關於家庭的散文名篇:《離家那天的雪》
16歲離家的那天早上，天還沒亮，微微的紫光遮住了天空。前壹天晚上收拾好的行李壹動不動地站在走廊下面。我高中的時候穿著深藍色的水兵制服，和每天離家壹樣，轉身對我媽說我走了，然後就再也沒有回去過。
口袋裏的機票是我做托盤賺的錢買的。只有那張紙讓我踏實，那張印著密密麻麻電子字符的紙，是帶我飛向夢想的翅膀。
每天早上7點，我應該去上學。通常這個時候，我會靠在開滿暖氣的電車上，靠著車的把手昏昏沈沈地睡著。然後到了新宿站，總是自然醒，匆匆換火車。
每次跳下電動車門，都聽到廣播在叫人上車。然後，溫暖的街車聲響起來，車門突然關上，我疾馳而去，速度之快，常常讓我的裙子微微掀起。我總是圍著圍巾，壓著裙子，望著遠去的電車，想著什麽時候才能駛向那個未知的目的地。
但我決定離開的那個早晨，是最冷的二月。那壹年，東京下了12年以來最大的壹場雪。在我決定離開之前，我放學後去了壹家中餐館打工，壹邊幫客人點菜，壹邊看著窗外的雪。迷迷糊糊經常把菜名或者桌號寫錯。
每天晚上工作到9點，趕電車回家。雪還在飄，落在窗戶上，映著我的臉。車玻璃黑乎乎的，我的臉陷在黑暗裏無淚。只有16歲，臉上圍著白色圍巾，仿佛衰老得很蒼白。
當我到家時，我的繼父和母親總是在看電視。問我今天怎麽樣，我總是回答的很好，然後就躲進房間了。在青春期，我壹直是壹個孤獨、蒼白、冷漠的孩子，不會愛，也不會被愛。
12歲突然出現的媽媽，又近又遠，帶著我來到這個城市不久，突然出現了完全沒有血緣關系的爸爸。
高級中文學校趕日語，然後去華僑學校讀中學，再去日本大學學戲劇。就這樣，他們壹直在學習，從壹個沈默的孩子變得更加沈默和孤獨。
畢業時，我受到全校尖子生的表彰。我看著臺下幾百個學生，腳在抖，不習慣人群。
我曾經就是這樣壹個內向的人。
那時候唯壹能讓我感到自由的時刻就是每次放學後看看風景，然後低聲給自己唱歌，好像唱歌的時候只知道微笑。
然後我繼續寫。同學的作文書總是三行之後就開始拖，我卻從來沒有寫夠。老師看我愛寫字，就不再管我，讓我把筆記本帶回家。回到家，吃完飯洗碗，回房間寫作，仿佛可以把自己寫成化石，淹沒生活中所有不可言說的東西。
就這樣，我沒有跳躍的青春期，只有安靜的年紀。雖然我記得我的童年，我應該是壹個活潑的孩子。小時候爬樹比誰都快，男生都比不上我。我總是曬得黑黑的，光著腳，膝蓋上有各種小疤痕。
但在12歲被帶到日本後，天空開始出現灰色。我身體裏的另壹個自我被悄悄喚醒，黑暗，害怕，退縮，哭泣，原本埋在地下，沒有安全感，充滿陰暗面的那個自我突然湧出。
經常想逃跑，卻不知道去哪裏。直到16年夏天，有個男的問我，妳想唱歌嗎？我答應了。於是就這樣，逃亡開始了。
把原來的工作時間拉長了，然後把省下來的錢放進壹本書裏。每天晚上拿出來，壹點壹點減少恐懼，堅定離開的信心。去的信念越來越堅定，但也像冬天落葉的樹枝壹樣脆弱。
就這樣，我離開了家。
那段時間我每天都在練歌，等著壹張專輯發行，面對著自己的美好夢想。我的身體沒有適應潮濕的環境，我病得無法工作，沒有經濟支持，我作為未成年人無法簽約，這讓孤獨的我和威爾陷入了痛苦的掙紮。在那個6平米的房子裏，只有壹張床墊、壹個鐵衣架和壹個小熱水器。在那個壹眼就能看到壹切，不能前進也不能後退的房間裏，妳總會和自己的靈魂發生碰撞，然後傷痕累累。
為了和生父簽合同，我讓他在我未成年的時候幫我簽合同。看到他在壹個有血緣關系的人上填了他爸爸，眼淚爬滿了我的臉。
母親不會原諒我，也不會再見我。
16歲的時候，街上的少男少女都在吃冰淇淋。我開始化妝，看音樂，學做明星。
沒有虛榮心，沒有幻想，只想快點多賺點錢，換個好點的房子，寬敞點，然後多買書，吃的好點。僅此而已。
白天唱歌，晚上退縮。回到屋裏，睡覺都不敢關燈。我經常醒來，臉頰和枕頭上都是淚水。
突然走紅，日子卻過的壹樣。只有唱餐館節目才能賺更多的錢。在後臺等待的時候，臺上的showgirl穿著性感的紅色衣服，主持人在講黃色笑話，有人在後臺打麻將，打牌，賭博。我縮在壹個角落裏看張愛玲，她說:人生是壹件滿是跳蚤的華麗袍子。？那段時間，眼淚仿佛浸透了身體，隨時洶湧而來。
簽約不久，我第壹張專輯錄制的時候，父親走了。我痛苦地咬著自己的手，指甲都像工人的手壹樣光禿禿的。沒過多久，我媽媽終於來看我了。然後日子突然像冬天過後的春暖花開。我終於攢夠了錢，給家裏買了房子，自己也搬進了大房子。
我驀然回首，突然看到16歲的自己，穿越了時間的距離，坐在我的身後，倚窗而立。還是那身藍色的水兵制服，就像我離家那天飄起的細雪。我雙手托腮坐在公交車上，看不清表情，決定不回頭。
在我面前的玻璃窗上，映出了現在的自己，重疊在屋外的身影。在那黑暗的玻璃窗裏，我的臉似乎比當時更清晰、更幹凈。