就在兩個月以前，我以為我們兜兜轉轉這壹年終於還是接受了片刻的塵埃落定，在我開口說出我們重新在壹起的那壹刻，我漂浮了壹年的心像熟透的果子重重落地，擲地有聲。那之後的那壹周，我嘗試著用壹種全新的姿態來迎接我們的下壹段人生，下壹段可以用“我們”來命名的人生。
朋友們是那麽真心地祝福我，說她們在我眼裏看見了光。這樣美好的暗示壹多，我似乎就真的以為回頭就能撈起以前的那壹片白月光。
確定重新開始的那壹天晚上，我竟然如此興奮，我敢肯定，就算沒有那瓶啤酒我的臉也依舊會緋紅。可僅僅壹周，我們還未再次見面就分手了，這次是徹徹底底的分手了。我悄悄準備了壹周的驚喜還沒來得及送給妳，我們就那麽“理性”的分手了。
分手也是在晚上，可我想從那天下午講起。
那天下午，陽光鋪滿了宿舍的陽臺，愰得人有點睜不開眼，我擺弄著我的那幾盆花草，發財樹的葉子太茂了，該修剪了，紫茉莉又冒出了兩株新芽，該施點肥了......我所有的花草都那麽瘋狂地生長著。
朋友輕輕地從背後摸了壹下我的肩，就在我右手邊的位置蹲了下來。她和她男朋友分手了，在我面前哭得梨花帶雨，好生心疼。我再壹次發現語言的蒼白，無從安慰。她說她想喝啤酒，我圾著雙拖鞋就下樓去，喝酒啊，我陪妳，喝多少我都陪妳。
拎著啤酒回寢室的路上，我不禁冒出壹個奇怪的認知：別人在異地戀的中發現了無數的問題，終於壹年不到分手了，我們卻是在異地壹年的條件下發現還是掛念著彼此，於是又決定走到了壹起，我們真是足夠幸運。我們會好好的在壹起，我也相信妳會在這段不太對等的身份中等待我。
買上來的啤酒喝了不到壹半就決定去校外接著喝，那晚她醉得稀裏糊塗，也壹個勁地說些亂七八糟不著邊際的話，比如“分就分了，為什麽還要和好呢，異地戀哪有那麽多的好結果啊，妳啊，就是頭腦發熱。”是說我呢還是說她自己。
攙扶她回到她自己的寢室洗漱睡覺後我也累得精疲力盡。趴在桌子上給滾燙的雙頰降溫，回想到自己上壹次喝得酩酊大醉還是壹年前在南昌念書時的畢業聚會上。那晚在自己班上喝了又被叫去別的班上喝，啤酒白酒端到什麽就往喉嚨裏送什麽，喝了吐吐了喝，直至聚餐結束。我似乎並沒有表現出那麽強烈的醉意，在所有人都回到寢室了我卻翻墻約了妳出來繼續喝酒，（記不太清是誰約的誰了），明明這已經是最好的畢業儀式了，我卻偏偏多了壹出。那時候我們已經分手了。
臉頰把桌子都燒燙了，我摸出手機給妳發信息講今天發生的事情，講完小甜的事我們就鬧矛盾了，因為剛決定重新在壹起，妳現在又開始思考異地戀的各種不確定因素，我們需要想的，難道不應該是怎樣去避免去克服嗎。
我生氣掛了妳的電話，妳竟然真的沒有再打給我。
真是好運氣啊，桌上還有還幾瓶沒有打開過的啤酒。陪小甜喝完，就該陪自己喝了。天色已經徹底暗下來了，暑氣也在漸漸消散。
在陽臺上依著欄桿大口大口的灌著索然無味的啤酒，以及，吞雲吐霧。站得腿發軟了就拖壹張椅子出來，壹瓶接著壹瓶，壹支接著壹支。在酒精的推波助瀾下，我又不爭氣地給妳發消息，終於還是得到想要的答案。“那就這樣吧。”我壹點也不誇張的大笑了起來，笑著笑著就哭了，那麽壹瞬間就轉換的情緒啊，把啤酒瓶踢得叮當做響。室友從寢室沖了出來，壹臉擔心地蹲在我身邊。沒事，我哭壹小會洗把臉就好了。我就真的只哭了壹小會。
把洗漱臺的水龍頭擰到最大，水花四濺，我不哭了，讓它來替我哭吧。對面男生宿舍有兩個男生似乎是在朝我吹口哨，是在嘲笑我嗎？隨他們吧，反正我又不會介意，從來都不會介意。
我從壹開始就看到了這種結局，只是沒想到來得這麽快。說實話，我壹開始就有著各種的心理準備，我想必是壹個徹頭徹尾自私的人，我不會讓別人的行為來左右我太多的心情，我愛我自己勝過壹切。可那壹瞬間，我的心還是狠狠的抽了壹下。
本是無意穿堂風，偏偏孤倨引山洪 。
我們的第壹次相遇是在16年三月的壹個晚上，學校壹家快餐店裏。妳拿著手機裏照片來這裏找我，約著晚上跑步。就那麽巧，本該在上自習可我恰巧溜出來吃晚餐了。（也不是巧吧，我本來就沒有壹天是老老實實規規矩矩在教室上課的）。我坐在窗邊，背對著門口，坐我對面的朋友眼神示意我我等的人到了。我壹回頭，妳正好也看向我的這個方向，對著手機裏的照片再次確認。哇，簡直是有點尷尬呢，居然還拿著照片來找人呢。
可是拿著照片來找我的那個高高瘦瘦的少年，笑得那麽靦腆又那麽青春，聲音還那麽好聽。
再然後啊，怎麽有的後續的聯系我也記不得了，難道還是之後的相約跑步嗎，應該是的。但我還記得妳開口說“做我女朋友吧”的時候也是在壹個陽光燦爛的午後，妳穿著棉服，而我穿著碎花長裙。我點頭答應後，妳高興得像個小孩，拉著我又跑又跳。
突然又懶得去回憶了，總結性的說法是:當別人開始對我袒露心跡的時候，就是壹段感情應該變態終止的時候，盡管它還會再以另壹種姿態卷土重來。對妳是壹樣的，我們交往沒多久，我感覺到更深層次的情意之後，我就會開始想要遠離這種氛圍。我相信更多的人包括妳在內，壹定會說“畢竟我們是男女朋友啊，對待彼此就應該這樣啊，這樣才是戀愛啊。”我贊同這樣的觀點，毫無疑問，毫不猶豫地贊同，可我不會去躬行。戀人壹樣，朋友也壹樣。當他們開始決定或剛對我敞開心扉袒露心跡，我就又不由自主的開始潑冷水了。
我或許真的傷害過好多我身邊在乎我的人，我能感受到，我不會去那麽在意，這壹系列對我自己而言並不會造成任何的影響。我就是這樣壹個人，內心冰冷的人，情感和情緒控制上自私的人。我隨時都能意識到著壹點，所以我不太喜歡別人對我有籠統的好的評價，比如“她人挺好的”
我不喜歡別人對我如此的真誠，自然我也不會對別人如此真誠。在我看來，真誠在和煦的天氣裏是壹束動人的玫瑰，在陰郁的環境裏必定是把兇殘的刀斧。我不是那麽戰戰兢兢的人，我會揮著刀斧去找尋我的玫瑰，不過，我覺得，我不會為了友情，愛情。
每個人都是應該謳歌愛情友情的，我也在期盼著那樣美好的故事發生。我得聲明壹點，這和我的想法做法壹點也不矛盾。愛情友情都應該以壹種輕松愉悅的方式來展現，就像我說過，最棒的是要相處成清晨的模樣，沒有 了朋友間誇張的言語和小心翼翼的情愫，也沒有家人間“血濃於水”的各種親情羈絆，我們才會像飄遊在最青翠的那片草原上那樣，只有最簡潔的對話和最涼爽的風。如果某段關系中，讓彼此有了壹種沈重的心情，那就先中止吧。
真誠就是其中壹種，最為明顯的壹種，壹個人表達得沈重，壹個人接受得沈重。
比如，我不會去說我想妳。
妳也說過，我們在壹起後妳反而覺得不知道該怎樣和我說話聊天，但出於某種心理，覺得必須得有壹定的交流，這不就正是我所說的那種沈重麽。是成熟也好，是淡漠也好，只要我們都在某段時間內過得比較輕松的好，妳不用去刻意，我也不用去刻意。我們都沒必要去改變些什麽，有，也盡量只為自己吧。
那晚似乎沒有那麽難捱，倒頭就睡，壹覺醒來兜在陽臺的風額外的清爽。可是，在那接下來的壹周，不依靠啤酒我便無法入眠。那壹周啊，我和小甜每晚在天臺喝酒、聊天，壹坐就是幾個鐘頭。地板光滑如洗，夜色濃郁如漆，遠處星星點點的燈光彰顯著並未褪去的都市喧嘩，如果故事再溫情壹點，香煙或許就不會那麽嗆喉。很多時候，我們真的不像壹個女生。
當初妳闖進我的感情生活，猝不及防，後來妳蹩腳的離開，荒唐無章。我甚至壹點點選擇的空間都沒有。那我就欣然接受吧，我不願選擇，好的壞的，直接扔我壹個答案便是最好的。所以，那些出現又消失的人啊，我從來都不會試圖去挽留，動情的話，說著會很累。
我為什麽又會想起妳呢，並不是刻意去想的，人也不該活得那麽戀舊。那之後我們斷了可以說幾乎全部的聯系，我把能想到的該刪的全部刪除，想給自己壹個交代，也給妳壹個交代。所有不堪的剪不斷理還亂不都起源於著這樣的不甘嗎？那還是別在深夜談理想、沖動談情感吧。
只是無意間回想到了如遊戲壹般的過往了，然後，便慢慢開始拼湊那些支離破碎的片段。這樣來書寫有妳參與的似有似無的故事。我會希望妳能看到這封長長的敘述嗎？如果我們都能放開以往，猶如行走在別人的花園壹樣，那我覺得這我的這些話也全然不會興風作浪。
我不得不承認在這種關系和這種事態下我是糾結的，我畢竟只能能左右我自己，無法左右別人的思想。我可以很淡然，不走心的當開了壹個無傷大雅的玩笑，可別人，可妳不壹定這麽想。如果妳也和我壹樣，那簡直應該來壹個擊掌。如果我哪天再聯系了妳，不代表我對過往糾纏不放，死纏爛打，也不代表我抱有我希望壹切壹切還能重頭，可能僅僅代表我想說幾句話，接受者恰好剛剛應該是妳。我並不希望插足任何壹個人的生活。
那壹個月後，突然接到妳的電話，如果我猜到是妳，或許我是不會接的。我們是那麽的不同，但又是同樣的自恃自驕。是觸景生情嗎？可我竟然覺得我也只是我過往裏的過客。雖然那時候妳的聯系不合時宜，可又有什麽時候是時宜的呢？還是想說什麽就說什麽吧，畢竟這麽大的人啦，哪還會這麽玻璃心啊。我的不聯系，只是代表我在不懂妳的情況下給予最起碼的尊重。誰都沒有非誰不可，只是選擇先說出來的人難免扮演壹個不太討喜的角色。
煙雨依前時候，霜叢如舊芳菲。與誰同醉采香歸。去年花下客，今似蝶分飛。
沒必要對自己太過了解，沒必要對待感情太過理性，那會少了很多詩情畫意。始終都知道這壹點，可還是覺得尋花不壹定要踏馬，明日也不非要去天涯。
然後，這壹封可有可無的“失戀信”就這麽自然而然的停了，有結尾的都似乎太過矯情。