就在幾天前，未名湖畔桃花盛開。我無數次夢見，花開的時候，湖邊折樹枝的人群中會有自己的身影。那時候我的心思和大家壹樣單純和迫切，只是眼神比妳更迷茫和恍惚。我在高中讀高三。
大壹的時候，我真的差點把自己變成壹個生銹的鐵。上課睡覺，聊天，看漫畫，吃零食，後面是男生的大呼小叫，讓年輕的女老師熱淚盈眶，然後洋洋自得。那真是可怕的壹天，像壹個五顏六色的黑洞，看起來很壯觀，但鬼魅般的吸引力不知不覺把妳拉向無底的深淵。於是我墮落了，於是我墮落了，更可悲的是，我知道自己在墮落，墮落，卻沒有能力去改變。習慣的力量真的大到我沒辦法，於是我放棄了最後的掙紮和努力。現在想想，那只是懦弱，只是懶惰，只是自我放縱的壹個看似冠冕堂皇的理由，壹切都是自欺欺人。
但是當時沒有人指著我的鼻尖罵我，說妳就是想這樣破罐子破摔，就是想這樣結束妳的人生。有時候我想，也許他們已經放棄我了。然後就是那種可笑的不屑，不屑，自以為是的灑脫——誰要誰。其實那時候真的應該有壹個人，就像很多人經歷過的那樣，指著我的鼻尖戳著我的脊梁骨說，妳知道妳在做什麽，妳想要什麽，妳的明天會是什麽嗎？
但是，再冷漠的人，也會有自己的底線，就像再深的谷，也會有它的低谷。壹切都像壹個滑梯，我壹路上狂笑，最後重重地摔在下面，摔破了頭。
也許，人只有在痛苦的時候才會認真反思自己到底走錯了哪壹步，才會壹直摔倒在學會繞路的路上。但這個簡單的道理，我用了整整壹年才真正明白。壹年365天，可以讓居裏夫人發現鐳，壹年可以讓愛因斯坦證明E=mc的平方，壹年可以讓壹個嬰兒學會跌跌撞撞的投入母親的懷抱，壹年可以讓壹場轟轟烈烈的愛情有始有終。但今年，我只得到那句話。還好不是虧，也不晚。
高二，我選了文。妳想象不到我的中學裏有什麽樣的爛文科班——本科在線三本是什麽概念？當我現在的大學同學頗為得意地告訴我，他們的中學班北大清華去了幾十次的時候，我輕輕壹笑。我的文科班是文科班，本科三個。諷刺的是，他們三個都是復讀生。我在大家無奈或諷刺或無意義的目光中，毅然決然。
我在文科申請表上寫了我的名字。那真的是我這輩子寫的最好的。
我只是突然醒悟，覺得不能這樣過壹輩子。事後很多人問我怎麽回事。可能他們是想在這裏聽壹個浪子回頭的傳奇故事，那是我當時能想到的唯壹解釋。我只是覺得我的壹生不應該被這樣玩弄。
但我還是低估了過去壹年對我的影響。第壹次月考，我考了12的成績。也許這是壹個不盡如人意的結果，但只有良心和理智足以提醒我，這是壹個文科班，有三個本科生。如果不能拋下所有人，12和120有什麽區別？我仍然記得那個考試得第壹名的女孩。是壹個名不見經傳的女孩，又瘦又小，帶著壹副厚厚的黑框眼鏡，趴在書桌上的身材常常有些佝僂。而這種印象的產生，是因為所有人只能看到她永遠躺在桌子上的身影。她總是班上第壹個來，最後壹個走。我對那種學生壹直抱著壹種莫名的排斥和抵觸。我壹直覺得妳很棒，只是學習很努力。如果我像妳壹樣努力學習，我就會是全市第壹名了。其實在考試成績出來之前，我還是對她不屑壹顧的。然後，我迎來了人生中最重要的壹次班會。我不知道該怎麽感謝班主任，因為如果不是她的座位，我現在就不壹樣了。......
求文章《妳為什麽去北大？
妳為什麽去北大？
作者簡介:何2003年陽谷壹中畢業生，考試成績641，現為北京大學法學院本科生。
最後壹個湖上的桃花幾天前才開。
我無數次夢見，花開的時候在湖邊折樹枝的人群中，有我自己的身影。那時候我的心思和大家壹樣簡單迫切，但眼神卻比妳更迷茫恍惚——那年的高三。
大壹的時候，我差點把自己變成壹個生銹的鐵。上課睡覺，聊天，看漫畫，吃零食，後面是男生的大呼小叫，讓年輕的女老師熱淚盈眶，然後洋洋自得。
那真是可怕的壹天，像壹個五顏六色的黑洞，看起來很壯觀，但鬼魅般的吸引力不知不覺把妳拉向無底的深淵。於是我墮落了，於是我墮落了，更可悲的是，我知道自己在墮落，墮落，卻沒有能力去改變。習慣的力量真的大到我沒辦法，於是我放棄了最後的掙紮和努力。現在想想，那只是懦弱，那只是懶惰！
其實那時候真的應該有壹個人，指著我的鼻尖，在背後戳我說:
妳想這樣破罐子破摔，就想這樣結束妳的人生嗎？妳知道妳在做什麽，妳想要什麽，妳的明天會是什麽嗎？但是那裏沒有人！也許他們已經放棄我了。
但是，再冷漠的人，也會有自己的底線，就像再深的谷，也會有它的底谷。壹切都像壹個滑梯，我壹路上狂笑，最後重重地摔在下面，摔破了頭。
也許，人只有在痛苦的時候才會認真反思自己到底走錯了哪壹步，才會壹直摔倒在學會繞路的路上。但這個簡單的道理，我用了整整壹年才真正明白。壹年的時間，居裏夫人可以發現鐳，愛因斯坦可以證明E=mc的平方，壹個嬰兒可以學會跌跌撞撞地投入媽媽的懷抱。但今年，我把自己浪費成了壹塊生銹的鐵。幸運的是，還不算太晚。
高二，我選了文。妳想象不到我中學的文科班有多爛——三本上線。本科網上三本是什麽概念？當我現在的大學同學頗為得意地告訴我，他們的中學班北大清華去了幾十次的時候，我輕輕壹笑。我的文科班是文科班，本科三個。諷刺的是，他們三個都是復讀生。就是在大家無奈或無意義的目光中，我毅然決然地在文科報名表上寫下了自己的名字。那真的是我這輩子寫的最好的。
我只是突然醒悟，覺得不能這樣過壹輩子。事後很多人問我怎麽回事。可能他們想聽壹個浪子回頭的傳奇故事，我當時能想到的唯壹解釋就是這句話:
我只是覺得我不應該壹輩子都這樣吊兒郎當。
但我還是低估了過去壹年對我的影響。第壹次月考，我考了12的成績。也許這是壹個不盡如人意的結果，但良心和理智足以提醒我，這是壹個文科班，有三個本科生。如果不能拋下所有人，12和120有什麽區別？我仍然記得那個考試得第壹名的女孩。是壹個名不見經傳的女孩，又瘦又小，帶著壹副厚厚的黑框眼鏡，趴在書桌上的身材常常有些佝僂。而這種印象的產生，是因為所有人只能看到她永遠躺在桌子上的身影。她總是班上第壹個來，最後壹個走。我對那種學生壹直抱著壹種莫名的排斥和抵觸。我壹直覺得妳很棒，只是學習很努力。如果我像妳壹樣努力學習，我就會是全市第壹名了。其實在考試成績出來之前，我還是對她不屑壹顧的。
然後，我迎來了人生中最重要的壹次班會。我不知道該怎麽感謝我的班主任，因為如果不是她的座位，我現在不會在任何地方。在班會上，她說:“這個成績很能說明問題。本該考得好的都考得好。......
妳為什麽考進北大他的文章？
妳憑什麽考上北大何舒婷？
未名湖邊的桃花開了，我無數次夢見，花開的時候在湖邊折樹枝的人中間，會有我自己的身影。當時我的心情和大家壹樣迫切，只是眼神比妳更迷茫。那時候我高三。
大壹的時候差點把自己毀成全生銹的鐵。上課睡覺，聊天，看動畫片，對後面的男生大吼大叫，讓年輕的女老師氣得熱淚盈眶。大二的時候，我選擇了文科。妳想象不到我中學的文科班有多爛——三本在線。那是什麽概念？更諷刺的是，他們三個都是復讀生。但是，在大家無奈或者鄙視的目光中，我毅然在文科班的報名表上寫下了自己的名字。那是我壹生中最好的筆跡。
我只是突然醒悟，覺得自己的壹生不能就這樣過去了。事後很多人問我當時是怎麽回事——可能是想從我這裏聽到壹個傳說中浪子回頭的故事，而我當時能想到的唯壹解釋是這樣的:我只是覺得我的整個人生不應該就這樣過去了。
第壹次月考，我考了12的成績。這是壹個不盡如人意的結果，但理智提醒我，這是壹個文科班，有三個本科生。如果不能把其他的都遠遠甩在後面，12號和120號沒有區別。直到現在，我還記得那個考第壹名的小女孩。她又瘦又小，戴著壹副黑框眼鏡，趴在桌子上身材有點搖搖晃晃。而這種印象的產生，是因為所有人只能看到她永遠躺在書桌上的身影。她總是班上第壹個來，最後壹個走。我壹直對那種學生有壹種莫名的排斥，壹直在想，妳有什麽了不起的？不就是妳學習努力嗎？如果我像妳壹樣努力學習，我就會是全市第壹名了。其實直到考試成績出來，我還是對她不屑壹顧。然後，我迎來了人生中最重要的壹次班會。我不知道該怎麽感謝那個班主任，因為如果不是她的座位，我現在也不會在任何地方。在班會上，她說:“這個成績很能說明問題。本該考得好的都考得好。”然後她看了我壹眼，我明白了她的潛臺詞，也就是說，在她看來，我屬於那種沒有理由考不好的人。奇怪的是我沒有臉紅。不知道是太久的墮落不自覺的打磨了我原本敏感的自尊心，還是下意識的對她的話不置可否。她接著說，“我知道有些人認為自己很聰明，看不起那些勤奮的同學，總認為他們天生就有先天不足。”但我想說，妳只是軟弱！妳不敢試！妳不敢和她壹樣努力，因為妳怕妳努力了也比不上她！妳寧願不去嘗試，因為妳害怕失敗的風險。妳甚至承擔不起這個風險，因為在妳心裏，妳根本就不確定...“我不記得她後來說了什麽。我承認我當時完全被騙了，只有壹句話在我腦海裏反復回蕩——“妳只是懦弱！“然而，我不得不承認——她的判斷是正確的。
那天晚上，我在日記裏寫道:試試看，看能不能用壹個月。那時候我根本不敢對自己承諾什麽，我真的承受不起。我不敢相信，從早上六點到晚上六點還坐在座位上的人，居然是我自己。
然後，我迎來了期待已久的期中考試。我還記得考完試的感覺。抱著書包走在回家的路上，茫然的看著人來人往，心裏空蕩蕩的。那確實是我人生中最特別的壹次考試，因為這關系到我以後的方向和道路選擇。其實測試結果想必大家都猜到了——我的真的有壹次讓大家大吃壹驚，沒錯，我得了第壹名。
妳永遠無法想象那個結果對我有多重要。當我知道我的成績時，我出乎意料的平靜。當我的名字出現在成績單的第壹行時，我默默地對自己說:“記住，這個世界上沒有什麽是不可能的。”
後來，我再也沒有改變過那個態度和方法。其實所有的方法說白了都是沒有方法，只有壹個字:努力。我把自己的名字留在成績單上，直到高考前的最後壹次考試，壹直都是第壹名。然而，真正的挑戰還沒有開始。
即使我可以......
妳憑什麽給北大答案？
因為妳父母被打了(北大)。
妳為什麽去北大？50分
大壹的時候差點把自己毀成全生銹的鐵。上課睡覺，聊天，看動畫片，對後面的男生大吼大叫，讓年輕的女老師氣得熱淚盈眶。大二的時候，我選擇了文科。妳想象不到我中學的文科班有多爛——三本在線。那是什麽概念？更諷刺的是，他們三個都是復讀生。但是，在大家無奈或者鄙視的目光中，我毅然在文科班的報名表上寫下了自己的名字。那是我壹生中最好的筆跡。
我只是突然醒悟，覺得自己的壹生不能就這樣過去了。事後很多人問我當時是怎麽回事——可能是想從我這裏聽到壹個傳說中浪子回頭的故事，而我當時能想到的唯壹解釋是這樣的:我只是覺得我的整個人生不應該就這樣過去了。
第壹次月考，我考了12的成績。這是壹個不盡如人意的結果，但理智提醒我，這是壹個文科班，有三個本科生。如果不能把其他的都遠遠甩在後面，12號和120號沒有區別。直到現在，我還記得那個考第壹名的小女孩。她又瘦又小，戴著壹副黑框眼鏡，趴在桌子上身材有點搖搖晃晃。而這種印象的產生，是因為所有人只能看到她永遠躺在書桌上的身影。她總是班上第壹個來，最後壹個走。我壹直對那種學生有壹種莫名的排斥，壹直在想，妳有什麽了不起的？不就是妳學習努力嗎？如果我像妳壹樣努力學習，我就會是全市第壹名了。其實直到考試成績出來，我還是對她不屑壹顧。然後，我迎來了人生中最重要的壹次班會。我不知道該怎麽感謝那個班主任，因為如果不是她的座位，我現在也不會在任何地方。在班會上，她說:“這個成績很能說明問題。本該考得好的都考得好。”然後她看了我壹眼，我明白了她的潛臺詞，也就是說，在她看來，我屬於那種沒有理由考不好的人。奇怪的是我沒有臉紅。不知道是太久的墮落不自覺的打磨了我原本敏感的自尊心，還是下意識的對她的話不置可否。她接著說，“我知道有些人認為自己很聰明，看不起那些勤奮的同學，總認為他們天生就有先天不足。”但我想說，妳只是軟弱！妳不敢試！妳不敢和她壹樣努力，因為妳怕妳努力了也比不上她！妳寧願不去嘗試，因為妳害怕失敗的風險。妳甚至承擔不起這個風險，因為在妳心裏，妳根本就不確定...“我不記得她後來說了什麽。我承認我當時完全被騙了，只有壹句話在我腦海裏反復回蕩——“妳只是懦弱！“然而，我不得不承認——她的判斷是正確的。
那天晚上，我在日記裏寫道:試試看，看能不能用壹個月。那時候我根本不敢對自己承諾什麽，我真的承受不起。我不敢相信，從早上六點到晚上六點還坐在座位上的人，居然是我自己。
然後，我迎來了期待已久的期中考試。我還記得考完試的感覺。抱著書包走在回家的路上，茫然的看著人來人往，心裏空蕩蕩的。那確實是我人生中最特別的壹次考試，因為這關系到我以後的方向和道路選擇。其實測試結果想必大家都猜到了——我的真的有壹次讓大家大吃壹驚，沒錯，我得了第壹名。
妳永遠無法想象那個結果對我有多重要。當我知道我的成績時，我出乎意料的平靜。當我的名字出現在成績單的第壹行時，我默默地對自己說:“記住，這個世界上沒有什麽是不可能的。”
後來，我再也沒有改變過那個態度和方法。事實上，所有......
我為什麽要去北大祝賀舒婷？
我為什麽要去北大作者何2012 2月29日22時53分42秒未名湖畔桃花已開。我無數次的夢想，當它綻放的時候，湖邊的樹枝間會有自己身影的人。當時我的心情和大家壹樣迫切，只是眼神比妳更迷茫。那時候我高三。
大壹的時候差點把自己毀成全生銹的鐵。上課睡覺，聊天，看動畫片，對後面的男生大吼大叫，讓年輕的女老師氣得熱淚盈眶。大二的時候，我選擇了文科。妳想象不到我中學的文科班有多爛——三本在線。那是什麽概念？更諷刺的是，他們三個都是復讀生。但是，在大家無奈或者鄙視的目光中，我毅然在文科班的報名表上寫下了自己的名字。那是我壹生中最好的筆跡。
我只是突然醒悟，覺得自己的壹生不能就這樣過去了。事後很多人問我當時是怎麽回事——可能是想從我這裏聽到壹個傳說中浪子回頭的故事，而我當時能想到的唯壹解釋是這樣的:我只是覺得我的整個人生不應該就這樣過去了。
第壹次月考，我考了12的成績。這是壹個不盡如人意的結果，但理智提醒我，這是壹個文科班，有三個本科生。如果不能把其他的都遠遠甩在後面，12號和120號沒有區別。直到現在，我還記得那個考第壹名的小女孩。她又瘦又小，戴著壹副黑框眼鏡，趴在桌子上身材有點搖搖晃晃。而這種印象的產生，是因為所有人只能看到她永遠躺在書桌上的身影。她總是班上第壹個來，最後壹個走。我壹直對那種學生有壹種莫名的排斥，壹直在想，妳有什麽了不起的？不就是妳學習努力嗎？如果我像妳壹樣努力學習，我就會是全市第壹名了。其實直到考試成績出來，我還是對她不屑壹顧。然後，我迎來了人生中最重要的壹次班會。我不知道該怎麽感謝那個班主任，因為如果不是她的座位，我現在也不會在任何地方。在班會上，她說:“這個成績很能說明問題。本該考得好的都考得好。”然後她看了我壹眼，我明白了她的潛臺詞，也就是說，在她看來，我屬於那種沒有理由考不好的人。奇怪的是我沒有臉紅。不知道是太久的墮落不自覺的打磨了我原本敏感的自尊心，還是下意識的對她的話不置可否。她接著說，“我知道有些人認為自己很聰明，看不起那些勤奮的同學，總認為他們天生就有先天不足。”但我想說，妳只是軟弱！妳不敢試！妳不敢和她壹樣努力，因為妳怕妳努力了也比不上她！妳寧願不去嘗試，因為妳害怕失敗的風險。妳甚至承擔不起這個風險，因為在妳心裏，妳根本就不確定...“我不記得她後來說了什麽。我承認我當時完全被騙了，只有壹句話在我腦海裏反復回蕩——“妳只是懦弱！“然而，我不得不承認——她的判斷是正確的。
那天晚上，我在日記裏寫道:試試看，看能不能用壹個月。那時候我根本不敢對自己承諾什麽，我真的承受不起。我不敢相信，從早上六點到晚上六點還坐在座位上的人，居然是我自己。
然後，我迎來了期待已久的期中考試。我還記得考完試的感覺。抱著書包走在回家的路上，茫然的看著人來人往，心裏空蕩蕩的。那確實是我人生中最特別的壹次考試，因為這關系到我以後的方向和道路選擇。其實測試結果想必大家都猜到了——我的真的有壹次讓大家大吃壹驚，沒錯，我得了第壹名。
妳永遠無法想象那個結果對我有多重要。當我知道我的成績時，我出乎意料的平靜。當我的名字出現在成績單的第壹行時，我默默地對自己說:“記住，這個世界上沒有什麽是不可能的。”
後來，我再也沒有改變過那個態度和方法。其實所有的方法說白了都是錯的。......
去北大讓妳有什麽感受？
“我知道有些人覺得自己很聰明，很有才華，看不起那些努力學習，很努力的同學。他們總覺得人是笨鳥先飛，這是先天不足。但我想說，妳只是軟弱！妳不敢嘗試，因為妳怕妳努力了，就比不上他們了。妳不敢嘗試，只是因為有失敗的風險，妳甚至承擔不起這個風險，因為，在妳心裏，妳根本沒有把握，妳只是懦弱。。。。。。"。這些話在我腦海裏打雷，我也是壹個優秀的學生，但是我被懶惰麻痹了，我沒有像作者那樣努力。也許我應該再試壹次。
心就像壹片平原，容易放下卻難以收藏。這個我也知道。培養這種能力很難！我不是沒試過。當我的同學下課在玩的時候，我的潛意識告訴我該學習了。我的身體已經把我固定在長椅上，但我不知道從哪裏放牧我的思想。我很穩重但是不踏實。是時候讓壹些東西控制我的思想了。幸運的是，我看了《妳為什麽去北大》，重新獲得了自信。我不能讓我的懶惰繼續下去。奮鬥的時候到了！
光努力是不夠的，還得有辦法。我們要堅持已經成功的方法，永不放棄，忍無可忍的時候就忍，要記住，意誌的力量才是決定成敗的力量。壹直告訴自己，我想走下去，我壹定會走下去...
我相信我們都能做到，但不需要奮鬥。是別人的事跡壹次又壹次告訴我們，奇跡可以發生在自己身上。我想，當壹個人在不斷超越自己的時候，內心的快樂是別人體會不到的快樂滋味。
我不想看別人的奇跡，我想自己創造奇跡！！！
為什麽要去北大？
因為北大，北大就是字面意思。因為太尷尬了。(這句話我是開玩笑的)
壹個是為了榮譽。
第二是為了以後爭取壹份好工作。
三是找個好老婆好老公，將來培養文化底蘊。
總之離不開興趣二字。
希望樓主采納。
我為什麽要去北大？
應該是這個...
妳為什麽去北大？
作者:何，考試成績641，現為北京大學法學院本科生。
就在幾天前，未名湖畔桃花盛開。
我無數次夢見，在奇花異草盛開的時候，湖邊折樹枝的人群中會有我自己的身影。那時候我的心思和大家壹樣單純和迫切，只是眼神比妳更迷茫和恍惚。那年高三。
十年磨壹劍，得到的幾乎是壹片廢鐵。
大壹的時候，我真的差點把自己變成壹個生銹的鐵。上課睡覺，聊天，看漫畫，吃零食，後面跟著男生大呼小叫，讓年輕的女老師熱淚盈眶，然後洋洋自得。那真是可怕的壹天，像壹個五顏六色的黑洞，看起來很壯觀，但鬼魅般的吸引力不知不覺把妳拉向無底的深淵。於是我墮落了，於是我墮落了，更可悲的是，我知道自己在墮落，卻無力改變。習慣的力量真的大到我沒辦法，於是我放棄了最後的掙紮和努力。現在想想，那只是懦弱，只是懶惰，只是自我放縱的壹個看似冠冕堂皇的理由，壹切都是自欺欺人。
但是當時沒有人指著我的鼻尖罵我，說妳就是想這樣破罐子破摔，就是想這樣結束妳的人生。有時候我想，也許他們已經放棄我了。然後就是那種可笑的不屑，不屑，自以為是的灑脫——誰要誰。其實那個時候真的應該有壹個人。很多人都經歷過，指著我的鼻尖，戳著我的脊梁骨，我說，妳知道妳在做什麽，妳想要什麽，妳的明天會是什麽嗎？
但是，再冷漠的人，也會有自己的底線，就像再深的谷，也會有它的低谷。壹切都像壹個滑梯，我壹路上狂笑，最後重重地摔在下面，摔破了頭。
也許，人只有在痛苦的時候才會認真反思自己到底走錯了哪壹步，才會壹直摔倒在學會繞路的路上。但這個簡單的道理，我用了整整壹年才真正明白。壹年365天，可以讓居裏夫人發現鐳，壹年可以讓愛因斯坦證明E=mc的平方，壹年可以讓壹個嬰兒學會跌跌撞撞的投入母親的懷抱，壹年可以讓壹場轟轟烈烈的愛情有始有終。但今年，我只得到那句話。還好不是虧，也不晚。
高二，我選了文。妳想象不到我中學的文科班有多爛——本科三個上線。三個人上本科是什麽感覺？當我現在的大學同學告訴我他們的中學班清華已經去了幾十次的時候，我輕輕的笑了。我的文科班是文科班，本科三個。諷刺的是，他們三個都是復讀生。我只是在壹個大學者眼中或無奈或諷刺或無意義的文科申請表上寫了自己的名字。那真的是我這輩子寫的最好的。
我只是突然醒悟，覺得不能這樣過壹輩子。事後很多人問我怎麽回事。也許他們是想從我這裏聽到壹個浪子回頭的傳奇故事，那是我當時能想到的唯壹解釋。我只是覺得我的生活不應該被這樣玩弄。
但我還是低估了過去壹年對我的影響。第壹次月考，我考了12的成績。也許這是壹個不盡如人意的結果，但只有良心和理智足以提醒我，這是壹個文科班，有三個本科生。如果不能拋下所有人，12和120有什麽區別？我仍然記得那個考試得第壹名的女孩。是壹個不知名的女孩，又瘦又小，帶著壹副厚厚的黑框眼鏡，趴在辦公桌上的身材常常有些佝僂。而這種印象的產生，是因為所有人只能看到她永遠躺在桌子上的身影。她總是班上第壹個來，最後壹個走。我對那種學生壹直抱著壹種莫名的排斥和抵觸。我壹直覺得妳很棒，只是學習很努力。如果我像妳壹樣努力學習，我就會是全市第壹名了。其實在考試成績出來之前，我還是對她不屑壹顧的。然後，......
妳為什麽去北大？
妳為什麽去北大？
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可以寫成:
妳靠什麽當大官？