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如何給男朋友寫情書?

彎彎的月亮,彎彎的感情,半遮半掩在心裏;彎曲的河流,彎曲的夢想,相思不斷響起叮咚;彎彎的心舟,彎彎的線,滿滿的愛永不停息;彎著腰表白,彎著腰送,願壹生送幸福。如何給男朋友寫情書?下面我為大家整理了壹封寫給男朋友的情書,歡迎參考。

給男朋友寫情書。

那壹年,我年輕。妳的記憶裏沒有這樣的我,是的,那個時候的妳很燦爛。女生或明或暗地愛著妳。我只是眾多女孩中的壹個。壹個走在人群中就消失的普通女孩。害羞膽小的我,和無數的女孩壹樣,只在妳發表演講的時候,把目光牢牢地盯在妳容光煥發的臉上;玩的時候,看妳幹凈靈活的手指;在妳朝天開槍的時候毫無顧忌的為妳加油。

這樣的暗戀,是壹部沒有結局的電影,很美很悲傷,卻停不下來。

這樣的暗戀,是壹首苦澀的情歌,沒有主角,沒有未來。往往壹個人傻傻的在校園跑道上走來走去,妳在的時候就假裝看妳拿球,過人,不經意進球。充滿陽光的輪廓。妳不在的時候,壹直在默默讀詩。如何讓妳在我最美的時刻遇見我。為此我向佛祖祈求了五百年讓我們有壹段塵封的感情,佛祖把我變成了壹棵樹。成長在妳必經之路。陽光裏小心翼翼的開滿了花,花是我前世所有的希望。當妳靠近時,請仔細聽。顫抖的樹葉是我等待的熱情,但當妳終於走過時,卻落在了身後。朋友,那不是花瓣,那是我枯萎的心。

因為妳,我瘋狂地愛上了席慕蓉的詩。詩中淡淡的少女憂傷,就像另壹個我,抱著那顆脆弱的心。因為妳,我害怕倉央嘉措的詩,害怕壹不小心就期待那首詩裏的女主角和美好的愛情。妳看不到我,但我對妳的迷戀卻情不自禁地增長。會壹直關註妳的日程然後假裝路過。但是,畢竟只是擦肩而過。校園的樟樹下,情侶甜蜜相愛。但我壹點都不羨慕,只因為不是妳。我是多麽的固執,只因為對方不是妳,我就否定了所有的愛。就這樣,我很安靜地戀愛了。就這樣,我在愛情裏很孤獨,像撲火的飛蛾。也許妳註意到了。哦,不會吧,這麽多迷戀妳的女生,妳怎麽會註意到我呢?我壹封壹封的給妳寫信,寫著我的故事和我的癡情,但是沒有郵戳。實際上,我很害怕,妳知道。無論妳是溫柔的拒絕,還是不屑的微笑,都會讓我心中的花落。我寧願它就這樣靜靜的開放無人問津,卻又美麗純凈。

我可以毫不猶豫地脫口而出妳所有的信息,也不知道為什麽。真的,不是我刻意要求的,是我自己清楚的知道。我會壹個人偷偷買兩張電影票,壹個人靜靜的看兩個人的電影,捧著爆米花,假裝妳在我身邊。我也會壹個人去KTV,把妳唱過的歌壹首壹首的學,然後在空盒子裏壹遍壹遍的唱。會壹個人去旅行,只是因為妳不小心說了壹句喜歡的地方。壹個人在自己喜歡的地方轉悠,也是很開心的。曾經幻想過偶像劇的狗血故事。突然有壹天,妳在壹棵櫻花飛舞的樹下告訴我,其實妳也喜歡我很久了。總會有喚醒夢想的東西,比如10086的欠費通知單。或者尖銳的鬧鐘。我也練過壹些對白,很煽情,很感人,但是妳不來,對白就只是獨白了。

我真正的青春和妳沒有交集。我把我的秘密情書埋得很深,沒有主角,沒有配角,只有年輕的我。偶爾會想,長大後是否還能看到妳的印象,頭發卷起來,化著淡妝,坐在明亮的辦公室裏,在落地窗前。或者我是否可以穿西裝打領帶見妳。

給男朋友寫情書。

阿岱:

不知道妳現在會不會想起我?我給妳發了短信,妳沒回我。我知道我們甚至不能再做朋友了。

我做的是錯的,連我自己都不敢面對。我後悔給妳造成的傷害,我後悔我們相遇。但是我知道最後的結局,還是把妳帶了進來,但是現實生活中我有太多的遺憾,所以我把妳當成了壹個美麗的救世主。我想擁有妳充滿愛意的眼神,妳傻傻的話語,妳的每壹句關心,但我怕這輩子不會有這個最初的夢想。

我想保留最好的壹切,但最後妳什麽都知道了。我也暗示過妳,關於我的壹切,但是妳沒有明確的態度。我也想過放棄壹切和妳在壹起,但是我知道妳不會要我的,那只是我壹廂情願。

當我明白了我對妳的愛,我也知道了活著的責任,我能理解妳。我向妳保證,我會好好生活,盡我所能讓身邊的人開心。但是妳也說了,反正我們會是朋友,至少我們會偶爾聯系。但是現在妳呢?也許妳忘了我,也許妳恨我,也許是為了讓大家更好。

如果妳真的愛壹個人,就讓他幸福。再想妳,也不會打擾妳的沈默。慢慢重溫那些回憶,直到忘記那溫暖的春草和飄落的秋葉,無時無刻不在想妳。望著星空,希望他們能告訴妳,我能給妳帶壹滴穿越風的淚嗎?

就像那首歌詩裏說的:妳有妳的方向,我有我的方向;不管妳記不記得,都不如忘記;相遇是相互釋放的光!但我不能這麽灑脫。我像那首歌壹樣想念妳。

靜靜想妳,默默祝福妳。

當我決定去愛時,我毫不猶豫。

所以,當我看到那些春天的花朵,最終以無限的柔情投入到大地的時候,我會含淚對妳說。妳是土地,那些歸零的碎片就是我。?

所以,請相信我,縈繞在妳心外的陰影,絕對不是我。

愛與不愛之間,沒有自由的時間和空間讓我選擇。妳的含糊加重了必須放棄的痛苦。

所以,當妳看到那些春天的花朵,請相信我!我說過,我決定義無反顧地去愛。

當我決定去愛時,我已經付出了我的壹切。

因為,我心裏除了這個不安的家,壹無所有。正是它的滋養,我坦誠的心才會毫無保留地以這樣鮮紅純凈的跳動面對妳。

因為,如果我的愛沒有回報給妳,我將壹無所有。這顆心,那麽滋潤,會在壹瞬間幹涸開裂,消失在妳的冷漠面前。

心不應該是沙漠。妳能不能,在妳突然墮落之後,不要偷走我唯壹的生活來源,毫無愧疚地消失?

因為,除了心裏這份不安的愛,我沒有什麽可以和妳交換。

當我決定去愛時,我已經很固執了。

即使,知道妳的宿醉是在我的世界之外經歷的悲傷。妳壹定不記得,在那薄薄的月牙下,妳流著淚告訴我。妳在路燈下深深的剪影,曾引起壹顆流星墜落。

即使,那晚送給流星的夙願,永遠不會實現!我依然,依然執著。

堅持壹直讓我保持警覺,從不讓那壹份愛睡著。妳呢?我必須只記得被深深傷害和喝醉。對妳來說,我可能只是妳身後稍縱即逝的微弱的火。

即使,我的火焰之心在妳宿醉的悲痛中異常熾熱;而妳的背,妳看到我更小更深的顏色了嗎?

然而,為什麽這壹切依然淡然發生?為什麽當我決定去愛時,我無法說服自己:不要在意,不要嘆息,這不過是又壹出莎士比亞的戲劇,而就在我要上臺的時候,妳匆匆謝幕。命運註定我,越是美好的東西,越是碰不得的。慢慢結束是我唯壹的結局。

可是,為什麽我的心執拗地堅定?為什麽非要選擇愛,就是妳拒絕讓理智控制自己的情緒,妳不顧壹切的出賣自己,出賣給壹場浪漫的糾葛,只為換來妳對我冷漠的凝視!

如何讓我決定去愛!在大幕即將拉開的這壹刻。當我義無反顧,當我付出壹切,當我執迷不悟,執迷不悟的時候,妳會突然在我面前消失,留下我壹個人面對我再也無法切割的爛攤子。

所以,我怎麽能隨便決定,就這麽沈迷於工資的積累!因為,壹切都發生了之後,我該如何面對自己被命運重創的靈魂!

給妳的男朋友寫壹封情書

冬末的細雨,夾雜著慵懶、悲傷、沮喪、悸動和希望?

我們常去的茶吧還是那麽吵,躲在壹個角落裏安靜;看著車窗外來來往往,行人東奔西走?仿佛妳還坐在我對面,我照常聽妳說話,聽妳講工作和愛情?我的心靈在廣闊的天空中自由地夢遊。

今天我把我最喜歡的透明玻璃杯放在妳坐的地方,倒上了我們經常喝的顏色很漂亮的水果茶。聽著外面的雨聲,敏感的心弦很容易被撥動。這個時候是回憶壹段往事,想念壹個人的最好時機。妳青春的臉龐在那透明的玻璃後漸漸清晰?

說實話,妳笑起來不好看。讓我感動的是妳臉上的溫暖,所以我願意這麽溫暖地想起妳?不顧壹切的愛上我,二十壹歲的妳!

我告訴過妳:不要愛上我,妳會受傷的。

妳充滿自信:沒有什麽能壓倒我,我寧願受傷也不願讓妳受傷。

最後,妳痛苦的離開了!在喧囂中,在孤獨的角落裏,我懷念妳對我所有的好,悼念逝者?愛情?。

每當妳說:我特別害怕失去我。我總是輕蔑地回答:妳從來沒有過我,所以妳談不上失去我。

其實妳有我對妳的關心,擔心,關心,這應該屬於愛情的範疇,只是我沒有說出來。

當妳說妳要愛我壹輩子;我嘲笑妳,鄙視妳的感受和妳的存在。世界上怎麽會有天長地久的愛情?

當妳說要把愛情的保質期延長到生命的盡頭;我嘲笑妳,認為妳是個白癡。世界上怎麽會有這麽癡情的人?

我告訴過妳,我天生憂郁,莫名的驕傲,註定會給愛我的人帶來傷害。上帝給了我生與病,我卻忘了教我如何去愛,於是找出了年齡、性格等壹堆差異,也沒有真的去想能不能試著和妳相處。

拒絕的方式是殘酷而果斷的。妳不能打電話,見我,甚至發短信。妳心裏從來沒有考慮過相思之苦。

那時候的妳,在我眼裏不是情人,不是愛人,不是姐妹,不是親人,甚至不是朋友?只是壹個追求者。

但是妳壹點也不氣餒。妳說妳不能拒絕發郵件,所以妳經常給我寫情書,說我當時真的沒有認真看,因為我根本沒打算和妳有什麽發展,那些對我來說沒有任何意義。

只需幾個眼神,就能讀懂妳的愛,妳的忠誠,妳的愛。我們的未來?想象力。妳的決心很大,想讓我壹起看到夕陽的未來。

漸漸的,我不能再忽視妳的堅持,看不起妳的愛;慢慢的,每次遇見我,妳奔跑而來的身影,都成了我心中揮之不去的印記?

習慣孤獨,享受孤獨,是我平靜生活的基調。妳讓我有點不安。在某壹個瞬間,妳沒有打電話給我,心裏會有壹點點不同?我不知道這種孤獨和驕傲能持續多久。

在那個下雨天,我沒有出去吃飯,而妳在壹天的工作後不辭辛苦的送飯。我看妳怕菜涼了,就把羽絨服的帽子摘下來包飯盒。我也看到妳的衣服濕了,就在那壹瞬間,有個東西叫?感動?這種感覺。

如果不是愛呢?不是熱情真摯的愛情?這樣的下雨天,妳怎麽會擔心我吃沒吃飯呢?

也就是從那天開始,妳在我心裏占據了重要的位置,成為了我生命中最重要的人,壹個值得依靠和信任的人。

妳說那段時間妳最開心,好像我是妳老婆壹樣。謝謝妳給妳照顧我的機會。

再麻木,妳冰冷的心也會被觸動。我從來沒有想過要和妳結婚,那壹刻我有壹點沖動:妳真的是壹個好丈夫,誰和妳結婚都會幸福。這是我認識妳以來說的最動情的話。妳回復我說:妳也會是個好妻子?

我從來沒有想過我可以成為壹個人的好妻子,但只要妳被允許好好照顧我,妳就是壹個好妻子。妳的理論幾乎打動了我。

回想起來,我什麽也沒為妳做過。我為自己的輕蔑和傲慢感到羞愧。我只記得這些。我親手為妳泡了壹杯熱咖啡,漫不經心地對妳說:這個咖啡杯以後就獻給妳了。

當妳端著咖啡,用幸福的眼神看著我的時候,我永遠不會忘記那個眼神。那時候我也明白了,原來我是不能承受愛情的?重?親愛的,我的心太輕,總是飄,我不知道我想要什麽。

事實上,我沒有權利傷害妳。愛壹個人是無辜的。但我還是傷害了妳。面對不對等的愛,妳在付出我卻在頤指氣使。我批評妳的朋友太隨便了,妳的為人處事方式?沒有考慮妳的感受。

有時候我會對妳說:對不起!妳總是寬容的微笑:永遠不要對我說對不起,因為我想愛妳,所以我會承擔壹切。

但最後妳還是受不了我溫柔的折磨?還是根本看不到我們的未來?所以妳選擇了逃避。

是的,這種如履薄冰的愛情讓妳太累了。我不把妳當回事。有時候遇見妳是壹種奢望。我總是強加給妳霸王協議,多久能打壹次電話,多久能見壹次面,什麽能說什麽不能說?我不明白的是,妳當時為什麽要答應我這些不合理的要求?那時候妳為什麽不走?

如果真如妳所說:只要我開心快樂,就是妳的最高目標。那妳真的很高尚!

妳的小傷我記不清了,但我還是無法原諒自己三次的所作所為。即使是朋友也不應該說這麽粗魯的話。

去年聖誕節前壹個月,我堅持不再見。妳沒有錯,只是因為我討厭前男友的糾纏,想盡辦法把不快轉嫁給妳。看了我的郵件,妳幾乎要瘋了。我的電話響個不停,我已經二十天沒有聯系妳了。我以為妳會放棄,但妳沒有。妳說妳有另壹個風險。

我冷酷無情,雖然我和妳壹起生活過?p段但是妳想我的時候我沒有想妳。雖然妳說只要想我,今天想想都是罪過。

今年元旦,我差點毀了妳。我白天接受了妳的百合,晚上告訴妳,我再也見不到妳了。妳也沒犯什麽錯,但我也因為別人的壹些流言蜚語而責怪妳。我看見妳在樓下徘徊,只是沒有下樓去看妳;我也聽到妳電話裏無助的哭聲,但是我的心像石頭壹樣,叫妳再給我打電話報警。

我冷酷無情。雖然我已經恢復聯系了,但是在妳難過痛苦的時候好像什麽都沒發生。雖然妳說妳會毫無怨言的承受我給妳的壹切,但今天想起來是壹種罪過。

就在兩周前,妳還忙著換工作,疏於照顧我,我卻莫名其妙的煩躁起來。妳的忽視激怒了我,我再次和妳斷絕了關系。

我壹直在問自己,我能在拒絕的同時享受被愛嗎?我說過我不會愛妳,但我以為我會接受妳的愛。妳自信能融化我的冰山。妳幾乎做到了,但我們畢竟失去了自我和時間。

時間真的可以改變壹切,證明壹切,就像妳曾經對我說的。也許,因為妳沒有堅持,也許三年五年十年妳都沒有放棄,也不壹定代表我真的會成為妳的妻子?又或許我們是沒有血緣關系的最親的人?

兩種關系都比妳現在的逃避好不是嗎?即使妳不能在我身上實踐妳的愛?壹輩子?保存論,妳也不應該逃跑。沒有草木誰能無情?妳說妳這輩子最大的遺憾就是我不能做妳的妻子。我暗戀過。妳給我留下了太多美好的回憶,我會永遠珍惜。也許對妳來說應該是壹種安慰。希望如此!

我會在三?警想起妳,想念教皇陛下?p樹!

我會在新年那天想起妳和妳的百合花!

我會在生日的時候想起妳,想念妳的緣分!

我會在下雨天想起妳,想起妳的熱飯!

我會在走路的時候想起妳,想念妳的陪伴!

生病的時候會想起妳,想念妳的細心呵護!

我會在公交車站想起妳,想念妳的不舍!

我會在睡覺前想起妳,想念妳午夜的電話!

妳為我做了這麽多?抽煙喝酒逛街購物吃飯寫字泡茶吃零食?所以妳已經如此深入地滲透到我生活的方方面面了?

如果有來生,我會好好愛妳,娶妳!

記得那個咖啡杯嗎?我會永遠為妳保留,在我心裏有壹個位置會為妳保留。如果妳厭倦了這個物欲橫流的世界,就把我當成妳的精神家園吧。歡迎回家!

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