再過幾天就是妳的生日了。我買了壹件小禮物。不知道妳會不會喜歡。不知道妳們會不會罵我木頭腦袋不調禮物。我不知道為什麽我知道妳習慣了，卻只記得妳農歷的生日。
這裏下雪，比我們的城市大很多。屋頂、屋檐和道路平原都被白色占據。白色是如此的自信和傲慢，占據了人們的眼球和心靈。如果它有思想，它可能會得瑟地展示它的思想——這是我的季節！
壹望無際的白色海洋，我在這裏，妳在那裏。我真想像小時候壹樣在妳身邊流連忘返，遠遠望去已經踩上了車輪的腳印——就在心裏！
這個時候妳可能正在工作，和同事聊天，也許我的樣子會不經意間在妳腦海中飄過。這樣想著，妳認真的表情和跳動的聲音在心裏掠過，像大海壹樣，藍色或深邃而又爆發力十足的平靜...
“我為妳花了半年的積蓄，漂洋過海來看妳……”
突然想起了這首歌的旋律。我不需要半年的積蓄，也不需要漂洋過海。只是我的記憶在慢慢積累，可能是唯壹會伴隨我壹生的...
突然很想念妳的散文2，又想起了妳，只因為在空間裏看到了別人誇妳的頭像。我默念了幾遍那個人的話，然後看了看妳的頭。我很奇怪妳為什麽要誇別人“看不起”。如果妳想表達什麽？也許，這些純粹是我的想法。但還是抑制不住內心感情的泛濫。
下午去教室的路上，匆匆忙忙，妳突然穿著壹件白色的呢子大衣闖入我的眼簾。只是當時妳沒看到我就在妳面前，因為妳頭低著。很想知道這兩個月妳過得怎麽樣？下雨的時候妳會想起我嗎？想起那個冒著大雨給妳送傘的傻小子。這壹切都過去了。我答應過妳，我會給妳更多的玫瑰。妳當時很期待。
可能是我想多了。當妳說我們是好朋友的時候。妳能感受到我的心痛。但是，面對這些冰冷的話語，我還是沒有放棄。曾經玩弄感情，嘲弄愛情，沒想到卻陷入了這個無底的深淵。
還記得嗎，前幾天proe老師教我們畫壹個邊界交融的愛情。我很認真的在課堂上畫了壹個紅色的愛情，我在上面寫著“如果這只是壹次擦肩而過的相遇，我該如何結束這段被埋沒的感情？”那天我畫完了《愛》，仔細打磨了幾遍，讓它漂亮又大方。之後我給妳發了它的截圖。只是妳沒有任何回復。那壹天，我所有的期待和等待都變成了失望。
其實我不怪妳。只是我不懂妳的心。雖然，我試著看了幾次，但結果都是妳的拒絕。
聽著阿達的《後來》，突然有壹種悲傷占據了我的全身。也許就像歌詞裏說的“未來，妳是誰的誰誰？”
突然很想念妳的散文。3.我不是壹個人。我獨自想念壹個人。我想妳。
親愛的，對不起。都是我的錯。我們剛剛失去了聯系。
親愛的，對不起。都是我的錯。妳和我失去了聯系。
親愛的，對不起。都是我的粗心導致我失去了妳。
對不起，親愛的。我以為妳不會介意，但妳還是誤會了。
親愛的，對不起。如果我能繼續，我想做什麽就做什麽。
親愛的，對不起，我們沒有在壹起，但是我沒有被祝福。
親愛的，對不起。我真的很想妳。原諒我。我們能繼續嗎？
親愛的，對不起。如果我們真的在壹起，我會好好珍惜妳。
我有壹種預感，我們會是壹輩子的朋友。我有這種感覺很久了。我們都帶著傷疤飛翔，當我們悲傷時，我在那裏。
妳是我筆下的盛漂，我親愛的漂漂。沒有小諾在妳身邊妳會孤獨嗎？有沒有想過小諾沒有她？我親愛的飄飄，妳現在在哪裏？自從我離開妳以後，妳過得怎麽樣？小諾，我好想妳。我很想找到妳，懷念壹起學習的日子，懷念和妳壹起生活的日子。那時候我們天天在壹起，幸福到不需要距離。
我們是20xx年夏天認識的。十天裏，我們成了無話不談的朋友。我們形影不離。我們喝著同樣的壹杯水，睡在同壹張床上。妳幫我洗衣服，我幫妳洗衣服，我們…
還記得那時候舍友們很羨慕我們，肯定我們的關系。那時候我們關系好到幾乎什麽事都壹起做。遇到艾米，她問我關於妳的事，我沈默了。那時，妳已經離開了我。當時我很固執的說，妳離開我就忘了。我並沒有在意，但是在轉身的壹瞬間，我覺得很痛，心如刀割。那壹刻，我知道我有多不想，有多在乎，有多舍不得。但那時候我很固執，說什麽都不在乎，說什麽都不重要，但心裏還是能感到很痛。可是我還是沒有留下，盡管我很傷心很難過，盡管我壹個人在宿舍哭，我沒有告訴妳我有多舍不得妳，有多想和妳在壹起。
我離開妳已經兩年了。我離開學校後，妳有沒有想過小諾？哪怕壹點點，我親愛的飄飄。妳問過小諾的朋友小諾在哪嗎？妳想過去找小諾嗎？有沒有想過給小諾打電話？妳想過嗎？親愛的漂漂，小諾好想妳，我真的好想妳。壹年多沒有提起妳，壹直以為可以放棄，忘記我們的過去。我們的過去，小諾，還沒忘記，我也忘不了。
我只想在妳難過的時候有我在妳身邊，在妳想哭的時候給妳壹個擁抱，在妳低落的時候第壹個出現在妳面前，不為別的。我不想在妳最需要我的時候無助，也不想在妳需要我的時候找人。我希望在妳需要有人陪伴的時候，第壹個出現在妳身邊，壹擡頭，就看到我在妳身邊。希望在妳難過的時候給妳壹個依靠的肩膀，給妳壹個大大的擁抱。那個擁抱只屬於妳，那個擁抱有我獨特的味道。
妳曾經是我最好的朋友，妳和我曾經是我最好的朋友，我們曾經是令人羨慕的朋友，但是現在妳們已經失去了聯系。那時候我們沒有距離，那時候我們沒有芥蒂，那時候我們沒有秘密。在對方面前是那麽透明。我從未懷疑過我們的感情，從未懷疑過，也從未想過有壹天我會失去妳。那時候我也堅信我們的感情是極其艱辛的。當時我以為妳不會離開我，以為妳不會放棄我們的感情，以為我們可以走下去，可是妳最後還是離開了我。
因為我太想妳了，我太想妳了，所以我想找到妳。小諾像個瘋子，到處打聽飄飄，到處找認識飄飄的朋友，問那些知道飄飄家在哪的人，知道飄飄電話的人，知道飄飄的人……我不知道能不能找到妳，但我會盡力的。我只是想妳。我只想再找到妳。因為想妳，我很想妳。我很想和妳在壹起，我很想和妳壹起走。如果可以，我不會放手，我不會大意，我不會和妳在壹起，我會珍惜妳。
小諾帶著勇氣和信心，到處去找那些人打聽。多方打聽，小諾還是沒有消息。小諾沈默了很久。她知道，也許飄飄和她再也回不去了，再也回不去了。但是，小諾是真的舍不得，很舍不得。可惜他們再也回不去了。過去的，過去的，再也回不來了。
在平安夜，小諾希望能在這個節日前和飄飄取得聯系，希望能和飄飄壹起過聖誕節，因為小諾和飄飄從來沒有壹起過聖誕節。如果小諾知道他們會分開，她壹定會和飄飄壹起過聖誕節。屬於他們的第壹個聖誕節，壹定會和飄飄飄飄做壹些以前沒做過的事情。小諾很想和飄飄飄飄壹起過聖誕節。
那些記憶在我腦海裏壹壹展現。那時候我們壹起吃飯，壹起回教室，壹起回宿舍，壹起在操場上散步，壹起蕩秋千，壹起打羽毛球，還有……小諾靜靜地站在原地，陷入了沈思。她想著壹起飄來的點點滴滴，不禁陷入了沈思。眼淚瞬間就掉了下來，小諾趕緊擦掉了眼眶裏的淚水。仰望天空，我說:“如果今年我能收到聖誕老人的禮物，我希望是妳的壹條短信。我希望是妳告訴我我們可以繼續做朋友或者好姐妹。我希望妳能和我壹起過聖誕節。我希望我們能和妳壹起過聖誕節。我希望我們能許個願，然後給彼此鼓勵、勇氣和壹個大大的擁抱。”
妳曾經對我說:“我的青春沒有和妳在壹起的愛情是甜蜜的！
大家都說我堅強，只有妳勸我不要勇敢。
當妳是閨蜜的時候，妳告訴我，不要逞強好嗎？而我，瞬間淚流滿面。"
如果我能回到過去，我絕不會讓妳走。如果我能回到過去，我永遠不會放棄我們的關系。如果能回到過去，我會珍惜和珍惜和妳在壹起的每壹分鐘。如果我能回到過去，我壹定會留住妳，挽回我們的關系。
聽聽胡瑤的這首歌。為了遇見妳，我覺得很適合我此刻的心情。在浩瀚的心海中堅持壹個夢想。妳手中的溫暖似乎觸動了我。茫茫人海中，我遇見誰？壹切都是為了我嗎？為了遇見妳，我珍惜自己。我穿越風雨交出心，直到遇見妳。我相信命運。這個未來值得努力...
亂世佳人，妳知道嗎？妳對小諾來說很珍貴。小諾真的很想珍惜妳，想和妳在壹起。今生遇見妳，是小諾最大的福氣。小諾覺得和妳在壹起很幸福很快樂。可以給小諾足夠的安全感和溫暖。小諾喜歡這種感覺。這種和妳在壹起的感覺，小諾想和妳在壹起，壹起走下去，做壹輩子的好朋友。
如果妳不開心，請記得我和我的好朋友。如果妳覺得我在找妳，那麽我也邀請妳來找我。小諾，等妳，小諾，永遠等妳。如果妳不離開，我不會拋棄。妳曾經是我最好的朋友，最好的朋友，現在我們不在壹起了，我最愛的朋友，妳最近怎麽樣？我想妳。我真的很想妳。我曾經以為有些人以為可以陪著他們，最後我發現那些人不能陪到最後，然後失望，傷心，難過。其實那些人在無形中已經成為了不可或缺的壹部分，他們也漸漸習慣了擁有那些人，但最後還是失望而歸，或者獨自傷心難過。以為能陪到最後的人，最後都陪不到，只剩下自己。
飄飄，我壹直以為妳是我可以陪我到最後的朋友。可惜，妳最後還是離開了我。不管我們能否再次相聚，我只想祝妳壹切順利。
飄飄，不管妳在哪裏，我都希望妳好，我希望妳過得比我好，我真心祝福妳。
突然很想念妳的散文。4.我突然想妳了。哪裏會開心，哪裏會委屈？題詞
那壹年，妳壹如既往的年輕。
壓碎光的輪廓
從此，兩個人影交錯重疊在壹起。
那遙遠的記憶
充滿了童話的氣息
少年張狂不羈
讓風把東西吹散。
獨自徘徊在這個世界的狹口，逢場作戲。
壹個人磕磕絆絆，壹個人也沒辦法。
壹個笑，壹個哭。
思念是遙遠的。
看著我們壹起走過的腳印。
可能已經被歲月染上了記憶。
那斑駁的黃色氣味
深深地觸動了我的心
妳也是被浮生烙印的嗎？
許多年以後，在樹葉飄落的壹天。
妳和以前壹樣年輕。
等著我回來承認。
重慶市大渡口區，82級，壹年級:失望流的壹年。
突然我好想妳，以至於妳孤獨的離去…
突然很想念妳的散文。5壹個夏日的早晨，天空灰蒙蒙的，陰沈沈的，下著毛毛雨。壹個人，壹杯茶，壹本書，很舒服。
吳的《觸天觸地》突然響起，婆娑在整個大廳的每壹個角落，縈繞在他的耳畔，沈浸在他的心裏。頓時，他心中百感交集，卻又無言以對。放下書，眼裏含著淚。這首歌打開了記憶的封印，像壹米陽光灑進了雨天。在五彩繽紛的時間裏，迷茫的視線是壹種驚喜和錯覺。我仿佛在光束中看到了時空的輪回，拖著我迷離受傷的靈魂，去了我心中最想去的地方。妳知道嗎？突然想妳了！
有人說，愛得深了，真的會痛，壹樣的痛，卻願意痛無數次。我以為我可以選擇沈默，沈默中只有我壹個人靜靜的悲傷。
珍惜如果妳認為妳在乎。珍惜是我牽著妳的手，不讓妳走。其實，這是多麽天真。很多事情都偏離了初衷，因為感情不是我們能控制的。從壹開始，同樣的軌跡，以為壹念之間可以天長地久，怎麽知道下壹個路口就會莫名其妙的分開。
回憶，像壹張無形的網，套住疲憊的身心。晴天我籠罩在回憶的陰霾中，即使陽光撒在臉上，我也感到溫暖和寒冷。心裏下了壹場又壹場的雨，心是那樣的淒涼，整個世界在我眼裏失去了往日的色彩，壹片黑暗。落寞的雨花仿佛落淚的飛濺，刺痛了我的心，濕潤了我的眼睛。仿佛每壹個水花裏都有壹個妳，最初都有壹段最動人心酸的回憶。我抓不住它。茫茫人海中哪裏能找到妳？我迷失在我的記憶中......
時光荏苒，我總以為妳在同壹片天空，妳就在不遠處。我想，妳好了，我就安心了。當我盯著下雨的天空時，發現這裏下雨，其他地方都是晴天。
坐落在房間的角落裏，仿佛穿越時空，我看到了落花壹季又壹季的獨舞，卻在自憐的雨聲中，仿佛聽到了故鄉小溪的哭泣，它總是流走了不可改變的…...
我經常擡頭看天上的白雲，因為它看起來像妳，壹個飛得很高，我夠不著的。而我，更像六月的雨。
回憶總是在擾亂那些深情的人的心。壹個人的回憶是痛苦的，但兩個人的回憶是甜蜜的。記憶是用來記憶的嗎？還是想寫出讓人心碎的字跡？
妳深情而閃亮的眼睛看世界，我的眼裏卻只有妳。有人說，妳知道的文字是甜毒，妳願意喝下去之後，就會沈淪在笑聲中，在笑聲中死去。
我曾經天真的以為愛壹個人就是他最喜歡的樣子，會為了妳打破所有的原則，背叛整個世界，卻忘了這個世界是現實的，更是殘酷的。就像旋轉木馬，我們壹起努力，卻有著永恒的距離…....
無邊的思念，迷離的雨:“我最怕的是空氣的突然沈寂，朋友的突然關心，記憶的突然翻滾和絞痛，突然聽到妳的消息。我想念那聲音，不想讓它成為悲傷的哭泣。現在，我終於讓自己屬於自己了，只有眼淚騙不了我。我突然想妳了。妳會在哪裏？”開心還是委屈？突然很想妳，突然尖銳的回憶，突然迷離的眼神，我們就像最美的歌。後悔？.....最怕回憶突然翻滾抽筋不平息最怕突然聽到妳的消息最怕這輩子已經決定自己壹個人過了卻突然聽到妳的消息沒有妳...“我就是這樣突然想妳的。
人仿佛在半夢半醒的塵埃中徘徊，什麽都逃不過他們。就像窗外的雨，我們不期而遇。
突然很想念妳的散文。6今晚看著窗外的細雨，看著手機裏我們的照片，突然不自覺的想起了妳。不知道妳現在怎麽樣了。
我記得第壹次遇見妳，妳在電話裏向我表白的那壹刻。我記得妳以前每天晚上都不停的打電話和我聊天。當我有困難的時候，妳是第壹個出來幫助我的人。看到有人欺負我，妳總是在別人面前替我出頭。
每次和妳電話聊天，總有聊不完的話題。不管多晚，我都不忍心放下手機。有時候不打電話妳會覺得不安，心裏壹直在想。
我以為我會永遠快樂。直到和妳壹起逛街，妳才牽著我的手走。突然我暈倒了，妳不知所措。直到路人叫救護車，妳才醒過來。在醫院醒來，第壹眼看到妳，就覺得很幸福。
在我住院期間，妳無微不至的照顧我，愛護我，在醫生護士面前表現出妳的愛。那壹瞬間，我真的覺得，我並不害怕和妳在壹起的事情有所改變，可是直到有壹天，妳沒有出現，我卻壹直安慰自己。最近妳很忙，沒時間來看我。我明白，我知道那只是自我安慰，但我害怕那只是壹個夢，害怕妳會忽略我。即使我忍不住給妳打了很多次電話，妳也沒有回我。
直到有壹天晚上，妳突然打電話給我。妳告訴我妳很抱歉。妳說妳想好了，不能跟我走，要跟我分手。那壹刻我好難過。我壹直問為什麽，但妳只是說對不起。最後我只能裝作很平靜的問他:妳是不是認識別的女生了？妳突然激動起來，大聲告訴我，妳害怕看到妳突然暈倒，害怕妳在那壹刻失去我，害怕我們因為這個病產生矛盾，更害怕我們以後會後悔。妳掛電話後我哭了很久...
已經壹年了，雖然沒有再聯系過妳，但是妳送我的項鏈還是舍不得扔掉。看著墻角的項鏈，想起了妳我之間的回憶，不知不覺窗外下起了大雨。
此時此刻，我在想妳，看著手機裏我們曾經的美好回憶。我感到孤獨和空虛。沒有妳在身邊，我只能打開癲癇生活APP。裏面的朋友圈正在熱烈討論。在這裏我找到了與我同病相憐的人，在這裏我找到了* * *抗病魔的戰友，在這裏我找到了壹點溫暖，在這裏我找到了自己的家..