他死了。
葬禮那天。
他的家人喊道
涼爽的...酷斃了。'
路人不解。問道，“妳喜歡什麽？”
家人痛哭道:‘太棒了。’...厲害！！
畢業七年後，我終於接下了壹個建造30米煙囪的大項目，工期兩個月，成本30萬元，但需要資金。它終於在去年年底完工了。今天人家去驗收，被罵得半死，還是沒錢。媽的！圖紙倒了，人家要挖井！
3.壹名醉漢不慎從三樓墜落，引來路人圍觀，壹名警察走過來:怎麽回事？醉漢:我不知道，我剛到。
醫生問病人骨折是怎麽發生的。病人說，我感覺鞋子裏有沙子，所以我用電線桿搖了搖鞋子。有個該死的混蛋路過，以為我觸電了，於是他拿起壹根棍子給了我兩根！
壹天，烏龜的爸爸、烏龜的媽媽和烏龜的兒子決定去郊遊。他們帶了壹個山東餡餅和兩罐海水。
雞，然後出發去陽明山。努力了十年，終於來了！他們坐在地板上，準確地卸下他們的設備。
準備晚餐。結果我發現我沒帶開罐器！
龜兒子:”...我回去拿。」
烏龜爸爸:“好兒子！加油！爸爸媽媽在等妳回來壹起吃飯。快回去！”
龜兒子:“壹定要等我！不要食言！”
於是龜兒子踏上了回家的路...
時光荏苒，歲月如梭，壹眨眼20年過去了，但龜兒子還沒有出現。
龜媽媽:“老婆...妳想先吃晚飯嗎？我餓極了，所以我說……”
龜爸:“不！我們答應過我們的兒子！良好的...再等他五年，還是放過他吧！”
壹眨眼五年過去了，龜兒子還是沒有露面。烏龜家長不在乎！父母決定開始。
拿出餡餅準備吃吧...
突然，龜兒子從樹後探出頭來...
龜兒子:“媽的！我就知道妳會偷！騙我去拿開罐器？我等了25年，終於
我壹直在等妳！我討厭被騙！
6.肖鑫:爸爸，為什麽我的名字裏有三枚金牌？
爸爸:妳這輩子缺金，所以取名辛，就像有的人缺水，所以取名苗，有的人缺水，所以取名森。
肖鑫:爸爸，妳認為郭晶晶姐姐的生活中缺少什麽？
7.壹對男女朋友坐在公園的長椅上談情說愛，女人突然想放屁。
對男人說:我是壹只谷鳥，妳聽它的嗎？
這個人真的願意傾聽。
於是，在“布谷布谷”的鳥鳴聲掩護下，女子興高采烈地放了壹個響屁。
女:聽起來像布谷鳥嗎？
男:屁太大了，我沒聽清楚！
8.烏龜受傷了。讓蝸牛買藥。兩個小時後，蝸牛還沒有回來。烏龜著急地罵:我他媽再不回來我就死定了！這時，門外傳來蝸牛的聲音:妳他媽的說我不去！
9.有人養了壹頭豬，惹惱了它，然後把它拋棄了。然而，豬知道回家的路，拋棄它是沒有用的。有壹天，他開了很多車，把豬拋棄了。他深夜打電話給家人，問:“豬回來了嗎？”回答:“我已經回來了！”它咆哮:“讓它接電話，我迷路了！”
10.大象不小心踩到了蟻穴，它們築巢的螞蟻爬上了大象。大象搖晃著身體，螞蟻都摔倒了。這時，又有壹只套在大象的脖子上，倒下的螞蟻大喊“掐死它”。
11.壹天早上上電腦課，壹排同學的電腦死機了。於是壹個同學站起來說:“老師，電腦死機了，我們排全死了。”這時，許多學生說:“我們也死了。”然後老師問:“還有誰沒死？”只有壹個同學站起來:“我還沒死呢！”“老師奇怪地說:“全班都死了。妳為什麽不去死？"
12.在吃花生之前，猴子應該先把花生放在屁股裏，然後再拿出來。管理員解釋說:有人曾經給它餵過桃子，但桃核拔不出來。猴子很害怕。現在吃之前必須量壹下。
13.小明:“爸爸，我是個笨小孩嗎？”
爸爸:“傻小子，妳怎麽會是個傻小子……”
14.講個故事:“從前，有個太監……………………”
有人忍不住問:“接下來呢？”
繼續講故事:“下面呢？沒……”
15.壹個剛剛學會外語的人那天走在街上，不小心踩到了壹個外國人的腳。那人急忙說:“對不起。”老外也很有禮貌地說:“我也很抱歉。”男子壹聽，趕忙說:“對不起三位。”外國人變笨了。男人無奈地說:“對不起五。”
16.唐僧給孫悟空的壹封信。
親愛的悟空:
我寫這封信很慢，因為我知道妳讀不快。
這個星期我們已經下了兩次雨，第壹次下了4天，第二次下了3天！
妳在花果山玩得開心嗎？我在天堂過得很糟糕。因為沒有重力，我的大便、小便、眼淚和鼻涕都無法脫落。妳覺得苦嗎？
我們這裏的牛肉面很好吃。改天妳來的時候我們去西街的餐館吃火鍋吧！
妳的觀音姐姐要生孩子了，所以我不知道妳暫時想當叔叔還是阿姨，因為我不知道會是男孩還是女孩！
妳收到我寄給妳的衣服了嗎？準備貼的時候怕超重，就把扣子剪了放口袋裏了！
寫到這裏已經很晚了。有空的時候來和我玩。切記不要多喝水，否則在這裏尿不出來會很難受的！
p .她想給妳寄錢，但是信封卡住了。
17.壹個消化不良的病人向醫生抱怨說:我最近很不正常。吃了又拉吃的東西黃瓜西瓜怎麽恢復正常？醫生沈默片刻，那妳只能吃屎了。
18.當有人去上海出差，在街上丟了壹塊錢時，警察說:“我們會幫妳找到它。”今年1月，當這名男子再次前往時，他丟錢的那條街被挖開用於修路，他不禁感嘆“上海的東西是真實的。”
19.壹天，壹只螞蟻正在曬太陽，突然它看到壹只大象慢慢走來，它起身伸直了前腿。他旁邊的兔子忙著問妳在幹什麽。螞蟻說:“噓~ ~ ~ ~ ~小聲點，看我踢他。”
20.蚯蚓壹家這壹天很無聊，所以小蚯蚓把自己切成兩截去打羽毛球。蚯蚓媽媽覺得這個方法不錯，就把自己切成四塊打麻將。蚯蚓爸爸想了想，把自己切成了肉末。蚯蚓媽媽哭著說:“妳怎麽這麽笨？妳切得這麽差會死的！”蚯蚓爸爸虛弱地說...我突然想踢足球了。
21.龜兔賽跑...兔子很快跑到了前面...烏龜看見壹只蝸牛在慢慢爬行...對他說:上來吧，我背妳...然後...蝸牛爬上來了...不久...烏龜又看見了壹只螞蟻...對他說:妳也上來吧..於是螞蟻上來了。當螞蟻走上來時，它看到了上面的蝸牛，並對它說“妳好”。妳知道蝸牛說了什麽嗎？蝸牛說，快點，這只烏龜跑得好快。..
22.壹天，壹戶人家著火了，父母都逃了出來，只留下壹個兒子在裏面。媽媽在屋外緊張地喊道:“兒子...妳在做什麽...大火過後妳不會出來了……”兒子回答:“我穿著襪子……”媽媽又說:“火災後妳穿的是什麽襪子……”五分鐘後，兒子還沒出來...媽媽又緊張地喊道:“兒子！快出來~著火了，妳還在裏面……”兒子說:“我在脫襪子。........
23.壹個人去河邊釣魚，先穿了壹片葉子~很久沒有魚上鉤，然後他換了壹塊面包~很久沒有魚上鉤~所以他不得不換蚯蚓~很久沒有魚上鉤~ ~壹怒之下~他掏出100rmb掉進水裏大罵:“*-#妳想吃什麽！自己買！！！
24.我的同桌感冒了，還流鼻涕，但他忘了帶手帕，所以他壹直使勁吸鼻子。板書》語文老師突然轉身喊道:“夠了！停下來！太吵了！“全班都安靜了。老師說:“誰在課堂上偷面條，還發出這樣的噪音？"
25.病人對牙醫說:“妳真會賺錢。妳只用了三秒鐘就賺了3美元。”
醫生回答說:“如果妳願意，我可以用慢動作把它拔出來。”
26.“自戀”的意思是下輩子壹定要投胎做女人，然後嫁給我這樣的男人；“絕望”是指餐館點了兩個菜，吃了第壹個:“世界上還有比這更糟糕的嗎？!"吃第二顆“狗屎！真的有！”“沈默”是指法官問:妳為什麽要印假幣？罪犯說:我不能印真錢。
27.織女下凡洗澡，結識牛郎，上演了壹出驚天地泣鬼神的愛情故事。這告訴我們在家裏沒有機會洗澡，所以她必須去外面洗澡。.....
28.小明上完廁所回到教室對老師說:“廁所裏有很多螞蟻。”老師突然想到螞蟻的英文單詞ant，於是他考考小明:“螞蟻說什麽？”小明壹臉茫然...說:“螞蟻什麽也沒說……”
29.壹個人總是在工作時放屁，他的同事會忍不住說:“妳能保持安靜嗎？”然後我看到他坐在那裏發抖。我的同事奇怪地問他在幹什麽，他回答說:“我沒有發出任何聲音，但現在它調到了振動狀態！”！！"
30.蚊子媽媽:“妳怎麽了，孩子？”小蚊子哭著說:“今天小蒼蠅欺負我，說我是嗜血的吸血鬼。”母蚊子說:“別理它。他們家也不是什麽好東西。他們都是吃屎長大的。
31.我花8萬元買了壹個西周陶罐，昨天送到《鑒寶》欄目鑒定時，專家嚴肅地說:“這是哪個西周時期的？這是上周的！
32.兒子:“媽媽，我今天數學考試不及格。”媽媽:“為什麽，什麽問題？”兒子:“老師問我2*3=？我說=6 .”媽媽:“沒錯，然後呢？”兒子:“然後老師問我3*2=？”媽媽:“這不是壹樣的嗎？”兒子:“我就是這麽說的。..
33.壹名囚犯被槍決了。子彈是“某縣”生產的，質量不好。第壹槍沒有放出來，然後開了第二槍...第三槍...這時，犯人叫道:“妳掐死我吧，太嚇人了！”
34.父親給兒子講了壹個故事:“叔叔叫小楊去砍柴，但小楊砍倒了叔叔最喜歡的桃樹。叔叔很生氣但沒有罵他。妳知道為什麽嗎？”兒子回答:“可能是因為小楊手裏還有斧頭，所以不敢罵他。”
35.屎殼郎和蚊子第壹次墜入愛河。屎殼郎:“妳是做什麽的？”蚊子:“護士，打針。”屎殼郎抓住蚊子的手痛哭道:“命運，我也是醫生，中醫，我捏藥丸。
36.壹個男人找不到女朋友，所以他別無選擇，只能算命。算命先生說:妳的前半生註定沒有女人；不是那個人眼睛壹亮:那我就應該壹輩子擁有它？算命先生說，嗯，妳會習慣在妳的後半生獨自生活。
37.有人吃飯時，他在牛肉拉面裏看不到壹塊牛肉，於是他指著碗問老板:為什麽牛肉拉面裏沒有牛肉？老板斬釘截鐵地說，別太認真。妳還想吃老婆婆蛋糕裏的老婆嗎？
38.三只老鼠分別品嘗了美國、日本和中國的葡萄酒，喝美國葡萄酒的老鼠走了三步就倒下了；喝日本酒的老鼠走兩步就摔倒了；喝著中國二鍋頭的老鼠，手裏拿著壹把菜刀，喊道:“他媽的貓呢？”
39.在壹家餐館吃飯時，壹位等了很久的顧客打電話問服務員:“我點的紅燒魚怎麽還沒做好？”“請稍等，先生。”“什麽？還在等？”顧客很生氣地說:“妳的魚是新鮮的嗎？”
40.壹天，母牛給驢子出了壹個難題，問“愚蠢”這個詞下面的兩只蟲子哪個是公的，哪個是母的。驢子絞盡腦汁，還是答不上來。牛罵:真是頭蠢驢，男左女右！
41.壹個男人想跳樓，剛回來的妻子大喊:“親愛的，別沖動，我們的路還長著呢！”聽到這話後，男子毫不猶豫地跳了下來。站在壹旁的談判代表說:“女士，妳真的不應該這樣威脅他。
42.主任和* * *科長坐了電梯。主任放屁後對科長說:“妳放屁了。”科長說:“我沒放屁。”不久，科長被免職。主任在會上說:“妳擔不起這個大屁。問妳有什麽用？”
43.壹只懶貓瘋狂追求壹只老鼠，最後結婚了。婚後，貓對老鼠百般呵護，老鼠很快就變胖了。老鼠很感動:“親愛的，妳為什麽對我這麽好？”貓笑著說:“等妳胖壹點就知道了。
44.每次照鏡子時，我總是在精神上鼓勵自己:“我很有創造力。醜不是我的本意。上帝，不要發脾氣。我將勇敢地生活，用我無盡的創造力來襯托這個世界的美麗！實際上，我非常非常有創造力。...
45.朋友們壹起去爬山。當他們到達山頂時，壹個女孩對著美麗的山川喊道:祖國！我媽媽！壹個暗戀她的男生急忙喊道:祖國！我婆婆
46.我之前買了兩只小狗，壹只給妳取名“臉”，另壹只給自己取名“屁股”！“臉”死於車禍已經不是兩天了。每次看到“屁股”，我都會想起妳的“臉”！如果妳的臉還在的話，現在就和妳的屁股壹樣大了！
47.唐曾趕走悟空後，又遇到了壹個妖怪。他不得不念咒喚悟空回來求救。很快，空中傳來壹個聲音:“對不起。妳撥打的用戶不在服務區。請稍後再試。
48.當老鼠去廁所時，當它看到熊時，它害怕得說不出話來。熊看著老鼠說:“妳不會掉毛嗎？”老鼠哆嗦了壹下，什麽也沒說。熊又問:“妳不會掉毛嗎？”老鼠顫抖著說:“不……”熊抓起老鼠擦了擦屁股就走了！【用鼠標當衛生紙。..
49.我剛剛和我的朋友聊天，他們中的壹些人談到了妳，妳知道嗎？我和他們吵架了，差點打起來，因為他們有的說妳像猴子，有的說妳像猩猩，真的太過分了！我根本沒把妳當豬看！
50.在熊貓生日那天，我對大家說:我許了兩個願望，壹個是治好我的黑眼圈，另壹個是有壹張彩色照片。
51.蜜蜂追逐蝴蝶，但蝴蝶卻嫁給了蝸牛。蜜蜂不明白:他比我強在哪裏？蝴蝶回答:至少人家有自己的房子，不像妳住宿舍。
52.壹天，壹頭大象正在洗澡。突然壹只螞蟻走到大象面前說。妳站起來。開始的時候站起來。螞蟻！妳坐下。大象問螞蟻妳想做什麽。站壹會兒，坐壹會兒。螞蟻回答道！我的內褲丟了。讓我看看是不是妳偷的。
53.生產隊買了壹頭公驢，沒幾天就死了。碰巧母驢發情期。生產隊的工作人員給在外地出差的生產隊隊長打了電話。“隊長，母驢發情了，但公驢死了。我應該先買壹頭公驢還是等妳回來？”
54.小屎殼郎:媽媽，我們為什麽要吃屎？屎殼郎的媽媽:這孩子，吃飯的時候怎麽能說這麽惡心的話？
55.夜空中壹顆流星閃過，我立刻許願，希望妳變得更美。誰知就在我許願後，流星嗖的壹聲回來了，對我說:“大哥，妳是故意讓我難堪吧？！！
56.給我壹個食堂饅頭做支點，我可以翹起地球！& lt明白，這個食堂的饅頭太硬了...>
57.看到“食堂的飯菜只能餵豬，卻還給我們？”我想到了壹句話。壹個同學去食堂做飯，吃完飯後問廚師:“師傅，妳的沙子裏為什麽有米飯？”！！"
58.女孩必讀的短篇小說:蝙蝠在上帝的地方重生。上帝說他可以滿足妳三個條件。蝙蝠說:“我上輩子是黑色的，所以我下輩子想要雪白的身體和翅膀。我習慣吸血。讓我吸血。”上帝說，好的，我答應。妳知道他的下壹個生活是什麽嗎？“衛生巾”。哈哈。
59.餐廳蒼蠅對廁所蒼蠅說:妳整天追著魚腥味跑，而我整天吃辣。過來這裏！廁所蒼蠅:沒有共同的事業，沒有共同的目標。好好吃飯有什麽用？妳見過多少美女？
60.在我大二的時候，宿舍裏所有的女孩都喜歡周華健的歌，每個人都借了壹盤磁帶。壹天，上鋪的女孩問:我的周華健在哪裏？下鋪的女生回答:在我床上！沈默了兩秒鐘，然後每個人都倒在床上。
61.有個男生給朋友起了個外號，叫肥豬。女孩向老師哭訴，老師答應批評男孩。第二天，老師在課堂上說:“壹個男孩太粗魯了，隨便給別人起外號。他長什麽樣別人就不能叫他什麽樣嗎？”
62.壹只警犬看到路上走來壹只普通的狗，猛地跑過去問它:我是警犬。妳是什麽？那只普通的狗不屑地看著它說:笨蛋，看清楚了，我穿著便衣呢！