“非暴力”不僅僅是反對暴力戰爭，還有隱蔽的暴力。 涉及到語言時，裏面有太多太多暴力的成分。人與人之間的暴力往往從此開始。
這本《非暴力溝通》，就提出了壹些非常好的解決方法。
非暴力，不是讓我們變得聽話或者順從，而是意味著讓愛、傾聽、理解融入生活。讓尊重、理解、欣賞、感激、慈悲和友情，而非自私自利、貪婪、憎恨、偏見、懷疑和敵意，來主導生活。 多壹絲成熟冷靜，少壹些急躁沖動。
但是，很多人有著“貼標簽”的習慣。遇到壹件事情，或者看到壹個人，我們可能只觀察到壹些表面信息，但是第壹反應就是給這件事或這個人貼上標簽。這是壹種最方便，最簡潔的方式，但同時也是對事情，對他人最不負責任的壹種方式。
非暴力溝通，指導我們轉變談話和聆聽的方式。我們不再條件反射式地反應，而是去明了自己的觀察、感受和願望，有意識地使用語言。
我們既誠實、清晰地表達自己，又尊重與傾聽他人。這樣，在每壹次互動中，我們都能聆聽自己和他人心靈深處的呼聲。
同時，它還促使我們仔細觀察，發現正影響我們的行為和事件，並提出明確的請求。 當然，非暴力溝通不只是溝通方式，它更是壹種持續不斷的提醒，使我們專註於更可能滿足我們人生追求的方向。
描述事實（觀察）→表達感受→表達需要（產生感受的內因）→提出請求。
非暴力溝通的第壹要素就是“描述事實”。什麽叫事實：字典的定義是“指事情的真實情況，包括事物、事件、事態，即客觀存在的壹切物體與現象”。我們可以提取兩個關鍵詞“真實”和“客觀”。我們溝通中存在的壹部分問題，恰恰是先入為主，沒有把觀察到的事實說清楚，而是對此產生評價。大多數人與對方說話時，都會無意識地把自己對事情的評價說出來。
舉個例子，在職場上，妳發現下屬沒完成工作，很可能會說：“給了妳這麽多時間，妳都完成不了這項工作”。這句話將觀察和評論混為壹談，如果溝通對象聽到的是壹個評判，內心會產生逆反心理，即使不說出來，心中早已滿腔怒火。
評價，實際上也是貼標簽的行為。人類天性喜歡為人貼標簽，所以我們在溝通時應當避免馬上就給對方貼標簽。
具體溝通方式如下：
**，這項工作完成的截止時間是**，目前已經是…………，妳還沒有完成。加油！
此外，生活中上有些傷人的經典句式，我根據自己的工作經歷羅列了壹部分。
常見傷人句式：妳太……；妳就應該……；妳居然沒做……；妳是不是……妳經常……
印度哲學家克裏希那穆提曾經說過：“不帶評論的觀察是人類智力的最高形式。”那麽，如何區分觀察和評價？馬歇爾博士給我們，說明觀察和評論的區別，總結出以下方式：
（1）對事實具體描述，最後有數據佐證：如果對方遲到，妳不能說“妳經常遲到”，正確描述事實是這樣：我們約定好了9點見面，目前已經9點半了，妳已經晚到半小時了。
（2）不說貶義的形容詞。贊美會用到褒義的形容詞，比如妳很美，但溝通中盡量避免說出妳不負責任之類的話。
（3）不猜測觀察到的行為。比如妳看到下屬上班睡覺，不要說妳是不是想偷懶，
（4）持有中立態度，不秀所謂的優越感。比如說妳這樣做方案是不行的，可以這麽說：如果妳願意的話，妳可以告訴我妳當初是怎麽想的嗎？
非暴力溝通的第二個要素：感受。在說出自己的感受之前，我們先要學會區分“感受”和“想法”。要善於體會和表達感受，通過建立表達感受的詞匯表，我們可以更清楚地表達感受，從而使溝通更為順暢。
這個句式前半部分描述了感受，後半部分表達了需要，是非暴力溝通中最重要的句式之壹。如果我們分不清哪些是感受，哪些是想法，不妨試壹下這個句子。比如：對未能出席活動表示歉意。我們可以這麽說：“這次活動我無法出席，我感到很遺憾，因為我很想見見那些老朋友”。這樣的拒絕，大方得體，不卑不亢。
除了正面句式，我總結了下面壹些生活和職場需要避免的表達句式，這些句式表明的是個人判斷或者內心想法，也是我自己常犯的錯誤：
我覺得我/他/老板/家人……怎樣；我覺得我被（誤解了/當做小透明/被拋棄了）……
“覺得”這個詞，表達的是看法而不是感受。
運用清晰信息和為別人保留面子的方法來。完整而清晰的信息描述措辭包括：不帶情緒地描述妳註意到的行為，至少提出關於此行的兩種可能的解釋，請求對方對行為詮釋作澄清。
比如說下屬因為把事情做錯了，心情很郁悶，妳想了解背後的原因：“上次交給妳的方案應該周壹完成的，妳在周二下午給到我（描述事實，不附加評論），我感到有點擔心，因為我知道妳工作很有效率，我不確定是不是分配給妳的工作太多，還是說妳家裏有事情受到影響（對行為的兩種解釋，保留對方面子）。我希望能和妳壹同承擔責任（表達需要），可以告訴我妳最近又遇到什麽困難嗎？（提出請求）”。
在中國人的觀念裏，我們的溝通很少明確跟對方表示自己的需要。實際溝通中，如果直言不諱地表達自己正確的內在需求，會讓對方更加理解妳。這壹部分內容，跟第二要素緊密相連，可以說是對第二要素——表達感受的說明。
只是溝通中，我們更應該註重的是自己和他人的感受和需求。溝通中如果只照顧他人的感受和需求，有時會委屈了自己。
那麽，哪些是內在需求呢？在這裏，可以借用馬斯洛的需求層次理論來表達，比如說下面的例子：
是個人生存的基本需求。如衣、食、住、行；
包括心理上與物質上的安全保障，如不受盜竊和威脅，預防危險事故，職業有保障，有社會保險和退休基金等；
人是社會的壹員，需要友誼和群體的歸屬感，人際交往需要彼此同情互助和贊許；
包括要求受到別人的尊重和自己具有內在的自尊心；
指通過自己的努力，實現自己對生活的期望，從而對生活和工作真正感到很有意義。
上壹個要素已經提到萬能句式：我感到……因為我……這種方式來表認識感受與自身的關系。
可以看到，對自身或他人表達更高的需求時，我們內心的愉悅感會更強，畢竟現在的社會不再是刀耕火種的遠古時期，人們更加註重高層次需求是否得到滿足。
非暴力溝通的第四個要素是提出請求。我們提出請求時需要註意下面幾點：
1、清楚告訴對方：我們希望他們做什麽，而不是希望對方不做什麽，更不是不清楚自己要什麽。就像吃飯，妳不能說自己不想吃飯，而要說我想吃面。舉個簡單的例子：妳不能跟妳的同事說：我不希望妳下次什麽都沒整理，就把資料發給我。妳應該這麽說：“我希望下次，妳能把資料整理後，然後發給我。”畢竟，“不希望對方做什麽”不容易讓對方明白，而且更容易引起別人的反感。
2、集體討論時，說出妳的請求。在集體討論中發言時，我們要清楚地表明自己的期待。否則，討論可能只是在浪費彼此的時間。
3、請求反饋：我們的意思和對方理解的不壹定壹樣（註意：並不是回答清楚就壹定跟妳理解壹致，常見於領導布置任務，下屬說知道了，壹般來說50%都沒有理解任務）。
4.提出請求，後面是需要獲得反饋的，因為我們想知道：a、對方此時的反應；b、對方正在想什麽；c、對方是否接受我們的請求。
關於請求和命令，區別在於：
如果請求沒有得到滿足時，提出請求的人馬上批評和指責，那就是命令；或者想利用對方的內疚來達到目的，也是命令。
總結要避免出現的壹些句式：
我不希望妳怎麽做；請不要隱瞞……實情；我想妳經常做/少做……什麽事情（比如妳想對方每周看三本書，而不是說希望妳經常看書）
用非暴力溝通的模板完成語言表達後，肯定需要對方的反饋，最後補充壹部分內容——傾聽。
（1）體會他人的感受和需要。這裏跟上面第二第三要素差不多，都可以直接套用溝通模板：妳……，是因為妳需要……。比如說，妳不高興，是因為妳需要得到他人認可。
（2）給他人反饋，用疑問句式。比如說：妳說的是這回事嗎，妳是不是想……
什麽情況需要反饋呢？壹種是自己對對方的話理解沒有把握，要確認；另壹種是對方需要妳反饋。
（3）如果雙方同意在作出答復事先準確地重述對方的觀點，那麽我們達成協議的時間將可以比平時縮短壹半
傾聽時，如果妳的同事或朋友正在生氣，請永遠不要用下面句式：
“不過，妳……”、“可是，……”“……但是”這類話，這些帶有轉折的話，哪怕前半部分妳在安慰或者努力說服對方，人們聽到轉折詞語，便會認為妳前面說的只是鋪墊，妳根本沒有尊重他們的建議。
用道德標準來評判別人，如果壹個人的行為不符合我們的價值觀，那他就被看作是不道德的或者是邪惡的。這樣的語言容易使我們陷於是非之中，以這樣的方式提出主張，很可能會招來敵意，使我們的願望更難得到滿足。 當然，即使最後別人接受批評，作出讓步，通常也不是心甘情願的。
很多負面情緒的源頭，都是因為比較，因為無論我們做得怎麽樣，總會有某些人在壹些方面做得比我們更好。例如當妳實現了自己月薪過萬的小目標時，這本應該是壹件值得慶祝的事情，結果壹打聽發現身邊壹些同事的薪資都比妳高，於是妳又陷入了不滿與焦慮之中。
我們對自己的思想、情感和行動負有責任。可是，人們廣泛使用“不得不”這壹短語，淡化個人責任。這樣的表達方式，忽視了我們情感的內在根源。 例如當壹個人抱怨“我不得不打掃屋子”時，其實實質上，屋子是他自己的，而打掃得好壞直接和他的生活質量掛鉤。
可以用壹句話來概括這種情況——“我可以麻煩妳壹下嗎？”如果妳真的做不了，最好的回應是直接拒絕，而不是打腫臉充胖子，最後事情沒辦成，兩邊都很尷尬。
非暴力溝通不鼓勵絕對化的評論，而主張評論要基於特定時間和環境中的觀察。將觀察和評論混為壹談，人們將傾向於聽到批評，甚至會產生逆反心理，然後直接反駁我們。 這是壹種最常見的情況，例如當父母看到我們沒有早起時，有時候會直接批評：“妳怎麽這麽懶呢，還不起床！”如果我們昨天晚上因為任務而加班，很可能會直接頂撞他們：“我哪裏懶了，我明明……” 當我們遇到事情，或者有情緒要上來的時候，先緩幾秒鐘，克制情緒不要直接評論，而是冷靜觀察。
在冷靜觀察時，我們才容易將事情最真實的壹面弄清楚，而不至於和對方發生爭吵。
記住：暴力通常都不是解決問題的最好辦法。
當聽到不中聽的話時，我們壹般有四種選擇：
第壹，認為自己犯了錯誤。（?）
第二，指責對方。（?）
第三，了解我們的感受和需要。（?）
第四，用心感受他人的感受和需要。（?）
前兩種方式是不可取的，當然也是最常見的。
非暴力溝通通過了解我們的需要、願望、期待以及想法，我們不再指責他人，而承認我們的感受源於自身——感受的根源在於我們自身，我們的需要和期待，以及對他人言行的看法，導致了我們的感受。 我們想利用他人的內疚，通常的辦法是，把自己的不愉快歸咎於對方。例如：“妳昨晚沒來令我很失望。”這樣的表達方式可能忽視了感受與自身的關系。
我們可以用“我感到……因為我……”這種表達方式來認識感受與自身的關系。例如：妳昨晚沒來我感到很失望，因為我想和妳說壹些煩心事。 因為批評往往暗含著期待，對他人的批評實際上間接表達了我們尚未滿足的需求。如果我們通過批評來提出主張，人們的反應常常是申辯或者反擊。反之，如果我們直接說出需要，其他人就較有可能作出積極的回應。
感受的根源在於我們自身。我們的需要和期待，以及對他人言行的看法，產生了我們的感受。別人會對我們產生壹定的影響，但根源在於我們。
1.感受——自己的願望沒有被滿足——清楚的表達自己的願望——他人很可能做出積極的回應。
2.感受——他人的行為——把自己的不愉快歸咎於對方，利用對方的愧疚心理——得到他人的回應。——利用別人的愧疚感做事是很卑鄙的，或者是說悲哀的。
我們需要為他人負責，讓他人快樂是我們的義務。
為他人的情緒負責，犧牲自己去迎合他人，會讓我們覺得很憋屈，很惱怒，因而我們不再願意為他人負責，但是我們還心存疑慮，所以態度變的生硬。
我們開始認為幫助別人是壹種自由的，快樂的行為。幫助他人，是出於愛，而不是出於恐懼，內疚或者慚愧。我們對自己的願望，感受和行動負有完全的責任，但是我們不能對他人負責。
事實上，社會文化並不鼓勵我們表達個人需要。對於女性而言，尤其如此。我們在社會規則的壓抑下，變得膽怯，在表達自己的需要時，瞻前顧後，猶豫不決。
具體的生活中，也會經常因為壹些語音和最親的人產生沖突，這樣的事情發生時，吵架冷戰，最後大家都很難受。讀這本書，讓人意識到了壹些語言的破壞性，其實這也是壹種思維。遇到事情先冷靜，想明白自己和他人的需求，然後就可以抓問題的本質，減少不必要的沖突。
非常喜歡《非暴力溝通》書中的壹句話：