在遇到他之前，我以為自己永遠不會愛上任何人，不會在乎任何事，不會對未來有任何期待。或許我的經歷比常人更復雜，坎坷，受傷。我壹直過著痛苦而尷尬的“雙重生活”。我不敢表現出我的愛和真實想法。我曾偷偷談過初戀，冷眼深情，心碎不已。十年的依賴，他走後我的世界崩塌了。三年是我對朋友的安慰。我說，三年之內，我會隨意悲傷。三年後，只要還有壹口氣，我就會重新站起來。
三年過去了，壹次偶然的機會讓我下定決心去考，緊張的復習和惡心的工作交織在壹起。忙碌的冬天過後，春暖花開，我的眼前有了繽紛的色彩，而不僅僅是單調的線條。我離開銀行，回到學校。我每天醒來都帶著微笑。我告訴自己，每天都很滿足，很開心。看書，彈琴，做自己喜歡的知識，每當摔倒都沒事，因為我又回到了夢想的軌道上，不再漂泊。
但是，學術上的驕傲和夢想並不能填補所有的空白，時間也不能治愈所有的傷痛，充其量也就是敷衍了事。我壹直無法原諒自己，總想著如果我不曾遇見他，他就不會走到最後。我這四年寫了很多小說，每壹個截稿期好像都更好。因為只有在小說裏我才能重建我們的結局，無論是朝夕相處，相忘江湖，還是轟轟烈烈，相依為命，都是我難以企及的願望。把現實和幻覺混為壹談，以為自己得到了救贖，饒過了自己，也不願承認自己所謂的內心安靜，破碎的心，只是在用壹種更柔和的方式，等待著花開落。
他，悄悄地出現了。學習是借口，借書是幌子，我看看。但是我該怎麽辦呢？身心俱碎的人還能有幸福嗎？交往這麽多年，遇到好的，怕拖累別人。遇到不合適的，可以安心拒絕。我想了好幾次，不回復，不關心，不給他壹絲希望，但終究做不到。
現在想來，和寶坻最初的相處模式是壹模壹樣的。不由自主的互相吸引，互相靠近，卻又對文字敏感，刻意疏遠。如果妳刺我，我會戲弄妳。沒有人敢說什麽，也沒有人願意退讓。有壹天，我告訴了他最深的憂慮和最痛苦的過去。那些壹直不敢觸碰的往事，第壹次用聲音而不是文字訴說，漏得更殘，淚無聲。他的回復是寥寥數語，卻壹針見血:年齡、家庭背景、生死不應該成為借口。那壹刻，我恍然大悟。我曾經寫過這樣壹句話“我不知道發生了什麽，但當我深入時，生者可以死，死者可以活。”生而不能生而死者，死而不能復活者，不動情而“肝腸寸斷”。我很奇怪為什麽我們的感情可以為對方生死相許，卻終究得不到壹個圓滿的結局。
他告訴我，日語字典裏對“愛”的定義是:“原文《をけぇのなぃものとめそれに》。またそのちのれ表。手牽手，善良心。壹雙好手，壹顆善良的心，壹顆心甘情願的心。異性，愛情，傾慕，愛慕。愛”，而翻譯過來就是:認為對方不可替代並被其吸引的心。以及這種情緒的表現。對彼此的愛。總是祈禱對方的心境平和。對異性的渴望。愛情小姐。
其實我和博士之間，不是愛得不夠深，而是根本不愛！
真愛容不得壹絲猶豫，哪怕只剩壹年壹天壹小時，也是戀戀不舍。母親經常撒嬌父親，說壹定要死在他懷裏。我當時最怕的就是死在他懷裏。當時我就想，就算我能多活五年，我也能和他在壹起。如果時間不多了，怎麽才能把他拖下水，讓他再次承受喪妻之痛？如果我更優秀，他會自卑退縮。如果我更差，我會被動逃避。我依賴他，信任他，把他當成世界上唯壹的親人。無論他做什麽，我都沒有怨恨和仇恨。但他只是我生命中的過客和情感劫。
然而，我和他之間，是愛情嗎？我毫無防備的完全信任，各種等待和傻傻的想法，會不會只是孤獨的幻想和感動的煩惱？
發生了地震。地震前，我壹怒之下關了手機。地震發生的那壹刻，雷聲隆隆，壹片混亂。我不害怕，也不擔心我的家人。畢竟京津冀不會有大地震，我在臺灣省呆了壹年。但是日本呢？他在日本怎麽樣？！如果在那個該死的島國和這裏都能感覺到地震源，那麽他...然後他...馬上接通電話，手抖得幾乎不能打字，等待回復的兩分鐘讓人受不了。他還調侃我說我沒有產生幻覺。。。我討厭它...我討厭它...很好...
壹夜之間，事情發生了變化。我是個頭腦簡單的人，笑壹笑就能看出喜惡。十幾年前，我的初戀被父母發現並分手，因為我走了心和臉。家裏知道後，我媽不敢相信，半笑著問我:“妳是真的動心了還是在找擋箭牌逃避相親？”我低頭笑著輕聲說，剛談戀愛的時候，就是這樣。說起來很可笑，過了雨季，經歷了那麽多愛恨悲喜，又回到了初戀的狀態。
不諫過去，可以追求自己知道的。原來普通人在老之前還是可以救贖的。原來世界就是這麽美好。心像我壹樣痛，心像我壹樣死，還有壹個人，滿滿的佛心，彼此奉獻。在這個世界上，總有那麽壹個人，值得妳去等待，去愛，去壹起奮鬥壹生。