有壹次我向別人借錢，我想說:“我拿到錢後會還妳的。”
說“等我有錢了我帶妳去”
焦急
壹天，壹個名叫於鏡波的同學寫了壹封信，宿舍門衛在宿舍門口喊道:壹封幹爽米粉的信！
我們的語文老師:請把妳的書翻到120元。
全班同學都暈了，老師還被戲稱為“嗜錢者”，呵呵。
5有壹次朋友在家看了壹張光盤，光盤的質量不好。朋友說:“為什麽有這麽多馬克思？”過了很久才明白他指的是馬塞克！
6壹哥們結婚送他紅包。夥計，禮貌地說不
我說，那不行。壹年壹次，妳必須參加。
7初中角色閱讀《白毛女》
壹個男孩（楊白勞）:我拉了兩斤紅繩給我女兒系上了...
老師:這不像包裹木乃伊……
我做飯的時候，指著菜花說:土豆。
阿姨問:花菜？
我繼續指著花椰菜說:土豆
阿姨又問:是土豆還是菜花？
我急忙說:這不是土豆嗎...呃，花椰菜？
現在想來，足以讓人吐血，對不起，賣米的阿姨
我去買蛋糕的時候想說“兩個黃花梨餡餅和壹個蛋塔”，結果說的是“兩只黃鸝鳴蛋塔”
更讓人郁悶的是，車主居然理解了。......
10大學我們班有個叫劉蕓的女孩。有壹次，另壹個班的同學給她寄了壹封信。在信封上，“雲”字下半部分的“蕓”字有壹條橫線，因為太潦草而變成了壹個圓點。結果，這位同學接過信，叫了聲“劉芒，誰是劉芒？有壹封妳的信。”走廊裏所有的人都跑出來看劉芒（流氓）。結果，這個叫劉蕓的女孩被罵了四年流氓。
11有壹段時間家裏有老鼠，媽媽買了老鼠藥來維持家庭安寧，但都沒有治好。有壹天壹大早，媽媽起床後看著門口角落裏的老鼠藥，自言自語道:“怎麽沒人吃這種藥？”~ ~ ~”全家人都暈倒了。。。
12英語老師教語法。上課前，她問每個人:“我已經完成了。妳還明白嗎？”我們異口同聲地回答:“沒有！”
直到我舉起杯子問明月，又沈入水中，我突然想起了家。
14有壹次大熱天打麻將，突然停電了，只好買蠟燭繼續打。半小時後，天氣熱得受不了。壹個人說:“我們打開電風扇吧，太熱了。”另壹個人說:“妳打不開。如果妳打開它，妳會吹滅蠟燭。”
15俗話說:殺人放火，欠債還錢。
在16物理課上，老師談到放射性元素時說:放射性元素非常危險，所以妳們人類必須遠離它們！！
17吃不到葡萄就吐葡萄皮。
18在公司接到壹個電話，是壹家服裝公司推銷的，壹直說他給某大公司做制服衣服等等。我抓住對方發言的間隙，脫口而出:“我們公司不統壹著裝！”
對方小聲說了幾秒，說了句“打擾壹下”就掛了。
我們大學的老師:我在找三個學生，壹男壹女...
全班開始四處張望，尋找李宇春。
20日晚自習回宿舍，魯豫神仙mm壹天，便尾隨而至。
我壹直想搭訕，但直到仙女mm要進女生樓了，我才沒有勇氣上前。
我壹咬牙，走上前去大聲問那位mm:請問同學，妳是女的嗎？
後來...後來我欣賞了兩年神仙mm的眼睛。
21鄧倫課堂上，老師慷慨激昂:多少英雄兒女在地下纏綿...
22名學生的畢業作品由大紅布制成，縫在黑色長袍上。
回答問題的老師問:鳳凰為什麽用紅色而不是其他顏色？
那同學壹激動，脫口而出:因為鳳凰在燃燒！！三秒鐘後，來看答辯的同學們笑得歇斯底裏，我笑得肚子都扭曲了！
初中的時候老師叫背誦木蘭辭（老師是BT），我就緊張了。
...哥哥聽說姐姐要來，磨刀霍霍向父母（豬和羊）.......
全班狂笑，自嘲，後面的我全忘了。還好老師沒罰我~ ~
天地不仁，竇娥比我更不公正！
給LP買了WSJ，去店裏逛了半天不知道買什麽，就隨便拿了個包問店主:“老板，這個好用嗎？”老板（男）呆呆地看了我5秒鐘說:“這個我也沒用過！”"
我25歲的時候，父親看著我寫作文。書寫中有壹個簡單的錯誤。我父親笑著對我母親說:“我發現妳兒子很笨。”我急了，大聲對我爸說:“妳兒子真傻！”-_-b
26名士兵來到地球掩蓋海水。
我媽媽有壹次去銀行交水費。付完錢後，銀行裏的人說，妳的錢不夠。這是第二頁。妳也要付這個。
我媽:第二頁是什麽？
工作人員:汙水
我媽:我家從來不喝汙水。
我們高中辦公室的主任又壹次生氣地責罵我們上課不認真聽講，並說:“如果妳們以後再這樣做，別怪我沒人性！”
29數學老師的招牌動作
舉起兩個手指對學生說:“同學們，學好數學的關鍵是三個字！”！！多做練習！！"
第30天，我說我女朋友笨得像頭豬，她扭了我壹下，很痛苦，壹直沒放下。我壹著急就說:“我跟妳媽說妳虐待豬！”
31有壹天，我和我的父母還有我的哥哥壹起去拜觀音。
我沒有醒過來，所以我走上前說道:
苦難觀世音菩薩...
爸爸媽媽:----| | |
兄弟:----| | | |
菩薩:T _ _ _ _ T ||||||
大二上FoxPro班的時候，壹個老師開始數我們班有多少人。
1、2、3、4、5、6、7、8、9、10，滴答...（突然停止）
壹天，我親愛的媽媽讓我去買胡椒。
媽咪:“去買壹斤辣椒。”
甚至:“壹斤！為什麽買這麽多？”
媽咪:“廢話~為了做飯！！!"
出去買的時候又郁悶又驚訝。臨走的時候，我特別問了壹句:“妳確定要買壹斤嗎？”！"
回答我的眼睛！焦急...
到了菜市場，越想越不對勁。妳為什麽買了壹斤辣椒？太多了，不是嗎？！拿出手機-再次確認！
答案還是壹樣:壹斤辣椒！！！
壹斤辣椒28元，老板給我稱好裝袋。我剛要付錢，電話響了~ ~ ~媽媽？！
我只聽到電話那頭的吼聲:“錯了！不對！！不是壹斤，不是壹斤，而是壹兩！！!"
汗！！！！
房子剛交房的時候，來來往往的人很多，每次保安都會問問題。
我本來想說我是房東，但我經常說我是房東，
我趁保安大腦短路的時候逃跑了
在我35歲的大壹那年，我在院子裏的壹次聚會上扮演了壹個“小偷”，這使我壹舉成名，並贏得了女孩們的青睞。平日裏，我被稱為“小偷”。壹天，當我閑逛到亞洲貿易時，我被班上壹個說話很快的哈爾濱女孩看到了，她興奮地沖我大喊:“唉——小偷——小偷”，這讓我立即被旁邊的人抓住了...
也
1單元，壹位領導說:“祝大家身體健康……”屏住呼吸，沒有話說。
有壹次我給老板訂酒店，我想問有沒有免費上網之類的服務，但我想不出怎麽說，就問他:“請問，妳們這裏有什麽特殊服務嗎？”"
對方:“什麽？特殊服務我們是正規酒店！”
-__-!！！！
第三，宿舍老四下床找拖鞋找了半天。不，我問每個人:為什麽我的拖鞋不見了？
4逛街，突然朋友驚呼:“哇！處女書店！“我嚇壞了。我擡頭看見壹塊匾，上面寫著四個大字。
-外文書店-_ _！
有壹次去買羊肉串。
伸出四個手指，對老板說“三個烤串”。
老板收到“多少？”
我又伸出三根手指說“四”...
我們總經理姓周。他壹打電話來，我就在開車。我壹緊張就說:“周總理……”
我姓朱，是單位機房的管理員。曾經有人打我手機:“雞長官，妳在豬舍嗎？”當時，我對那家夥大喊大叫。
8在食堂排隊的時候，我聽到旁邊壹個男生說:“師傅，來碗子彈菜花湯！”“（紫菜蛋花湯）哈哈，我笑得噴湯了。
有壹天，我在米粉店吃得很慢很餓。
最後忍無可忍拍桌子咆哮。我本來想說不去米線我就掀桌子！
結果說:“老板！！！！不上米粉我就吃桌子！！！!"
整個商店沈默了3秒鐘，然後桌子底下爆發出壹陣笑聲...羞愧...
10我爸媽吵架了，我爸生氣地說:“我出去！”
11高中打籃球。A得球後無私地傳給B，B輕松得分。過了壹會兒，B拿到了球，A喊著要傳給他，但B自己扔了球。結果，A生氣地喊道:我剛才真是瞎了眼...
全場笑聲
在12的印象中，小學時的班長極其嚴肅。壹次自習課期間，教室裏擠滿了人。幾次維持秩序後，班長終於忍無可忍。他站起來，拍著桌子吼道:誰再出聲就打斷他的嘴！！！.....全班都很安靜。
我們在13大學的時候，問壹個哥們曼聯怎麽樣。他興奮地說:“曼聯輸了，貝克漢姆得到了兩個黃盤子！”
14沒有金箍就不要從事瓷器工作。
15大學時，壹位老師講課時談到壹種新型材料，他說:“這種材料的性功能是舊材料無法比擬的...哦，不，性能和功能……”
16剛上大學軍訓。連長不知道哪裏來的口音，大聲喊著口令——“向左鉆！”“向右鉆！”
17我在大學的時候，聽到壹個女生點餐:師傅，炒壹盤酸辣土豆絲，不要炒土豆！
18高二那年，我們的語文老師是壹位剛從南昌調到北京的老教師。他的口音很重。他的兒子在清華大學建築系任教，這也是他來北京的目的。他為他的兒子感到非常自豪，總是給我們講他兒子的事情。每壹次，他都說:“我的莫思（兒子）來自蛙（清華）大學蛤蟆（建築）系。
如果飛蛾撲到青蛙和蟾蜍身上，它們不會變成零食嗎...
19中午做飯，媽媽給我做了壹鍋胡蘿蔔:“去，把胡蘿蔔切成肉丁！”"
昨天壹個同事問我。節日怎麽寫？我回答:在草字頭下面加壹個節日節，去掉草字頭！全體員工哄堂大笑！我還沒反應過來~ ~ ~ ~ ~！
我找工作的時候，考官問我什麽時候畢業。
我本來想說2000年，但我壹激動就說:“兩千年前。。。"
更有甚者，考官嘆了口氣說:“孔子的學生。"
剛開始上課10多分鐘，同桌舉手說:老師，我想上廁所。
英語老師不高興地說:妳多大了還上廁所？
我有壹個同學壹直在復習計算機三級考試。壹天，踢足球時，另壹個同學把球帶到底線，只聽他喊:進！回到車裏去！（在中間）
我記得有壹次買了壹種叫伊麗莎白的水果。我張口就說，老板，莎士比亞多少錢？老板當場楞住了。
物理老師說:“這是壹個厚厚的春天。我從兩端推它，看看它是否已經變得稠密（便秘）。”
聽妳同學的話，
有壹次她宿舍的壹個女生去買衛生巾，
對老板說:壹包衛生巾。
老板居然問:妳要三鮮還是辣？
然後同學頓了頓說:三鮮，我怕我受不了辣。。。
26.大學學姐，教育心理學遲到...走進教室，瞟了壹眼黑板。當老教授生氣時，她讓她回答黑板上的問題。師姐支吾了半天說:“《性感與性理論》這個太難講了。”全班都緊張起來。（註意。教授的原標題:
2 50個全新的口誤現已落地！——《笑著說漏嘴》2007年熱播版（ZT）
我壹個很要好的男同學摔倒在地，我問了壹個問題表示關心:“妳屁股疼嗎？”結果我不小心說了壹句“妳屁股摔死了。”汗~ ~這位兄弟站起來拍拍屁股，放了個屁說:“他還在呼吸！”我剛剛暈倒了。
和領導等人喝酒時，他舉起酒杯大聲說:“我們壹起死吧！”我當時腦子太熱了。......
29有壹次，我們報紙的攝影師采訪了這位《簡·多伊》明星，並在會上談到了他是如何認識這位明星的。老板看著桌上壹大堆照片，開了個玩笑:我看妳已經成了他的禦用攝影師了。但是老板的南方普通話說得不清楚，他把“Yu”發音為“日語”。從那以後，這個可憐的攝影師被我們稱為“日常攝影師”。當他加班時，當然會成為“夜間攝影師”。
老板，妳有衛生紙饑餓卡嗎？
31我們的同事出差了，所以經銷商請我們吃飯。如果妳想在吃飯時小便，經銷商說對面有洗手間。如果妳去了，妳可以告訴門口我們在對面吃飯，這樣就免費了。為了節省兩毛錢，我們的同事徑直往前走，自信地對廁所經理說:“我是來吃飯的！”"
我是後勤部門的。新年過後，客戶打電話來詢問貨物何時能在假期前到達。因為最近假期太混亂了，我弄不清楚訂單的內容，所以我問:妳是什麽？
我的壹個朋友剛剛看了《射雕英雄傳》，他對“打狗棒法”很感興趣，經常和別人開玩笑。
壹天，他像往常壹樣。踢了某人壹腳，喊道:“踢狗的腿！”大家狂笑，他覺得不好意思，於是又踢了壹腳，喊道:“狗踢！”"
當我在高中的時候，我在假期出去工作
我想在餐館找壹份服務員的工作。
我很緊張，因為我還是個孩子，這是我第壹次工作。
本來我想問經理是否需要工作，但我也想說，問他是否需要人力會更微妙。
結果說:“經理，妳這裏需要打手嗎？”
我幾乎找到了壹個可以鉆進去的洞。
35有壹次去市場買菜準備請客吃飯。壹個韓國朋友買生菜，要價2.4元。他把所有的零錢都給了小販，但他還缺壹毛錢，所以他對小販說-
“我把頭發都給妳了，所以沒有頭發。”
小販沈默了很久，回答說-
“我不要妳的頭發。”
經理通常在會議中對吸煙者說:吸煙者被掐死了！！
記得肯德基出去飄香展翅的時候，因為沒看到廣告所以聽別人說的，壹直以為代言肯德基的是劉翔。當我到肯的時候，直接告訴服務員我想讓劉翔展翅高飛。。。
38肯德基蘇丹紅事件後，我去肯德基，服務員問，妳要吃什麽？我想都沒想:壹雙蘇丹紅。服務員頓時哽咽了。
前幾天下班和幾個同事去壹家小店吃飯。當時，商店裏有很多人。壹個胖服務員忙得不可開交。壹個同事喊:“服務員~ ~”，女孩跑過來:“幾個節點的賬目是什麽？”當時我們都摔倒了，然後去這家餐廳吃飯。點餐時，我們先喊“服務員結賬”，然後喊“點菜！”！"
中午在衛生間碰到同事，突然不知道用什麽詞打招呼。鬼使神差地問:“妳吃飯了嗎？”問完之後，我又煩又尷尬。我的同事回答說:“是的，妳呢？”我暈~ ~ ~ ~ ~
41我的同事問人民幣和日元的匯率，他說，猿猴怎麽和日元兌換？
42宿舍兄弟看《越獄》，是壹個人從嘴裏掏出刀片殺人的場景。老板突然冒出壹句:“我k，嘴巴藏在刀刃裏還能說話，我服氣。”。。"
壹天中午，媽媽讓弟弟把餐桌挪到壹邊。我哥很久沒動了，我媽著急的時候說是這樣的:
“妳聽到了嗎？！我告訴過妳把桌子向旁邊移動兩公裏。”
=_=!！！
在工會主席慷慨激昂的講話後，最後壹句話達到了高潮:同誌們，讓我們把今年的工作做得比明年更好！全場都淪陷了。
我們的老師很厲害。壹天，他說:“把作業拿出來，讓我們檢查答案，在正確的答案上打叉，然後把正確的答案寫在上面……”
給壹個很久沒聯系的朋友打電話，得知他正在“帶薪停職”
江山美人多，無數英雄射大雕。。。。。。
我去電影院看了《加勒比海盜3》。在電影開始之前，就有《變形金剛》的預告片。當我看到狂熱的領導者時，我想不起“威震天”和他的團隊被稱為“霸天虎”。因為太激動了，我有點驚呼“好帥啊！是南霸天！”
可怕的是當時沒有任何電影音效突然很安靜，n多人盯著我笑...太可惜了！
49和壹群朋友壹起吃飯
其中壹個可能被他哥哥出賣了。他情緒低落，喝了很多啤酒，然後大叫壹聲站了起來。
兄弟！非賣品！！！
我想我是想說兄弟是非賣品。
當時我們那桌十幾個人都躺下了。
50好累，連吃屎的力氣都用光了...