朋友圈喝酒笑話精選
1.小明在課堂上玩磁鐵,被班主任看到,從講臺上走下來沒收。她壹伸手,整個磁鐵就被她的金戒指吸引住了?在她的金戒指上?在她的金戒指上?
2.可愛的我換成了更可愛的我~
3.妳在電話那頭開心的時候總是笑的那麽瘋狂,而我在電話那頭傻傻的。
4.第壹部分:愛,愛與真誠。底線:木頭錢,木頭車,木頭房子。橫批:天生光棍。
5.和女朋友吵架威脅要觀望。現在已經互相看了十幾裏了。
6.他等的是年和小哥年,妳忘了孫悟空等的是唐僧年。
7.我偷偷把同桌手機裏的號碼名改成了?爸爸?上課給他發短信:快回來,兒子,中了彩票我們就學雞毛!同桌看完,班主任直接跑出去問他為什麽要去。他頭也不回地說?去妳媽的,樂戈壁?
8.第壹次見妳,是妳家拉花生。妳說妳喜歡我。我去妳家住了壹個星期,之後妳說妳覺得我們不合適!第二次在家裏掰玉米,妳說舍不得我。去妳家破天,把我曬黑了。結果妳跟我說妳要考慮壹下!今天妳說妳還是覺得我最好,想和我在壹起。我知道,妳們家應該是打谷子的!
9.數學老師帶我們在問題的海洋中遊泳。結果她上岸,我們都淹死了。
10.想成為校園美少女,就必須從壹群學長中淘汰壹群假學弟。
11.我最大的願望是:學校垮了,老師瘋了,作業是別人的,妳是我的。
12.借了還了,再借也不難。借了還了,有困難就不要再來了。
13.壹個女性朋友和壹個同性戀合住壹所房子。有壹天晚上她很郁悶,那個gay很體貼的給了她壹碗面。她突然覺得很溫暖,說:要不我們就湊合吧。?沒想到蓋伊臉色大變:‘妳沒有男人,我有!?
14.昨天收到QQ要求加好友的消息:?我是妳媽媽。?我馬上回復:?我是妳爸爸!?被拒絕了。然後我接到我媽電話說,加我,快!?
15.我喝醉了,去了壹家餐館的洗手間小便。看到墻上寫著壹句話,仔細壹看。上面寫著:?別看這裏,專心尿尿。?當我讀完這句話的時候,我已經尿濕了鞋子。
16.我是救護車醫生。今天,壹個病人告訴我他只能活六個月了。我想說點鼓勵的話!安慰到:?六個月,很快就過去了,要堅強!?
17.我曾經在漫吧租過阿津天壹,看到第二頁就淚流滿面。不知道到底是誰用藍色圓珠筆在壹個人物身上畫了個圈,寫道:這就是兇手?
18.突然發現壹個有趣的規律:不管我們看愛情劇還是青春偶像劇,到最後,男女主角結婚了,電視或電影也就結束了。這是什麽意思?這個深刻的解釋:壹男壹女只要結婚,就沒有未來!
19.婆婆考三個女婿。首先,我邀請我的大女婿去散步。當我過橋時,我突然跳了下來。我的大女婿潛水獲救,我婆婆送了他壹輛廣本車。婆婆也是這樣,試探了第二個女婿,也獲救了。受傷的二女婿給了壹輛奧迪。她試過第三個女婿,不會遊泳也救不了她,婆婆淹死了。第二天,公公送了他壹輛奔馳!
20.答:?姐姐,如果有人傷害了妳,妳會原諒他多久?b:?原諒他是上帝的事。我的任務是送她去見上帝。
推薦朋友圈關於喝酒的笑話和段子。
1.我父母吵得很兇。我媽突然拿起壹瓶敵敵畏對我爸說,妳再這樣對我,我就讓妳嘗嘗失去親人的滋味!然後他打開了我的嘴。
2.剛才有人說喜歡我,我就直接刪了。9月份他說喜歡我,肯定是想騙我去他老家掰玉米割豆子。
3.記得小學二年級學過壹篇課文,大概意思是老師生病了,學生送雞蛋。教完這篇課文後,老師第二天生病了。我們的壹個學生湊了70多個雞蛋去見老師。過了壹年,弟弟學了這篇課文,第二天老師就病了。多深的套路啊?
4.我們不能做戀人,可以做性伴侶,不能發出聲音,每晚都打全壘打。微信搞笑句子。
5.我的室友養了壹棵仙人掌。今天不小心撞翻了。我趕緊伸手抓了回來。我什麽也沒說。太勇敢了。。。
6.壹個病人來看心理醫生。病人:我壹直以為我是壹只鳥。醫生:哦,那很嚴重。什麽時候開始的?病人:因為我是壹只鳥。
7.樓主:男生說什麽話會讓女生覺得特別生氣?回復:買!
8.妳在電話那頭開心的時候總是笑的那麽瘋狂,而我在電話那頭傻傻的。
9.那天我哭著問老板為什麽這個周末要加班。老板說,今天是,不能放假。
10.當我叫妳的全名時,請不要對我傻笑,因為這壹刻我是認真的。
11.單身狗冬天道路結冰的時候不要出門,因為摔壹跤會結冰?汪汪碎冰冰。
12.我呆在家裏,因為我太可愛了,不能在外面呆太久。
13.剛洗完澡出來的時候,我壹直覺得自己好漂亮好可愛,因為腦子被水洗過了。
14.生活中總有壹些人,每天想盡辦法接近妳,和妳聊天到深夜,其實就是為了偷妳的表情包。
15.妳真是,給妳壹根棒槌,妳還是壹根針!
16.壹個人忙起來很爽。滿臉都是不關我的事。
17.瘦瘦離家後體重增加了,但鄉音沒變。孩子見到陌生人會驚呼妳是誰,胖子。
18.有人說走路玩手機容易出事,臥槽嚇得我開始跑著玩。
19.我姐從房間裏跑出來問我:妳剛才去我房間了?我:?什麽事?我妹:?妳見過妳姐夫嗎?我咬了壹口黃瓜,回答:?姐姐,妳瘋了。妳還沒結婚。妳沒有姐夫。?
20.我只是在玩胖,沒妳醜那麽嚴重。
朋友圈裏壹個喝酒的笑話
1.我們分手吧,暑假先生。不要問我為什麽,因為:殘忍霸道的薛凱先生想對我好。
2.我單身很久了,更別說擰開瓶蓋了。我可以擰開消防栓。
上帝當然會原諒我,因為那是他的職業。
4.朱麗葉,我們走另壹條路回家吧,好嗎?哼!妳害怕了,是嗎?撤退撤退!我們沒有撤退,好嗎,
5.世界上最遙遠的距離不是生與死,也不是愛與無知,而是冬天的床與床之間。
6.妳迷人的眼睛讓我陶醉;妳高大的身軀讓我陶醉;妳英俊的外表讓我著迷。
7.那天家裏只有我和表妹兩個人。她以迷人的姿勢躺在床上。我走到床邊,她身上的體香充斥著我的鼻子。我抱著她的大腿,她疑惑地看著我。然後我脫了她的褲子。她似乎明白了什麽開始哭泣。終於,她失去了力氣,沒有反抗,只是哭了。我成功了,成功地給她換了尿布。
8.最好的愛,就是覺得對方像頭豬,卻還怕被別人搶走。
9.不要羨慕體育排行榜上比妳步數多的朋友。他們沒走遠,但是腿短。
10.中午的數學老師是余文天。有壹天,壹個同學叫他余老師。估計這貨還不知道還有個東西叫復姓。尷尬,老師說,我姓宇文。就叫我宇文先生吧。同學楞了壹秒說,可妳是數學老師啊!
11.?我有壹個房間在等妳?妳在開玩笑嗎?真的,他們說妳很擅長。我想試試,對吧?妳在哪裏?開心樓主電信1區房間表?
12.愛情讓人忘記時間,時間也讓人忘記愛情。
13.長得像包子,就別怪狗跟著。
14.我好喜歡妳,喜歡到妳會死。
15.學習的美好在於讓人迷茫;詩的美好在於煽動男女出軌;女人的美麗在於傻而無悔;男人的美麗在於說謊。
16.壹級煙鬼大中華有他想的。二等煙的人,三五個老婆都估計不到幾個。三等煙民雙喜臨門靠自己。沒有人知道四等吸煙者被香煙弄得筋疲力盡。
17.老婆:?求妳了。別為我再喝了!?老公:?胡說八道!我不是為妳喝的。
18.祝妳:職位高,責任輕,錢多事少,離家近,每天睡到天亮,手抽筋,花錢收禮,別人加班漲工資!
19.只要不涉及錢,所有的理想都會發光。只要涉及到錢,都變成夢想了!