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我不知道什麽是詩。我不知道詩的意義是什麽。我不知道如何寫壹首詩。每次讀到詩人的詩，心裏都有壹種敬佩的感覺，這絕對不是對詩歌的熱愛，更多的是出於詩歌給詩人帶來無限榮耀的心理。這也導致了以前我只知道名人的名著，當他們讀朗朗上口的詩詞時，我不會感受到詩詞的內在之美。更多的時候，我記住了詩人的名字，忘記了詩歌。我知道，在這種心理下，我對以前讀過的所有著名詩詞都是敬畏和恐懼的，而不是真正喜歡詩詞。
這種心理我也無能為力，想到的辦法也很笨拙。我尋找我認為最好的外國詩人的詩，但是我讀不懂。我讀壹些我能理解的東西，然後把我喜歡的詩錄成音頻，反復聽。突然有壹天，記不清是哪壹天，我開始自己寫詩了。當然，寫詩只是寫自己的情緒。比如這首《山頂上的烏鴉》，就是我在北京爬百望山，從山頂看北京的時候。我穿著黑色夾克，看到了壹只有感情的烏鴉。
山頂上的烏鴉
十月，深秋
我爬了百望山。
山頂的風有點大，有點冷。
在這裏就像在北京之外。
看看北京，房子那麽多。
但是還是那麽貴
我在這裏已經很久了
想思考人生
但是我什麽也想不出來。
壹只烏鴉在空中飛過。
我真想帶著它飛。
坐飛機的時候好好看看這個城市。
我看著自己，穿著黑色夾克。
我笑了。我幻想著從山頂上跳下來。
變成壹只烏鴉
突然，我打了個寒噤。
轉身往山下走。
2016/10/22
我是這樣開始寫詩的，因為不知道怎麽寫，所以只能自己寫。也是寫詩讓我在這個霧霾高壓的城市裏得到了壹些精神上的慰藉。很多時候，我寫的詩都不能算是詩，就像這首詩《愛》，描述了我無法進行愛情的尷尬處境，也是我對現實的無力，迫使我放棄了愛情。同時，我也期待愛情。這可能是想通過詩歌來表達我的誌向。這首詩裏的話我也不好意思跟別人說，說了以後會覺得做作和虛假，所以以後寫給跟我沒關系的人看。她是我的繆斯。她離開了我，留給我詩歌。
渴望
我把熱烈的愛發展成了無聲的愛。
最後變成壹個人的單戀。
甚至喜歡單戀
我知道為什麽，但我不能告訴妳。
說出來，我會覺得那不是真愛。
我在想，幾十年後。
我老了，我會記住這份愛。
我會笑壹笑。
會成為壹個美麗的故事嗎？
我其實只想告訴她。
或者牽著她的手，不用說，她什麽都知道。
即使妳不明白，只要握住她的手。
2016/10/18
我不知道我會寫什麽。我只是覺得我要寫壹首詩，那我就寫吧。即使在深夜，我也在焦急地等待黎明。這首《等待》是我2017回家過年的前壹天晚上寫的。回家之前，我激動得睡不著覺，想著天快亮了，我就要回家了。還有壹首歌《我避免晚上想妳》，就是我想她。
等待
等待黎明
請給我壹把鋒利的刀。
向著黑夜，輕輕撫摸。
刀光照亮夜空
此刻，刀鋒上出現了壹道亮光。
夜色將消散。
等待黎明
等待...
我避免在晚上想起妳。
我躺在床上，
我用鼻子呼吸，
聽著呼吸的聲音，
耳朵聽自己的聲音，
我的手摸著我冰冷的腰，
我的大腦被劣質威士忌鎖住了，
我想在腦海中想念壹個女人，
但是這個人深夜，不能有感情，
我冷靜下來，
思考普魯斯特獨處的方式，
觀察自己，觀察臥室，
做壹些奇怪的想象。
2017/03/18深夜
還有壹些詩。在我寫完之後，我不相信它們真的是我寫的。我想盡可能的寫出真實的詩，我能感受到的詩，我能理解的詩...但有時候我確實會寫壹些現在覺得難以置信的詩，比如這首《我是我靈魂的歌手》。我現在都不敢想象這是我的詩。
我是我靈魂的歌手。
我不想聽贊美。
成功，別管我。
這些，都是我所希望的。
它們都是陪葬品，
侵蝕伴隨著肉體的死亡。
我只想要烏鴉的叫聲，
我只想要大海的咆哮，
我只想要暴風雨的猛烈。
在這些產生死亡的聲音中，
我聽到我靈魂的歌聲，
我認真聽了，但是聽不清歌詞。
2017/03/19
畢竟我是北京的農民工。如果我想活下去，我必須工作。每天早上都會在固定的時間走著幾乎固定的路線，坐固定的地鐵去固定的辦公室上班，感覺也不是固定的。我會跟著感覺走，在這個相對固定的時空裏，創作自己的不固定的詩，就像下面的詩壹樣。
他們不吃早餐。
在女孩面前吃早餐，
包子，油條，雞蛋，紫米粥。
他們冒著熱氣，聽著女孩的呼吸，
他們等著那個男孩，
盡量不要讓溫度下降。
男孩很快就坐在了女孩的前面。
早餐的快樂，
女孩的臉上露出憂郁的神色。
男孩攪拌了幾下紫色的米粥。
放下筷子，面無表情的看著女孩。
男孩眼中的女孩有點變了，
這很復雜，
紫米粥已經不蒸了。
幾句對話之後，女孩起身離開。
男孩咬了壹口油條。
順著女孩的方向走，
留下壹整份冷早餐。
2017/03/09
祖父母和孩子
兩個孩子在玩滑板，
壹個穿著藍色的衣服，
壹個穿著灰色衣服，
他們在滑板車上滑冰，
四處滑動。
他們身後跟著壹位祖父和壹位祖母。
我看著兩個孩子，
壹個長得像爺爺，
壹個長得像奶奶。
這壹幕會重復多少次？
爺爺奶奶知道，孩子不知道。
我看到他們臉上的笑容，
不要再想了。
幾年後，
孩子們可能還記得今天早上。
2017/03/18
我是我影子的影子。
我逆光而行，
我向下看，看到長長的影子，
它掠過路旁的大樹和小樹。
它穿過墻壁。
比我好看。
我停下來，它就停下來。
還是它停下來，我也停下來？
也許我就是我影子的影子。
2017/03/12
我壹邊寫，壹邊想，我得把自己寫幹凈，才能更接近真正的詩，或者我得寫壹些除我之外的詩，而不是像現在這樣，寫我的世界裏的自然。我知道不能離開我去寫詩。我壹直在寫詩。我只是想擺脫狹隘的自己。下面的詩可以反映我的掙紮。我主客觀都在爬行，我真誠追求寫詩。
大風的結束
風壹吹，野沙形成壹張大網。
風裏的人睜不開眼睛。
我就像塵埃，最終也會是塵埃。
我受不了風，
成為大網的壹部分，
運用風的力量，
讓風中的壹切淩亂。
風是什麽樣的？
習俗——妳我身邊的人說什麽做什麽，
灰塵是什麽樣的？
人——只活幾十年的高級動物。
我可以接受自然的給予，
也能經受住大自然的掠奪。
我只是討厭世俗的風，
我同時成了工具和受害者。
我不能責怪風，
我只能指責自己，
不要責怪任何人。
2017/02/23
我把我的眼睛給了黑夜
我走在街上，
夜晚是藍色和黑色的，
天空中沒有月亮，只有幾顆星星。
我用眼睛尋找黑夜的眼睛，
我找不到黑夜的眼睛，
我想把我的眼睛給黑夜，
讓它在黑暗中看見我。
2017/02/24
我看見大鳥在雨中飛翔。
下雨了，
我擡頭看見兩只黑色的大鳥。
壹個在前面，
機翼上有壹個洞，
飛行不穩定，
壹只在它後面飛，
飛行很難。
我在想被雨水打濕的翅膀，
大鳥還在飛。
2017/03/23
我不想表現自己，我還是逃不過我，所以我會繼續以我的名義寫詩，寫下我的意思。我只想真誠地表達自己，表達自然，表達世界，表達我無法表達的東西...就像加繆在壹本小學生作業本上寫的:“1935年5月。我想說的是:……”
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