在劇中宋倩和喬衛東離婚後，因為對女兒喬英子的“愛”，把英子的生活和學習事無巨細地安排得妥妥當當，所有的事都是要自己說了算，她壹直強勢地掌控著英子。
英子感到非常壓抑，多次反抗，但始終被宋倩以“為妳好”的借口駁回，最終因為填報誌願的事情，英子忍無可忍爆發出來，選擇了用跳河的方式來抗議。
當英子哭著喊道“我就是想要逃離妳”時，讓宋倩和喬衛東痛苦、悔恨萬分。
宋倩醒悟過來，她和喬衛東接受了婚姻咨詢，並壹起陪著英子進行心理治療，全家人***同面對問題，最終宋倩與前夫復合，英子也走出了媽媽帶來的心理陰影，接納了媽媽，並走進她喜歡的大學院校，選擇了她喜歡的專業，壹家三口都迎來了新的人生。
有個女孩子在網上說，她媽媽看到英子要跳河這壹幕時，非常冷漠地說：“如果是我，我就讓她跳下去，這麽不聽話，還要她幹嘛！”這句話讓這個女孩子的心瞬間跌入冰窟裏。
這句話在現實生活中是不是常聽到？大部分的家長都很希望孩子“聽話”。
也許會有很多家長認為，現在的孩子真的太難教了，太叛逆了，太不聽話了。
在電視劇裏，我們可以作為旁觀者清晰地看到宋倩和女兒喬英子之間的矛盾是如何造成的，大家會紛紛指責宋倩，可是在生活中，如果英子就是我們的孩子，家長還認為自己可以清醒地看到問題根源嗎？
我們不妨想壹下，孩子為什麽不“聽話”，非要跟我們對著幹？而且孩子這麽做的時候最希望誰能夠看到呢？
當家長責怪孩子不理解自己苦心的同時，可以問壹下自己了解孩子的心聲呢？知道孩子不聽話的背後原因是什麽嗎？當孩子跟家長對著幹的時候，他們其實最需要的是什麽呢？
其實孩子是在用他的行為控訴這個家“生病”了，當孩子出現叛逆行為時，家長可以反思壹下自己的婚姻是不是出現了嚴重的問題？
孩子非常敏感，最容易成為夫妻婚姻破裂的犧牲品，所以 壹旦孩子出現問題，親子關系發生沖突，首先應該是家長進行反省，並且要帶著全家人***同面對，這不只是孩子壹個人的事。
薩提亞女士的經典名言： “孩子沒有問題，如果孩子有問題，那壹定是父母的問題。”
初三男孩小A的父母關系惡劣，父親長期在外地打工，夫妻倆分居兩地，壹見面就吵架，導致孩子孤僻乖戾、內向敏感，不肯上學，除了玩手機，就是跟媽媽和爺爺吵架，動不動就絕食或離家出走。
媽媽用了各種辦法都無法改變現狀，父親對兒子很失望，經常說，就當沒有生過這個兒子，對他不理不睬；爺爺年輕的時候還能說兩句，現在年紀大了，也只能聽之任之；只有母親不想放棄，卻又不得其法，根本無法靠近孩子。
情況越來越嚴重，終於有壹天孩子徹底爆發，小A在絕食三天後突然像發瘋壹樣，把家裏的東西砸了個亂七八糟，然後離家出走。爺爺氣得被送進了醫院，媽媽既生氣又心痛，安頓好爺爺和小兒子後，趕緊四處去找，最終是在壹家網吧找到了這個頹廢的孩子。
很明顯小A就是父母“戰爭”中的犧牲品，他用各種方式來發泄不滿，並企圖以此來引起父母的重視，可惜沒起作用，所以這個孩子最終崩潰。
如果這對夫妻仍然不反省，還是繼續逃避，不能面對並正確對待自己的婚姻問題，那麽這個孩子的情況只會越來越嚴重。
只有家長勇敢面對夫妻之間出現的問題，願意主動出擊並做出改變，才能挽回這壹局面 。
就如《熱鍋上的家庭》壹書中的布萊斯壹家，這是壹個生活條件水平比較好的家庭，可是母女之間水火不容，女兒不僅叛逆到令人頭疼，經常離家出走，而且還多次在詩歌中提到“死”，所以父親大衛感到了深深的絕望。
大衛主動尋找治療師，帶著全家五口人壹起來進行家庭治療，雖然整個治療過程反復多變、波動很大，前後治療時間很長，但因為他們壹直全力配合，並不斷在反省和改變自己，最終在治療師的引導下他們化解了家庭危機。
所以說孩子出現問題，並不只是孩子壹個人的事情，只有全家人***同面對，壹起接受家庭治療，才能有效化解家庭危機。
那要如何進行面對問題並化解危機呢？
首先，了解為什麽孩子會出現問題，不要只把責任推給孩子，全家***同面對，壹起承擔責任。
孩子是夫妻關系破裂的“犧牲品”，如果只針對孩子的行為來糾正，完全是本末倒置。
每個家庭都是壹個小型的系統，這個系統在長期運作過程中形成了自己的均衡模式，無論其中哪個環節出現問題，它就會自動協調來進行平衡（孩子的叛逆就是起了平衡作用），如果要對這個問題（指的是家庭內部的矛盾，不單指孩子的叛逆行為）進行修理，會打破整個系統的平衡，難免會讓家庭成員感到害怕，他們不知道打破後是否能夠達到真正的平衡。
而越是如此就越要勇敢面對，並突破自我，對這個系統進行重組整合，否則帶著問題繼續運作，會產生更大的嚴重後果（孩子叛逆後也無法協調各種矛盾就會崩潰甚至可能會自殺），所以需要全家人***同參與和面對，找到根本原因後壹起解決問題。
再從另壹個角度來看，大多數的夫妻在結婚時多少都帶有期待，因為在原生家庭受到的傷害或未得到的缺失部分，他們希望可以通過婚姻來得到解決，都在等待對方的給予，也就形成了彼此間的依賴。
但事實上很多夫妻隨著時間的推移，他們會發現自己能力有限，無法滿足對方的需求，於是開始逃避，由於都無法得到對對方的期待，雙方在心理上就會產生巨大的落差。
夫妻關系每況愈下，如果處理不好甚至會面臨破裂，這時候孩子就會成為夫妻婚姻裂縫的“中間人”，他們會通過孩子來表達自己的不滿或關心（生氣其實也是因為關心），而孩子充當了父母的替罪羊，他們會不自覺希望通過自己來改善父母關系。
就如《小歡喜》中的英子，在父母離婚後為了討好母親，屈服於媽媽強勢的“愛”，她學會了左右逢源，學會了看人臉色行事；而小A則希望通過自己的各種偏差行為來挽回父母，引起他們的關註。
當夫妻間發生矛盾，總是要有壹個人站出來來彌補婚姻的裂縫，這個站出來的孩子就是犧牲品，他的本能出發點是為了父母，卻因為能力有限只能采取壹些不恰當的行為，而全家人都在“默認”（他們自己並未意識到這點）這種平衡家庭系統的方式，所以面對孩子所謂的“叛逆”，如果只是壹味去糾正這個孩子的個人行為，只會適得其反。
如果父母能夠充分意識到孩子的問題有自己的責任，也有其他成員的責任，並且願意帶領大家***同承擔起來，情況是完全可以得到控制的。
其次，壹定要明白原生家庭對夫妻生活帶來的巨大影響 ，有的夫妻甚至會在無形中被原生家庭牽制，在做選擇的時候總是會以原生家庭為行為處事的模板。
《熱鍋上的家庭》的布萊斯壹家在家庭治療時，妻子和女兒、兒子都已經逐步得到好轉，丈夫大衛卻壹直無法完全投入，甚至以搬家的方式逃避。
後來治療師建議大衛把父母帶入治療室，大衛於是看到了自己的處事模式跟父母“簡直就是翻版”。而當父母正式介入治療，大衛神奇地擺脫了原生家庭帶來的無形牽制，真正開始治療並改變了自己，而使得整個治療順利進行下去。
原生家庭對壹個人的影響是深遠的，很多時候 原生家庭就是夫妻生活的模板 ，甚至有壹些人在無形中始終被原生家庭牽制著。
也許我們會痛恨原生家庭的某些行為方式，希望自己不會成為這樣的人，但當我們處理事情時，還是會不自覺地運用了刻在骨子裏的模式。
正如小A，因為他在父母爭吵不休的環境中長大，他沒有能力改變現狀，也沒有人教他如何與人溝通，所以他只能模仿父母，總是與媽媽和爺爺發生爭執，在外面也很難與別人正常交往。這就是原生家庭的影響。
如果繼續追溯到小A的父親和爺爺的相處模式，不難發現，父親的處事方式和態度與爺爺如出壹轍，都是喜歡采取打罵、暴力行為，或者是冷漠地惡言相對，而這個模式在小A身上更是體現得淋漓盡致。
壹旦了解原生家庭的影響，我們就要勇敢告訴自己，自己已經受到影響了，並接納這種現象，當事情再發生時，我們要想辦法突破這個心理障礙，讓自己掙脫這個束縛和牽絆。
或許自己很難做得到，這時候就需要找到專業的治療師來進行專業的引導。
最後，無論是夫妻關系，還是親子關系，要想改善關系，就必須從自我獨立開始。
其實所有的家庭發生“戰爭”時，雙方都會沈迷於爭吵中，他們互相糾纏在壹起，完全喪失了自我，在激烈的“戰爭”中只想著激怒和攻擊對方，看不到自己，根本體會不到自己的真實感受。
所以要讓彼此之間脫離，成為獨立的個體，才能清醒過來，並看清楚現狀。
《小歡喜》中的宋倩和英子母女、《熱鍋上的家庭》中的母女，她們在治療過程中都是以極其痛苦的方式掙脫了彼此的糾纏，看到了“自己”，感覺到了“自己”的存在，意識到自己就是壹個獨立的個體，也正因為彼此不再羈絆，她們恢復正常，從而久違的溫情也回歸到她們的生活中。
夫妻之間也是如此，當布萊斯夫妻經過治療，能夠坦然面對“離婚後的生活”時，兩個人發現真正獨立了，彼此間不再依附對方，關系反而越來越親密。
夫妻關系轉好後，他們跟孩子之間也更加親近，全家人迎來了期盼已久的新生活，每個人有了自己的奮鬥目標，並能為自己的行為負責。
所以說， 孩子出現問題，並不是壹個人的事，而是整個家庭出現了“病癥”，所以壹定要全家人***同面對 ，承擔起自己的那部分責任，壹起參與家庭治療，才能有效解決家庭矛盾。
沒有哪個家庭不會遇到麻煩，當問題出現的時候，勇敢、坦然地接受發生在我們身邊的事，並且盡力做到最好。
家長是孩子的榜樣，更是孩子壹生中最重要的引路人，家長不壹定很成功，但家長壹定要成長。有句話說得好，“家長學習1%，孩子成長99%”，這不僅僅是對孩子負責，也是對自己負責，更是對社會負起責任。