在日常學習、工作生活中，我們都可能會用到道歉信，不同的道歉信內容是不同的。那要怎麽寫好道歉信呢？以下是我整理的老婆的道歉信5篇，歡迎大家借鑒與參考，希望對大家有所幫助。
老婆的道歉信 篇1親愛的老婆：
妳，在娘家還好嗎？
從我們慪氣到現在妳已經離家出走達38小時零37分鐘了，這距離妳出走史上的最高紀錄還差4小時零21分種，我知道妳在等我向妳登門道歉，我也準備這樣做，但我更希望妳能堅持下去，再創妳出走史上的新高！
我在家裏壹切還好，請不要惦念。雖然，妳帶走了存折，不過，妳不用擔心我的經濟來源，因為我手裏還有壹張附屬信用卡。信用卡用起來就是方便，我已經買了五件襯衣，七條內褲和十二雙襪子，估計每天壹套能穿到妳回來了。名牌就是名牌，雖然貴了點……
我的夥食問題妳也不用擔心，我已經到七家新開張的酒樓試吃過了；帶魚、麻桿他們怕我壹個人孤單，天天陪著我，不過他們盡點好菜好酒，我沒辦法啦，妳知道我死要面子的。最讓我心煩的就是對門新搬來的那個女人，差不多每天都來借醋借蒜什麽的。不過妳放心我是決不會犯錯誤的，這方面妳要對我有信心。
至於，家裏的花花草草，我想讓它們提早適應沙漠化的環境，決不給它們澆水，這有利於它們的物種進化。對了，咱家的咪咪是陪妳壹起回娘家了嗎？我兩天沒見它了。
妳也不用擔心我那兩個可愛的小舅子會壹時沖動來找我做出什麽不理智的事來，昨天我請他們爆撮了壹頓，順便向他們講了我們之間的壹點小事，他們聽後拉著我的手哭著說：“姐夫，真是苦了妳了！”
我會去接妳並向妳道歉的，不過妳在娘家安心地住壹段時間也好，“常回家看看”嘛，老人們也需要妳。
另：如果妳明天不回來的話，冰冰約我去吃比薩我就去了，反正閑著也是閑著，老拒絕人家也不好，終究是壹個單位的同事嘛。
再見！
妳親愛的老公
老婆的道歉信 篇2親愛的;
首先我要道歉，我又惹妳生氣了，我還沒聽妳的話。我說過我不會在讓妳生氣了我要讓妳幸福快樂的我會聽妳話的。可是我沒聽妳話，還惹妳生氣。
親愛的，我不該惹妳生氣，也不該不聽妳的話。我深深的知道自己錯了而且也體會到了事情的嚴重性!所以我從今晚以後在也不惹妳生氣了，以後聽妳話。媳婦，我不想失去後才懂得珍惜，所以我現在就要珍惜。珍惜這壹切，珍惜我們在壹起幸福的日子。
媳婦所以我以後不會再讓妳生氣了，壹定讓妳天天生活在幸福快樂的日子裏面，如果我以後要惹妳生氣了我就 對妳說：我愛妳，壹萬遍，還有親妳壹萬遍。
媳婦我愛妳，愛妳，愛妳，真的好愛妳。
xxx
xx年x月x日
老婆的道歉信 篇3親愛的老婆：
這是我寫給妳的第十三封道歉信。
已經過去這麽長時間了，到最後還是回到了這。壹封封的道歉信，壹次次的傷心。這些道歉信只能證明我有多壞，證明我的不好。看過曾經以前寫過的那些，心裏很不是滋味。我總是給妳希望，可我卻讓這些希望壹次又壹次的破滅。現在的我在妳的心中就象壹個騙子壹樣。我給妳的那些承諾只會讓妳感覺到我有多麽的可惡。現在的我害怕了，妳說不定也害怕了。害怕承諾的背後又是失望。對不起！在壹起這麽長時間了。
我給妳的感覺總是不好，總是讓妳難過。我有很多的壞處，有些時候是我把事情沒考慮全面，是我沒考慮到妳的處境，妳處在的環境。別人懷疑的目光可能就會影響到原本還堅定的妳。況且我讓妳的意誌是不堅定。我總是在期盼美好的愛情，殊不知美好的愛情背後需要的是真情的付出。我擁有壹顆真情的心，但卻有這壹顆象木頭壹樣的腦子。我好笨，真的好笨。原本美好的事情經過我的手，叫我做出來卻變了樣。同樣壹件事也許別人就會做的比我好，盡管我懷著壹顆真誠的心。我就是個笨蛋。妳是不是有時候想問我到底會不會談戀愛，沒有太多的浪漫，沒有太多的感動。平淡，自然是我對妳的愛的定義吧。難道我真的很差嗎？妳說過不是差不差，而是在不在乎。看到妳說這樣的話，心裏很難過。
其實我很在乎妳，我真的在乎妳。也許這份在乎讓妳感覺不到。我難過，難過這麽久了妳還是這樣的認為，難過我自己。是我太笨，讓妳才有了這樣的感覺。妳才會說那樣的話。也許我真的應該找壹本書，好好的學習怎樣做好壹件事，怎樣更加全面的體會壹個人，了解壹個人。也許我應該好好學習怎樣談戀愛。親愛的老婆，對不起。這三個字我不知道說了多少次，現在說這些我的心也很痛。妳痛是我為什麽會是這樣。我痛為什麽我做不好，我不想說對不起。
我想說我愛妳。可我卻總說對不起。對不起妳的愛，對不起妳的情。對不起妳為我付出的壹切，對不起妳流下的眼淚…現在的壹幕幕就象以前壹樣，只不過內容發生了改變。但前提和結果卻是壹樣。是我的錯讓妳傷心，是我的承諾讓妳絕望。是我的做事讓妳感覺平淡，是我讓妳傷心，流淚…
這壹封道歉信讓我又想起了以前，想起了曾經那不好的場面。我知道現在的妳不在相信我什麽，但是我說過，我會壹直愛妳，壹直等妳。這句話是我對妳最深的承諾，現在的妳可能不相信，也不想去相信。但是請妳記住這句話，時間會證明壹切。有時候真的想時間能過的快壹點，這樣妳就能知道到底我有多麽的愛妳，如果時間能過的快壹點，那麽現在我就可以見到妳。多少次我都在腦海裏幻想那美好的畫面。我們緊緊的相擁在壹起，告訴妳我有多麽的想妳。如果時間能過的快點，我就可以努力的工作，來證明我也有奮鬥的壹面。不在是每天虛晃著過，而是為我們的生活努力的拼搏。如果時間能過的快點，到那時妳大學已經念完，我們會結束這種分開的日子，而過著屬於我們兩個人的生活。
老婆的道歉信 篇4可愛漂亮並帶著點壞壞的老婆大人：
遵照妳的聖旨，我立刻，馬上，並且非常迅速的對自己做出了深刻的檢討，以下是我對自己的種種惡果的分析以及日後的悔改，請大人批閱!!!
檢討書若有不當之處，可以協商並且改正，老婆永遠是對的 就在我們壹起的日子，我惹老婆生氣了，我真的好後悔，但是每次氣壹來，就被怒火沖昏了頭腦，在以後我會學著改掉這點壞習慣，事後我後悔了，但是我知道後悔是沒有用的，我只能在以後的日子裏慢慢糾正自己，在口中說出，只是有疑問，需要跟老婆大人核實，在我們吵架的時候99.99%的是老公的錯。妳知道我很在乎妳，不管妳需要我怎麽樣，我都會努力的做到最好。(還需要妳多多監督)
對於老婆的觀點，我只能做出接受或者執行，不能存在講理由的過程，沒有任何商量的余地，更不能反對或者反抗，這1點我做的非常的差，我發脾氣小心眼不理妳甚至把妳弄哭的行為進行檢討，我錯了!!!
我嚴重的忽略了老婆的心是非常容易受傷的，妳是我最愛的'人，我應該把妳捧在手心裏，讓妳時刻感受到我對妳的愛，但是我卻經常讓妳失望，這嚴重傷到寶貝老婆的心，老婆我又錯了!!
老婆，在壹些時候我總是壹味的去要求妳對我好，要求妳為我改這為我改那，自己卻每次說會為妳改掉壞毛病而失言，我既然自己都沒辦法做到，我又有什麽能力要求妳跟我壹樣，其實妳已經為我付
出了好多好多，我還要怎麽樣呢?我無法離開妳，沒有妳我會很傷心很難過很痛苦，失去妳，我會很後悔，如果真的到了那個時候我應該怎麽辦呢，連我自己都不敢去想，我現在唯壹能做的就是改變自己!! 經過上面對自己深刻的分析，自我檢討後，我決定在以後的日子裏，好好疼妳，任何時候都不能讓自己放縱自己的情趣，不能只顧及到自己的感受，而忽視了老婆的感情，並且要提前準備好、提前為老婆想到，甚至說更應該去顧及老婆的感受，對自己說的話，做的事負責，學會不去傷害對方，學會寬容。這篇檢討書不只是給妳看，也是給自己看，讓自己時刻記住這壹天，再以後有氣有火，先把自己寫的檢討書讀壹遍，要是還犯罪就讀十遍，直到改掉自己的壞毛病，親愛的，我真的知道錯了，請原諒我吧，我以後會學會以和平的心態去面對，如果還有什麽沒寫出來的錯誤，或者是寫錯的地方，請指出，無論如何我以後都不會對妳不理不才，大吼大叫，我是豬，大豬頭，妳就別跟我在生氣了，為了我們***同的理想妳就原諒我這1次吧，我保證以後在也不犯同樣的錯了，為了彌補我的過錯，以後老婆說1，我不說2，老婆叫我向東走，我肯定不會向西走，老婆說滾，我肯定不敢爬，以後妳叫我怎麽樣，我就怎麽樣!!
過去的日子，我沒有好好的珍惜，我相信在以後的日子裏，我會聽妳的話，因為妳是我的唯壹!
親愛的，我的優點不多，唯壹的就只有1顆真心，我愛妳! 以下是我的保證書：
1：首先以要關心，愛護，體貼老婆為主。
2：不管做任何事，每天向老婆大人匯報當天工作情況以及生活情況。
3：在外面吃飯時不經過老婆允許不許喝酒。
4：不做對不起老婆的事，再面對在強大的勾引誘惑情況下也絕對不能對不起老婆，就算忍不住割了小JJ也不能做錯。
5：不和老婆吵架，如果有時候小吵壹下，我也要讓著老婆。
6：每天起床和睡覺時都要心裏默念10遍老婆我愛妳，然後再大聲說壹遍我愛妳。
7：不管去那裏都要即使向老婆匯報，保持聯系，絕對不能不接老婆電話，不回老婆短信(除非沒聽到以外，出門在外，難免會沒註意到)。
8：任何時候都不能欺騙老婆(老婆知道的老公不會耍瞎話)。
9：不準把老婆氣哭。
10：老婆不開心的時候，要想辦法逗老婆笑，老婆在開心的時候，應該比老婆更開心。
11：對待老婆所下的任務堅決努力完成。
請老婆大人，在今後的生活中監督我(別考驗我，怕怕)如有雷同，純屬巧合·本次檢討書最終解釋權歸老婆大人所有本保證自
20xx年6月6日淩晨1點05分起開始試行，以後如有補充,老婆大人有隨時添加的權力!
檢討人：壞蛋(豬頭)老公
20xx年6月6日淩晨1點5分
老婆的道歉信 篇5親愛的老公：
老公，這些天來我心理壹直想妳卻執拗的不肯低頭，等待妳的 "投降 "因為從認識到現在壹直是妳讓著比妳大7個月的我，可這次妳卻不象過去那樣問我，象我對妳那樣冷漠的依然面對著。我心理很難過，有時偷偷的想著妳的好，卻表明冷落冰霜般不可退步的對持著。
也許小時候母親對待父親的冷漠在我心理留下了不蔑的印象。父親是老革命，是領導，把自己幾乎全部的精力投入工作中，很少回家，別人上班他時刻守著，防貧問寒，放假了他又讓別人回家團聚，自己在單位值班，家裏除了三個上學的孩子要母親照顧，還有高齡年邁的老爺爺，更要生產隊的勞作，對此，母親很有怨言，在外面維護父親的形象，說他總是很忙，沒時間回來。可每次父親抽空回來，面對的是母親冷漠沒有問候的表情，當然年幼的我又很深的印象，總看不懂，母親為什麽那樣"恨"父親回來？
成家了才體會母親的心情，她是用冷漠表達自己的守望。也是壹種愛的宣泄吧！
在三個孩子中，父親欣慰的是我繼承了他的大度，隨和，遇事沈穩，老練，可沒有發現我有母親的倔強，甚至自我。
過去壹直有老公的寵愛讓我變得矯情，有時蠻橫無理，甚至剛結婚時的無理取鬧。知道老公是愛我的，重視我的，卻總要拿妳給的令箭傷害妳，讓妳滿身傷痛，舉手投降，那樣自己有種成就感。現在妳的工作太忙了，沒心情，沒時間和我鬧了，可我還象小姑娘般不肯罷手，總想在婚姻中爭當每次的贏家，總把賭氣當壹場戰爭來打，想著每次的贏家都是自己。
什麽婚姻的忍讓，平靜，不爭……都是平時給姐妹們冠的大帽子，用來說教的，在自己這都用不上了。
可是，老公，妳知道嗎？多年來妳讓慣了，寵慣了我，壹直以來覺得自己仍然是十幾年前那個讓妳寵愛的小丫頭。讓我壹直以來總是心高氣敖，從來沒象妳低過頭，總覺得低頭認錯（盡管每次都是我的錯）是妳的事，可這次妳累了，倦怠了，不想鬧了，卻讓老婆我沒有臺階下，覺得向妳低頭很沒面子，我做不到，寧願我們彼此煎熬著分房而居來去如同陌路壹般，也不肯放下自己的面子。其實在心理我已經象妳道了N次歉了，但每次面對妳我總是冷落冰霜，其實在妳背後壹直在偷偷觀察妳。
現在想想都是哪些文字惹的禍，平時妳工作忙，應酬多，沒時間陪我，和妳上次街買個東西都很奢望，可元旦那天妳有了時間，我也有了心情想和妳壹塊出去轉轉，可在這個落後貧窮的地方，確實沒什麽地方可去，而老公又不解風情不懂浪漫，只好和朋友的壹頓聚餐打發了老婆。又象多少次的晚上壹樣，讓老婆壹個人獨守寂寞妳出去打牌。
壹個人感受元旦電視節目中歡樂的氣氛，很不是滋味，孤寂無法排遣，索性習慣拿出床頭的書看，剛好有壹篇心情文字，說的如我們壹樣的生活。老公經常在外面應酬，讓老婆壹個人在家獨守空房，久而久之，老婆耐不住寂寞，和別人有了私情。又說了好多那個老公如何不負責任的話，都是那些鳥文字煽風點火激起了我的氣氛。我壹夜未眠，而妳打牌至通宵，早上8點回來。臉上沒有壹點歉意。本來我不打算計較，象平時多次壹樣忍忍過去。我們說好元旦領孩子回去逛逛，好好輕松兩天。女兒在妳平時的縱容下任性的不想回家。而妳剛回到家，按摩了壹夜疲勞乏困的腰椎又上牌桌，我去了幾次，
妳都在煙霧繚繞中樂此不彼的奮戰。我徹底失望了。覺得妳不可救藥，壹切由妳去吧，我漠視妳的存在。也許妳為此而樂不需要我，妳幾乎把自己所有的休假時間都用在打牌中，美其名曰為了交友，溝通感情。妳不需要家庭的溫暖，更不會主動提出和陪老婆散心，妳的人生字典裏早已讓世俗刪除了溫情。我已經不記得什麽時候我們全家在壹塊渡過了周末，好多年來每次的禮拜妳都和妳的朋友不是打牌就是喝酒，而我壹個人在家洗衣整理屋子，這好像早成了習慣！我傷心，當妳幾次叫我時不想和妳去，我想用冷漠讓妳覺醒！
我們結婚十多年壹直過著分居的生活，每個周末前我總是在晚上做完家務，準備好妳愛吃的飯菜，不想讓煩了壹周的妳看到回家有心煩的家務要做。哪怕是買房子，裝修房子，給小叔子裝修房子的事也是我壹個人完成，哪怕找人幫忙也不想讓妳煩，好讓妳把自己的心思都用在工作中，也讓妳回來完全輕松。其實我錯了，我那樣的禮遇讓妳覺得回家無事可做，只好找妳哪些朋友聚會，每次妳回來總是在家住壹晚吃完早飯就去和老朋友打牌，已經成了習慣，為了讓妳高興輕松也壹直沒說什麽。
可我是俗人，平時生活太寂寞，又逃不脫紅塵中溫情的吸引，多年要好的朋友經常對我噓寒問暖，生活中幫助關心，在訴說中和他漸漸產生了感情，他的關愛呵護讓我迷失了自己，可我從沒想過要背叛妳，我甘願做他的紅塵知己！當妳知道後，除了憤怒是耐心的開導和勸告，妳那樣的態度使我總下不了和他分手的決心。盡管對妳信誓旦旦的發誓還換了手機卡和他偷偷聯系。被妳發現後，第壹次象暴怒的雄獅打了我，看見我嘴角被妳打出的血痕，心疼的替我擦去緊緊擁我入懷，那壹刻我終於明白，妳是愛我的，我也不想和妳分開，和他相處只是填補自己的空寂。
妳曾深深自責是自己平時的冷淡不夠關心讓我的感情出了軌，可我從沒想那樣借口為自己開脫過。是我感情脆弱經不住誘惑迷失了自我。我痛下決心永遠和他斷絕了關系。後來的那段時間妳專門請了假每天陪伴我，生怕我會離開。我感動，羞愧，悔恨自己的過錯，覺得愧對老公。我們互相慰籍彼此渡過了婚姻的低谷，每次想到這些總讓我感動，感謝老公的寬容，在我背叛愛情的時候沒有遺棄而是用愛心感化我。想想，盡管當時苦澀，但也是我們這麽多年婚姻渡過最溫馨的時刻，因為有老公用心陪伴。
妳在異地工作，每個禮拜回來壹次，路途遙遠壹個人開車我很不放心。妳也很疲倦，為了妳也為了讓孩子有壹個更好的學習環境，我決定放棄工作，和孩子陪伴妳，對於中年婦女沒有什麽比家庭在心理的位置更重要了。盡管在心理我厭惡及了這個地方。但為了妳和孩子我必要作出犧牲，平時我不喜歡出去玩，除了上班給孩子做飯只有網絡陪伴，生活中幾乎沒壹個朋友。因為這個陌生而令我討厭的地方我不想把自己溶入其中。
老公，今天已經是我們第12天不說話了，沒有了我的註視妳更不必擔憂，這麽多天白天妳沒在家呆過，好多個晚上也沒回來，我不知道妳是工作有應酬還是逃避我，我不想知道，我累了…… 現在想想，壹切都是我的錯，不知道從什麽時候開始我已經甘願做起了小女人。我不該在妳每次回來時把家務做完，讓妳覺得無所事事；我不該在妳每次離開時把妳的衣服從裏到外換好，讓妳在壹周中天氣突變而不知道自己要穿什麽，更不知道自己的衣服放哪；我不該每次把妳的鞋子刷的油光鋥亮，讓妳不知道鞋子還是要刷油的；我不該在每個禮拜天的早上做好早飯讓妳再起床，害怕打擾妳躡手躡腳走路，害怕妳收拾不整齊床而從來沒讓妳疊過被子，以至於妳的被子從來不疊；我不該害怕妳洗的衣服不幹凈而從不讓妳洗衣服；我不該在妳出去和朋友聚會時害怕妳掃興而從來不給妳打電話；我不該在妳晚上不回來壹個人傻傻的等待；我不該在我犯了近20xx年的鼻炎不敢聞但常常讓妳戒煙，而每次讓妳不高興，反而使妳的煙癮更大；我不該在我看不慣妳的種種情況下自己壹個人生悶氣；我不該壹再的遷就忍耐......
但是，老公，我是愛妳的，更愛我用心經營付出心血的家，我不想失去妳，那樣我的心便永遠無法安寧，幸福將與我無緣。老公，也許妳覺得中年女性的無奈和尷尬是婚姻壹把堅固的繩索，老婆是已經快40歲的人了，離開妳已經找不到象妳那樣年輕帥氣的老公，而年齡大的老頭老婆又看不上，想想還是和妳湊和著過吧。反正我們的矛盾是階級內部矛盾，又不是敵我矛盾。
我們結婚已經20xx年了，也許早已疲憊了婚姻的定律。所以妳可以不在乎，就那樣在無謂中揮霍我們的幸福！
此致
敬禮！
20xx年x月x日