我們人生在世，都是在不斷的成長，不斷的長大，我們經歷了壹場人情世故的冷暖，我們就會有所感悟，以後就會知道怎麽處理人際關系，妳現在所經歷的酸痛並不壹定是壞事，它能讓妳明白壹些道理，妳對壹個人好，雖說這個人不懂得珍惜，妳離開後，他會明白壹些道理，妳也會成長了。
成熟的人都懂得知恩圖報，妳對我好，我也對妳好，不過人生下來誰是成熟的，都是壹點點經歷，壹點點長大的，其實感情中的兩個人沒有誰對誰錯，只有誰不珍惜誰，感情就像壹個天平，壹旦有壹方有所傾斜，感情就會出現問題，其實妳付出了，對得起他人，對得起自己，無論結局怎麽樣，妳也不會留下什麽遺憾了。
人生在世活的無非就是壹個態度，看淡塵世的壹切得失，沈浮，喜怒哀樂，悲觀離合，妳的心就沒有抱怨了，就會平靜下來，這樣才能好好感受這個世界的美好，其實生活壹直都是美好的，關鍵是我們怎麽去看待生活了，活的開心是壹輩子，過得憂愁也是壹輩子，看妳怎麽選擇了。
婦專委特邀心理問答專家誌願者 吳穎 :
對某些人太好，這些人就不懂得珍惜了，反而覺得妳是應該的，所以越來越過份。說俗點就是得寸進尺。分析這些人，他們有幾個***性。
性格自私。
這些人天生是自私的，總是讓別人圍著她轉，她讓妳怎樣就怎樣，不依著就不高興發脾氣。有著大小姐的脾氣。順著她怎樣都好，不順就不依不饒，甚至和妳鬧別扭傷和氣。
過分依賴。
這種人由於妳對他太好了，習慣成自然，有問題，有困難，不自覺的就會想到妳，形成條件反射了。妳天生就是為他解決問題來的，他有問題就是妳的。久而久之形成依賴癥，離不開妳了。
思想懶惰。
再有就是這種人依賴慣了，遇事自己就不動腦子，有事就找人幫忙，有困難就找救兵，別人幫忙想辦法，出主意解決，自己就懶了想不出主意，也不去想辦法了。思想懶惰，沒有自信，遇事沒有主意，沒主見。
不懂感恩。
這種人只會索取不會感恩。如果這種人會感恩，在別人幫她第壹次時，就要想辦法報答，對人有壹種歉疚感，心存感激，就不會再讓人為自己做更多。而這種人不是，她不懂得感恩， 建議：對這種人我們不要慣著，做事要有分寸，把握好度。這種人幫她太多反而是害她。幫這種人的時候要三思，適可而止，不要把自己陷得太深，否則不好全身而退。如果有壹次妳拒絕幫助她，要不傷和氣，要不傷元氣。遇到這種人就要當斷則斷，不要總慣著她，反而是害了她。 再有就是告訴她，妳幫她是情分，或是責任。要讓他懂得感激，懂得感恩，懂得珍惜。
古人雲:鬥米養壹個恩人、擔米養壹個仇人、意思就是:人不能對他太好了，要懂得把握好分寸與尺度？做人做事都不能太過，就是不能偏左，也不能偏右的意思，要保持好中心距離，才能使自己處境不會處在尷尬之中。俗話說:得寸進尺、讓他進了大門，他還想進妳房間？人往往都是比較依賴心強的動物，妳對他太好了，長的日子久了天，他心裏就會認為妳是喜歡，或者願意怎麽樣做的，好像妳是應該壹樣的。根本心裏就不懂感恩！人的天生自然本質，骨子裏面就是自私自利的？人的貪婪欲望心，是永遠無法滿足得了的時候，所以說:妳要懂得讓他知道，我對妳好是看在做人的禮儀情分上，並不是我下濺，心甘情願就要為妳犧牲付出，要讓他明白做人的道理！要讓他做人要懂得感恩，懂得珍惜的人，才配擁有。
因為人對他太好了，會讓他對妳養成壹種依賴懶惰的不良習慣，他會認為妳對他好，是理所應當應該樣。反而心裏上不會有半點感激之情，俗話說:救急不救窮，因為妳天天幫他，會讓他養成壹種依賴懶惰習慣，反而還會害了他，所以說:人不能對他太好了，幫人要做到恰到好處，也不會把自己陷進去了，在人家最需要的時候幫了人家的忙，人家還會心存感激之恩！會把妳壹輩子銘記在心。古人雲:好人難中出，因為人在窮困潦倒落魄的時候，妳救了他或者幫了他，他會壹輩子紀在心裏，不會忘記妳，妳平時對人家好，或者人家不缺這個東西的時候？妳便要送給人家，人家心裏根本不會在意，不會把他往心裏記，做人要知道適可而止，才不會把自己弄得尷尬。
人常說，路遙知馬力，日久見人心，可有的人，妳越對他們好，他們越會變本加厲，不知道感恩，還把妳的付出看成理所應當，真心是可以付出的，但也要看對人，不要讓人把自己當成傻子了，還在為別人著想。
有些人總認為別人對他(她)的好，是理所當然。所以不要委屈自己，遷就別人。做最真的自己就好！
習慣成自然，妳對他好，他已經習慣了，妳對他越來越好，他會覺得是理所應當，本來就應該如此，妳本來就應該對他好，壹旦哪壹次不如他的意，他就會很過分的對妳說，妳哪裏做的不好，或者哪裏做錯了。
這類人不懂得感恩，不明白妳對他好是道義，妳不必對他好是本分。結果到了這類人眼裏，妳幫他倒成了本分，不幫他顯得妳沒有道義。
細數這類人的壹些壞習慣。
1：依賴性強。
不管什麽事情，都喜歡依賴別人來完成，哪怕是自己的辦公桌的衛生，哪怕是倒壹杯水，都喜歡依賴別人來完成，已經養成了壹種習慣，只要能找人幫忙的，就絕對不會自己去動手做。
2：理所當然。
所有人對他的幫助，他都絕對理所當然，覺得本就應該如此，從未想過，別人憑什麽壹定要幫忙？為什麽自己不能去做？比如打午餐，別人天天幫他打午餐，結果他就覺得理所應當，樂得享受，壹旦哪壹天，對方不幫他打午餐，他會認為對方做錯了，反而會朝對方發脾氣。
3：不懂感恩。
既然前面說了他覺得理所當然，又何來感恩？這類人不管別人如何去幫助他，如何對他好，他都不會記在心裏面，過後就忘記了，又怎麽會去感謝妳，又怎麽可能有感恩的心？不懂的感恩是這類人的通病。
4：以怨報德。
這類人常常以怨報德，翻臉比翻書還快，剛才還叫妳幫忙的他，笑臉相對，壹旦做完了事請，他立馬就換了壹副嘴臉，甚至還雞蛋裏面挑骨頭，說妳怎麽沒有把事情辦好？應該怎樣怎樣的去做，而不是應付了事。
5：錨定效應。
通常來講，人們在作決策時，思維往往會被得到的第壹信息所左右，就像沈入海底的錨壹樣，把妳的思維固定在某處。而用壹個限定性的詞語或規定作行為導向，達成行為效果的心理效應，被稱為“沈錨效應”。他在處理壹些事情的時候，會將妳之前幫他做的事情作為比較，只能夠越來越好，而不能夠不如從前。甚至與妳爭執的時候會說，妳當初不是這樣的，妳當初都怎樣怎樣做的。
對壹個人好，是看中對方的人品，才會對他好，如果對方是屬於這類人，那麽妳即便想要幫他，都要告訴他，這壹次是我在幫妳，下壹次我可不壹定會幫，妳要讓對方知道，妳是在幫他，妳沒有義務去幫他，要讓他明白，沒有人欠他的，必須要去幫他。
不懂妳的心！
對壹個人越好，他反而越過分，說明兩點問題。
壹，妳的好超出了他的想象。
就像有些女人在婚姻裏壹樣，伺候男人吃喝拉撒不算，連他外出應酬都會像秘書壹樣負責結賬，然後像司機壹樣帶回家，如果男人討厭跟著，還會相保姆壹樣在家熬了醒酒湯侯著……請問，妳以為自己做的壹切很賢惠嗎？錯，在男人眼裏，妳是秘書是司機是保姆，這些角色隨時可以換人，又怎麽可能對妳好？
二，他的人品適應不了妳的好。
對壹個人越好，這個人越驕傲，慢慢地驕傲會變成傲慢，無視妳。
就像戀愛時，男人開始會覺得女人溫柔體貼，後來會說她潑辣壹樣，吃什麽，做什麽，去哪裏玩，女人永遠第壹位，慢慢的女人就學會了發號施令，其實那是男人寵出來的脾氣。
對壹個人好，要有度。
愛別人時，不要忘了先愛自己。
不同的家庭，走出的人不同。
有些人，打小就是在以自己為中心，以自私為半徑繪制的家庭環境中長大。在他們的字典裏，從沒有“感恩”二字，別人對他們的好只需理所應當地享受，卻不會去思考別人為什麽會對他們好，這種好會持續多久，自己是否該以實際行動對別人的好做出適當的回應。
都說，毛病是慣出來的。時間久了，這些人會產生壹種想法，就是自己對對方而言是挺重要的，所以就會恃寵而驕，打心底對對方的要求也會提高，所以會讓對方感到越來越過分。
當有那麽壹天，那些對他們好的人，因為付出得不到回報徹底失望，選擇不再付出或者用他們對待自己的方式回敬他們時，他們就會覺得受不了，會變得惡毒，指責曾經對他們好的人，還覺得自己特別委屈，好像受傷害的是自己，卻不知道反思自己，換位思考，想想對方內心有多麽寒冷。
遇到這類自私不懂感恩的人，不要對他們太好，否則，付出的是自己，最後傷心的還是自己。
主要有兩個方面
1、對方人品不行。理論上來說，人都有壹顆感恩之心，可是有些人或許是天生的教育不好，或是自身素質低，無論妳怎麽幫助他，無論妳怎麽對他付出，他要麽天生麻木感覺這也沒啥，要麽覺得理所當然，得了便宜還賣乖，把別人的好心當成驢肝肺。
對於這種人，我們要提高自己的分辨力，離他越遠越好，每個人的時間都很有限，也很寶貴。我們要把時間花在對的人身上，果斷放棄不合適的人，不要傻傻的吃力不討好。
2、我們對別人好的方法不對，或者說沒有滿足別人的需求。我們經常聽說這樣壹個段子：女人想要壹個蘋果，男人卻給了她壹車梨，女人便覺得對他不好，男人也很委屈，我都把我的所有都給了女人啊，其實，人家女人要的只是壹個蘋果啊。妳的好就是牛頭不對馬嘴。
所以說，我們對人好，也要註意方式和方法，我們認為好的東西，對方不壹定感覺好，不要把自己的意願強加在別人身上。需要找到對方的需求，對癥下藥，用對方認可的方式去滿足她，才會產生好的效果。
最後，祝每位朋友都能夠遇到對的人，自己的付出都能夠最大程度的被認可被肯定，對的人壹起走！