仰望藍天是壹種奇妙的感覺。那種遼闊，那種深邃，那種遙遠，那種大度，能給人無盡的享受。
仰望藍天，妳可以躺在舒適的躺椅上，可以躺在外向的陽臺上，可以躺在帶平臺的屋頂上，可以躺在草坡上，可以躺在山風呼嘯的山峰上，也可以躺在遼闊的草原上...
而我，感受最深的，在蕩漾的水面上。
我最熟悉、最喜歡、最願意采用的泳姿是仰泳。
慵懶地躺在水面上，讓瓊般的綠水浮起世俗的身軀，有溫柔的漣漪悄悄蔓延；在可以溶解壹切的水中，我們可以放下所有的思緒，靜靜地仰望有雲或無雲的天空，只是靜靜地看，慢慢地飄...
也許妳可以劃幾下手臂，輕微的水聲就會那麽悠遠。
想到遊泳純屬偶然。
我好久沒遊泳了。進入城市後，我真的無法在許芳遊泳池遊泳，那裏擁擠不堪，到處都是肉。
想到上班路上遊泳。我的住處應該離我工作的地方有兩公裏遠。應該是去年下半年，我聽了壹個朋友的“命令”，開始盡可能走路上下班。
走在上下班或急或緩的路上，總覺得有人匆匆而來，或匆匆而去，唉，人在世間漂泊啊！在這段旅程中，不遠處有壹個正在施工的大型工地。壹座小山被汽車運走。晴天，飛馳的車流揚起漫天塵土，常常讓我不得不停下來閉目養神。
啊！我多麽渴望藍天啊！就這樣，突然之間，我想起了仰泳，我想起了悠悠仰望藍天。
我老家門口不遠處，有壹個小水庫，叫“荷花池”。面積在60畝以上，但必須在100畝以下。水庫雖小，但即使是城市裏的高檔遊泳池也比不上。
小時候，看著大人們和孩子們傍晚在水裏嬉戲、呼喊，壹天的疲憊仿佛消失得無影無蹤，清澈碧綠的海水真的吸引著我無窮無盡。
我第壹次“遊泳”是在我大約五六歲的時候。那是壹個陽光明媚的中午，我抵擋不住水的誘惑。雖然當時並沒有在意那個在我眼裏太大的荷花池，但我還是和壹個比我大兩三歲的看牛小夥伴脫了衣服，偷偷跑到了山腳下的壹個小山塘裏。
水是神秘的，尤其對孩子來說。記得小時候，看到大人在水裏遊泳，就問爸爸:人可以走進水裏，為什麽不能走進土裏？爸爸沒來得及回答，壹旁的壹位阿姨趕緊在嘴裏啐了幾口，告訴我孩子在胡說什麽。長大了才知道，走進土裏是壹種禁忌。
山塘小，水淺。剛下水的時候，我們還很害怕，小心翼翼地壹點壹點往水裏挪。然而慢慢的，水的清涼帶來的快感讓我們很快就忘記了壹切。我們壹邊互相倒水，壹邊慢慢走在香堂中間，不壹會兒就到了齊胸高的水。水的浮力讓我們壹開始很難控制自己的身體和動作，壹種恐慌襲上心頭。也許這是我們的呼喊。這時，壹個路過的大人走過來，走進池塘，把我們倆都搞砸了。
那天晚上，我得到了人生中兩次父親的第壹次責罵和鞭笞，母親附和著說我該打就打。那天晚上，我知道自己犯了壹個錯誤，就早早洗了個澡，上床睡覺了。上床後不久，爸爸媽媽進來了。我爸手裏拿著大概五六根幹吸管，問我敢不敢再溜去洗澡。與此同時，他赤裸著打我，把樹枝砸得滿床都是。我壹邊看著父親，眼裏含著淚水，壹邊用小手撿起掉在床上的面包屑。結果我媽趕緊把我抱出來，我爸去收拾我的臟小床。
爸爸媽媽都是標準的“旱鴨子”。我從未見過他們在水裏遊泳。母親對水有壹種說不出的敬畏和恐懼。就在我長大後出去讀大學的時候，每次離開，走了很遠的路之後，我還能聽到媽媽在喊:“不要在河裏遊泳！”“雖然她知道兒子可以繞著他家門前的荷塘遊無數次。
教會我遊泳的是我是壹個旱鴨子的父親。讓我驚訝的是，在我被打後的第二天晚上，父親領著我來到了我向往的荷花池，向淺水區走去。父親穿著短褲走進齊腰深的水裏，然後叫我脫了衣服往下走。
就是這樣。父親手捧著我的肚子，教我遊泳。當我學會在水裏做事情的時候，父親經常會放開抓著我肚子的手，直到我看到我真的要死了才再把我扶起來。雖然每次都讓我窒息，但是父親總是假裝沒聽見，即使在池塘邊看著的母親有時也會大聲抗議。
慢慢的，我終於可以自己飄了，終於可以在爸爸身邊自由自在的遊了。那時候我經常喜歡讓爸爸用手托著我的背，他會在水裏慢慢的轉，而我只是看著爸爸的笑臉，舒服的在天上遊。有時候，我甚至會壹邊用手劃水，壹邊故意往父親臉上潑水滴。那甜蜜的快樂洗去了如此多的貧窮和悲傷！
後來，父親不再和我壹起去了。長大了，還是喜歡遊壹次仰泳。我看不到父親的臉，可以靜靜的看著高高的深藍的天。如果晚上星星出來了，我會想起媽媽教我的童謠“天上壹星，地上壹人”。我常常想，天上的星星中，哪壹顆是我？哪顆星星屬於我？
現在，我和父親永遠分開了，父親的笑臉只能永遠浮現在我的記憶裏。而且那種仰望藍天的漫長感覺只能在記憶中呈現，在這個畫面上流淌的只有無奈...
仰望藍天
我想妳，我的心充滿了純真和浪漫。每次草開的時候，我總是待在村子旁邊的小山上，采野花，捉蝴蝶。累了就幹脆躺下來，靜靜的看著天空。天是那麽藍，雲是那麽輕，雲在藍天裏悠閑地遊著，輕輕壹碰就還卷曲著。如水的眼睛，灑著聖潔的白色和無邊的藍色，看不出壹絲陰郁和陰郁。
轉眼間，時間把妳帶到了中年。如今童心未泯，激情銳減。早晚，苦苦掙紮，在匆匆中穿梭，在忙碌中徘徊，怎樣才能回歸自然，靜靜的看著藍天？只有感受過後，或者仰望天空嘆息。不知何故，飛揚的塵俗掩蓋了理想的景象。天黑的時候，我在想，是不是天已經腿色了，還是已經變得更高更遠了。也許，妳不應該這樣責怪上帝。妳的心墻充滿了起伏，抽不出時間和空間，很難展現妳對生活的憧憬和感受。
不要沈默，埋著頭或者伸著腰看天。或許，籠罩在心頭的陰霾會隨著褪去的白雲消散；也許，壓抑的心情會因為晴空萬裏而豁然開朗。我相信妳壹定是開悟了，有所感悟了，把該養的都養了，把早就該放棄的都放棄了，重新找到心中的藍天。
仰望藍天
我是看著藍天長大的。
當我很小的時候，我喜歡躺在草地上閱讀藍天。藍天很深，我的想象力無法穿透它。我想即使我的想象是導彈，也無法穿透它，只能制造壹陣煙霧，暫時擋住壹些人的視線。像所有的孩子壹樣，我總是問自己:天空之上是什麽？問爺爺，爺爺說:天還是天，就是外面有天，天有九重。又問:九重天之巔呢？爺爺被制止了，無可奉告。這樣壹個白胡子老爺爺都沒接，可見這壹天太深刻了。
問我教書的父親。父親講過宇宙的知識:無限時間，無限空間，恒星，行星，衛星，太陽系，銀河系，河外星系，大爆炸...超乎我想象的事情，聽了讓我百思不得其解。後來在霧中，感覺藍天深不見底。雖然我不完全明白父親說的話，但我知道，天無絕人之路，父親是有見識的。
所以，我更喜歡躺在綠草地上看藍天。幾朵大雲在慢慢移動，慢到我壹時感覺不到它在動，就壹直看，看到很多可愛的形象，棉球、娃娃、仙女、羊、爸爸的臉。看著看著，感覺藍天從心裏壹直延伸到無限。新鮮的草壓在我身下，我感覺綠色的汁液迅速染在衣服上，我想滲透進我的皮膚甚至身體。有些小花，像墜落的星星，眨著明亮的眼睛，似乎在和我交流關於天空的事情。我相信他們壹定對天空了如指掌。突然，我驚訝地發現，我剛剛從雲層中看到了父親的臉。這是什麽樣的比喻？是因為我壹直盼望父親長大嗎？
壹個夏天的晚上，我躺在孫谷坪涼爽的床上，看著滿天的繁星。天上的星星在閃爍，它們壹直在告訴我們地上的壹些事情，而我們什麽都不懂。別的孩子都在玩，我對著星星苦苦思索。我特別孤獨，壹個人望著天空，想著天空，讓朋友在身邊玩耍，這些都與我無關。而天空太深，離我又近又遠。父親的二胡唱的是《二泉映月》。感覺壹條絲巾從夜的深處或者壹個痛苦的人的心裏慢慢抽出來，彎著，澀澀的。當穿過我的心臟時，它變成了壹根刺。心又癢又疼，卻找不到地方撓又摸，癢又疼了好久。在極度的黑暗中，我看著父親的臉，看到它的形狀像青銅。要不是他眼中透出深邃睿智的光芒，要不是他旁若無人地拉著二胡，遠遠看去他就是黑暗中的壹尊銅像。我想不出這樣的雕像包含了多少意義，就像我想不出天上有多少顆星星壹樣。此時，田裏的青蛙在賣力地伴奏，它們以無節奏為節奏，像壹千個人在用自己的節拍打快板；螢火蟲提著忽明忽暗的燈籠，踏著二胡的旋律，舞著憂郁，尋找著什麽。天空中的星星還在對我說話。我只能把這些帶到我的夢裏，在夢裏飛翔。
下班後，爸爸經常吹笛子，吹長笛，吹口琴，彈鳳凰琴。很多好聽的歌，那時候我只知道那些歌註入了我的內心，卻不知道它們的名字和具體內容。那些旋律對我來說太熟悉了，我能哼唱出來。當我輕輕哼唱，細細品味，發現幾乎都是或輕或重的悲傷。長大後才知道父親演奏的是《蘇武牧羊》等古典音樂。我內心品質中的憂郁，是不是這些曲調的頻繁雕琢造成的？我想也許吧。
父親經常給我講前世今生，講天地，講外面的世界。父親滿懷激情地告訴我，水泊是梁羽生的英雄，有著對孔明的向往，有著春秋戰國的韻味，還壹本正經地給我講陳景潤。後來心裏產生了壹個疑問:父親就是沒有給我講過掛頭咬錐的故事。為什麽？是因為他不喜歡這種魯莽的行為嗎？在我的印象中，父親從來沒有要求我好好學習，而是要求我學得有技巧。他經常講故事等方式讓我理解和記住很多知識。有時候他會給我壹些謎語讓我思考，給我壹些有趣的算術題讓我做，激發我的學習興趣，培養我獨立思考的習慣。他基本不打罵孩子，總是用故事給我們講做人的道理。我擡頭看著父親，覺得父親就是我的藍天。我看著他，好像在仰望藍天。父親樸實的臉上是安靜的，像藍天壹樣安靜；上帝的眼睛是清澈的，像藍天壹樣清澈；父親的話像藍天壹樣深邃。
1983高考通過，但是因為色盲沒有被錄取。壹個農村少年，對世界壹無所知。本來文理還可以。當初他可以選擇文理，因為他不知道自己是色盲，也不知道色盲院校錄取會有什麽限制。他毫不猶豫地選擇了科學。我難過得壹句話也沒說。母親痛苦萬分，不停地哀嘆。父親表現的很淡定，我知道他的內心其實是最痛苦的，因為他曾經考上清華，卻被宗派鬥爭傷害，葬在了偏僻的農村。現在他的兒子正在重復同樣的錯誤。應該是怎樣的痛苦？然而，他卻像沒有壹絲雲彩的藍天壹樣平靜。這是為什麽呢？他沒說，但我能猜到，那就是把悲傷留在心裏，不是給兒子的痛苦增加痛苦，而是淡化悲傷的氣氛。我整天看著藍天。這個夏天的天真是藍色的，像壹個巨大的藍色玻璃。藍天上，陽光燦爛。我的心漸漸明亮起來，像藍天和太陽。
那時候家裏特別困難，實在沒錢再學文科了。父親讓我考民辦教師，我考上了，成了民辦教師。我看著滿教室星星點點的眼睛，覺得自己也要變成壹個太陽，放射出壹千道光芒。這個時候爸爸經常給我講他的教學方法，給我講他做的那些好教案。我很快成為壹名優秀教師，受到了縣裏的表彰。我業余時間堅持文學創作，他也經常鼓勵我。我們父子在文學觀點上有很多不同。比如他喜歡古典詩詞，我喜歡創新，尤其是他對詩詞的態度很不壹樣。他只愛舊體詩，不喜歡自由詩，但我兩樣都喜歡。曾經，我寫了很多新詩。父親不反對我寫新詩，因為他不喜歡，他也從不假裝懂。他沒有告訴我如何處理我的新詩。我的新詩發表時，他很高興，寫了壹副對聯稱贊:“春風傲岸，人頭漸出；當雨露滋潤心田，是真的。”我的詩經常公開發表，還加入了作協。父親看到我沒有被挫折影響，而是壹往無前，高興地寫道:“經歷是雜的，知道就夠了，知道就好玩；書富，不成名則成家。”父親的心像藍天壹樣幹凈，像陽光壹樣溫暖。
現在，我離開了我的小屋，離開了我的父母，走進了那個小鎮，但我仍然固執地喜歡仰望藍天。我在散步的時候，在忙碌的時候，在清閑的時候，在難過無聊的時候，看著藍天，得到鼓勵，得到安慰，得到力量。然後，我繼續走。
仰望藍天
我總是喜歡仰望藍天，尤其是秋天的天空。那深邃的、沒有任何雜質的藍天是無邊無際的；絲絨般的雲朵，有形無形，讓人心醉神迷，浮想聯翩。
拉開厚重的窗簾，我壹個人坐在窗前，面對秋天的藍天，呼吸著秋風送來的氣息，心裏壹點點溫暖起來。突然，我好像回到了過去的歲月，那個天真無邪的童年，那個無限快樂的少年……我總覺得以前發生的事情就在昨天。
在我人生的旅途中，我遇到了很多人，有些人就像秋天的雲，壹眨眼就飄過又消失了。有些人，就像秋天的藍色，會永遠留在我的記憶裏，壹遍又壹遍地回蕩在我的心弦上...人生就是這樣，悲歡離合，緣分無窮。純潔的友誼，無私無欲，真誠相待，如廣闊深邃的藍天，所以我特別珍惜知心朋友之間的默契，珍惜這個世界的美好。
小紅花，多麽溫暖；秋天無處不在，有點溫暖，謝謝妳這份秋天禮物的美好。仰望秋天的藍天，我突然明白了什麽是博大，什麽是深刻。世界上海洋很寬，天空比海洋更寬，人類的心靈比天空更寬。仰望藍天，心中雜念壹點壹點消除。
在這片藍天下，我想把我的往事壹件件拿出來，放在陽光下，看看有沒有發黴。哦，那些逝去的日子是我壹生積累的財富，我相信它會壹直提醒我，提醒我。
仰望藍天，思緒飛揚...