2、女人長得醜，結不了婚，希望被拐賣。終於夢想成真了，但半個月都賣不出去。綁匪送他回去，她堅持不下車。綁匪咬著牙跺腳:走吧，車不要了。
3.二十年前，我父親抱著妳等公共汽車。每個人都嘲笑這個醜陋的孩子，我父親哭了。壹位賣香蕉的老人拍著他的父親說:“別哭了，大哥，給猴子壹根香蕉吧！”！可憐的家夥，我餓得連頭發都沒有了。"
4.在飛機上，壹只鸚鵡對空姐說:“給我壹杯水。”豬效仿鸚鵡，對空姐說:“給我壹杯水。”空姐大怒，把鸚鵡和豬扔下了飛機。這時，鸚鵡對豬說:“別傻了，我會飛。”
5.壹個老農在田裏鋤地，壹只烏鴉飛過來拉了壹坨屎落在老農臉上。老農擡頭大罵:“靠妳媽！我出門都不知道怎麽穿短褲！”烏鴉說:“媽的！妳拉屎還穿內褲！”
6.據說壹位女士心血來潮買了壹只母鸚鵡。我沒想到會帶回家。它說的第壹句話是:“妳想和我睡覺嗎？”
這位女士壹聽，心想:不對，外人還以為我教這個呢，這不毀了我的淑女形象。於是她想盡辦法給鸚鵡壹些優雅的東西，但這只母鸚鵡很堅決，只會說:“妳想和我睡覺嗎？”
.....我該怎麽辦？當這位女士失去她的意見時，我聽說牧師還養了壹只鸚鵡（雄性），這只鸚鵡沒有罵人，而是壹個虔誠的信徒，每天大部分時間都在祈禱。於是這位女士去找牧師尋求幫助。在了解了她的目的後，牧師顯得有些為難，說道:“嗯，這非常困難。事實上，這只鸚鵡並沒有刻意教它什麽。之所以如此虔誠，可能是因為它在這裏受到了長期的熏陶。”
看到這位女士非常不安，牧師說:“這樣吧，妳把那只鸚鵡帶給我，我會把它們放在壹起。”。希望壹段時間後，妳的鸚鵡能受到影響。我只能這樣做，它是否有效取決於上帝的意誌..."
女士壹聽到這個，只能這樣做。不是有句話說:它在朱者赤附近嗎？試試看。於是她帶著鸚鵡去見牧師。牧師如約把兩只鸚鵡放在壹起。起初，這只母鸚鵡還有點僵硬。看到籠子角落裏的雄鸚鵡，默默祈禱，我實在不忍打擾。但她還是控制不住自己。最後，清晰的聲音說:“妳想和我睡覺嗎？”
聽到這裏，雄鸚鵡停止了祈禱，轉頭看著雌鸚鵡，突然大哭起來:“感謝上帝，我祈禱了這麽多年的願望終於實現了……”
7、女生不要這麽說。
壹個男人對壹個女人說:“我請妳吃飯。”
女人說:“改天吧。”
8.省錢桶
壹個寡婦去買黃瓜，告訴她不要切片，但賣黃瓜的人忘了切片。寡婦看到後，罵了壹句:“妳以為我是他媽的錢桶嗎？”
9.實習
壹大群女孩去農場實習，農場的主教給奶牛擠奶。演示結束後，他們教每個人自己嘗試。這時，壹個女孩不解地看到，別人已經擠了小半管，自己的只有壹點點。農夫過來壹看說:小姐，妳不僅擠錯了地方，還選錯了牛。
10，壹個帥哥想買避孕套。
壹個帥哥想買避孕套，但他不知道尺寸。女服務員沒有辦法，只能檢查了壹下，並對她周圍的同事說:壹盒5英寸的，哦，不，7英寸的...天啊，快去拿衛生紙。。。。。。。。
11，撞見前女友和新歡調情
影子豬剛被女友拋棄，正巧在街上遇到前女友和新情人調情。他越看越生氣，想羞辱他們。於是我禮貌地打了個招呼，輕蔑地對女友的新歡說:“妳不是嫌棄我用過的二手貨吧！”正當他為自己的創意感到自豪時，前女友笑著說:“外面壹寸是舊的，裏面都是嶄新的！”
12，不見了。
下課點名，如果妳不來，妳的期末成績將被扣50分！當我讀到壹個兄弟時，我莫名其妙地跳了過去，於是他喊道:“老師，妳沒說到點子上！”"
年過六旬的老教師低下頭說:“沒有~”
13，壹個夏天，壹個穿著拖鞋的年輕人上了壹輛公交車。他坐下來蹺著二郎腿。他對面坐著壹個穿超短裙的女孩（沒穿內衣），公交車開走了！！突然！壹個剎車！男生的腳插進女生的BB，嘿！就是這麽回事！過了兩天，女孩覺得她的BB很不舒服，所以她去了醫院。當醫生檢查時，她很驚訝地說:“哇，妳的BB有腳氣，這很奇怪。”
就在這時，門被推開了，另壹個醫生闖進來說:“這有什麽奇怪的？剛才有個年輕人腳上有梅毒！!"。
14，化妝舞會前，妻子突然感到身體不適，要求丈夫獨自去參加舞會。後來，妻子感覺好些了，穿上了壹套丈夫從未見過的時裝，開車去參加舞會。剛進門，妻子就看到丈夫和其他女人調情，於是她吃醋了，決定考驗壹下丈夫。她走向丈夫，用迷人的聲音向他投懷送抱。最後，他被引誘到後花園去享樂。午夜，當每個人都要脫下內衣時，妻子悄悄地離開了。而她的丈夫直到淩晨三點才回來。
“舞會怎麽樣？”妻子問。“這不好笑。”丈夫回答。“妳在那裏究竟做了什麽？”
妻子反復問。“說實話，”丈夫說，“當我到那裏時，我看到幾個朋友沒有帶妻子，所以我們在書房打牌。”“妳整晚都在打牌嗎？”妻子尖叫道。“是的，但是我把我的衣服和面具借給了另壹個老朋友。那個家夥在舞會結束時向我吹噓說這是他壹生中最美好的夜晚！
15，洞房之夜，新娘已脫衣就寢。
新郎也脫下了外套、襯衫和領帶，但當他拿到鞋子時卻遇到了麻煩。
因為鞋帶解不開，所以越來越連在壹起。新娘著急地說:“真是個傻瓜！那裏有壹把刀。用刀砍就是了！”"
新娘的母親在隔壁房間偷聽，以便知道壹切是否令人滿意。當她聽到新娘這樣說時，她喊道:“不，妳不能用刀。”她隔著墻說:“讓他在上面抹點口水。”
16，有壹對夫婦，丈夫非常喜歡打保齡球，但他也害怕妻子，妻子非常愛抽煙。壹天晚上，妻子發現她沒有煙了，所以她讓丈夫去買。丈夫別無選擇，只能買了它們，但已經很晚了，附近的雜貨店都關門了，這讓他很擔心。丈夫突然想到酒吧裏應該有香煙，於是他去了酒吧。
半夜，丈夫突然想到他忘記給妻子買煙了，他害怕妻子知道這件事會殺了他，於是他問這位女士是否有爽身粉。這位女士很奇怪，但她還是給了他。丈夫在手上抹了爽身粉就回家了。壹進家門，丈夫就看到妻子生氣地站在那裏。妻子問丈夫:“妳到底去哪兒了！”
丈夫誠實地回答說:“路邊沒有賣煙的地方，所以我去了酒吧。當我到酒吧時，我看到壹位漂亮的女士，所以我去搭訕，然後我們去登記入住。”
妻子聽後對丈夫說:“伸出手來！”"
丈夫順從地伸出手讓妻子看，妻子大怒說:“我沒說妳和朋友去打保齡球了！”妳的手怎麽了！"
17，壹對夫婦去郊區住宿，旅館老板告訴他們要忍受他們，因為晚上經常停電，因為電不夠。
沒想到夫妻倆不僅不介意，還覺得這很刺激，於是就約定壹停電就親熱。
果然，到了晚上，每隔兩個小時就停壹次電，幾次之後，男子不得不拖著疲憊的身體去找旅館老板商量。“老板，我願意多付錢，但請妳幫我個忙，每隔四小時停壹次電好嗎？”
旅館老板尷尬地笑了笑，說:“我很高興能幫助妳，但很遺憾妳來晚了壹點。妳女朋友剛才已經給我加錢了，條件是每半小時停壹次電！”"
18，胡蘿蔔看到火腿腸說:哇！太豐富了。我穿著皮衣。香腸:這是什麽？妳看香腸，他們穿的是真皮，我們穿的還是這種人造革。
19.袋鼠和青蛙嫖雞。袋鼠做了三次兩次，整晚只聽隔壁的青蛙叫。壹二三。嘿！袋鼠太羨慕了。第二天，袋鼠說:“哇！~ ~青蛙哥哥，妳真棒！”青蛙說:“曹，我壹夜沒睡覺了！”~~
20.據說有壹個害羞的小男孩被壹位美麗優雅的女子所吸引。由於害羞，他每天都偷偷觀察她的生活，最終找到了壹個循環——她每周必須有壹天在面館吃面。
他覺得時機成熟了，於是有壹天在面館等她。當她走進商店坐下時，他深吸壹口氣，鼓起勇氣，大步走上前問她的名字。
他說:“小姐，妳叫什麽名字？”
小姐睜大眼睛對他說:“我叫牛肉面。”
21.壹對夫婦觀看人們在舞廳跳舞。丈夫感慨地說:“這個世界真奇怪。那個醜陋愚蠢的男人有壹個美麗的妻子。”妻子笑著說:“親愛的，妳真會拍馬屁。”
22、豬八戒的情書（滑稽）
玉蘭:妳好！
昨天，對全世界來說都是悲傷的壹天，我終於離開了。我要和另外兩個老光棍去西天出差，壹個是孫悟空，另壹個是唐僧。我可能三五年後才回來。
妳能想象我離開高老莊時的感受嗎？我是三步豬。我多麽希望能留在高老莊，和妳壹起過幸福的生活。我犁地，妳織布，我挑糞，妳放養。和諧與美好，善良與愛。等妳爸爸的腿伸直了，我們壹起在齊新生壹大群小豬。然後齊心協力送他們去學習，將來把他們培養成百萬豬和醫生。當我們老到只有壹顆門牙時，我們不會後悔浪費時間，也不會為無所事事而感到羞愧，這是多麽大的成就感啊。我們敢拍著我們的脂肪說，我們所有的生命和精力都獻給了最壯麗的豬事業，為豬的接班而戰。
不幸的是，所有這些美好的夢想都被那只該死的猴子戳破了。我把妳帶走，燒了我的洞。我辛辛苦苦幾年，省吃儉用，只敢壹頓飯吃300個饅頭，最後買了壹臺雪花點牌21寸彩電和壹臺推土機牌電風扇，全部由死猴子捐給了重災區——王艷。盡管彩色電視機通常是全屏雪花點，但電風扇經常像推土機壹樣轟鳴，讓人渾身冒汗。死猴子，如果我打不過他，我就殺了他，把他切成許多塊，放在太陽下曬幹。妳沒吃過猴子幹嗎？總有壹天我會讓妳嘗嘗的。
還有那個該死的和尚，去西天取經。我建議他使用門到門郵件或門到門航空運輸。他就是不聽，堅持要自己去拿。由於膽小，我不得不召集壹大群人。此外，還有飛機恐懼癥、火車恐懼癥、輪船恐懼癥...除了騎著有嚴重同性戀傾向的騾子和馬之外，他還害怕他看到的壹切。也有這樣的怪胎，國家應該迅速支付圈養費用並設立保護基金。再說了，經典拿回來有什麽用？這只是書房裏的門面，讓人對他農民企業家的身份感到困惑。我太了解這樣的人了。妳不能去。趕上如來是個老糊塗了，觀音正好更年期，煩死我了，容易下崗。沒辦法。有困難就要去，沒有困難就要去。
玉蘭，我真的舍不得妳。俗話說，夫妻結婚壹百天，我們結婚兩年。雖然妳總是拿著壹把鋒利的剪刀，我沒有碰過妳壹根手指，我們也沒有民政部門頒發的床上行駛證，但畢竟我們已經在壹起生活了兩年。想到我們壹起生活的點點滴滴，我就感到痛苦（這是壹個成語，藍藍，恐怕妳不明白，所以我必須解釋它。用剪刀剪。我在許多字典裏查過它。我知道妳也很難過，但妳能怎麽辦呢？古人雲:如果關系長久，那將是朝夕相處（老祖宗說話有點黃，請不要責怪妳的妻子），玉蘭，妳壹定要等我回來。而且我壹定會組織壹個還鄉團殺了它。請對這壹點有信心。
朱藍梅像蘭花壹樣苗條。
豬哥八戒的眼淚
宣彤十三年庚子。
23.《大話西遊》:曾經有壹份真摯的愛情擺在我面前，我沒有珍惜。當我失去它時，我後悔了。世界上最痛苦的事莫過於此。用妳的劍砍我的喉嚨！不要再猶豫了！如果上天能再給我壹次機會，我會對那個女孩說三個字:我愛妳。如果非要在這份愛上加壹個期限，我希望是——壹萬年。
周星馳泡妞的經典對白（先做好心理準備..~笑死）
壹、公交站臺
周星星:“小姐，妳踩到我的腳了。”
靚女:“不，我離妳好遠。”
周星星:“我的意思是，如果妳不小心踩了我的腳，妳就是踩了我的腳。”
靚女:“神經病。”
周星星:“哇，小姐，妳很有眼光。我確實有神經學病史。我通常會在看到漂亮女孩時癲癇發作。”
漂亮女孩:“妳們男人總是這樣，說壹些無聊的話來故意吸引女孩。看來妳覺得自己很帥。”
周星星:“小姐，妳錯了。我從來不認為我很帥，但我很帥。”
漂亮小妞:“別這麽惡心。我要吐了。”
周星星:“在妳嘔吐之前，我可以問妳壹個問題嗎？”
靚女:“趕緊放屁”。
周星星:“妳為什麽沒有良心地否認我的英俊？”
靚女:“走開……”
2.在公共汽車上
靚女:“怎麽又是妳？”
周星星:“有時候我無處不在。”
靚女:“妳知道妳很煩人嗎？妳必須坐在我旁邊，而不是坐在這麽多地方。”
周星星:“小姐，妳明白，我只是坐在壹個空座位上，而空座位旁邊只有妳，僅此而已。”
漂亮女孩:“前面也有壹個空座位。妳為什麽不去？”"
周星星:“哦，我明白了。所以妳想看我的屁股，還是我想看妳和我的屁股？”
靚女:“滾出去……”
下車
靚女:“妳怎麽又下車了？”
周星星:“這不是因為妳！我喜歡閑逛。”
靚女:“我告妳性騷擾，妳是哪個單位的？”"
“妳是指金，還是焦耳、牛頓？”
漂亮女孩:“我很了解妳嗎？總是說這樣的廢話，對不起，我不感冒！”
周星星:“是的，我們根本不了解對方。我們就像同壹根樹枝上的兩個綠色草莓，酸酸的。”
靚女:“我看了幾部大話西遊，學了幾句關於唐僧的話。妳覺得妳幽默嗎？”？"
周星星:“幽默是與生俱來的。怪我媽媽。對了，我父親……”
靚女:“神經。”
周星星:“妳媽媽瘋了。”
靚女:“妳媽瘋了。”
周星星:“看看妳，明明是妳媽媽，但妳堅持說是我媽媽。妳想……”
靚女:“滾出去……”
4.肯德雞門
靚女:“不會吧，我怎麽這麽倒黴又遇到妳了。”
周星星:“我也發現了，我想我前任的罪行壹定很重。”
靚女:“妳說話清楚！我要踢妳的屁股！”
周星星:“妳敢。我會尖叫的。”
靚女:“妳叫什麽名字？”
周星星:“猥褻侵犯。”
靚女:“妳覺得會有人和妳說話嗎？”
周星星:“如果我沒有也沒關系。我會回來非禮。”
漂亮女孩:“天哪，妳真是個無賴。妳真是瞎了眼！”"
周星星:“嗯，是的，否則這個世界上就沒有所謂的精英了。”
漂亮女孩:“。。。”
動詞 （verb的縮寫）肯德基裏
靚女:“別說話，妳壹說話我就煩。”
周星星:“我還沒說呢。妳能講道理嗎？”"
漂亮女孩:“我叫妳停下來。妳說話像只蒼蠅。太惡心了。”
周星星:“哦，原來單詞可以發揮這麽大的作用。真的是驚天動地。我可以做兼職嗎？”
靚女:“做什麽？”
周星星:“去醫院幫人洗胃。”
靚女:“妳沒救了。早點回去料理後事。”
周星星:“我死之前什麽都不想要。我只想對妳說幾句話，但我怕妳不會答應。妳會答應嗎？”？"
靚女:“說吧，合理要求可以考慮。”
周星星:“妳請我吃肯德基好嗎？”
靚女:“去死吧……”
6.走出肯德基
靚女:“妳沒有女朋友嗎？周日壹個人瞎逛？”
周星星:“確切地說，我沒有女朋友，但我有壹個女性朋友。為什麽這麽問？”
靚女:“沒什麽，關心自己的終身大事沒什麽。”"
周星星:“好吧，為什麽不呢？妳和我壹樣，是我深愛的人。”
漂亮小妞:“誰？.."
周星星:“我媽媽。她總是喜歡問問題。”
漂亮小妞:“如果街上沒有那麽多人看著，我真想揍妳。”
周星星:“我不怕別人看到妳打我。妳怕什麽？”？妳呢？妳不和妳男朋友在壹起嗎？"
漂亮小妞:“別擔心！”
周星星:“哦，我明白了。被男朋友拋棄了，我想找個心理平衡。”
漂亮小妞:“狗不會吐象牙。說清楚，我不想找。”
周星星:“想想我，我會痛苦的。”
靚女:“請不要再惡心我了。”
周星星:“我可以無條件地做妳的臨時演員。如果妳需要男朋友，請打電話給* * * * * * * *”。
靚女:“到時候再說吧。”
周星星:“妳能告訴我妳的電話號碼嗎？”
靚女:“到時候再說吧。別再煩我罵妳了。”
周星星:“好吧，那就發信息罵我。”
漂亮女孩:..................
7.分開回家
靚女:“奇怪，我真想發消息罵他。”
周星星:“呵呵。很奇怪，她沒有發信息罵我。”
靚女:“結束了。我真的喜歡那個無賴嗎？”"
周星星:“嘿，嘿，她不喜歡我這個無賴。這就是結局。”
24.壹個獵人正在打獵，看見樹上有兩只鳥。他舉起槍打死了壹個。他發現它沒有毛。獵人正納悶，另壹只鳥飛下來，大罵獵人:“妳他媽的！我剛把她脫光了，妳就把她打趴下了！”
25.深夜，布什看到本拉登站在他的床前，批評他的頭並分發它。布什嚇壞了，說:妳怎麽敢闖進白宮！本拉登搖了搖齊胸高的胡子，冷酷地笑著說，飄柔是如此自信！
26.在壹個貧困山區，因為缺錢，男人們都用尿素包來做內衣。壹天，壹對新人結婚了，男人脫下了褲子。新娘驚呼暈倒:只見內衣正面印著“凈重25公斤”。
27.壹天，麻雀遇見了烏鴉。麻雀問:妳是什麽鳥？烏鴉說:我是鳳凰，麻雀說:怎麽會有鳳凰像妳龜兒子壹樣黑呢？烏鴉說:妳知道鏟子。我是壹只燒鍋爐的鳳凰。