雖然視頻中的母親和孩子在物理上處於同壹個空間，但她壹直在為孩子做事，為孩子準備禮服，準備飯菜，帶她去參加聚會。但是她的心不在那裏。她的心在電話上，在電腦上。這壹切，小孩都感覺到了。
看到自己表演詩歌朗誦，媽媽還不忘拿起手機。她再也無法忍受了。她要了壹首新詩，心裏說的是這樣的:媽媽在家嗎？媽媽不在家，媽媽在線。媽媽在網上找東西，想知道這個世界上發生了什麽。媽媽，聽我說。我知道答案。我就是這個世界上正在發生的壹切！
看完這個視頻，我不得不自我檢討，因為我經常壹邊帶孩子壹邊看手機。我想:是什麽讓我們壹直不放下手機？我們口口聲聲說愛孩子，感覺甚至可以為孩子去死。然而，為什麽我們不能放過手機呢？
我們這壹代人是伴隨著“關掉電視”這句話長大的。現在用壹句“放下電話”就老掉牙了。“放下電話”這句話，可能是孩子對我們說的，也可能是我們對孩子說的。
人對手機的沈迷大概和對電視、遊戲的沈迷是壹樣的。記得在壹次心理學家教的公開課上，壹位家長問:如何讓孩子不沈迷網絡遊戲？
捏網還是砸電腦？
專家給出的答案是，他沈迷遊戲是因為遊戲裏有他需要的東西。妳在現實中給他足夠多的這些東西，他自然會停止在遊戲中尋找。
我不禁問自己，我經常帶手機。我在裏面找什麽？
我刷朋友圈，維護社交關系。因為我很清楚，良好的社交不僅對我個人，對我的孩子都會有積極的作用。
我逛淘寶，享受購物的便利。因為我想多陪陪孩子，提升自己。
我學習，我有許多問題要解決。我想在書中找到答案。
我上了知乎，走訪了社區，為我遇到過或者可能遇到的問題尋找答案。
我看公眾號，寫作是為了寫作和梳理自己。為了表達自己，希望能遇到誌同道合的夥伴，壹起面對生活中的各種問題。
這些有錯嗎？更何況我在淘寶上買的東西都是嬰兒用品，看的書都是育兒書，逛的社區都是媽媽，在網上和別人討論的問題都是孩子的育兒問題。就像視頻裏的媽媽壹樣，我壹刻都沒有離開過我的孩子！
我想不通！
這是我親眼看到的另壹個故事。前幾天孩子因為流感發燒住院了。在同壹病房的是壹個三歲的熱性驚厥男孩。年輕的父母壹定也很害怕。尤其是母親，她壹直擔心抽搐會影響以後的大腦發育？
我媽遇到壹個人就問壹個人，問我，問醫生，問我來探望的親戚。她還在手機上不停地搜索、詢問和交流熱性驚厥的情況。她壹直後悔沒有給孩子量幾次體溫，提前吃退燒藥，做物理降溫。孩子抽搐是因為我自己的過錯。
事實上，即使住進了醫院，輸了液，孩子也壹直在發燒，高燒至今未退。孩子的父親和奶奶不停地打水，給孩子擦身，進行物理降溫。但是這個媽媽壹下午都拿著手機。
作為壹個旁觀者，我當時無法理解她。
妳說她不關心孩子嗎？她非常內疚，以至於眉宇間充滿了擔憂。那天她壹口飯沒吃，壹口水沒喝。
妳說她在乎孩子嗎？孩子最需要她的時候，眼睛卻盯著手機。
直到有壹天我聽到壹個關於生命避難所的廣播。這裏的庇護是指經常出現的壹個動作，或者經常去的壹個地方。當妳為某件事感到難過的時候，妳往往會去壹個地方，轉進去，治愈自己，給自己力量，然後走出來。這個地方反復出現。
妳的人生避難所是什麽？作者說他收到了1000多條消息，其中有101人提到了廁所。其他人也提到了旅行、電影、廚房或城市。
聽了這個節目，突然覺得對於很多人來說，人生第壹避難所可能不是廁所，而是手機。想想看，當妳遇到壹件事，或者想找人，或者想解決壹個問題，或者想擺脫壹種情緒的時候，妳的第壹反應，第壹個動作可能就是拿起手機。
我突然知道為什麽醫院裏的媽媽壹直看手機了。
她感到內疚，因為她沒有照顧好孩子，導致她熱性驚厥。內疚折磨得她無法照顧發燒的孩子。手機是她的避難所。她壹直在群裏討論，不是真的需要太多專業知識，而是希望有人能告訴她:這不是妳的錯。我們的孩子經歷過。大家都很好。
那麽，當妳拿起手機刷朋友圈的時候，妳真的是在維護社交關系，而不是在逃避與近在咫尺卻似乎無話可說的家人同事交流的壓力嗎？
當妳拿起手機在淘寶裏轉悠的時候，妳真的是想抽出時間去做更重要的事情，而不是躲避推銷員因為妳缺錢而受不了的異樣眼光嗎？
當妳拿起手機閱讀，逛社區，看公眾號的時候，妳真的是在研究和解決問題，而不是在逃避各種壓力帶來的焦慮嗎？
好吧，就算我太武斷。妳真的只是在讀書學習。然而，孩子真的開口了:我就是這個世界上正在發生的壹切！
大J和小D曾經給過她美國壹位兒童心理學教授總結的高質量陪伴的五點建議:
每天至少壹次，不伴有手機幹擾；
每天至少和孩子壹起瘋狂傻笑壹次；
身體接觸(擁抱、親吻等。)每天至少壹次；
放下每天至少“教”孩子壹次的想法，而是陪孩子玩；
每天至少看著妳孩子的眼睛壹次，說，我愛妳，我喜歡和妳在壹起！
妳看，沒有手機幹擾的陪伴排在第壹位，所以，不要問“怎麽叫高質量的陪伴”之類的問題，放下手機就成功了壹半。