本來按我首當其沖的性格，那是第壹個就報名了，雖然會難寫，卻是學以致用的壹種方式，演講英語更是很鍛煉人的活兒，如此千載難逢，對學習英語是大大利好的事情，實不宜錯過。
可是母親節我知道，母親我不知道。母親，這倆個字對我來說，它就是壹個簡單的詞語，不陌生卻又很陌生。
不陌生，是因為從生活裏、電視裏、小說裏隨處可見隨時能見。陌生，是因為在我家裏沒有可以稱呼為母親的這號人物，它是存在於夫妻和睦家庭裏的壹個常見詞。
20多年前，在某個小醫院，壹個平凡女子誕下壹對女雙胞胎，丈夫在壹旁看著妻子疲憊虛弱的臉龐，心裏想著：老婆妳辛苦了，壹定要讓妳和孩子們過上好日子。
出院後，女子天天在家帶倆孩子看著小賣部。丈夫做面點生意，淩晨三四點就要起床做包子油條送去附近各學校叫賣，天天早出晚歸的奔波，很少能顧上家裏了。
每年茶季來臨前，或是寒冬臘月底，挨家挨戶的親戚朋友會帶上壹點吃的和煙酒來拜訪女子的丈夫，央求她丈夫去給他們家做壹點糕點，以便采茶時填肚子或者正月來客人吃。
女子丈夫是個老好人，想著都是隔壁鄰居，哪有不幫的理，沒等說幾句就滿口答應了，也不顧自己多忙多累。
剛開始只是吃過晚飯去給親戚朋友做點，離得家近又做得少，晚上10點前差不多就可以回到家。
名聲慢慢傳開後，鄰村也來喊他做。老好人是不會拒絕人的，更何況他們給要的材料工具都準備好，面粉、搟面杖、蒸籠啥的，說是放學後賣完了包子饅頭就騎車直接過去，晚飯壹起在他們家吃了。
江南的春天是個多雨的季節，有幾次女子的丈夫從別人家做完糕點出來，下著漂泊大雨，鄉村泥巴路又黑又窄，回到家已經半夜12點了，女子壹人在家擔心受怕著。
丈夫沒睡幾小時又要起床，女子很擔心丈夫的身體，就好言勸他有些人沒啥關系的就不要去了，自己的家都忙不過來呢。
哪成想老實人性子到倔，早答應的事情怎麽能說不去就不去呢，誰沒有需要幫忙的時候，這個面點就我會，我當然要去了。
此後，女子帶倆孩子，顧著小賣部的生意，還要時刻擔心外出丈夫的安危，很是心驚肉跳，常常從噩夢中驚醒。
與丈夫的感情在日日爭吵中消失殆盡，她默默承受著委屈與痛苦，在某個晴空萬裏的好天氣，說是去采茶，結果壹去不復返。我的雙胞胎妹妹因為很粘她，她掙脫不掉，就壹起帶走了。
聽說，她離開我的那年，我跟妹妹才2歲，並不知道自那以後我的生活裏，陪伴我的只有爸爸壹人了。
記得讀小學的時候，學校離家特別遠，每次回家都要走壹個多小時。每當放學時有大雨，走出校門口就會看見好多同學的家人們撐著大黑傘在等著，等孩子們出來了立馬接回家。
而小小的我，要麽等雨停，要麽就淋回家，爸爸從來沒想起過給我送傘，就算答應了也是不會來的。有壹次淋雨很嚴重，發燒咳嗽壹禮拜都不好，終於感冒好的時候，卻落下了咳疾。
所以從小我就恨爸爸，恨他把她氣走了。恨他生下我卻不管我。恨他使我跟妹妹倆硬生生被拆開。特別過年的時候家家戶戶都是甜蜜幸福的壹家人，我就尤其恨爸爸。
姑媽知道了這些，等我病好了，立馬把我接去她家照顧我。姑媽對我很好，真的很好，事事都是先想到我，為此表姐還爭風吃醋過呢。那是我很少的壹段有人疼有人寵的美好時光。
可惜好景不長，姑媽因為姑爺婚姻出軌果斷離婚，帶著表姐另謀生路，我也只得回家跟爸爸似仇人的過日子，他不讓幹的事偏幹，處處與他唱反調。
小學至初中畢業這期間，爸爸有找過幾個阿姨，說是女孩子要有女人帶著養著，但她們都有自己的孩子，又擔著“後媽”的名，最後都扛不住村裏“虐娃”的流言蜚語，說散就散了。
每次去嬸嬸家玩，看到她兇言兇語教訓小堂妹，轉過臉來就對我笑瞇瞇的時候，我就覺得好難過，難過沒有她這樣對我，即使是罵我，難過下雨的時候沒人給我送傘，餓肚子時候沒人給我送飯，難過爸爸不給我學鋼琴……
村裏人看見我就會問我可還記得她，我說沒印象，然後就大說特說添油加醋的描述她走的情景，壹邊赤裸裸憐憫我是可憐的孩子，壹邊又看戲似的，大有不讓我想起不甘心的態勢。
我對她真的沒印象，才2歲的孩子能記得啥，家裏她存在的痕跡都被清理的幹幹凈凈，我與妹妹的合照都沒剩壹張。
只有兩個壹模壹樣的衣櫃和小書桌壹直存在著，提醒著：有壹個跟我長壹樣的同年齡的妹妹曾經在這裏生活過短短幾百天。
時間如梭，沒有母愛，我還是壹分不少得隨時間長大了。在經歷了壹些事情，看了壹些書，知道了壹些童年比我還慘的成功的名人後，隨生活的洗煉，我漸漸不再偏激，不再滿腔憤恨，盡管仍有點孤僻，但不會自怨自艾，偶有消極悲觀也能很快給自己壹頓心裏建設，頓時心情就美麗多了。
就在前年正月，妹妹通過網絡大平臺找到了我與我相認，說著我聽不懂的方言，雖然沒有她感情豐富的放聲大哭，依舊感覺親切。這大概是就是不講理的血緣基因做鬼吧。哈哈
當然妹妹找到了，她也就找到了。妹妹告訴我說：她扔下妳有她苦衷，希望我不要恨她。我說沒什麽恨不恨的，只是壹個陌生人，恨不起來也愛不起來，如此而已。
母親是什麽？母親是：當我獨自能夠承受住那些迷茫痛苦無助，母親就是字典裏的壹個詞，激不起我任何的愛恨情仇……