朋友圈喝酒笑話精選
1.小明在課堂上玩磁鐵，被班主任看到，從講臺上走下來沒收。她壹伸手，整個磁鐵就被她的金戒指吸引住了？在她的金戒指上？在她的金戒指上？
2.可愛的我換成了更可愛的我~
3.妳在電話那頭開心的時候總是笑的那麽瘋狂，而我在電話那頭傻傻的。
4.第壹部分:愛，愛與真誠。底線:木頭錢，木頭車，木頭房子。橫批:天生光棍。
5.和女朋友吵架威脅要觀望。現在已經互相看了十幾裏了。
6.他等的是年和小哥年，妳忘了孫悟空等的是唐僧年。
7.我偷偷把同桌手機裏的號碼名改成了？爸爸？上課給他發短信:快回來，兒子，中了彩票我們就學雞毛！同桌看完，班主任直接跑出去問他為什麽要去。他頭也不回地說？去妳媽的，樂戈壁？
8.第壹次見妳，是妳家拉花生。妳說妳喜歡我。我去妳家住了壹個星期，之後妳說妳覺得我們不合適！第二次在家裏掰玉米，妳說舍不得我。去妳家破天，把我曬黑了。結果妳跟我說妳要考慮壹下！今天妳說妳還是覺得我最好，想和我在壹起。我知道，妳們家應該是打谷子的！
9.數學老師帶我們在問題的海洋中遊泳。結果她上岸，我們都淹死了。
10.想成為校園美少女，就必須從壹群學長中淘汰壹群假學弟。
11.我最大的願望是:學校垮了，老師瘋了，作業是別人的，妳是我的。
12.借了還了，再借也不難。借了還了，有困難就不要再來了。
13.壹個女性朋友和壹個同性戀合住壹所房子。有壹天晚上她很郁悶，那個gay很體貼的給了她壹碗面。她突然覺得很溫暖，說:要不我們就湊合吧。？沒想到蓋伊臉色大變:‘妳沒有男人，我有！？
14.昨天收到QQ要求加好友的消息:？我是妳媽媽。？我馬上回復:？我是妳爸爸！？被拒絕了。然後我接到我媽電話說，加我，快！？
15.我喝醉了，去了壹家餐館的洗手間小便。看到墻上寫著壹句話，仔細壹看。上面寫著:？別看這裏，專心尿尿。？當我讀完這句話的時候，我已經尿濕了鞋子。
16.我是救護車醫生。今天，壹個病人告訴我他只能活六個月了。我想說點鼓勵的話！安慰到:？六個月，很快就過去了，要堅強！？
17.我曾經在漫吧租過阿津天壹，看到第二頁就淚流滿面。不知道到底是誰用藍色圓珠筆在壹個人物身上畫了個圈，寫道:這就是兇手？
18.突然發現壹個有趣的規律:不管我們看愛情劇還是青春偶像劇，到最後，男女主角結婚了，電視或電影也就結束了。這是什麽意思？這個深刻的解釋:壹男壹女只要結婚，就沒有未來！
19.婆婆考三個女婿。首先，我邀請我的大女婿去散步。當我過橋時，我突然跳了下來。我的大女婿潛水獲救，我婆婆送了他壹輛廣本車。婆婆也是這樣，試探了第二個女婿，也獲救了。受傷的二女婿給了壹輛奧迪。她試過第三個女婿，不會遊泳也救不了她，婆婆淹死了。第二天，公公送了他壹輛奔馳！
20.答:？姐姐，如果有人傷害了妳，妳會原諒他多久？b:？原諒他是上帝的事。我的任務是送她去見上帝。
推薦朋友圈關於喝酒的笑話和段子。
1.我父母吵得很兇。我媽突然拿起壹瓶敵敵畏對我爸說，妳再這樣對我，我就讓妳嘗嘗失去親人的滋味！然後他打開了我的嘴。
2.剛才有人說喜歡我，我就直接刪了。9月份他說喜歡我，肯定是想騙我去他老家掰玉米割豆子。
3.記得小學二年級學過壹篇課文，大概意思是老師生病了，學生送雞蛋。教完這篇課文後，老師第二天生病了。我們的壹個學生湊了70多個雞蛋去見老師。過了壹年，弟弟學了這篇課文，第二天老師就病了。多深的套路啊？
4.我們不能做戀人，可以做性伴侶，不能發出聲音，每晚都打全壘打。微信搞笑句子。
5.我的室友養了壹棵仙人掌。今天不小心撞翻了。我趕緊伸手抓了回來。我什麽也沒說。太勇敢了。。。
6.壹個病人來看心理醫生。病人:我壹直以為我是壹只鳥。醫生:哦，那很嚴重。什麽時候開始的？病人:因為我是壹只鳥。
7.樓主:男生說什麽話會讓女生覺得特別生氣？回復:買！
8.妳在電話那頭開心的時候總是笑的那麽瘋狂，而我在電話那頭傻傻的。
9.那天我哭著問老板為什麽這個周末要加班。老板說，今天是，不能放假。
10.當我叫妳的全名時，請不要對我傻笑，因為這壹刻我是認真的。
11.單身狗冬天道路結冰的時候不要出門，因為摔壹跤會結冰？汪汪碎冰冰。
12.我呆在家裏，因為我太可愛了，不能在外面呆太久。
13.剛洗完澡出來的時候，我壹直覺得自己好漂亮好可愛，因為腦子被水洗過了。
14.生活中總有壹些人，每天想盡辦法接近妳，和妳聊天到深夜，其實就是為了偷妳的表情包。
15.妳真是，給妳壹根棒槌，妳還是壹根針！
16.壹個人忙起來很爽。滿臉都是不關我的事。
17.瘦瘦離家後體重增加了，但鄉音沒變。孩子見到陌生人會驚呼妳是誰，胖子。
18.有人說走路玩手機容易出事，臥槽嚇得我開始跑著玩。
19.我姐從房間裏跑出來問我:妳剛才去我房間了？我:？什麽事？我妹:？妳見過妳姐夫嗎？我咬了壹口黃瓜，回答:？姐姐，妳瘋了。妳還沒結婚。妳沒有姐夫。？
20.我只是在玩胖，沒妳醜那麽嚴重。
朋友圈裏壹個喝酒的笑話
1.我們分手吧，暑假先生。不要問我為什麽，因為:殘忍霸道的薛凱先生想對我好。
2.我單身很久了，更別說擰開瓶蓋了。我可以擰開消防栓。
上帝當然會原諒我，因為那是他的職業。
4.朱麗葉，我們走另壹條路回家吧，好嗎？哼！妳害怕了，是嗎？撤退撤退！我們沒有撤退，好嗎，
5.世界上最遙遠的距離不是生與死，也不是愛與無知，而是冬天的床與床之間。
6.妳迷人的眼睛讓我陶醉；妳高大的身軀讓我陶醉；妳英俊的外表讓我著迷。
7.那天家裏只有我和表妹兩個人。她以迷人的姿勢躺在床上。我走到床邊，她身上的體香充斥著我的鼻子。我抱著她的大腿，她疑惑地看著我。然後我脫了她的褲子。她似乎明白了什麽開始哭泣。終於，她失去了力氣，沒有反抗，只是哭了。我成功了，成功地給她換了尿布。
8.最好的愛，就是覺得對方像頭豬，卻還怕被別人搶走。
9.不要羨慕體育排行榜上比妳步數多的朋友。他們沒走遠，但是腿短。
10.中午的數學老師是余文天。有壹天，壹個同學叫他余老師。估計這貨還不知道還有個東西叫復姓。尷尬，老師說，我姓宇文。就叫我宇文先生吧。同學楞了壹秒說，可妳是數學老師啊！
11.？我有壹個房間在等妳？妳在開玩笑嗎？真的，他們說妳很擅長。我想試試，對吧？妳在哪裏？開心樓主電信1區房間表？
12.愛情讓人忘記時間，時間也讓人忘記愛情。
13.長得像包子，就別怪狗跟著。
14.我好喜歡妳，喜歡到妳會死。
15.學習的美好在於讓人迷茫；詩的美好在於煽動男女出軌；女人的美麗在於傻而無悔；男人的美麗在於說謊。
16.壹級煙鬼大中華有他想的。二等煙的人，三五個老婆都估計不到幾個。三等煙民雙喜臨門靠自己。沒有人知道四等吸煙者被香煙弄得筋疲力盡。
17.老婆:？求妳了。別為我再喝了！？老公:？胡說八道！我不是為妳喝的。
18.祝妳:職位高，責任輕，錢多事少，離家近，每天睡到天亮，手抽筋，花錢收禮，別人加班漲工資！
19.只要不涉及錢，所有的理想都會發光。只要涉及到錢，都變成夢想了！