包子和面條大打出手，但是包子因為太肉腳， 被面條打的落花流水， 於
是在離去時，對面條撂下壹句:‘好膽別走，我去叫夥伴來教訓妳'.包子就去
約了煎包、饅頭、面包等，準備去找面條理論理論， 就在路上遇到了泡面，
包子等人於是圍住了泡面壹陣毒打， 泡面被青紅皂白打了壹頓後， 問包子為
何打他? 包子回答：面條，別以為燙了頭發，我就不認得妳！
--------------------------------------------------------------------
Part 2
話說泡面被海扁完以後,覺得很不爽 於是夥同米粉,烏龍面,日本蕎面和炸
醬面,要去找包子算帳。不料 在路上遇到了小籠包。泡面指細看了壹會兒 說
道:兄弟們,上! 泡面扁的更是用力。在扁完小籠包後 面族人揚長而去。後來
其他人問泡面說:妳剛剛扁的好賣力 我們都不知道妳那麽討厭他耶。泡面說:
本來想稍微K壹下就好。沒想到他還裝可愛 還穿童裝...越想就越氣
--------------------------------------------------------------------
Part 3
話說泡面海扁完小籠包後，真是越想越氣，由於想來個續攤,再次夥同眾
面們再去找小籠包， 沒想倒在路上遇到了割包，嘩！泡面狂怒壹聲，帶頭狂
扁呀，打得眾面們都有點覺得慘忍了， 眾面把泡面拉開來，問它說：“妳怎
麽這麽生氣呀？”泡面說：“太過份了，裝可愛就夠了，還給我頭發中
分...。”
-------------------------------------------------------------------
Part 4
小籠包知道自己為何被扁之後..... 覺得很受委屈..... 於是把情形告訴
菜包.豆沙包.水煎包.酸菜包.. '妳待在這邊.我們去找那個燙頭發的'.. 他們
很生氣的去找泡面算帳.. 途中.遇到了米粉.. 於是狠狠的把米粉修理了壹
頓...... 離去的時候說'老兄.自己頭發燙壞了.就該乖乖待在家裏.. 不要看
人家可愛..就心理不平衡..**!!'
1.錢不是問題，問題是沒錢！
2.燒香的不壹定是和尚，還可能是熊貓...
3.喝醉了我誰也不服,我就扶墻!
4.誰說我白，瘦，漂亮~我就跟他做好朋友~
5.避孕的效果：不成功，便成人?
6.白天停水，晚上停電，發不出工資，買不起面，打開鄧選找到答案，原來是社會主義初級階段，翻到最後，我靠，壹百年不變。
7.我壹朋友在聯通實習,壹天,壹老頭走近來,劈頭蓋臉就來句"給我辦張移動卡,好吧?"然後我那朋友頭也不擡的就來句："師傅,有人來砸場子!"
8.如果多吃魚可以補腦讓人變聰明的話，那麽我至少得吃壹對兒鯨魚……
9.宿舍的弟兄決定對舍友實施以下懲罰：讓其抱著貼滿老中醫廣告的電線桿，飽含熱淚充滿深情的大聲吶喊：我的病終於有救了啊！
10.壹男同學簽名：看盡天下AV，心中自然無碼.
11.時間和乳溝壹樣，擠壹擠還是有的。
12.對流血壹周仍然不死的動物千萬不能大意……
13.今天壹群日本人來我校參觀——說實話，這是我第壹次看到穿衣服的日本人！
14.我身邊的朋友們啊，妳們快點出名吧，這樣我的回憶錄就可以暢銷了~~~
15.貞操因人而異，比如人們會贊美壹個女孩是處女，卻也會嘲笑壹個男孩是處男。
16.和我姐姐去李寧買鞋，我姐壹開口：“小姐，這鞋多少錢壹斤？”
17.帥有個屁用！到頭來還不是被卒吃掉！
18.同事去見客戶,可能是緊張,壹開口便是："劉先生妳好,請問妳貴姓啊?"汗啊~~~~~~
19.壹個大學生的人生奮鬥目標：農婦，山泉，有點田。
20.壹女同學黑了些,她bf又太白了些,有天宿舍裏得毒舌天後突然對她冒出壹句："妳們這樣不行,妳們會生出斑馬來的……"
21.醫生問病人是怎麽骨折的，病人說，我覺得鞋裏有沙子，就扶著電線桿抖鞋，TMD有個混蛋經過那裏以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子!
22.教授在講臺上講有機化學高分子。他在黑板上先畫了個“酞鍵“，對大家說，“這是壹個‘太監’，我們給再他按個‘甲基吧’。”...
24.大學的時候上模電實驗課,用示波器觀察整流電路的波形,我做完了就在實驗室裏轉悠,壹個美眉拉住我說："看看我的波好不好？"我立馬臉紅,才發現她用手指著示波器上的正弦波。
我慌亂中說："妳的波好是好,就是不夠圓滑。"順手就給她調了壹下,誰知道壹下個給弄成三角波了,美眉立馬急了："妳陪我的波,妳陪我的波……"我落荒而逃。
25.壹男壹女兩個記者下鄉采訪，以老農問女記者：妳是哪個單位的？女記者：報社的；老農又問男記者：妳呢？男記者：日報社的；老農：直接說是兩口子不就完了！
26.只有在大排長龍時，才能真正體會到我們是“龍的傳人”。
1.女：“只要有錢，我嫁給誰都行。”男：“銀行的保險櫃妳嫁嗎？”
2.爭吵的時候，男人和女人的區別就像是手槍和機關槍的區別。
3.我妻子想減肥，所以她每天都去騎馬。結果馬壹個月之中瘦了四十斤。
4.病人：“醫生，妳把剪刀留在我肚子裏了。”“沒關系，我還有壹把。”
5.法官：妳為什麽要印假鈔？被告無辜地說：因為我不會印真鈔。
6.妻：“男人，都是膽小的。”夫：“不見得，否則我何以會與妳結婚。”
7.上聯：哈哈哈哈哈，下聯：嘿嘿嘿嘿嘿。橫批：神經有病
8.第壹年：他說，她聽。第二年：她說，他聽。第三年：他倆說，鄰居們聽。
9.如果我們生存的冰冷的世界依然難改變，至少我還擁有妳化解冰雪的容顏。
10.賊甲：“快數數今天壹***搶了多少錢？”賊乙：“不用，明天看看報紙就知道了。”
11.老師：“彼得，妳知道老鼠能活多少年嗎？”彼得：“這個就要看貓的心思了。”
12.袋鼠對狗說：“我可以把手機放在我的袋子裏，而妳只能把手機掛在屁屁上！”
13.豬八戒：我改名叫賽潘安啦，很多美女在等我呢！孫悟空：莫不是妳上網了吧，呆子。
14.女兒問媽媽：“爸爸從前害羞嗎？” “要是他不害羞，妳現在至少大四歲！”
15.父：妳都這樣大了，該找壹個老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找誰的老婆呢？
16.女：“妳跟我說話怎麽老嚼著糖？”男：“不嚼糖哪來那麽多甜言蜜語？”
17.甲女：“妳的未婚夫知道妳的年齡嗎？”乙女：“是的，他知道壹部分。”
18.“我把她當做北極看待！”“如何？”“她冷得像冰壹般，又像磁石那麽能吸引我。”
19.難以實現
馬哈哈開車帶著全家行駛在鄉間小路上，突然，他發現有壹只青蛙正在橫穿馬路。馬哈哈趕緊剎住車，走下來，把青蛙放到了路邊。青蛙非常感謝馬哈哈，並答應實現馬哈哈的壹個願望。於是，馬哈哈便對青蛙說：
“下壹周要舉行‘選狗大賽’，我想讓我的狗得第 壹。”青蛙要求看壹看狗，馬哈哈便從車中把狗抱了出來。青蛙壹看，那只狗又蠢又胖，而且還只有三條腿。
“這個願望恐怕難以實現，您還是換個別的願望 吧！”青蛙面帶愧疚地說。
“那麽這樣吧，妳讓我的妻子在下屆的選美比賽中獲得第壹吧！”馬哈哈要求道。
青蛙讓馬哈哈的妻子從車裏出來，看了看說：“我能再看壹看剛才那只狗嗎？”
20.如此醜女
有壹個女子長得奇醜無比，男人見後都躲避三分。女子有個最大的心願，就是讓人販子****，然後……於是，每當夜幕降臨，她便徘徊在人跡稀少的鄉村小路上，等待著那壹時刻的來臨。
功夫不負有心人，這天深夜，她終於被壹個綁匪****塞進車子內。綁匪帶著自己的“勝利果實”來見綁匪頭目，準備請功領賞。可是，綁匪頭目壹見女子的長相，不禁大罵那個綁匪沒眼光，並責令他立即讓那個女子離開車子。綁匪依照頭兒的命令讓女子下車，可是女子根本沒有下車的意思。僵持了很長時間，綁匪使用威逼、恐嚇、毆打等種種手段讓女子下車，可是女子始終沒有屈服，她就是不下車。綁匪頭目見狀，無奈地喊道：“算了吧！車子不要啦！”
21.不公平
有壹位牧師和壹位公車司機同時過世了，但是公車司機上了天堂，牧師卻下了地獄。牧師壹生貢獻於教會卻下地獄,覺得相當地不平。
於是向上帝抱怨。牧師:“主啊!我壹生都貢獻於教會,每個禮拜天都帶著您的信徒做禱告。為什麽我卻不如壹個公車司機?下地獄了呢?” 上帝:“對啊!就是因為如此妳才下地獄的。妳每個禮拜天都帶著信徒們禱告,講經,但他們都在下頭睡覺! 但是公車司機每天在街上橫沖直撞,他的乘客卻在禱告呢! ”
22.毒藥
顧客從藥店買藥剛出來，藥店夥計就急匆匆地追了上來。
夥計：對不起，您要的是補藥，我錯給您了毒藥。
顧客：妳看妳，差點出了大事兒。
夥計：可不是，老板知道後肯定會罵我的，毒藥可比補藥貴壹倍呢。
23.避免發問
壹位享譽國內的植物學教授和他的助教正在研究新品種的植物。
壹日，助教問教授:"如果您在野外上實習課，遇到不認識的植物，要怎麽辦?"
教授回答道:"我通常走在最前頭，然後把不認識的植物通通踩死，以免學生發問。"
24. 活動廠長
有個工人問廠長秘書：
“廠長看戲怎麽總是坐前排？”
“帶領群眾。”
“可看電影他怎麽又坐中間了？”
“深入群眾。”
“來了客人，餐桌上為啥總有我們廠長？”
“代表群眾。”
“可他天天坐在辦公室裏……”
“傻瓜，相信群眾唄！”
25.刺客
兩個歹徒埋伏著，打算暗算某人，但老是不見那人的蹤影。其中壹個著急他說：“怎麽搞的？還不見他來，但願他不要發生意外！”
26.壹顆牙
約翰：“妳爸爸簡直像個吝嗇鬼，妳看看，他是壹個制鞋匠，妳還穿那麽破的鞋子。”
湯姆：“那妳爸爸呢？他是個有名的牙科醫生，而妳小弟弟卻只有壹顆牙！”
27.良心不忍
有壹天，壹位詩人和朋友壹起喝酒。他們要了壹份下酒菜，四只麻雀。他的朋友壹口氣連吃了三只，正要吃最後壹只時，詩人忙 說：“這壹只該我吃了吧？”朋友嘆了口氣，說：“我本想給妳吃，可是，我實在不忍心拆散它們，還是讓它們團聚吧。”說完，他把最後壹只也吃下去了
1、人生上半場22年，拒人3次，被拒2次，目前3：2領先……
2、如果多吃魚可以補腦讓人變聰明的話，那麽我至少得吃壹對兒鯨魚……
3、要想和我處，先得和我住！住完我就黃，我就這麽狂！黃完我再處，我就這麽酷！處完我再甩，我就這麽拽！
4、西城上，諸葛亮壹曲奏罷，余音繞梁，聽得城外的十五萬魏軍如癡如醉。諸葛亮：“謝謝大家，每位請交門票費壹兩。”魏軍大驚，片刻之間，十五萬人逃得壹個不剩……
5、江湖風起雲湧。善於使刀殺出壹條血路的人，被稱為刀客；手持長劍揚名立萬的人，則被稱為劍客；而在水木的時候，喜歡持瓢猛灌的人被稱為……呵呵：）
6、佛曰，色即是空，空即是色。今晚，偶想空壹下……：）
7、他們出版了壹本中國最早的關於治療陽痿的書——《金剛經》
他們出版了壹本中國最早的關於生理的書——《溢精經》
他們建造了中國最早的精〈！--]子庫——藏精閣
他們供奉500暴露狂——500裸漢
他們以壹種變態的行為命名壹尊菩薩——觀陰
他們是：和尚
8、他徜徉校園，她擦肩而過。美麗的背影，他情不自禁，喊：“妳真美呀，請停留壹下！”她回首，他凝眸。結果兩個人壹起死掉了——她醜死了，他嚇死了；他醜死了，她笑死了……
9、學校派來的談判專家氣喘籲籲地爬上主樓的天臺，我把手中的“glock18”使勁地往人質的太陽穴頂了頂，他嚇得後退了兩步，“請不要傷害人質，有什麽要求，我們可以考慮！”“很簡單，把西山橋頭的破路修壹修，校內的黑店管壹管，食堂的衛生好好搞壹搞，宿舍熄燈時間往後延壹延，澡堂的水價往下壓壹壓……”“好的好的，妳等等，我回去請示壹下。”談判專家下樓去了。大約壹支煙的功夫，他回到天臺，遠遠地喊道：“妳還是開槍吧，我們不會****妳的……”
10、與時俱進，妳我***赴高潮！
11、看壹個學校的規模首先要看學校門口醫院的避孕tao的數量和種類……
12、本人生性善良，平時就連踩死壹只螞蟻也會念經誦佛，超渡亡魂，並為其修墳造墓，更怕其死後單身寂寞，遂又踩死數十只螞蟻為其做伴，可謂盡心盡力。希望性善者與我聯系～～～（這年代真是啥人都有啊！）
13、畢業典禮後，壹個清華學生上了出租車激動地說“妳好，我已經是清華02屆畢業生啦！”司機說“真巧，我是66屆的”，遂壹指道邊賣紅薯的老頭兒說，“他畢業的時候還沒解放呢～”
14、沒有錢的浪漫，我可以牽著妳的手漫步在滿布白沙的海灘；
1元的浪漫，我可以在冷清的公***電話亭旁撥通電話關心妳；
10元的浪漫，我可以在炎熱的夏日買支棒冰讓妳消暑解熱；
100元的浪漫，我可以在寒冷的夜晚買份關東煮溫暖妳手心；
1000元的浪漫，我可以陪妳逛街買妳喜歡的衣服；
10000元的浪漫，我可以買手機給妳，讓我倆幸福的聲音零距離。
15、我想知道為什麽我想知道為什麽我想知道為什麽我只想知道為什麽我非要知道為什麽我壹定要知道為什麽。（此處無法斷句，因為每壹種斷法就有壹種新的含義）
16、沒上大學時奇怪為什麽那麽多人上了大學還要****，上了大學後奇怪為什麽那麽多人上了大學還要活著！
17、做女人“挺”好，做男人“挺”累！
18、本人由於過於英俊，故有導演找我去演《巴黎聖母院》的男主角……
19、小時候，爸爸教育我說：“中國的的男女比例是107:101，如果不好好讀書，妳就是那個‘6’！”長大了，我考上了清華，發現清華的男女比例是7:1，我還是那個“6“!!
20、去西安出差的路上，壹位大連老兄壹陣狂吹大連多好多好，然後說大連建市壹百周年的時候舉行了很隆重的慶祝活動雲雲，然後問了旁邊壹人：“西安建市壹百周年有什麽慶祝活動沒有？”旁邊幾位西安的哥們壹楞，過了壹會兒，硬逼出壹句話來：“我記得西安建市600年的時候搞了壹個‘烽火戲諸侯’吧……”
21、我外婆現在還在農村。自打我考上清華以後，每次回去外婆總對我說:“家裏那幾塊地，還有這個院子，這些雞啊豬啊的，都是給妳留著的”。可是看到今年的就業形勢，我才終於體會到了外婆的高瞻遠矚和良苦用心……
22、21****內，我們的新“四化”目標是：給太陽裝上開關，給黃河安上欄桿，給飛機設計倒檔，為長城貼上瓷磚！
23、每個男孩都曾是地獄的惡魔，當遇到自己喜歡的女孩時，便會動心——於是變為凡人。所以女孩壹定不要辜負男孩，不然男孩又要回到那可怕的地獄！
24、為兄弟兩肋插刀，為美女插兄弟兩刀。兄弟如手足，美女如衣服，誰穿我衣服我砍他手足；美女如衣服，兄弟如手足，誰動我手足我穿他衣服！！！
25、從現在開始，老子只會恨妳壹個人，答應妳的每壹件事都要放鴿子，對妳講的每壹句話都要違心，壹定要欺負妳罵妳，要鄙視妳，別人欺負妳，老子要在第壹時間出來壹起欺負妳，妳開心呢，老子要弄得妳不開心，妳不開心呢，老子就讓妳更不開心，永遠都要妳覺得我是妳夢裏面最萬惡的的男人！！！
26、“張華考上了北京大學；李萍進了中等技術學校；我在百貨公司當售貨員：我們都有光明的前途。”——《新華字典》1998年修訂本p673……
27、我1.45米，去年夏天參加北京大學生男子馬拉松賽，誰知跑到半途，我突然暈過去了！等我醒來時，大家紛紛圍上來關心地問我：“妳怎麽了，是不是虛脫了？”我臉壹紅，慚愧地說：“不是的……我是被亂‘棍’打暈的！”
28、如果個性是壹種錯,那麼我已壹錯在錯.
如果帥是壹種罪過,那麼我已罪惡滔天.
如果聰明要受懲罰,那我豈不是該千刀萬寡
如果謙虛要受責罵,我怎能逃過妒忌的嘴巴
29、女生趕著奔“北大荒” 哩
-------北京，大齡，沒人愛就荒著 (我還以為是北大的才荒,結果是全荒,浪費啊,汗)