近日讀到壹句俳句——“貓逃梅枝搖，春夜月朦朧。”心神竟微微蕩漾，不能自已，驀然就有了描繪與傾訴的欲望，因而成文。
也是很久沒有起過這樣的念頭了。
貓，應該是潔白的似棉花糖糯軟的，被什麽東西嚇了壹跳，壹下子逃離了崎曲的梅樹。梅枝輕輕晃，溢出淡淡的香氣。朦朧的春月靜靜地掛在樹梢上,有壹種清朗動人的情趣。
許是少年熱愛艷詞美句的心性尚未褪去。
但這壹句的觸動非同小可。我得以瞥見了心裏的某處不幹燥的地方。為何再三誦讀，不得平息?為何獨獨為此句之美所傾倒？我細細深思。
這個世間於我而言就是那棵綴滿花的梅樹。它崎曲有態，或疏或密。而我就像那只跳下來的貓。我迫切希望這個世界被我“破壞”的不那麽孤獨，被我晃動出壹樹花香。
但我還熱愛拆字分析。拆完後，似乎從系統內部清理了壹遍，將心底縫隙的陰霾血漬都滌洗幹凈。
貓
電影《咕咕是壹只貓》裏，女主角利用自己與貓的交錯出現，使得男主角誤認為她是貓變成的，並陪伴在男主角身邊，點撥男主角的廚藝，不斷鼓勵他。到最後男主角去巴黎學廚藝，女主角才悄悄抱著貓在陽臺出現，默默目送男主角遠去。整部電影都是暖色調，帶著慵懶的感覺，帶著世俗與純真的碰撞。
我年輕的時候也養過壹只貓呀。它並不是滄桑的，似乎閱盡世事的那種貓，而是有著壹副沈默的神態，妝色鮮艷，眉目肆情。我迷戀那只貓，我魂牽夢繞，用最好的清水餵它，將最好的鮮魚放在它身旁。
可惜它壹直很冷漠，並沒有對孤哀的我做出相應的愛的回應。整整兩年多，我壹次壹次地以熱求以渴望，投入我的滿腔心意，可它卻不為所動。它的嘴仿佛傷口壹樣微微張開，刺痛了我的心臟。
我麻木於這種疼痛，並以這種疼痛為緩解孤獨的解藥。它不喜歡我，它不是純粹的美麗與純凈，也不是純粹的罪惡與墮落。我以為日子會這樣壹直下去。可惜我忽略了壹只貓的世界。
有壹天它出逃了。我想象著它可能在開滿綠色藤蔓的巷子盡頭，也可能在某位長得比我可愛的女生的懷裏。我想象著它可能會為了世事為了其它開始露出壹只貓乖巧的笑容，或者真的尋找到了幸福的意義。
和我在壹起就是不快樂，是嗎？
然而我還是常常懷念，懷念我們兩個偶爾都心平氣和的時刻。坐在夕陽下的陽臺，看車流不斷。它不靠近我，蜷縮壹旁。我們仿佛都被陽光撫平。這種混沌的溫暖是我陷於連綿不斷的回憶的根源。再落寞又怎樣，這壹生我們以為的很多好的不得了，或是壞的不得了的事情，也只是我們“以為”而已。
這座城市的飽滿熱烈與壹個人的無所事事對比太大，尤其使人孤獨。身旁壹成不變的沈默也能讓人覺得剎那永恒與溫暖。我原本以為我的貓會與我壹同長久沈浸於這種冷漠時光的浪費。
這只貓就像我年輕時熱烈的愛，我揮霍的青春時光，我少女的青澀而堅韌的心。
“日出日落，簡直壹點意思都沒有，除非找到壹個合心意的人。”
可是合心意是相互的。以熱烈對應冷漠，換的個到最後，貓兒跑得幹幹凈凈。只能勸慰自己，不要把這結局的幹凈當做無力的曠白，不要看成在翻山越嶺後發現，受傷滴血產生的血腳印上被茫茫大雪覆蓋的揪心。就把它當做山野裏遇到的某個老嫗清透曠凈的嗓子所吟唱的歌吧。
聽完就該上路了。
我將會繼續熱愛貓尾的平靜，微渺，優美，綿長，壹如我所熱愛的生命的特質。
梅枝
小學時，學校裏有棵三角梅。三角梅並不怎麽像梅花。纏纏繞繞的藤蔓，沒有梅枝的剛瘦自矜。彼時我弱小自卑，在滿是木刺的桌子上寫字。字跡歪歪扭扭，像斜雨，像歪枝。稚嫩的心硬生生地盛了不符合年齡的惆悵，這桌子以後會給哪個人用呢，他會認識並欣賞我嗎，他會從這些字裏窺見我的心情嗎？
希望我的文字能夠像那花兒壹樣，盛開紙上。
小時我喜歡躲在當語文老師的姑姑家裏讀各種書籍雜誌，放長假時便坐在家裏收購來的的廢報紙堆裏讀報刊新聞。每每懷著期待的心情完成每壹篇日記跟作文。印象最深刻的是，五年級時的邱老師給我布置額外的作文主題，要我平時得寫隨筆。有壹次國慶放了七天假期後，我忐忑地拿了四篇作文給她批改。為何忐忑，因為有兩篇是在假期前寫的，但還沒拿給老師評閱。在假期裏，我耽於玩耍，僅寫了兩篇。她匆匆翻了壹下，擡頭跟我說：
“怎麽這麽少？”
那雙褐色的眼睛我記到現在。偶爾在深夜跳出來拷問我，怎麽這麽少。
在北國求學的壹位才女同學說過這樣壹句話，“妳以為夢想就要跟著破碎，其實只是下起了雪呀。”
其實只是下起了雪呀。
有時候，別說壹個冬天，壹場雪就把壯誌磨盡了。
我曾寫過壹篇贊美陸遊的文章，文章裏提到他的詩句，“何方化作身千億，壹樹梅花壹放翁。”（怎樣才能讓自己化身千千萬萬，每棵梅花樹下都有我陸放翁在賞花呢？）
我堅硬，不想當開著像低在天端的梅花，被淹沒被稱贊眼花繚亂的梅林裏。我想當怯生生卻在冰天雪日裏逐漸堅韌起來的梅枝。梅枝就像我在萬般自我否定下的不屈，是未熄的熱愛。
如今的我，對於某些夢想，還似踩在壹朵雲上壹般，每踏前壹步，便驚得冒出虛汗。但那種與平淡對抗的樂趣，在矛盾中生存的莊敬自強的梅枝心態依舊在鼓勵著我。
要知道，剛開始，我只是想當壹朵小花呀。
十三四歲時，午後回到家中，看見父親捧著壹本作文書在流淚。我驚呆了，結結巴巴地詢問是怎麽回事。父親說，這篇文章寫的真好，我想起妳爺爺了。
後來我好奇地翻遍了那本書，找到了所有寫父愛的文章。那些文字都很感人，但我依舊不知道使得當時三十來歲的父親流淚的是哪壹篇文章。
值得壹提的是，那幾篇文章是寫叛逆期的少年與自己的父親發生爭執、冷戰最終和解的故事，並沒有涉及到任何中年人回憶故去的父親的篇幅。
我的父親，因了別人盛開在紙上的筆下梅花，堅韌的心事被作者的梅枝在心內戳中，戳得疼痛，所以淚流滿面。
我也不敢再去問父親。這樣的壹個夏日的午後，在我生命中似乎平凡到不值壹提。可是我卻忍不住記住了。有時候便想著，自己有天也會寫壹篇讓父親流淚的文章呢。
朦朧月
“天文學家的壹生，是單相思的壹生。”他們凝視追尋著遙遠的天體，但經過壹百多億年的太空穿越，光線到達地球時，這群癡心人看見的只是戀人的遺像。
宇宙的過去之光、歷史之光環繞著我們，我們是在宇宙的記憶光線下生存的人。
也是壹直纏繞浸泡在自身記憶光線下的人。
星宿之大，我們每個人都是那麽渺小。如果將任意壹束光線當做某份特殊的回憶，那當我們看到白百合芳香的月光灑滿周圍時，便不能不驚異地察覺到，事物是如何通過微小的聚集而發生巨大變化的。
對於過去，我有著很多生動又細致的回憶。我會記得事件裏我所處的方位，周圍的人的神態動作，場景整體的顏色，所聞到的味道。活著不過是躺下又起身的在交替的日日夜夜，但因了這些細節，我過得更豐富。這是壹件好事，也是壹件壞事。因為壹些疼痛的回憶而反復刺激與折磨著凡胎俗體，無法自救。
家裏是做收購蔬菜生意的。在外披荊斬棘，斬妖除魔失敗後回家，遠遠地就聽見家裏的機器設備在水洗胡蘿蔔的“哐哐”聲響，還有工人們的暢快交談聲。這些塵世瑣碎最能讓人感覺到生命的活色生香。無論在外經歷過什麽，回到這裏，壹切都還是這樣的模樣——忙碌以及自律。暫時的永恒讓我心安，看著看著會在壹剎那間恍神，似乎回到了很小的時候，也是這樣傻傻地看著，看時光是怎樣在“哐哐”作響中流逝的。
工人裏有生面孔也有熟面孔。蔬菜肯定不是十幾年前的那批蔬菜，然而外觀很相似。壹代代的基因就是通過同壹片田地這麽傳遞下來的吧。然後父親撿起壹個洗完的胡蘿蔔跟7歲的我說，撣壹下，洗壹下，人吶，要活的跟蔬菜壹樣幹凈新鮮。
我也想活的幹凈，新鮮呀。可惜我眨眨眼，就從7歲的小姑娘成為了現在的21歲的大人，像飽滿的胡蘿蔔到幹癟的胡蘿蔔幹，青翠的絲瓜變成拭碗的絲瓜絡。
我就是這樣在量變到質變中逐漸老去的。對宇宙光線來說或許不值壹提，毫無意義，但對我自身而言，任意壹束記憶光線的抵達要穿越山川河海，也要穿越泥與風雪。
談談那些美的吧，冰心不是也曾在《荷葉?母親》裏深情地回憶童年時後院水缸裏的蓮花嘛。而當我回想起童年記憶，有爺爺親自油漆的四合院屋頂的木柱，有水墨濡濕的毛筆，有在粗礪的磚墻上倒映的手影，有後院熬煮的藥香，有葉子被我們壹眾孩童采摘去餵蠶的桑葚樹，有能縫制出精美纏枝牡丹手絹的媽媽的紡車。
我攥著大量豐富的記憶光線，才有資格嘆壹句：然而美的記憶與不美的記憶，擁有哪種，都是會讓人老去的。
到現在，我觸碰到不少自殺的例子，特別是青少年，每每不忍卒讀，心潮翻湧。與此形成鮮明對比的是，年紀輕輕卻得了重病的人中，有的頑強活著，有的掙紮後往生。所以，再等壹等，再熬壹熬。生命只有壹條，鮮活且掙紮是本質，生活是單向的，往前走才是正道。也許熬過了這壹次，接下來的日子就會被妳自己過得不壹樣了。
到了今日，興許是四合院的記憶很深，長大後我對富麗堂皇的藻井以及瓦當裝飾癡迷不已，也熱切地愛著手影，毛筆，中藥的名稱，愛著紡車，重復且持續地愛著我那些美好的回憶。
妳看，如今故事發展成就壹個我。
每個人都是壹粒紅塵，卻漂浮於這麽朦朧的巨大的記憶光線裏，無論在回憶裏多麽甜美還是孤哀，也不能輕易將自己放掉。
逃與搖
萬事滿有困乏，眼看看不盡，口道道不完。日光之下，並無新事。就連看本書，也都發現在日常生活裏熬出來的壹點智慧，也被前人說的通透。所有的事情都不是空前絕後。
所以人易對世事感到疲憊。認命吧，讓自尊心與野心、不甘心統統坐下來握手言和。
生命就是壹團又壹團的欲望，如同火苗般竄動。我們在欲望的光下站立，投下壹片陰影，保護那些我們所愛的人。
我已經虛度了很多時光，也曾認為人生的樂趣在於攻城掠池。《喜劇之王》裏周星馳跟張柏芝的壹段對話讓我記憶猶新。“餵，妳看前面多黑啊，什麽也看不到。”“也不是，天亮以後就會很漂亮的。”
天什麽時候會大亮呢？
在人生比較艱難的時刻，孤身在外，我做過那樣壹個夢。夢見自己小了十來歲，背著書包翻山越嶺卻四無人煙。之後自己躺在床上，冷汗直出，喃喃自語，“媽媽，怎麽人生這麽難呀？”夢裏，媽媽十分溫柔地擦去我的汗水，跟我說，“孩子，愛這條路，山高水長。”
我問的是人生，但我的媽媽回答的是愛，這曾讓我疑惑不解。也罷，只是壹個夢境。當然，現實生活中，我媽是個大字不識的農村巧婦，不懂得人生是什麽，但我想她大概是懂得愛的。
寫這篇《貓逃梅枝搖》前，我遇到人生中壹些難以訴說的隱痛，悲傷難抑時曾顫顫巍巍地點起人生第壹根香煙。煙灰掉落在裸露的腳趾頭時，我觸到了人生的第壹場結結實實的痛覺，所以結結實實地痛哭起來。
於是寫這篇文章似有清洗與救命之感。以前是擁有畫過壹條魚最美的壹瞬後，就是在等它死去的感覺。如今是在畫完死去的魚兒的美好之後，就挽起褲腳到溪流裏接受激蕩，重新捕捉。這文章有生命的慌張奪路之感，但正是因為文字成為某種蜷縮某種逃離某種吶喊，我得以挺直身板，沈默並接受生活。
The?space?in?between?是我很喜歡的壹個英語詞組，意為“之間的空間。”我認為，逃與搖，是對相對靜止又壹直流動著的生活的空間的搶奪。我們需要這種搶奪。生命需要這種抗爭,不斷不斷的晃動，不論結果地去爭取新鮮。時間是無限相似的兩扇書頁，壹經閉合，那個無處容身的自我便掉落下來。明晰了自我，如果平靜了，那妳就可以往下生長了。但妳不平靜的那些階段，才是妳吸取養分的時機。
我已經很久沒有這種感覺了。熱愛壹個句子，將其逐字拆分，寫下感想，盡量詳細地梳理心內業障的所在，好像這樣就能搞清楚孰是孰非。寫下來，這些文字似乎就成了看見的人的故事，將留在紙上，離我遠去了。
搞不清楚孰是孰非，我也不計較誰俗誰清了。無論是俗人清人，心裏的驚濤駭浪也都是自己得以窺見，自己咬牙承受。
我希望自己能永遠做個有趣的少女，人當然要更加懂得這些道理，因而進化成壹個更好的人。