與此同時，中國的父母對他們的孩子有幾乎無限的責任，從金錢到情感:省吃儉用供孩子讀書，幫他們找工作，約會，買房，在他們成年後照顧他們的孫子孫女...與這樣“無限”的付出相對應的，往往是父母對孩子的期望令人望而生畏。在學業上比鄰家孩子優秀，為父母“爭氣”；選擇工作時，要完成父母未完成的夢想，出人頭地...這並不是說父母貪婪，要求子女給予多少回報，而是基於“我為妳犧牲了這麽多，妳就應該聽我的，壹切都是為了妳好”的邏輯。
基於這個邏輯，孩子會去父母為他選擇的學校；下課後，他去參加父母給他選的班；沒有他的允許，父母可以查看他的日記和電腦；應該聽從父母的建議，選擇壹個有前途的專業；有些母親甚至認為，即使兒子結婚了，也應該聽母親的話，而不是聽兒媳婦的話。
很多矛盾和不幸就是從這裏開始的。
以愛的名義照顧壹切，孩子失去了成長的內在動力和負責任的能力；以愛的名義剝奪孩子的空間，讓孩子在父母的關註中喘不過氣來，最後傷害了親子關系。
父母的責任不是讓孩子長得好看，而是幫助孩子提升自己，學會選擇，學會對自己的決定和行為負責，甚至給孩子犯錯的權利。做壹個明智的父母，父母要明白，自己說的其實用處不大，怎麽做才是關鍵——父母的模式。
如果家長壹邊打麻將壹邊罵孩子“學習不好”；如果家長炫耀花錢“搞定”老師，要求孩子“做老實人”；如果父母天天吐槽，抱怨別人，會讓孩子“積極樂觀”；如果父母斤斤計較，卻希望孩子“大度寬容”...那真是池塘裏的魚。
父母的模式決定了孩子的模式。希望更多的家長受到這本書的啟發，“以大的視角育人，而不是以小的視角育人”，給自己壹份確定，給孩子壹片天空。
開闊視野的育兒之道:4種智慧和4種行動
父母的模式是:眼光高(我們需要父母去爬山，然後把肩膀給孩子，讓孩子看得更遠)；心胸寬廣(寬容給孩子帶來積極的價值觀和世界觀)；有壹個厚重的理想(給孩子壹個遠大的誌向)。
育兒第壹大智慧，就是學會讀懂孩子，讀懂自己。
孩子長大後的各個年齡段都有那個年齡特有的精神觸角。他們完全可以依靠最自然的感覺來判斷好惡，選擇適合自己的。如果說人和事物之間有聯系，那麽孩子的“聯系”並沒有失去，所以他們對環境的敏感程度遠遠超過我們成年人。我們的父母應該根據孩子天生的靈性來為孩子做出選擇，這才是最好的選擇。父母只需要站在壹旁，觀察孩子的喜好，了解孩子行為背後的“真相”，保護這個“真相”。
但在生活中，我們不了解自己的孩子，卻了解自己的父母。我們的內心充滿了焦慮和不安。我們只是從生活中繼承了“父母”這個與生俱來的權利。作為孩子的父母，我們絕對是白布。就像新生的嬰兒，他們不認識我們，我們也不認識他們。
所以，要了解孩子，首先要承認自己不了解孩子，認識到第壹個帶領我們學會為人父母的人是我們的孩子。也就是說，我們和孩子的人生起點是壹樣的。孩子開始學著做大人，我們開始學著做父母。
孩子人生的起點，不在於上什麽早教班，不在於早做什麽胎教，而只是落在父母身上，藏在每壹個出身家庭的氛圍裏，藏在父母對孩子的態度裏。
讓孩子自己選擇，為自己的堅持保駕護航。
當然不是讓孩子做出不正確的選擇。仔細想想，在日常生活中，父母和孩子的矛盾大多來自於不同的選擇。
所以，育兒的第二個智慧，就是要學會如何面對孩子的選擇，如何巧妙地利用過程，把我們的願望變成孩子心中的堅持。
為了幫助孩子做好選擇，我們可以從成為父母的第壹天開始思考和實踐以下三課:設計自己的形象——我想成為什麽樣的父母；告訴自己——參與孩子的選擇過程比告訴他妳的決定更有效；巧妙地利用孩子自身的力量——讓他不要放棄自己的選擇。
在這個新時代，父母以各種形式出現。父母的“主流”類型如下。
控制型父母:這是中國最典型、最常見的父母。被遙控，聽父母話的孩子是好孩子，選擇父母認為對的決定就是孝順。孩子們生活在父母的控制之下。
放任型父母:基本上是無助的父母，不想太在意孩子，因為孩子還是孩子，還沒長大。
有計劃的父母:他們的“心機”太早，太重。他們從寶寶壹出生就開始設計“造寶寶工程”，然後會夜以繼日地跟著這張工程圖壹步步實現孩子的成長之旅，圖上的地標基本都是名校所在地。
混合型父母:沒有明確的育兒概念，想出來的都是壹個。
攀比型父母:就像炫耀包包、跑車和生活中的人脈壹樣，這些父母基本上把孩子當成了另壹種跟風的奢侈品。
聰明的父母:見多識廣，早早離開“養寶寶”的階段，進入“教”孩子自己學習的階段。
我們在孩子面前到底會是什麽樣子？這個問題很嚴重，也很難。但是如果我們能從這壹刻開始，時不時的靜靜的問自己，然後時不時的審視自己，那麽父母對我們的要求就會改變。我們應該“思考”讓自己變得更好。
讓孩子參與選擇比告訴他如何決定更重要。
選擇托兒所、幼兒園的要點:就近者優先；其次，考慮環境的安全性和清潔度；別忘了看看廁所裏的臉盆是不是專門給孩子用的；了解食譜，判斷是否有統壹的營養標準；註意:公園內是否有戶外活動場地很重要。意大利幼兒教師的資格。
小學選擇要點:把就近入學作為重要決策因素；現實地考慮自己家庭的經濟狀況；仔細考慮孩子的興趣；判斷學校是否符合孩子上學的長遠目標。多帶孩子去看，讓孩子做精神上的選擇。
育兒第三大智慧:給孩子時間，相信孩子內心的成長力量，也就是相信孩子有能力通過自己的力量改正錯誤，讓自己變得更好。
“讓孩子在錯誤中停留壹段時間”，就像感冒了不要急著吃抗生素，讓自己的抗體發揮作用。這是試錯法。不讓孩子試錯，就像從來不讓孩子生病，但壹旦生病，就沒有治愈的方法。試錯的另壹個好處是孩子的思維變得獨立。他不僅要做自己成績的主人，還要為自己的錯誤負責。從而自我修正，完善，最終變得更強更好。作為父母，我們能給予的是我們的時間，耐心和理解。
當然，“試錯”是壹把雙刃劍。我們在使用的時候，壹定要設定壹個度，這個度在父母心裏已經很自然的生長了。這個度包括以下三個方面:同理心；安全理念；常識。
在日常生活中培養父母對孩子的信任:傻壹點，無論是在學校還是在生活中，只要孩子開始做壹些新的事情，我們可以讓他們先自己制定壹個計劃，而不是馬上告訴他們該做什麽；裝傻——“傻乎乎”地問孩子壹些有趣的問題，告訴我們自己不太懂，讓他們給我們“上課”；慢下來——比孩子慢壹拍，給孩子更多的獨立空間；假裝沒看見——不要急於糾正或說教。
父母對孩子的信任決定了孩子的能力。
讓孩子獨立，不做“直升機媽媽”。孩子成長需要獨立和自由。過度的保護會讓孩子失去自主學習的能力，自我獨立只能通過實踐來學習。
作為家長，我們更應該關註:語文學習，通過語文學習來完成孩子對世界的認知；對世界有強烈的探索感和參與感；人文、藝術、音樂、體育的影響。
給孩子素質教育，素質教育的本質是創造差異，而不是相同；追求個性突破，而不是隨波逐流；主張服務社會，改變世界，而不是個人利益最大化。
“好學生”面對困難堅韌不拔；面對未來要有雄心壯誌；面對未知，永遠保持好奇；獨特的世界觀；勇於接受改變；繼續想。
如果妳想讓妳的孩子自立，那就幫助他們找到自己的“軟”力量。“軟實力”是壹種讓妳“獨壹無二”的力量，這種力量來自於孩子對某樣東西的自發追求；孩子們改變現狀的強烈願望；來自父母和身邊榜樣的力量。
作為家長，我們更應該關註孩子早期學習階段的學習興趣、學習習慣、學習能力，而不是關註分數，因為關註分數只是關註壹個無法改變的結果，關註興趣就是關註源頭，關註習慣就是關註過程，關註能力就是關註反復錘煉。只要習慣培養好了，能力就會增強；能力增強了，分數必然上去。
所以，我們不應該是孩子的審判者，而應該是孩子的親密夥伴。我們要明白，壹個冰冷的分數並不能衡量孩子的“軟實力”和“硬實力”，也不適合評價10歲之前的孩子未來的無限潛力。為了孩子的未來，我們可以選擇有溫度的多元化學習評價體系，而不是冷冰冰的單壹分數評價體系。父母這樣做是想告訴孩子:妳做得很好，但是學習真的不容易。讓我們壹起努力做得更好！
如果說前半生我們走在孩子前面引導他們，那麽後半生我們的終極目標就是走在孩子後面，讓他們引導我們，為我們保駕護航。
我們要明白，給孩子精神力量的不是玩具，不是遊戲，不是東西。我們和孩子之間的緣分才是最值得感恩的。我們要學會從最自然的事物中贊美！
母親的心開始變軟，孩子的心也會變軟；母親的眼睛開始漂亮，孩子的眼睛也會漂亮；只有媽媽說話甜，孩子才能說話甜。媽媽會感激，孩子也會感激。
當我們能換個角度看待孩子的問題時，迎接挑戰就是改變孩子的機會。
有了榜樣，孩子會自己變得優秀。鼓勵孩子參加身邊任何可以幫助他人的活動。當壹個孩子被別人需要的時候，他的價值最能體現出來。
犯錯是孩子學習“自我覺醒”的好機會。孩子只有學會“自我覺醒”，內心才有改變的動力。
孩子的成長不僅需要父母無微不至的關愛，更需要家庭之外的人和事來推動、影響和孵化。
孩子堅持自己的興趣比找到興趣更難。能堅持下來的興趣，都是因為孩子愛。我們需要保護的恰恰是這份愛。從愛出發，護送孩子把興趣變成特長。
生活中的很多小事都可能成為孩子壹生的轉折點，所以孩子經歷的角色越多，他的情感就會越豐富，閱歷也會越厚。最後，所有這些東西會混合發酵，制成完全意想不到的酒。
我們要相信，孩子需要慢慢養，因為生命無法加速；我們要相信孩子有自己的成長軌跡，所以我們所有的努力和付出只能成為環境而不是內因；我們應該相信自己所有的長處，所以只能順應，不能強求。
孩子親眼所見，親身經歷的，會比我們灌輸的更直接，更容易接受。
育兒教育沒有抓得緊，也沒有放開來有效果，更沒有用知識完成孩子的教育任務。
人們在童年和青少年時期接觸的東西，對他們的成長和成年有著永久的、不可磨滅的影響和作用。
根據孩子的成長過程，為孩子設計日常休閑活動和內容；圍繞孩子穩定的興趣和特長，和孩子壹起規劃壹個長期的課余和周末興趣項目；帶領孩子走出家庭，走出自我，勇敢探索未知，接觸不同文化中的人、事、物，參加各種社會活動。
還要註重孩子情商的培養，提高孩子的情商。科學研究證明，決定壹個人成功的因素主要來自情商。情商(EQ)管理著壹個人兩個極其重要的能力:自我情緒控制能力和與他人的社會交往能力。
0 ~ 2歲:給孩子建立安全感和信任感。
2 ~ 3歲:加強和固定自己對孩子的好心情。
3 ~ 4歲:給孩子感受情緒的機會。
4 ~ 6歲:讓孩子被友誼的喜悅所感動。
關於分享:尊重孩子的財產權，不要強迫孩子分享，否則孩子會覺得不能真正擁有自己的東西。即使他們在壓力下壹度變得“慷慨”，下壹次他們可能會感到不那麽安全，表現得比以前更吝嗇。不要斥責孩子“自私”；開始分享孩子不太在意的玩具；見“壞”而終；為公平保駕護航；實踐勝於言傳。
暑假是用來充實生活的，不是用來填滿日子的。世界上的孩子不應該只有父母、家庭、學業和學校，更不用說自己。讓孩子對世界有使命感，從而開闊眼界。
要抵制功利心，多點耐心，打破求穩心態。
孩子需要的是壹個輕松滿足的媽媽，壹個有時間和朋友聚會的媽媽，壹個有心情獨自旅行的媽媽，壹個不把孩子和老公當成生活全部重心的媽媽，壹個懂得合理分配家務的媽媽。
不要做苦媽媽，做酷媽媽，讓孩子崇拜；保持和孩子壹樣的興趣愛好；讓自己保持壹顆童心；做壹個欣賞孩子的母親；給孩子自由的空間；給孩子信心。
父母的大智慧在於幫助孩子解決吃喝拉撒的問題，也可以成為孩子壹生的朋友和人生道路上的謀士。
只有我們改變了，孩子才會改變；只有先變得有智慧，更好地理解和了解孩子，才能成為合格的父母，才能成為在付出生命後，還能發出理性光芒的父母。
只有母親活出了格局，孩子才有榜樣，才有願景，才有信念，才有內在的力量去爭取和把握自己的人生，去參與和改變未來的世界。