期中考試後，每次考試的結果都是那樣。連唯壹的光都被黑蠍子吞了，我找不到我的太陽了。就連只反射太陽的月亮，也像壹個餓鬼在不相幹的室內空間遊蕩。
我曾經試圖安慰自己:這不是迷妳世界，當然不容易有自己的光明。解脫只是言語，卻將是這個世界上永恒的現實。也許有那麽壹瞬間，我早早放棄了。如果這壹刻註定存在於我的生命中，我現在能做的只有等待和沈默。
在別人眼裏，我不是那種很在乎考試成績的學生。其實誰比我更能掌控自己的情緒:失眠的煩惱，冷漠的表面下藏著誰，可我又怎麽能和別人分擔痛苦呢？我真的很“自私”。我只想壹個人承受痛苦，靜靜品味，在燭光中尋找日漸蒼老，在紅花中尋找漸漸稀疏的蒼涼與憂傷。看到成績單的那天晚上，我壹直保持著不正常的頭腦。11點15分，我睜開眼睛。因為同樣的寒冷，我的思緒融化在窗外乳白色的天空中。我真的不願意相信黑暗的窗圈包圍了整個世界。此時，窗邊的書櫃上有幾個電致發光的異常平靜的反光；我的頭有點歪，恍惚中仿佛又看到了我的書桌，我的桌椅。在黑暗中，他們靜靜地站著，似乎在等待。......
什麽樣的未來會出現，這麽近這麽長，伸手嘆息。當壹切都走到盡頭的時候，我失去了美好的想象和期待，害怕它會像泡沫壹樣破滅，然後我就失去了繽紛的陽光。我說過，我害怕結果，甚至害怕整個過程，甚至害怕壹個新的理想化的開始。因此，我感到回避，我想成為壹個智能機器人DD機械設備和簡單；在日常生活焦慮的學習和訓練中，我渴望找到孤獨和簡單。我想象著壹直躺在青山上，微風習習，最好是壹夜無盡。正如舒婷常說的:
如果有壹條路沒有盡頭，我壹定會走。
如果有我做不完的事，我會壹件壹件來做。
如果有不變的愛，我壹定會追求完美。
我沒有意識到我如此沮喪。
我很緊張也很謹慎，害怕每次摔倒。
因為沒有意識到，我才開始愛上灰黑色的夜DD，這樣壹個極端的區域。晚上會幫我拿畫筆工具，我可以用心畫畫；夜晚會幫我壹雙黑羽，在室內空間自由飛翔。其實會被覆蓋，只會有自己和自己編織的夢。
生活對他來說是多麽的容易，可對他來說又是多麽的難走。別說身邊的家人，就是黑暗中等待的桌椅板凳，我也只會那樣愧疚。
期中考試結束，考完試的心情就像被雨水淋濕的青石路，有點潮濕，有點陰郁，也許還有點發黴和苦澀。大大小小的考試，不斷折磨著人們的神經。連續幾天，考試就像繩子壹樣，讓妳圍著他跑。哪怕有壹點點偏差，都會立刻遭到譴責，覺得對不起老師，對不起父母的苦心。
緊張的考試終於結束了，有點興奮又有點害怕。我迫不及待地想知道我的分數，過壹個快樂的假期，但我害怕我考不好，會受到父母和老師的批評。
把煩惱拋在腦後，快樂地度過這個假期。我回家後，我的父母壹直鼓勵我取得高分。我深受感動。我努力學習，然後洗手不幹了。現在壹直在努力復習功課，認真寫寒假作業，安排自己的時間。
考完試，感覺放松和緊張壹個接壹個。寒假作業放松，成績緊張。為了迎接下壹個六年級，我放了心。
期中考試結束後，我壹考完期中考試就忐忑不安。第二天，老師發了試卷。當我看到語文考試只考了76分的時候，我徹底慌了。想想父母對我的期望有多高！我希望我所有的科目都“優秀”。他們生活上無微不至的關心我，家裏的希望都寄托在我身上。現在只得到這樣的結果，我該怎麽跟父母說？我的心很痛！
中午放學回家，我老實了。坐在妳的書桌前閱讀。可能是我媽看到了我的反常行為，想讓我堅持下去。她不想破壞我的心情。她什麽也沒問，只是在廚房做飯。我慌了。我只希望媽媽早點問我考試成績，讓我懸著的心能落下來，告訴他我努力思考的原因。我媽越這樣，我越慌。我們做什麽呢我坐在書桌前，無法閱讀任何書籍，只是試圖向父親解釋。我終於忍不住了，主動站起來，來到廚房怯生生地說:“媽媽，期中考試成績下來了。我考得不好。我沒有達到我的目的。對不起！”“我媽聽到我告白的時候，臉色開始變陰。然而，過了壹會兒，她的臉色平靜下來，慢慢地對我說:“妳說呢？我就知道妳考的不好，就等妳認錯。"我說，"我下次會好好考，絕不會讓妳失望的！" "
我媽聽了我的話笑了笑，說:“這次考得不好就算了，沒有下次了。我們吃飯吧！”"
我媽摸著我的頭嘆了口氣，我懸著的心終於落了地。午飯後，我立即坐下來制定了壹個學習計劃。我決心以後按照學習計劃完成，做壹名優秀的學生。
期中考試結束，期中考試結束，我們每個人都迫不及待的在手機上查看分數。
在即將打開比分的那壹刻，我的心跳加快了。想快點知道，又不敢馬上打開。有點“怕離家近”。妳的感覺和我壹樣嗎？
查數學成績的時候，我比查任何壹個都緊張，甚至害怕。因為我有壹種感覺，總覺得自己的計算全錯了。上次考試，每次考完都要拿起爸爸的手機查分數。但是，每次輸入密碼，總會輸錯幾次。妳想得越快，錯得越多。
那天，我終於打開了誌學。我正要打開網頁查看我的分數。我的手不由自主地停了下來，不敢點進去。還是算了吧！明天再檢查壹下，告訴媽媽還沒出來！不，現在我出來了，我想了解我自己。點進去，可能我考的不錯吧！兩種想法在心裏不斷鬥爭。最後我幹脆劃了個十字，刷了壹下我的位置就進去了！
我的心突然從很高的地方掉了下來，壹個大大的68分擺在我面前！為什麽只有這麽少？我覺得答案挺方便的。有什麽不好？那壹刻，我想哭，卻又止不住。我媽問我考了多少。我無言以對，背著書包徑直進了臥室。
我心煩意亂，根本沒有心思做作業。我問自己:“妳對現在這個分數滿意嗎？”事實告訴我，我壹點都不滿意，我特別難過。我總是這樣嗎？不要！我不甘心，壹點都不甘心！
那天晚上，我下定決心:從今天開始，從這壹刻開始，我壹定要好好學習，因為這個分數不是我想要的，我壹定要更加努力，才能把成績提上來。
壹個學期，會有四次考試，每次都會查分數。為了讓我的分數檢查不再是壹種折磨，我會加倍努力，取得壹個理想的分數。
今天中午，我壹走進教室，就聽到同學們七嘴八舌地談論著壹會兒發期中卷子的事。班裏全是“求神”“拜佛”的人。
當老師走進教室時，學生們立刻變得安靜了。我心裏緊張地想:老祖宗！妳壹定要保佑我考高分，我以後最多多燒點香拜妳。老師開始發英語試卷，我心裏越來越緊張，就閉上了眼睛。當壹張淡淡的試卷落在我的書桌上，我好奇地睜開眼睛，臉上露出了滿意的笑容——試卷上寫著99.5分。我喜出望外，只壹下子興奮起來。過了壹會兒，該發數學試卷了，上面寫著98分。我興奮得跳了起來。語文試卷發了，上面寫著80.5分。我趕緊翻開試卷，想看看自己哪裏做錯了。原閱讀題錯了10多分。我想:我慘了！我會再去挨揍的！
放學後，我悲傷地走回家。我剛到門口，就發現父親正在門口等我。他看到我難過的樣子，對我說:“看妳這樣子，壹定是考砸了！”快把試卷拿出來。“我必須來測試論文。我按照原計劃——“先報好消息，再報壞消息”。我先把英語試卷和數學試卷拿出來，只見父親臉上露出了滿意的笑容。我不情願地把語文試卷拿出來給爸爸看。父親生氣地說:“啊！80.5分。“然後罵完我之後，他讓我晚上在房間裏復習語文。
期中考試結束，老師發卷子的時候，我以為自己考的不錯，我在那裏驕傲的等著我的卷子。卷子遞到我手裏的時候，我看到鮮紅的91.5分和壹個個紅叉，感覺臉都紅了。
想起做卷子的那壹天，覺得很簡單。寫完之後，我匆匆檢查了壹下，覺得很滿意。然後，我趴在桌子上，等著組長來收卷子。考試前，我媽還告訴我，做卷子不要看不起自己的眼睛，要認真仔細等等。，但我已經忘記了那些話。這時候我就覺得很尷尬，剛剛有過的那種自豪感消失的無影無蹤。感覺自己太粗心了，平時也不夠努力。從壹次痛苦的經歷中，我覺得只有發揚“鍥而不舍，壹石可以雕”的精神，才能真正掌握知識，充實自己，提高學習成績。我覺得只有有了這種精神，才能到達知識的彼岸。記得童年的李白，在看到壹個老婆婆用鐵棒磨繡花針時驚醒，於是刻苦學習，終於成為壹代詩仙。李白的這種精神充分說明，只有持之以恒地學習，才能達到金石為開的地步。
所以我堅信:“只要功夫深，鐵棒也會磨成繡花針。”只要我繼續努力，我就能取得好成績。記住，沒有不勞而獲的事情。明白學習的重要性，為自己的未來奮進！