給自己青春的壹封信範文壹
親愛的青春時期的自己:
妳好!
依稀記得那時的妳,總喜歡將黑黑的頭發,紮成長長的馬尾。但現在的我已經剪成了短發,雖然少了壹些對美麗的執著,但也多了壹份生活的淡定。最近總是莫名其妙地想起妳,仿佛我們之間隔了千山萬水,妳依然是妳,我卻不再是妳。但每當想起妳,總是會心疼,小小的怯怯的妳卻有著高度敏感的自尊,這種敏感在我這裏壹如既往地延伸。過來的歲月裏,我經歷了很多,承受了很多,但都選擇了勇敢面對,跌跌撞撞壹路走來,總算明白:成長是自己的事,唯有不斷地完善自己,才能活得有尊嚴,有價值。
妳已定格在那漫長的青春歲月。表面上文文弱弱的妳,內心裏卻有著倔強的叛逆,以及對未來不可知的迷茫。那時候的妳對文學有著忘我的摯愛,瘋狂的閱讀渴望,使妳每每忘記了休息和課堂,小小的妳總是在父母的責罵聲和老師的批評下,小心翼翼地收起正看得津津有味的課外書籍。他們哪裏知道,那些被他們斥之為閑書的東西,對妳有著怎樣的精神營養!物質上的貧乏讓人貪婪,精神上的愚昧讓人迷茫。妳努力做壹個乖孩子,好學生,但很快發現,無論怎麽做,妳永遠無法達到他們的要求,卻在不知不覺中失去了自己的個性。現在,我想對妳說,真的沒必要去取悅每個人,更不必活在別人的期望裏。現在的我是為自己而活,重新審視自己,唯壹不變的是對文字的依戀,對書籍的熱愛。也曾有壹段時間,我對自己喜歡的書籍如同對待毒品壹樣,想吸卻不敢吸,抑或吸了後悔莫及,但正是這些?毒品?,最終為我撥開迷霧,終於為自己找到壹點慰藉、壹點勇氣。做自己喜歡做的事情,讓生活豐富多彩,個性飛揚的人生才有價值。我的這些改變對於那時的妳來說,是可望而不可即的,生活的艱難以及簡單粗暴的教育方式讓妳受盡委屈,此時的我,好想緊緊地抱著妳,輕輕撫摸妳的頭,溫柔地說:?壹切都會過去,如果沒有人懂得如何愛妳,妳要學會愛自己。?
那時的妳,也曾是情竇初開的年紀。有那麽壹個男孩子,高大,帥氣,他的光環把妳擁擠到自卑的角落裏。妳為他流淚,為他失眠,然而妳所做的壹切,他至今蒙在鼓裏。妳是如此渴望愛人和被人愛著,但妳依然選擇了沈默,因為自卑。親愛的,我完全理解妳,每個人都曾有過那麽壹段經歷,就讓那壹切都塵封在記憶裏,不必驚惶,不必羞愧。青春因為有了暗戀的情愫才顯得那麽美,那麽美?
那時的妳,迷茫過、無助過,甚至想過自殺,卻因對死亡的恐懼而作罷。父母無休止的嘮叨甚或壹句無心的話,都會讓妳無所適從,絕望崩潰。妳因為跟妹妹爭壹條裙子,被媽媽狠狠地打,壹個巴掌拍下去,背上清晰地顯現出五個手指印,父母責罵妳不懂事,孰知妳抗爭的是不公平的待遇,而非那條裙子,現在已為人母的我,深深地懂得,孩子的心,真的傷不起。父親因為妳做得飯菜不好吃,狠狠地批評妳,讓妳在親友面前顏面盡失,強忍的眼淚還是滴到了飯碗裏。妳掙紮過,自責過,為什麽自己那麽笨,總是不能讓父母滿意。現在,我漸漸明白,或許正是因為接受了太多父母信息,妳才變得如此敏感脆弱和不自信。
當別的孩子在父母懷裏撒嬌時,妳只有艷羨的份;當別的孩子徜徉書海時,妳的所謂閑書被撕得粉碎;當別的孩子在征詢父母高考誌願意見時,妳靠擲色子決定何去何從。二十多年的親情浸泡在父母的嘮叨和批評裏,任憑再優秀的孩子也會迷失在自卑裏,那種自卑已經根植骨髓,造出卑微的血液在身體裏流淌。對於父母的教育,妳壹直頗有微詞。這麽多年以來,我已經釋懷,雖然他們的言行確實傷害了妳,但在那個年代,錯誤的豈止是他們!他們只是平凡普通的老百姓,以現在的觀點和思想去評判處於那個時代的父母,實在有失公允。我現在所能做的就是關註自己內心的成長,對於父母曾經的教育方式,且引用壹位心理學家所說的那樣?且讓我承擔,且讓我終結?。
今天給妳寫這封信,壹是為了勉勵自己繼續勇敢地生活下去。二是為了時刻提醒自己去善待孩子。同時也希望那些即將為人父母和已為人父母的人,請呵護孩子的心靈,跟上孩子成長的腳步。
先寫到這裏吧!
祝妳幸福!
XXX
20XX年XX月XX日
給自己青春的壹封信範文二
親愛的青春:
妳還好嗎?
我曾經聽過這樣壹個故事。
希臘神話中,獅身人面的女妖斯芬克斯給俄狄浦斯出了壹個謎語:?早晨四條腿走路,中午兩條腿走路,晚上三條腿走路,這是什麽生物?俄狄浦斯馬上回答:?人呀!我們步入青春,可以說開始用?兩條腿?走路啊!
對呀,我們正在用?兩條腿?走路啊!
有人說,青春如花似火,燦爛熱烈,是我們人生交響曲的序幕,但也有人說,青春是人躁動的季節,困難重重,會讓我們嘗到人生的酸甜苦辣。
那青春到底是什麽?
正如李政道所說:?青少年時代,是人的大腦細胞這種零件效率最高的時代。?正如王蒙所說:?是轉眼過去的日子,也是充滿遐想的日子。?也正如孟郊所說:?青春須早為,豈能長少年?。
步入青春,好似打開了我們人生的另以扇窗,讓人好奇,讓人沖動。我們的身體迅速發育、成長,我們的思想也悄悄成熟。我們會在生活中逐步形成自己的健康個性和積極的人生觀,對生活、對學習會產生無限的遐想,甚至會在心中產生壹種莫名的感覺。
但步入青春,有時也會感到困惑、迷茫、暴躁、不安,甚至是找不到自我。這是因為我們正由孩童向成人過渡,不免會產生疑問。
李大釗曾經說過:?青春字典,無困難之字,青春之口頭,無障礙之語,惟知躍進。惟知雄飛,惟知本其自由精神,奇僻之思想,敏銳之直覺,活潑之生命,以創造環境,征服歷史。?就讓我們揚帆起航,去創造,享受屬於我們的青春。
親愛的青春,我們向往妳,渴望妳,願妳用壹顆甜蜜溫柔的心善待我們。
XXX
20XX年XX月XX日
給自己青春的壹封信範文三
致青春:
記得王家衛的《東邪西毒》裏歐陽鋒有句話說?當妳無法得到壹個人,最好的方式,就是壹直記得他?,因為是他伴我走過那段青蔥歲月,不論快樂也好,痛苦也好,甜蜜也好,青澀也好?
那時年少,正值豆蔻的年齡,在學校裏我是成績優秀的學生,老師眼裏乖巧的女生。留著短發的我整日裏清清冷冷,卻引來了男生的註意。而當班裏的那個?混世小魔王?出現在我面前的時候,我心跳的速度變得不再穩定均壹,想必這就是所謂的喜歡吧。心神不寧的時候,終於撞上他異樣的眼神,明亮的眸子。他的大膽是我所見到的任何壹個同齡男孩所無法匹及的。近似不顧壹切的對我好,從沒避諱什麽,然而那麽小,我們無法給與什麽。他的烈性終是讓他沒有走完那段校園生活,帶著我對他的冷去了另壹個地方。我的心不再安寧。他有回來看過我,距離壹次比壹次長,我壹次比壹次冷,思念卻壹次比壹次深。
我轉學去了另壹所學校,為了放下他,為了安心學習。可這次計劃失敗。我們真的斷了聯系,可那個人的影子卻仍然縈繞在心。
我壹貫保持聽得懂的狀態已經遠遠不夠維持多加的課程,成績不再領先,直到後來向往的高中沒有去上,走了壹條復讀的路,走向我另壹段經歷的開端。
那年以後,周圍幾近都是小我壹歲的男生女生。我自小敏感的心壹直把他們當做?小孩?。忍辱負重般熬過了那壹年,並沒有對學業有所起色,那種混沌的狀態壹直持續了下去。
後來我去了另壹所高中,痛定思痛,信心滿載的期待自己安下心來學習,與此同時,我與那男孩分開了四年。四年的思念已經飄向無力,時間果然會淡化壹切,然而不曾想,四年的風平浪靜以後,他會再次出現在我的生活裏,熟悉的聲音只壹個字便能讓我在電話裏識別出是他,讓我在瞬間瓦解。所有的淡被重新潑上了濃重。
我依然的拒絕不再有力。對於失而復得的這份感情,我是那麽的不忍割舍。他又是那樣讓我的心居無定所,恍惚遊離。
分別四年,他參加了工作,早已步入了社會,我們接觸的東西完全不同。
他的電話,會在不同的時間打來,甚至是在深夜響起,我屏住呼吸,聽到爸爸在隔壁房裏混沌的聲音,?餵,繼而電話被悶重的掛斷。
爸媽是知道這壹切的,從那個豆蔻的季節開始。幹擾,壹直的幹擾,盤問,聲嘶力竭?而我真的什麽都沒做,連同解釋。我只是用另壹種眼神去註視他們,有憤怒,有心寒,有怨恨,有委屈,隱隱的還夾雜著壹種期待的情緒伴著淚落下來。後來知道,父母與兒女是真的需要溝通的,那樣,就會避免許多的暴亂與不安?
躺在床上聽得這壹切的我,在電話掛斷的那刻,長籲口氣,滿是釋然。我知道我會更安穩的睡去,因為那壹刻,他在想我。
他的性格是不願意讓人見識他的俠骨柔情的。偶爾的溫柔如水,說的是?想我沒?想我,我就回去看妳。而我是說不出?想?字的。他被我壹次次拒絕,我又是天天想知道他變成了什麽樣子,卻不敢面對,正如不敢面對這時至五年的距離,不敢面對他與我的變化。如若他能讓我的心安定,不再表現的那樣不經意,不再不分時宜的和我開玩笑,在我心存不滿的時候,不再肆意的掛斷電話,繼而再重新打來?
然而沒有這些?不再?,那麽那個人也不再是他了。他依舊是他,而他終於不再等我妥協了,顧自的從他的那個世界跑來見我。天,我聽見天裂的聲音。他出現在我面前十步遠的地方,我沒有認出他。我只低著頭,寒暄了幾句之後,說自己還有課,他借故離去了。那個天寒的冬日,火車道旁,5分鐘的見面。我倔強的看著他消失在視線之內,宛若目送兩個人的逝去。
我哭的天旋地轉,在把壹切理順的時候,因為多年的牽掛,我在試圖接受改變,去想那個嶄新的容顏,電話卻不再想起。
半年之後,心再不堪重負。毅然決定放下他,死了心。原本就拖沓的太久了,我學了美術,因為成績。加上那壹年的奔波,四處求學,加試。那個人很少再被想起,即便是有意的,也被有意的躲開。果然之後壹年,直至高三畢業,再靜下心來,他終已成為過去。8年的喜歡總算找到歸處。
他再次打來電話,是在我高考結束最後壹科考試的下午,仿佛與那壹年多以前的電話沒有間斷過,還是不經意。我卻終於欣然,原來有些東西他是會註意到的,我寧願這樣想,想他是為了顧及我的學業。而壹切太遲了,什麽都是。我與他說話的口氣已經變得不同,凈是隨意,沒有慌亂?
這壹次見面,仍是他來找我,請我吃飯,說是作為朋友,作為同學,卻帶著他的兩個哥們。我很從容,再也不見當年的他,我明顯看出他少了少年時的霸氣與自信,他害怕什麽,我知道,這是時間給他帶來的改變。路走的多了,就會變的小心翼翼。
飯間,他在桌下塞給我壹個?情?字,木質的鑰匙扣,只有字,環被拽斷了。那個情字和他,顯得那樣不和諧。我看了他壹眼,他躲過我的視線。我把那字握在手裏然後緊緊的攥起,生怕什麽跑掉,像是要把這許多年的感情連同他 壹起握進掌心?
那次是最後壹次見面。在他把我送到家樓下100米處,把車停下。為的是怕我被爸爸撞見。然後車子掉頭離去,車內他扭過頭示意我回去。我轉身,握著那字的手已經滿是潮濕。
我知道,背道而馳的兩顆心,真的不會再相遇。
XXX
20XX年XX月XX日
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