人缺點的仇恨延伸到這個人身上。”說得好，缺點被放大了，妳會找任何理由不喜歡對方。他還說他想彌補過錯。我搖搖頭，勸他算了。每個人都有自己的回憶方式，有人遺忘，有人沈迷。遺忘不是無情，而是當初真的付出了。上癮不是太癡情，而是當初太失望了，所以想用自己的方式彌補。
戀愛中，我們總是以冷戰生悶氣的方式和對方玩壹個遊戲，“我不找妳了，看妳找我的時候”，這樣來來回回，慢慢把對方消磨掉。就像小孩子砍熊，但是這壹刀要早壹點砍，要和對方進行合理的協商，坐下來開誠布公的談這些缺點和問題。也許事情會完全不同。最好的愛就是敢愛敢恨。愛她，表現出來。妳不用拿著它。如果妳有任何問題就說出來。不要因為害怕她離開而不敢說出來。妳以為讓步是壹種包容，卻不知那是抱怨的開始。兩個原本沒有任何交集的人，在茫茫人海中走到彼此身邊，實屬不易。他們為什麽要後悔？
我想起王家衛《重慶森林》裏的壹句話:“我不知道什麽時候壹切都有了日期，秋刀魚會過期，肉罐頭會過期，連保鮮膜也會過期。我開始懷疑，這個世界上還有什麽東西不會過期？”
還有什麽不會過期？那是對自己的希望。妳永遠相信愛情，相信自己永遠值得被愛。
最合適的人不是等待，而是願意走進彼此的生活，學會放下，學會妥協，學會磨合，但最重要的，還是保持真實的自己。
年輕的時候，我們像煙花壹樣放飛感情。除了當時年輕有活力的痛苦，我們也找不到自己的價值，想把自己價值的實現反映到另壹個人身上去影響和改變他。
其實沒有人能承擔另壹個人的價值。只有做壹個獨立的有價值的人，才能真正學會愛壹個人。永遠不要試圖改變另壹個人，那註定是徒勞的。
做妳自己就好。愛情的真諦在於相互吸引和誌同道合的同行，而不是追逐和依戀。
萬物皆有縫隙，那是陽光照進來的地方。