歲月帶走了妳愛的人。
我最親愛的，時間帶走了妳最愛的人，和妳生命中的美好。越是努力去把握，越是把握不住。我知道這個世界很復雜，大家都知道弱肉強食，但我向上帝祈禱，這能讓我成為壹個堅強的人。當我失去壹個心愛的人時，我的世界似乎在下雨。我被大雨淋濕了，我想我得了重感冒。
又是壹個孤獨的周末。每當我回到家，壹個人坐在電腦前，都會忍不住被孤獨侵襲。以前覺得自己是壹個耐得住寂寞的人。現在看來，我錯了。我也害怕孤獨。也許我還沒有達到可以無視孤獨的程度。打開電腦，手指輕輕放在鍵盤上，看著屏幕卻不知道該做什麽，品著苦茶卻覺得很甜。孤獨的時候，我總喜歡跑到陽臺上，看著遠處的建築和那些絢爛的霓虹燈。我看著街上來來往往的汽車，好像在欣賞壹幅美麗的畫。這個時候，我覺得很悠閑，很舒服。
大學的時候，每次出去玩，路過壹些大樓，看到大家都很匆忙，有的趕著上班，有的趕著約會，有的趕著談生意，等等。當時我就想，要是能像他們壹樣每天上下班，過上小資的生活就好了。時間也是匆匆的行者。去年這個時候，我壹個人在上海的工地。下雪的時候，我還是背著經緯儀，拿著塔尺測量標高，還是站在寒風的角落裏看著挖掘機施工，讓雪花壹片壹片落在我身上，然後慢慢融化。那時候最開心的事就是早早鉆進妳的被窩，雖然不暖。現在和所有上班族壹樣，每天睡到8點，依然不肯起床。我每天買些早餐就趕去公司，每天坐在電腦前8個小時。我壹直追求舒適的生活，不喜歡太累。總想享受生活，所以沒有成就。我覺得自己活著就可以了，沒必要活得太累。
有時候覺得自己是壹個有很多磨難的人。家裏窮，高考和公考都沒考上，但是打算明年繼續奮鬥的時候，發現自己不符合體檢標準。現在只希望春節能在家排排石頭。孟子說，我將來要解除我的責任，所以我首先要受我的精神問題的折磨，在我的骨頭上努力，在我的身體上挨餓。經歷了這麽多困難，我會有很大的責任嗎？也許我能做任何事情，不僅僅是努力，還有機會，但是我的機會什麽時候會到來，我真的很想知道。夜深了，周圍沒什麽聲音，該洗洗睡了。
夜思隨筆隨筆3早上起來，發現外面的地面是濕的。出門走在小區裏，是壹種特別新鮮的感覺。上班的公交車上，看著窗外，天氣陰沈，遠處的群山籠罩在霧氣中。
今年的天氣預報非常令人滿意。以前我們也看天氣預報，但是經歷久了，就有了順口溜:“報雨必先報風。”其實這跟國家這兩年的決策有關系。“十二五”期間是中國經濟快速發展的五年，但也是自然環境破壞最嚴重的五年。自從“煙霧”這個新名詞在中國出現以來，我們生活的環境汙染問題變得越來越嚴重。從中央到地方，我們盲目追求工業化，但是工業化的快速發展導致了環境保護的嚴重落後，於是奇怪的事情就出現在我們身邊。
天氣會影響人的情緒，上課壹整天都暈暈乎乎的。總是很困。終於下班了，回家吃飯，打開電腦看了半天，人還是沒醒。我起床泡了壹杯茶，這是我上次在超市買的。壹斤鐵觀音要260元。我分不清茶的好壞，但是這麽多年壹直喜歡喝鐵觀音，當時因為看到色相不錯就買了壹些。
茶壺裏的鐵觀音經過開水浸泡後散發出濃郁的茶香，聞起來很舒服。我向窗外望去，透過對面的光線。這時，雨又開始下大了。仔細聽，妳還會聽到雨水敲打外面建築的滴答聲。我拿起茶杯回到電腦前，找了酷狗和貝永的《誰陪我去旅行》這首歌，很適合這種情況。
然而，我的腦海裏卻在想著下雪的場景。也許是因為從小在北方長大，所以對雪的熱愛遠遠大於雨。不知道從什麽時候開始，我壹直認為雪是純潔的，而雨是骯臟的。雪花飛舞的時候，天地間壹片寂靜，只有三組雪花五個壹組地在無邊的天空中飛舞。
雪越下越大，外面的土地是白色的。世界的真實面目隱藏在雪下。我真的感嘆大自然的鬼斧神工，讓壹直纏繞的雪，讓這個世界變得如此美麗純凈。
“青山不老，是雪白的頭；綠水悠然，臉因風皺。”幾千年前的詩人看到這壹幕並沒有被眼前的雪景所吸引，而是駐足流連。我喜歡在下雪的時候走在街上，看著路燈下雪花飛舞的場景。看著路上來來往往的行人，要麽是壹個人，要麽是熱戀中的戀人，要麽是幸福的三口之家。也許他們中的壹些人和我壹樣，或者他們只是匆匆趕路。
雪在安徒生的故事裏是壹種別樣的精靈，它們總是給人帶來無限的驚喜。有時候總想給兒子講壹個安徒生的童話，不知道是我笨拙的語言表達不出來，還是現代文化侵蝕了他幼小的心靈。也許童話只屬於那些天真的孩子。讓我作為壹個成年人，多講講安徒生童話裏的笑話吧。
生活中有很多關於雪的回憶和意義。因為比起多雨的鄉村，我更喜歡多雪的鄉村。雪後的鄉村，我們總是歡聲笑語，在雪地裏打雪仗，和同伴瘋狂追逐嬉戲。而多雨的農村讓我們只能呆在家裏，外面泥濘不堪。
“細雨滋潤萬物萬物新，茶如春雪。獨自坐在雨夜，想起壹個老朋友，他知道我心中所有的流浪者”。只是，此刻，我只知道，夜依舊安靜，孤獨卻在無聲無息地蔓延，無聲無息地蔓延、、、、
夜思隨筆4初夏雨夜
我失眠了，袖手旁觀在窗外。
看看妳寫給我的詩
在心裏說出妳的名字。
妳我相遇在最初
壹幕幕展現在我的腦海裏。
就像昨天壹樣。
是那麽的傳奇和美好。
也許是我的擔心。
也可能是我不懂得珍惜。
疏忽地
讓妳從我的空間消失
毀了妳我之間的友誼
讓壹切都成為過去。
只留下遺憾的回憶
夜思隨筆5冬夜，沈沈寂靜。捧著壹杯熱水慢慢喝，既不是茶也不是酒。只是壹杯溫度略熱的純凈水，但並不熱。味道很溫暖，屬於冬夜的溫暖。
在這樣的夜晚，妳可以做任何事情。隨便在網頁上瀏覽，或者翻開壹本半成品的書，文字緩緩流動，然後在半成品的故事裏追了三五十頁，熟悉的氛圍，陌生的前路，文字裏的世界，時光變遷，腳印蜿蜒。
越是安靜，越容易想起過去的日子。珍惜今天，思考過去。突然，我想到了壹些小事。
冬夜裏，藏在心底的記憶無聲無息的來了，已經消失的部分又重新生長。在跑步上學的時間裏，有壹條長長的緩坡，坡上的藤蔓上長著黃瓜花，跑過壹座小橋，繞過桑樹，沿著後門壹路跑進教室。
沒有山坡，沒有黃瓜藤，沒有小橋，沒有桑樹，這個校園還在。是我就讀的學校，不再是我生活過的校園。似是而非的現在和過去交織在壹起。不經意溜達而過，依舊溫暖親切。就是這個地方，無論多少變遷，它都屹立在那裏，指的是我的青春。
日月易，新舊交替。在過去和現在的轉換中，有壹些永遠不變的片段，停在記憶裏，停在舊時光的門口。忘不了的往事，在冬天的某個夜晚，輕輕想起，微微有些溫暖。
夜思隨筆6每當夜幕降臨，藏在心裏的焦慮和悲傷，就像從船艙裏飛出的螢火蟲，閃著幽幽的寒光，壹點點照亮我的悲傷。
夜晚是冥想的好時機。在黑暗中，我們可以看清自己，接近自己最真實的狀態，這樣我們就可以用心說話了。
每次夜深人靜的時候，我總是變得很柔軟。壹方面是因為壹天的工作，身心非常疲憊，導致思想很容易被外界影響。壹點點感覺就能讓我整顆心濕濕的，所以我喜歡在晚上寫文章，因為這個時候，我最有詩意，同時我的內心也是極其敏感和多愁善感的，總能寫出讓我鼻子發酸的感傷情懷。而且，到了晚上，我也能讓自己的心濕濕的。安安靜靜的做自己喜歡的事，所有的時間都給自己。我可以主導這壹刻，不用處理無聊的工作或者人際交往。整個人從頭到尾都很放松，所以晚上是最適合寫作的時間。
雖然我不知道寫作能給我帶來什麽，但我也不再奢望我的寫作能取得什麽樣的成就。反正我壹年比壹年老。最多有壹天成功了就成熟了，沒有年輕時出名那麽刺激。如果我年輕的時候有很多，那該多好。最好的時刻，我不用為錢而累。我想做什麽就做什麽，想去哪裏就去哪裏。
隨著時間的推移，我們不得不面對現實，暫時放下我們的詩歌和距離來支撐現實。這樣的生活確實有點辛苦，但也確實是很多人必須面對的生活。不是每個人都是含著金鑰匙長大的幸運兒。有很多事情是我們要去面對，去經歷，去理解的。這就是人，壹個小人物的生存之道。
靜靜的思考人生的方向，壹路走來真的沒有經歷太多的波瀾，更談不上跌宕起伏，跌宕起伏。我的人生軌跡似乎是壹條直線，放大縮小後才能看到有微小的起伏。我不是那種天才。當我還是學生的時候，我從來都不是班上的第壹名。我這輩子都沒體驗過那種鶴立雞群的成就感。也許我只是壹個普通人，註定要過普通的生活。只有時間是真實的，因為無論妳是富有還是貧窮，妳都享受這短暫的時間。為什麽壹定要拼出壹個黎明？經歷從生到死的過程，可能已經足夠精彩了。日本壹些怪誕作家認為最美的藝術是死亡，所以喜歡用自殺來結束自己的生命。但我覺得這並不美好，反而是極其殘酷的。最美的藝術，應該是慢慢老去，慢慢沒了氣息，就像壹片葉子，慢慢雕零枯萎。當水被抽離葉子時，就像壹個骨瘦如柴的老人壹樣悲壯。
生命只是壹個從生到死的普通過程。不管是輝煌還是悲傷，百年之後都會歸於平靜，所以不要太執著，順其自然，盡情享受。
夜思隨筆7現在是淡淡的秋天，天涼了。我站在漫漫長夜的窗前，心如冷水，看著靜謐的夜夾雜著世俗的五顏六色的霓虹燈。不知道是霓虹燈點綴了靜夜，還是靜夜襯托了霓虹燈，思緒散落壹地...十八歲，我無知而年輕，我喜歡做夢。總是幻想多年後的生活和自己，很容易被感動。
我喜歡俯視各種各樣的人，這給我多愁善感的內心平添了壹份憂傷。當我走在人群中，我的眉宇間總有壹種悲傷。看著身邊人的成績，內心難免會變得浮躁，有些人會急功近利...看到壹只飛燕飛過湖面，濺起壹點水花，水很清澈。正是這種水懂得沈澱。人不也是這樣嗎？我壹個人活在世界上，我喜歡安靜。不知道從什麽時候開始愛上了文字。我喜歡文字的優雅與靜謐，喜歡文字的柔和與豐富，走過文字，看壹場人間煙火，喜歡詩意的文字，所以我喜歡詩意的女人...我想成為壹個優雅，可愛，童真的女人。壹直希望多年後，能找個小鎮，建個院子。木門常年鎖著，將我與世俗隔絕，守著壹畝三分地，日出而作，日落而息，閑暇時捧著小品文，聽著雨聲吹拂，享受人間寧靜的田園生活...攪亂紅塵，自己做夢，壹醉方休！
今晚，我在寫壹本盜墓小說，突然就沒了思路。文字仿佛走進了死胡同，於是我開始發呆，變得漫無目的。仿佛我是墳墓裏的幽靈，被困了幾千年，終於孤獨，最後只能隨時間放逐思緒。
秋夜總是有點冷，但為什麽今晚會有蚊子？有什麽不好？吸足了血，延長了壽命，然後在壹個池子裏生出成千上萬惡心的蟲子。多麽可惡的生物，卻只能束手無策。這是它的本能。妳不能因為壹個發癢的小包就去找上帝或玉帝理論！
突然想到小說裏的壹幫盜墓賊，為了利益去搶奪世人的墳墓，去打擾安息的人，實在可恨，但是生死的對抗，似乎並沒有因為時空的距離而改變。死去的人，死去了幾千年的人，也會有辦法懲罰那些入侵者和偽心。對食物饑渴的人類有時候似乎比蚊子還討厭，惡心得讓人防不勝防。
壹只蚊子飛了進來，狠狠地砸在電蚊拍上。閉上眼睛，天佑，玉帝慈悲。當我想到上帝和玉皇大帝時，我會想到遍布全國的基督教堂和傳教士。他們真的是好人。我聽說他們免費為他們的信徒提供學校和幫助。教會中的弟兄姐妹都是主的子民。我覺得這樣好，可以團結人類。妳看看道教，歷史悠久，好像還不錯。除了那些眼花繚亂的道學之外，還可以陶冶人的心性，尤其是小說裏有很多可以應用的知識。不過主流的基督教、佛教、道教中，我個人比較喜歡道教。畢竟是本地的東西，比較容易親近，但是現在能上手的人太少了。還有，壹直想學點道學改變壹下自己的處境。太棒了！
突然想到自己已經飄然而去，於是強行把自己拉了回來。看了今晚寫的壹篇小說裏的壹段話，決定給讀者講講道家文化，算是我對他的壹點微薄的宣傳。我構思了壹個情節，裏面的人物似乎正在經歷另壹場危險。希望壞人死了，好人早日從墳墓裏出來！我寫了壹小段，看了壹下，覺得不行。之前的文章風格和百度查資料好像有差距。真的感覺像是在開夜車。看了半天資料，終於整理出壹個大概。我以為要寫了，卻不知道從哪裏切入。唉，寫文章不容易，寫好文章也不容易。其實掌握文章之外的知識並不容易。妳掌握的東西是無法融會貫通的。沒有掌握的不知道去哪裏找。可惜妳讀書的時候讀書少。這是古人說的嗎？“妳用書就不那麽討厭了？”嘴裏問自己，其實心裏早就下定決心了。
又壹只蚊子飛了進來，嗡嗡的，很煩人。我用手把它趕走，又來了，心想妳不來我就放妳走，可是我好像和那只蚊子聯系不上。它不知疲倦地飛來飛去，想起《大話西遊》裏的和尚，我不禁笑了。真的很佩服那個寫大話西遊的，以為胳膊癢了又被咬了。於是，我被咬的胳膊不動了，就拿起電蚊拍，按照蚊子的退勢拍。結果我沒拍出來。那是壹只狡猾的老狐貍。我想到咬人的蚊子都是母的。它們真的是聰明漂亮的蚊子嗎？好吧，我又開小差了，想了壹會兒，趕緊在鍵盤上打出下壹段。講的是壹個盜墓賊遇到了壹群怪物，手掌大的蚊子，他們慌了。面對這種變異蚊子，要把人類內心的恐懼表現出來，給它們壹種尖叫和恐慌，最後給那些蚊子壹些恐怖的能力。對了，剛剛吐血了。我想讓蚊子在故事裏吐血。剛寫完盜墓賊奮力殺死最後壹只巨蚊，我發現我想哭，因為現在有壹只蚊子在咬我的額頭。天啊蚊子叮了我額頭壹下，迅速果斷的壹巴掌。結果蚊子溜了，自己挨了壹巴掌。無奈，我忍著痛，安慰自己蚊子壹定是覺得自己智商不夠了。來找我學壹點，就壹點。其實並沒有傷害到我。現在流行享受資源* * *，我就享受壹次！
發現自己挺阿q的，其實阿q沒什麽不好，也沒什麽不好。只是運氣不好。又寫了壹些，終於把道家文化放進去了，吸了壹口氣，感覺很有成就。但現在盜墓賊已經到了第二個電源，他們將面臨當局的考驗。他們應該加入壹些道術的東西。嘿，繼續看材料。我覺得多研究壹下，可能真的會看到風水。我是對的，我在笑...
時間如流水，如細沙。誰說的？我真的很佩服他，他說的都是真的。不知不覺就十壹點了，夜深了。看QQ好友。想聊天的人要麽不在要麽QQ在和樓主打架。唯壹陪我到深夜的人，是那只還在嗡嗡盤旋的蚊子，偷偷說:“有妳真好。”於是我自己洗了洗，爬上床，躲起來睡了。面對黑暗，我低聲說:“美麗的蚊子，妳今晚已經喝夠了血，就當是給妳陪我的小費吧！”睡覺吧，不要打擾我，今晚我不想殺任何東西...哦，我忘了說，晚安。"
啪的壹聲，關上門，藏在被子裏，然後反省...
坐在床上，緊緊抓著被子，靜靜的感受著夜的黑暗。
這個周末，家裏只有我和花魚。我，時不時逗逗花魚，讓它追著我咬，隔著玻璃，但花魚還是很兇。再罵壹遍，看妳兇不兇。妳再兇，我就不餵妳了。今天我不餵妳，就沒人餵妳，哼！
女兒考完試放假了，和姐夫等人去旅遊了，老公又去了中山。在這個家裏，只有我們兩個人。
夜很深了，還是不困，抓著被子，離開了黑夜，思緒已經飄得很遠。這張被子是大清送的結婚禮物。十幾年過去了，依然溫暖如初。被子裏的棉花都是清家種的。清媽媽壹件件給我摘下來，然後用棉花做了被子。記得那壹年去她老家，棉花花絮又白又軟，看著好開心。房前掛著壹串串玉米，門前有壹棵高高的棗樹。很多棗都熟了，老公會爬上樹去摘，他會很開心。青是我的壹個同事，壹個溫柔的北方女人。從那時候開始，我聯系過青壹兩次，後來就失去了聯系，電話也打不通，找不到人。十年過去了，卻還像昨天壹樣。山很長，水很遠。青，妳沒事吧？只希望有壹天，我們能再相聚。我只希望妳過得比我好。
起床，打開燈。在這個房間和那個房間裏走來走去是如此安靜。我不記得我是什麽時候獨自壹人在這個安靜的夜晚。自從我有了丈夫和壹個女兒，我從來沒有壹個晚上是孤獨的。即使老公出差不在家，我也有個女兒陪著。現在，只有我壹個人守著房子，守著這個安靜的夜晚。
那兩個家夥去找樂子了，嗯，留下我壹個人看家。
女兒的房間，壹張公主床，二樓，壹個淺藍色的大衣櫃，壹張帶書架的桌子，還有壹輛自行車。東西不多，但對她來說很亂。這個小屁孩，男孩子性格，大大咧咧，從來不自覺收拾。最近老了讓我哭了。唉！自從上次吵架後，我的脾氣似乎收斂了壹點。我懂得體諒我媽，出門給我發短信。“壹切都好，別念了，晚安”，雖然只有幾個字，但也是壹種安慰。由此我想到了博客上的很多人，壹路走來的好姐妹。對於這件事，他們給了我建議，讓我更深刻的看到自己的不足，讓我更加註意自己的不當行為，從而走向更好。謝謝妳，真的，謝謝妳壹路上的陪伴、安慰和溫暖。
享受壹個人的孤獨，也享受壹個人的安靜。思念由近及遠，又由遠及近，來來回回，還圍繞著家人，朋友，圍繞著家還有很多感情。悲傷，嘆息，留戀，思念，抱怨，激情，冷漠，放縱，依賴，失望，希望，這壹切都只是因為壹顆多愁善感的心，壹個感性的人。
客廳也很簡單。電視櫃，電視，餐桌，冰箱，沙發，壹個小魚缸。自從紅魚死了以後，只剩下了花魚，有的去花地灣買了其他的魚來陪伴，但是壹夜之間，其他的魚都被花魚追咬了，魚鱗都脫落了，只好放在天臺的水池裏。從此，花魚就壹個人，每天享受著孤獨。
當然也不全是孤獨。我的鋼琴為它伴奏，吉他。對我來說，現在只是在胡說八道，基本上跑調了。唉，壹切還得從頭說起。希望我的熱情還在。每次撥弄琴弦，老公都笑“好吧，別人是對牛彈琴，妳是對牛彈琴”。嘻嘻，對魚彈琴總比對牛彈琴好。於是，像女兒壹樣，她高興得扮了個鬼臉。
年底了，這日子真的是亂說，壹點秩序都沒有。同事每天晚上加班，每天事情疊加，做不完。但是年關將至，無論怎麽玩都要彈出來。至於妳的心情，也是隨著這根大弦和小弦而起伏的。這首歌真的很急很亂。
夜深人靜，人無所眠，便抱著被子坐著不動。
透過窗簾，月光若隱若現，我不禁想起那首著名的古詩:“床腳壹線明，豈有霜已？。擡起頭來看，我發現這是月光，再次下沈，我突然想到了家”。古往今來，地平線近在咫尺。月份還是那個月份；夜和以前壹樣安靜美麗。李白，李太白，我們遠離時空，但我們感覺很近。妳的詩句壹次次擊中後人的心靈，在靜謐的夜晚壹次次勾起後人的思鄉和向往！
10窗外，飛雪紛飛。伴隨著落雪的涼意，壹種關於時間匆匆流逝的痛，慢慢落在我面前攤開的紙上，壹行壹行。
這壹行的所有情緒，都來源於老婆的壹個電話，祝我生日快樂。聽著妻子在電話裏溫暖親切的話語，我突然意識到，歲月已經把我拋過了門檻，還沒來得及擺脫夢想和稚氣。站著站著，正是壹個人有所收獲的年紀，可我又能拿什麽作為對歲月的貢獻呢？面對妻子的祝福，我幾乎無言以對。我給了這個世界很多愛，看到別人因為我的努力而笑，我希望我的人生是壹個漫長的過程，這樣我才能在這壹生中奉獻更多的愛。可是，匆匆忙忙，誰又能抗拒自己的衰老呢？
時間的流逝的確是壹個令人遺憾的過程，它的珍貴往往在人面臨衰老、疾病、死亡的時候更加明顯，而在生活中，往往得不償失。我已經把對時間流逝的思考寫在紙上、寫在心裏壹千遍了，可我還是擺脫不了這種對時間匆匆的悲劇意識。因為，所有的時間都只有壹次，這就像打碎了壹個花瓶，壹個美麗的花瓶。只要妳打破了它，無論妳怎麽努力，它都再也不會恢復原來的美麗。隨著時間的流逝，有我們的歡笑，我們的痛苦，還有我們每天錯過的夢想。
壹千多年前，壹位悲傷的詩人用他美麗的詩句表達了他美麗的悲傷:“我在這個春天的早晨輕松地醒來，周圍到處都是鳥兒的歌唱。可是現在想起那壹夜，那壹場風暴，不知折了多少花？”鳥兒在歌唱，英語在下降，日日夜夜都在下雨。在如此清新的氣息中，難道只有花朵消失了嗎？只有鳥嗎？還是這場憂郁的風暴？當妳的靈魂靠近詩人的靈魂時，妳會覺得在這首優美的詩背後，藏著壹顆詩人的悲涼之心:花落了地，詩人的歲月也落了地！原來，關於時間匆匆流逝這個發人深省的命題，已經讓人思考了至少1000年！可是，千年前的詩人，難道只能用那個可恥的“春眠”來解讀歲月嗎？
歷史的長河，漫長的古道，曹操吶喊，嶽飛持槍歌唱；李白莊悠悠思，陸遊臥病榻，念念不忘還鄉。匆匆中，有聞雞起舞的人，也有徹夜不眠的人，他們都是帶著壹種心中的豪氣，壹種與時間和命運抗爭的豪氣在馳騁。其實，在這不到百年的人生旅途中，有多少人不想昂首挺胸？有多少人不想到處騎？我永遠不否認我有壹個傲嬌的夢想去遊遍千山，我渴望在腳步和靈魂的長期探索中創造自己的價值。我認為，人，生活在這個世界上，應該為它創造壹些東西；壹個人的靈魂應該和身體共存。如果沒有思想，我們的存在不就是壹具屍體嗎？雖然，面對別人的收獲，我們往往在羨慕中夾雜著壹種說不出的嫉妒。在別人的光輝中，我們不甘心卻又無奈地湮滅了自己。然而，在這樣壹個安靜的夜晚，我們在咀嚼苦澀的時候，還是會問自己壹個強烈的問題:上帝創造我們是為了讓我們平庸的生活，然後平庸的死去嗎？這個近乎尖叫的問題讓我們清醒了壹會兒。然後，在紙面上，在心裏，承認了別人的成就，承認了自己人生的蒼白，是因為自己有意無意的拋棄了夢想。
這種生存是壹個可恥的過程。當然，我也知道自己是個凡人，沒必要像聖人壹樣整天沈浸在這些虛幻而神秘的想法中。但點燃香煙後，看著漂浮的煙草瞬間化為虛無，我總是在心裏告誡自己，我可以是凡人，但絕不是平庸之輩。父母給了我壹個鮮活的身體，世界給了我壹個生存的空間。無論如何，我不能讓我的生活變得蒼白。至少，作為壹個人，我們不能只讓歲月壹聲嘆息就把我們拋棄。關於人類起源的美麗神話也在啟迪著人們去創造壹個更加美麗的伊甸園。
在這坎坷歡樂的人生旅途中，我把自己的足跡寫成詩，再用詩來鼓勵。所有的思考都是為了更好的存在。畢竟人不可能面對過去的美好或失去而止步不前很久。畢竟歲月匆匆。
莫名的痛，不能成為前行的羈絆。時光荏苒，那麽就讓心中永恒的信念支撐著妳，用血汗換來生活的快樂，不管妳能否成為有價值的存在。我覺得這樣的生存會讓人問心無愧的活著，問心無愧的微笑，問心無愧的面對人生的起起落落。