所以我覺得自己很蠢，覺得自己很可憐，很可悲。
妳對我沒感覺，妳也不接受。
我知道這是個錯誤，但我不想看清真相。
妳想把我當朋友，我卻想把妳當情人，壹個可以依賴，可以隨意放縱感情的對象。
我控制不了自己的感情，這種感情壹天比壹天強烈，壹天比壹天深刻。我渴望擁有妳的關註和愛，我無法平靜的對待妳給我的有限的關心。我想要的是妳的壹點關心。我不貪心。我只想得到妳的壹點點關註。
相戀壹年，感人情書，範文2也許這輩子我都無法和妳牽手走過漫漫紅塵，哪怕只是壹段小小的旅程——其實我從來沒有這麽期待過；我只是很驚訝在這樣的時刻偶然遇見妳，遇見壹個浪漫溫馨的日子。我總想給妳打個電話——但我忍不住把這個想法藏在心裏。我不知道妳是否還願意收到我的任何消息或詢問；我不確定妳是否還會想起我。在每壹個秋涼如水的夜晚，和我壹樣，我每晚都保持清醒，思緒把我帶回我們第壹次相遇的路口，帶回我們相遇時如夢似幻的過去。
日子就像秋葉，壹片壹片雕零。我的心在壹個莫名的國度裏憂傷地徘徊，看花開花落，任憑風雨吹拂。
還是在重復少年時的那句話:認識妳是偶然，留住妳是我的心願。就為了這句話，我漫無目的地走著，無助地在人海中跋涉。也許人真的壹輩子都活在信仰和現實之間，我不可能被信仰背叛，也不可能脫離現在——這也許就註定了我今天的路。仰望天空，微微嘆息:如果只能是重逢，我也想做壹個過客，但我真的走不動心。
有沒有感覺到空氣中飄著壹陣風，在匆忙中尋找著不該錯過的緣分？如果這些文字的痕跡擾亂了妳的平靜，就讓它們變成風的碎片吧。我會用我壹生的真心祝福妳，來彌補我的過錯。我壹直渴望成為在精神空間裏循環的風。
在生命的壹瞬間，與純潔同行，在現實中追求完美。所謂的詩，不過是安慰道路和腳印的文字。網絡是壹個空的空間，但自從那次見面，我的心園就被妳占據了。我呵護這種無法用概念解釋的感情，總有壹天我會隨著耕耘者的充實，把所有關於妳的故事展現給世人。
但是，原諒我，此刻，我寫不出我們在壹起的點點滴滴。原諒我無法數清心中曾經有過的渴望和夢想；原諒我不能告訴妳多少次我在夜裏醒來，輕聲呼喚妳的名字，但我只能把我的心托付給清風，告訴韓星。我相信我曾經激情燃燒。雖然那只是壹次純粹的精神戀愛，壹次完全美麗浪漫的飛行，但我相信那是真實存在的。每壹次心跳，每壹次呼吸，每壹次觸摸，每壹滴眼淚，都是那麽真實而清晰，觸動了妳我心中那根纖細的愛之弦。
生活和理想總有那麽大的差距。相愛的人不壹定能在壹起，在壹起的人不壹定相愛。從相識，到相戀，再到相守，看似簡單平凡，但在現實生活中，又有幾個人真的走得如此完美？≤#url#整理本文，版權歸原作者及原出處所有≥
月有陰晴圓缺，人有悲歡離合，人生十有八九不如意。梁山伯與祝英臺化作的彩蝶早已失傳，華麗浪漫的愛情小船早已沈睡在冰冷的北大西洋海底。也許有時候，沒有結局的愛情真的很刺激。
我不知道大自然是如何捉弄人的，也不知道命運是如何安排我的人生的。當妳最終徹底從qq上消失的時候，我就知道妳總有壹天會真的“離開”——雖然我們根本沒見過面。我終於失去了我最珍貴的東西，我壹遍又壹遍地對自己說。我的心痛得麻木了。我以為我可以擺脫它。我以為時間可以治愈我心靈的創傷。我以為我可以不再想妳，不再等妳，不再期待奇跡——但是，但是，但是——原諒我，我真的做不到。我可以用快樂的笑臉偽裝自己，我可以用快樂的外衣隱藏自己，我可以用壹切可以麻醉自己的東西欺騙自己，但我騙不了自己的心。每天晚上，夜深人靜的時候，總有壹個聲音在呼喚妳的名字。聲音是溫柔的，可以穿透任何時空，任何生死，卻無法打開妳的小窗，抵達妳的夢想，向妳傳達我的思念和鄉愁。
無論妳走到哪裏，無論妳我之間有什麽不可逾越的高山，我還是想把心中的萬千思緒告訴妳，我還是會走向那個真相。向妳招手，讓妳知道，在妳孤獨的生命中，還有壹個人珍惜妳的生命，分擔妳所有的痛苦。我多麽想當面對妳說:請好好照顧我。
等待是壹種痛苦，也是壹種宿命。我相信有壹天，就像妳離開的時候，妳突然出現在qq上，仿佛我們從未“分開”。我知道，我不知道在哪壹年，哪壹月，哪壹天，我會再遇見妳，就像第壹次遇見妳壹樣，但我們不會有任何誤會和分離。我們會看很久，能和妳面對面看到的，是妳寬容善良的哥哥深情的笑容，就像昨天壹樣。有多少人用壹生的時間，只為了壹次特別的相遇？我將成為他們中的壹員。我想妳不需要理由。
我相信會有壹個故事讓我念念不忘。我相信兩個人的故事不會消失在萌芽狀態。我相信，很多事情是不可能的，因為努力最終是可以成功的。面對妳，我不搖頭不點頭，只看自己的影子。我知道我自己的影子不同於其他任何壹個，每壹個都是美麗的。沒有誰比我和其他人更有五谷和清水，我比任何人更有黑暗或光明。
等妳是壹種風景，壹種專屬的享受，其中有夏日的陽光，就像我躁動的心情；還有冬夜的冷星，那是我幾乎失望的眼神。
我知道妳的世界裏沒有我。因為我只是壹個角落裏的生命。已經快三年了。我想知道妳現在的生活是否快樂充實。妳可能在人群中認不出我，但我經常夢見妳。自從幾年前給妳發了那兩封完美的信，我的心就不再屬於我了。妳當然不知道，這是我23年來寫的最美的文字。從此，我的筆再也找不到當年的意境和絕望。我真的是壹個懷舊多愁善感的人，害怕真愛。
新年伊始，我結束了自己沈寂已久的愛情。五年的愛恨糾纏，我只得出壹個結論:我和他，在我們互相尋找的三塊石頭上，不是命中註定的戀人。外面天空很大，但真正值得我付出生命的人只有壹個，所以我不能選擇他。我知道我是壹個纖細敏感的人，需要理解和安慰，需要的是溫暖而持久的感覺。而這種感覺，我只相信妳能在這個世界上給予。他的愛是壹朵盛開的帶刺的玫瑰，美麗而痛苦，艷麗而絕望。
當初的我，不屈不撓，忍耐寬容了很久，最後還是失敗了。雖然我內心細膩敏感，性格獨立堅強，聰明懂事有才華，但是做不出精致可口的飯菜，固執己見，那又怎樣？有些失去是註定的，有些緣分是永遠不會有結果的。妳什麽都不用說。
春天的陽光越來越濃郁，越來越明亮，而我卻越來越瘦，越來越蒼白。五年是壹個漫長的夢。幸運的是，我笑著醒來。我還是開心的。我終於可以大膽真實地表白對妳的依戀，終於不用拼命壓抑對妳執著的心了。現在，妳是我和我的美人的全部。
我猜，妳壹定是個有思想，有想法，脾氣暴躁的人，不修邊幅，飛揚跋扈。這也是妳在我心目中的形象。印象最深的是，夏天的校園，妳留著長發，壹件寬松的t恤，壹條肥腿破洞的牛仔褲，壹雙拖鞋。笑壹笑，傻大個兒。我就是喜歡妳可愛成熟的樣子，沒有理由。每當我想起這件事，我總是為妳感到驕傲。沒有人能給我這種想法的滿足感。只有妳，妳是我想珍惜壹生的人。我說的是事實。
當時我在妳們班樓上，準備考試。有壹天，我看了壹本書，發現都是關於妳的。我下樓故意路過妳的班，正好妳出來。我裝作漫不經心的樣子，用眼睛掃了妳壹眼。妳沒註意到我。我悄悄地擡起眼角瞄了瞄。妳不知道的時候我還得意的盯著妳看，妳卻突然擡起頭，露出微微驚訝的表情。我趕緊扭過頭，低下頭，卻聽到自己的心怦怦直跳。妳壹定是看到我慌慌張張的樣子了，妳的眼睛好像把我看透了。我的心還在跳，我甚至不知道怎麽走回教室。
有壹段時間沒見到妳了，但感覺妳的影子就在我身邊，找遍了全世界，只為看妳壹眼然後匆匆低頭。我承認我是個懦夫，妳能不能不要再嘲笑我了？後來妳方便借二姐跟妳壹起工作，老劉打電話說有人要見妳。我還是忘不了妳在電話裏激動的語氣。我當時真的瘋了，滿腦子都是妳。這是我壹生中最艱難的壹課。
下課後，我們幾乎都壹起下樓。妳如約站在我們指定的位置，妳在快樂的等待。我想妳壹定喜歡上課。終於見到了幾天沒見的妳，心裏別提多安慰了。我室友好心叫妳去。她看到了妳，我們滿意的離開了，只剩下百思不得其解的妳。妳只是走開了壹會兒，我覺得有點心疼。其實妳沒有看到我小小眼鏡下偽裝的眼睛，也沒有感受到我走向妳時忐忑的心跳，但那時候，我是多麽的滿足和幸福！
還有壹次，大家壹起去冰雨溝玩，回到沈陽就去壹家酒店吃飯。每個人都要求妳找壹個舞伴。我壹直在角落裏默默的看著妳，自信又尷尬，心裏偷偷的笑，真的很開心。回學校的路上，妳突然上了我們系的車，站在我前面不遠處。我努力呼吸，拼命想感受妳，如此接近。看到妳的側影如此輪廓分明，堅毅剛毅，我沈迷於壹種欣賞和忘我的情感，無法也不會自拔...
而這壹切，妳壹定不記得了，也不知道妳現在是否幸福。妳身邊是不是已經有了壹個妳想珍惜壹輩子的人？如果我遲到的表白影響了妳的生活，我深感抱歉，我不會做任何破壞別人感情的事。如果妳看到這封信的時候已經成家了，請好好珍惜我這兩句美麗的話。我欽佩事業有成、熱愛家庭的男人。妳能做到的。