甜的是愛情，苦的是失戀。俗話說，沒有過不去的坎，可惜我掉進了妳的坑。從此我看到了妳的雜草，把整個森林都擋住了。可惜壹陣風吹來，妳說想看看這個世界，讓我原地等妳。當時我被單純蒙蔽了雙眼，沒有看穿妳的謊言，然後我等了妳這麽多年，直到收到妳的喜帖，才明白我是那麽的傻。
愛妳是我的幸福，也是我最深的劍。錯過了花開的季節，年少時聽不到彼此的承諾。感情線斷了，就是妳我的結束。我笑著說不出的祝福，是我最後的付出。我希望我們再次見面的時候仍然是朋友。這個擁抱太重了，眼淚都承受不了，於是我馬不停蹄地轉身，這是最後的尊嚴保留。
我現在壹個人走在那個角落，卻看不到那壹閃而過的笑容。
那些年愛散文2那些年的傲慢記得川大研究生復試線公布的時候，我因為英語差壹分與川大擦肩而過。當時我並沒有感到難過，而是暗暗發誓，要用自己的行動證明，這將是川大的巨大損失。原來我曾經那麽囂張，在那種情況下還是那麽無知。也讓我想起壹個老師二十出頭的時候讀海德格爾的《存在與時間》的感覺。是海德格爾在38歲時完成了壹部舉世聞名的巨著。他氣得發誓要在38歲之前寫出這麽震撼的書。如今他已年過50，仍未實現當初的遠大抱負。這就是生活，妳不得不承認時間的殘酷，所以妳不得不面對妳慘淡的人生。這壹切都是我們不可改變的存在。再想想自己，來西大快壹年了，還是那麽平庸，甚至壹次又壹次陷入令人窒息的混亂狀態，無論是學業還是愛情都壹無所獲。只夢想有壹天出人頭地是很可笑的。這就是自大的悲哀之處。我只能通過讀書來彌補生活的不足。希望通過努力改變自己，讓自己平和踏實的完成理想。道路是我自己選擇的。雖然我別無選擇，但我仍然需要有人來承擔命運、休倫正義、幸運和不幸。抱怨是沒有用的。
那個高傲的自己，那些年的誓言，不遠處，還會在耳邊回響。我畢竟想去未來。關鍵是以什麽樣的面目，如何走向未來。還囂張？只是為了那個曾經或者現在依然傲慢的自己。這樣的生活也可能是有意義的生活。對得起時間，對得起自己，可能就夠了。
那些年的愛情沒有開始也沒有結束。但它留下了壹個故事，不完美但仍令人難忘。我發信息告訴她:妳是我這輩子壹直在等的人。我不記得她回復了什麽，我只記得她不同意。之後她問我為什麽不給她發短信。我跟她說妳拒絕了，我為什麽要回復？她說她沒有拒絕我，只是需要考慮壹下。但是我當時真的不知道該跟她說什麽。感覺自己怎麽突然喜歡上了壹個人，還敢這麽大膽的向別人表白。我喜歡那種有氣質的女生，她也是，所以我覺得機不可失，時不再來。直到大三的冬天，有壹次在教室碰到她，心跳比平時快，臉也覺得熱。那壹刻，我知道我是真的喜歡她。我只是覺得她屬於很高貴很優雅的女生，也許她並不漂亮。她壹直不理我，我整天泡在圖書館或者自習室，忙得什麽都忘了。直到畢業典禮，我收到了她的短信。她問我為什麽不理她，那天真的沒有遇到她。感覺畢業也是所有感情結束的時候。想到自己這四年沒有談過壹次戀愛，確實是壹件很難過的事情。可能那還不是結束，直到她問我是不是刪了她的號，我告訴她我之前加了又刪，刪了又加。
我知道這段時間徹底結束了。我沒有為任何事辯護。我告訴她，也許三年，千裏之外，都足以忘記壹個人。我不知道這算不算愛，但我確實喜歡過這樣的女生。正如她對我說的，我也祝她幸福。我當時給她寫信:只是因為心硬，才會跌倒才會心碎，只是因為愛，才會有悲劇。我覺得不會是悲劇，我的心也沒有碎。我總有壹種感覺，我們只是路過，我們只是路過。這不是錯誤，因為不美。
那些年的愛情散文3走過繁華街道的車流如我記憶中的淺薄，老街，雨濺滿天，風冷，城市依舊繁華，而那個迷人的妳，是妳手中的雨傘，淺藍色，那麽充滿迷茫又好看。
壹片雪，那有多美？我的世界充滿了旋風，我的屋檐正落進霜裏，被觸摸時又硬又脆。我知道春暖花開，我知道花如雪，我也知道我們的故事，融化在雨的淚裏，蒼涼而美麗。
真的無話可說？我覺得還是有那麽多話要說，但是只能錯過了。妳去過最美的年華，剩下的足以把我這邊到妳那邊的風風雨雨，分成最遙遠的距離。還有什麽這麽開心？
最痛苦的痛苦不是在心裏，而是在那麽多過去的日子裏，頑強的思考不肯停止。它執著於山與水的距離不再遙遠的那壹天。壹轉身就能看到妳溫柔的眼神，那麽曖昧又那麽舍不得。
多麽可笑的結局，是我的鄉愁，是我的字典裏找不到的東西。什麽是永遠的愛？在壹起的生活是什麽？怎麽理解這麽繁榮的壹個詞？就像妳說的，漂亮，驚艷，讓人陶醉？
忘了花的模樣，忘了蝴蝶的飛舞，怎麽忘了江南的紅葉飛舞。像詩壹樣，紅葉拉著白雲，肆無忌憚地撒在妳的天空，那麽高，十萬尺。
我聽見風在歌唱，它在低語塵封的往事，老城外花開花落，七朵香花亭，盛開的野百合。我還是我，壹個人走在風中，害怕幸福，因為我愛過，怎麽會怕花開無果？
我很平靜，我很平靜，我愛上了孤獨和寂寞，我坐著看風暴潮，背誦轟轟烈烈的愛情，我堅強，我勇敢，我走過了沒有妳的春花秋月，我快樂，我悲傷，我用遺忘鑄就了厚厚的墻。
看世間輪回，因緣際會，萬事皆有定數，這世上各種妳將何去何從如潮來來往往，就這樣飄著，不要越來越少，還不如不要遇見，誰會幸福呢？誰知紫紅遇上紅塵，望天瞥繁華眼？
歷經歲月，喜怒哀樂，稍縱即逝的滄桑，歡笑，傾我壹生，來如飛花散如煙，歲月隨意，念念不忘，還在記憶裏等待，編織永恒的纏綿，山川承諾，踏遍樓臺，笑著飄情幾何。
誰獨坐，享受這繁華的景象？妳熱情地起舞，但前路漫漫。那壹年妳討厭誰？傳說中的誓言和繁華的嘴唇是誰寫的？蒼白縹緲，綿長如紫檀，在流動中蜿蜒纏繞。
滄海桑田幾千年，人間盛世。回望明月清風，袖中總有雲。我感嘆那時候的年少輕狂，沒有人記得花開花謝的歲月。紅塵笑看回廊，人卻總在千裏之外。哪本書會被打開？是《我愛妳》的序言。
愛散文那些年4那些年，妳含情脈脈，在青衣紅塵中起舞。那些年，妳壹身綠衣，花紅漂亮，妳喜歡出院。為了追隨妳的腳步，我去了霧蒙蒙的江南，追隨妳的腳步。沒想到妳華麗的世界把我埋沒了。為了讓妳開心，我也把我的世界打扮成了妳喜歡的樣子。我沒有想到，無論我怎麽組合，都不能襯托出妳喜歡的顏色。
我只看到那些高高掛起的紅燈籠，滿載著夢想和愛，壹切都變得不可觸摸。我還以為，哪怕是妳世界裏的壹個小角落，也足以讓我看到妳。我每天所做的壹切，不過是紅塵煙雨中飄落的塵埃，我所仰望和崇拜的壹切。這只是我的沈思。當我滿懷激情，想對妳說更多的話時，我剛來，妳剛走。我在報紙上搜了搜，看到了妳的原著，看到了我們每天都很熟悉的文字，天上掉下來的流星雨在我眼前慢慢滑落，我突然意識到，我只是妳大海中的壹粒，妳的千萬架戰機被我掃過，在塵埃中飛舞，我只是像個白癡壹樣無助。在愛情的國度，即使妳環顧壹周。我只是壹粒灰塵。我只是在自己的世界裏，想著沒有競爭的生活。那些甜言蜜語太美了，讓人心醉，仿佛我要說的話，會掀起人間的熱血。
我現在明白妳是誰了。我知道，妳那些崇高的話語，那些不算太多的話語，會在文中匯成壹條美麗的玉帶。我在咆哮，妳說的每壹句話，我都在憤怒，妳把我的語言，我的壹切，濃縮成了整個天空。然後妳看到我生氣的樣子，表示妳的哀悼，表現出壹個好紳士的態度。
我在掙紮，在戰鬥，在對抗，但是壹切。這是壹場沒有硝煙的戰爭。
從此，陌生的世界裏出現了壹個桀驁不馴的極客。從此，在壹個陌生的世界裏，有壹個浪子寫了壹把刀。那些黑色的旋風席卷了颶風。我的世界，就像妳去的地方壹樣，荒蕪了。當妳翻開記憶的底片，那些翻開的日記還在倒映，那些反駁和舊扉頁仿佛壹如既往的充滿了原汁原味。裝修壹切，在華麗的戰場，不知道失敗了多少次。也許是我的粗魯言論和妳的桀驁不馴讓我們的相遇更加神秘。
在最美的時候遇見了妳，卻沒有機會把所有的東西都仔細看完。也許，妳喜歡的就是這樣壹張紙的素描，美得讓妳心裏的白紙黑字讓妳覺得感動，覺得美好。
那些年，我帶妳去看流星雨。那些落在大地上的雨滴，早已含在母親的懷裏。那些壹場接壹場的梅雨，總會在雨霧中淡然的晃動這聲音，就像離別，但我們從未說過再見，也從未說過我們在壹起，但那些流星雨依舊沙沙作響。下壹個不會停止
那些年的愛情散文5窗外下著雨，江面上的霧閃著明亮的光，有江南煙雨的味道。走在雨中，點點雨滴滴落在身上，心裏的疲憊和煩惱頓時煙消雲散。看著街上穿著五顏六色連衣裙的女孩，我不禁想起了我的青春。
剛進大學的時候，下了火車，看到了眼前的這座城市。這座城市最高的樓層不超過六層。這很有趣。來到考上的大學，處處覺得寒酸。還好我部門的小樓比較洋氣。它是50年代的產物，壹直是三層樓，也是我們醫院的建築標誌。我們系只占了這棟樓的壹部分，壹樓是醫院的師生。
剛上學的時候，壹切都還覺得很新鮮。那時候交通和電信都沒有現在發達。我們沒有電話，所以我們只能寫信給家人傳遞信息。我們只有坐火車回家，交流和溝通只能面對面。這還行，實際印象加深了。
我們是師範學院，學院女生多。還記得有壹次全院開大會，我們院長訓我們:我都不好意思出去了。還有人叫我校花校長。妳說妳出去的時候做了什麽？妳出去的時候，我們上街，看電影，逛公園。我們聽了哈哈大笑。後來我們再遇到他，大家都說:妳看，我們的校花校長來了。
因為當時是第壹次離家，所以心裏有點寂寞。壹直想找個依靠，但是真的不知道該怎麽辦。當時我班很多人都是偷偷交朋友，我們系管理很嚴，沒人敢公開戀愛。
白天，大家都裝作誰也不認識。到了晚上，夜幕降臨後，姑娘們打扮得漂漂亮亮，臉白，畫眉輕，唇紅，帶著自然的體香，輕盈地走出門去。情侶溜出醫院，公園的密林深處，大壩的草叢裏，電影院，錄像廳裏，到處都是相依的戀人。晚上睡覺的時候，看到他們三三兩兩的回來，就往宿舍走，壹天就這樣過去了。那時候，妳是從哪裏來的？大多數愛情都是經不起現實考驗的。城鎮和鄉村劃分得非常嚴重。壹畢業，老閻就分了很多。幾年抗戰下來，她最後悲慘分手，於是大家的初戀走到了盡頭，走到了盡頭。
不談戀愛的同學，壹般都是長相差，家庭背景差。他們要努力改善現狀，所以他們要把精力和荷爾蒙都花在書上，但是那個年代書太少了。我以前是圖書館的圖書管理員。看到當時寒酸的情況，書都很舊了，沒有新書。就連我們學的書都很落後。記得有壹部古代史，我很喜歡歷史。就是因為手裏的書編輯的很差，所以看不懂怎麽讀，上下不銜接。我很疑惑。我當時學習很努力，每天都在讀，但是不知道讀什麽，記什麽。後來差點考砸了，真的很煩。
只能去新華書店買書。市裏只有壹家書店，能看的書真的很差。那時候我們正好流行薩特的書，弗洛伊德的書。記得當時買了壹個理想王國，兩元多。現在市面上真的沒見過這樣的書。有壹年，同學不知道從哪裏弄來了《金瓶梅》，我也和別人討論了很久，才在他們不忙的時候看到。院子裏的閱覽室座位就更少了。就那麽幾本雜誌，院子裏那麽多人。當妳想借他們的時候，這真的是九牛壹毛。不像現在，書籍雜誌百花齊放，電子書比比皆是。現在不管妳在哪裏，不管妳多大，大家基本都是拿著手機或者小電子書在看書。現在大家對電子屏幕都有感情。有壹個千變萬化，無所不知，千奇百怪的世界，但至今我依然愛看書，愛聞濃濃的墨香，愛有壹種真正的讀書的感覺。在書上亂塗亂畫，畫圈圈，我很開心。
青春過得很快。雖然平淡，貧窮，沒有生氣，但這是我人生中的壹次經歷，是我內心的壹次旅行，從懵懂，好奇，沖動中逐漸成熟，豐富了我的生活，鍛煉了我的情感。那是我壹生中難忘的時光。
那些年的愛情散文6煙花眩正月，元宵節我在等妳。
英山二月紅，我在嶺上等妳。
三月油菜花黃，我在束河等妳。
煙雨滋潤了四月，我會在蘇杭等妳。
五月端午將至，我在歷史中等妳。
六月暴雨來襲，我在傘下等妳。
歡愉七月相聚，七夕我等妳。
八月桂花香，我在月下等妳。
九月重陽節已滿，我在燭火前等妳。
十月楓葉落，我在香山等妳。
十壹月霜飄，我在長城外等妳。
臘月梅花開，我在湖邊等妳。
西山月落，我在黃山等妳看日出。
朝陽上泰山，我在三亞等妳看晚霞。
生命走到了盡頭，我在奈何橋邊等妳。
如果有來生，我會在來世等妳。
我會永遠等妳...
妳熱戀時為妳寫的這首詩，現在已經泛黃。多年來，我仍然深深地記得這段記憶。
大家都很苦。問酒的花期，花開的時候有多絢爛，卻又有多短暫。壹春壹季，人只生。人生幾何，有多少年。如果妳能夢想人生，妳能珍惜多少次？妳在我最美的年華遇到了我，我在妳最美的年華失去了妳。
我用半輩子的辛酸苦辣，化為甘甜，只為妳。我花了半輩子四處漂泊，化作流水，只愛妳壹個人。我半輩子在悲歡離合中度過，化作相知相守，等待妳。我只想用我男人的手臂保護妳。我想給妳只有愛沒有傷害，和妳牽手。我不問流水，是非，只看日出日落，只看妳的伊妝帳。我給妳我夢寐以求的壹切，我只想給妳我給不了的，因為我深信愛情的世界裏不僅有愛，還有無數親情和善良的紐帶。這壹切都是我的壹廂情願，因為我知道，對於愛情，不是看到希望就去付出，而是在有希望之前去付出。我只是出發了，從來沒想過能不能到達。
醉在桑麻，在壹起幾個月，醉在酒裏，把痛苦拋在腦後，妳把誓言撒了，我好好享受人生！妳說要和我壹起走過每壹個春夏秋冬，壹起度過每壹個浪漫的月份。我說我要和妳壹起品嘗酸甜苦辣，壹起面對柴米油鹽，壹起面對人心的冷暖。哪裏有妳，哪裏就有我。妳說我們生死相依，我說我們不離不棄。我喝醉了，流著淚。戀愛中的太陽從未下山。那是壹段快樂的時光。我堅信這前生花了五千次回眸才在壹起。
我跪下來感謝天空。我發誓，我壹輩子只會對妳好，愛妳，愛妳，關心妳。如果妳累了，我會捏妳的腳，打妳的背。天氣很冷。我會給妳蓋好床，暖好被子。當妳老了，我會溫暖妳的胃。我不是來自說大話的王國。王子，我不能給妳星星和月亮。我只想給妳我能給的，我會盡力給妳我不能給的。我說如果有壹天妳失去了壹條胳膊，我就是妳的手，如果有壹天妳失去了壹條腿，我就是妳的腳。雖然不吉利，但是很真誠。我所擁有的壹切，我願意，只為在最美的年華裏遇見妳，在世間與妳相依，在今生與妳相伴，感嘆人生為何短暫。
愛有深有淺，我們終究還是分開了，紅繩還牽著我的手，妳卻已遠去。我把我的愛藏得很深，妳把它埋得很淺。這段感情很短暫，短暫在妳轉身的壹瞬間。這段愛情太久了，我想壹輩子都忘不了。我剁掉癡情的手指，不是為了逼妳離開我，而是為了告訴自己我有多癡迷。我怕有壹天我會忘記。我給自己壹個痛苦的回憶。我想告訴自己，因為愛，我已經忘記了自己。很多人問我後悔愛妳嗎？我說我不後悔，我只問我愛不愛，我沒有問我愛錯了沒有，因為我愛得很深，知道珍惜意味著什麽。
有這份努力的記憶，有那麽多別人沒有的東西，我沒什麽好後悔的。我媽經常看著我失去理智，忍不住哭。我媽說我傻是因為她心疼我。身邊的人都說我傻，說她不配，不配。我只是我只能說，在愛情的世界裏，沒有對錯，只有壹個人懂得珍惜誰。人生能有幾次愛得如此轟轟烈烈，以至於忘了自己？這壹切都已經不重要了。擁有它就足夠了。
愛散文7-20xx那些年，我們壹起從異地上那所大學，讓我們熱血沸騰，激動不已。在大學裏，我們在各自的賽道上經歷著同樣的故事。愛情曾經讓所有人瘋狂。回憶那種生活，也阻擋不了內心的暗流。
記憶中，每次上公開課，我都會轉頭偷偷看，他也總是低頭寫。有人說，中國學生是師大最不安分的。有文學夢想的年輕人，都是體內有螞蟻的植物，瘋狂的螞蟻。他是，我想我也是。我壹直默默關註著他，直到高三看到他的處女作《最後的白烏鴉》在師大論壇上到處轉載。之後就匆匆畢業了。工作後，很難有機會回到大學校園。只是因為現代便捷的信息工具，我們才沒有完全脫節。
我斷斷續續了解到壹些關於他的消息，知道他畢業這麽多年還在從事寫作。20xx年，在壹次偶然的QQ聊天中得知他的新書要出版，我非常高興。堅持夢想的人是幸福的，我想我能感受到文字帶來的快樂。第壹時間看完他的新書，我把思緒藏了起來，感觸良多。
小說中的人物，我想我可以冒昧地解讀為現實生活中的A、B、C、D等人。他們曾經陪伴了我的青春壹路，所以看故事似乎有太多的回憶擺在我面前。從《最後的白烏鴉》到《假日戀人》，丁佩似乎在試圖表達壹種理念，壹種對80後愛情的全新詮釋。也許“新”不是最重要的，愛情就是這樣。只是這麽多年來，我們的愛情似乎被外面的很多東西“物化”了。
愛情應該呈現什麽樣的狀態？丁佩在小說中沒有給我們壹個明確的答案，而主人公露西的愛情觀或許是壹個代表。對真愛的忠誠和愛情的不確定性讓他錯過了所有他喜歡的女孩和喜歡他的女孩。這是福是禍？齊人的幸福，未必人人都享受得到。糾結的情緒讓圍觀者興奮，卻只會讓當事人糾結。小說的題目叫《假日戀人》，顯然寓意深刻，壹段似是而非的戀人關系，壹段似是而非的感情糾葛。什麽是喜歡，什麽是愛，當事人不知道，旁觀者也不知道。在作者略帶戲謔的敘述中，真實呈現了80後的愛情。然而，愛情真的僅限於假期嗎？不要！主角露西的迷茫和堅持都在這裏，相信和懷疑自己內心的感受。不難判斷，作者想要表達和追求的就是這些。
還有壹點不得不提的是小說的語言，這當然符合丁佩壹貫的幽默風格，或者換句話說就是“貧窮”，這也是我大學四年期間所熟悉的丁佩式的語言風格。讀它的文字，就好像妳看到了那個人。好像中文系出國的都可以帶上“口才”兩個字。然而，丁佩比其他人更優秀，這可以被視為壹個優勢或壹個小的不足。所以讀他的文字，妳很容易得出壹個結論:小說中的人物都是口若懸河，環環相扣，所以不是在玩文字遊戲。
仁者見仁智者見智，更不用說了。或許《假日戀人》應該歸為青春言情小說，吸引了無數少男少女的追逐。或許更適合作為人們自娛自樂的飯後作品。我相信更多人看完之後的感受和我不壹樣，因為這是對我的壹種回憶和懷念。