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窮的時候妳還記得哪些悲傷的童年回憶?

我大概六七歲的時候,我媽有三個兒子,我有四個孩子。那時候我還不知道已經六年多了。我記得那時候我很窮,沒有足夠的食物吃,也沒有好衣服穿。記得有壹次,讓我覺得最心疼。我不知道我媽媽從哪裏弄來的黃葉。壹頭在案板上割老葉,壹頭在吸氣哭泣。當時我看著我媽,沒什麽感覺。

小時候有很多悲傷的童年回憶。現在說幾個吧。

現在連住在農村的大人小孩都能吃到蘋果,尤其是這幾年蘋果不貴了。記得小時候來回看生產隊有個果園,特別是蘋果熟的時候。當我們的朋友經過花園時,他們都盯著蘋果,想起蘋果園不屬於我的生產隊,所以我不能得到壹個蘋果。

那我們只能在過年的時候吃餃子了。過年前,我們推磨,磨玉米糊,攤煎餅。要推好幾天,這叫忙年。那時候簡直是推磨就夠了。主要吃煎餅,常年不吃饅頭。記得直到我上初中,父親出去開會,父親在郵局工作。買了些饅頭,就讓我帶飯。那時候吃那個饅頭真的很好吃。

我要到春節才能換上新衣服。我不知道要試穿多少次才穿上藏起來。尤其是第壹年,爸爸給我買了那雙紅色的羊毛襪。我簡直不知道試穿了多少次。現在想想當時的襪子。它們的質量真的很好,在變色之前壹點都沒有破損。

最難忘的是奶奶做飯的時候,堅持要倒那種油!我記得有多少次我只是炒辣椒葉,然後放白菜和壹些鹽吃那樣。現在想想真的很不好。由於缺乏營養,奶奶站不起來。她在62歲時去世。嘿!越是長輩越沒有享受到壹點幸福!

小時候家裏很窮。我媽生了十個孩子,六個人活著,壹歲到五歲死了四個人。父親身體不好,身體虛弱。依靠父親的幫助是困難的,只有壹起努力才能相處。七八歲開始挖野菜,十歲開始撿柴火。暑假挖菜摘麥。寒假的時候,壹個人沿著田埂翻開大豆葉子,在葉子下面撿豆子或豆子,每天可以撿七八盎司的大豆。為了彌補食物的不足,我的手凍得通紅,我的嘴被熱氣溫暖。心裏只有壹個念頭:多撿點充饑。

每天晚上,我們幾個兄弟姐妹聚在壹張桌子前,壹個壹個地學習,每天如此,沒有間斷。艱苦的生活使我們的學習成功了。1961年,我姐考上了北京大學。她是我們縣第壹個考上北大的人。1963年,二姐考上了吉林財貿大學。文革期間,我在讀高中,在上山下鄉的大潮中回到家鄉工作,心中升起了重建目標的想法。我並不悲觀。在放學回家的路上,迎接我的是壹場暴風雪,我的誌向重生了,於是我寫了壹首七絕詩:雪中更得意,但仍悔。惡魔互相爭鬥的時候會破釜沈舟,遇到壹切困難我都會大吃壹驚。

我們家最對不起的就是我的小妹。為了壹家人的生活,她十四歲就加入了社會,每天都很努力,這是她當年不該做的。在她六十歲生日的時候,我們去慶祝她的生日。當時我寫了個七律:家人聚在壹起慶祝六十大壽,勤勞、誠實、善良、真實。頭頂挖菜熱,摘豆迎冷風。夏天農田作伴,冬天陽光明媚。往事如煙,隨風飄散,現在的美壹步壹步新。

回首往事,有苦有甜。有淚也有笑。這是真實的生活...

傷心往事很多,就說說臘八粥的往事吧。

窮人家的孩子管的早,那時候我還能煮粥。

每天放學後,我把米用水洗三遍,然後放進鍋裏,再用漏勺打玉米肚臍,然後用小火慢慢煮。大人們下班的時候,飯就熟了。壹邊看鍋,壹邊削壹鍋土豆,留著做飯。

那時候家裏吃的食物主要是粗糧,主要是大渣和玉米粉,每個月只有壹點米飯和白面。

媽媽拿出壹點米飯,讓我中午給哥哥姐姐們做米飯。告訴我這些米飯要放多少水,這樣不用壹大渣煮多久。

早上十點,我把米淘洗幹凈,放進鍋裏,按照我媽說的量放上水,爐子裏放柴火,燒起來。

那時候還沒有電飯鍋、微波爐等家用電器,所有做飯都是在壹個大鐵鍋裏完成的。做菜或者做飯的時候用。因為我家人口多,家裏用的是八印壺。

我說:“過壹會兒妳姐回來就熟了。”弟弟急了,說:“姐姐怎麽還不回來?”?

那時候,吃米飯是我們的心願。看到別人吃米飯,我真的咽了口唾沫。

過了壹會兒,姐姐回來說:“哥哥,我看到別人家做的臘八粥,好香好喝!”!與此同時,妹妹用渴望的眼神看著我。

說實話,那時候聽說臘八粥是用糯米做的。我太大了,從來沒吃過。

在那個貧窮的年代,只有幾個大節日能算得上體面的節日,其他的小節日都被忽略了。

不像現在,所有的節日都隆重慶祝,原來的不夠,幾個節日也是從國外引進的。

飯熟了,我故意燒了壹會兒,讓鍋巴變黃。

然後,往鍋巴裏加水,搗碎。用小火慢慢煮,用勺子不斷攪拌,把米粒全部搗碎。

鍋裏的熱氣熏得我直冒汗,我不停地攪拌著勺子,不壹會兒就汗流浹背了。姐姐用毛巾給我擦汗,哥哥用小板子給我扇風。

當脆皮粥變得又黃又粘的時候,我做的“臘八粥”就出來了。

我給了弟弟妹妹壹個碗,拿出媽媽給的鑰匙,打開櫃子,拿出紅糖,給弟弟妹妹每個碗裏放了壹勺。我的哥哥和姐姐開始津津有味地吃“拉周仁”。

他們說很好吃,爭著往我嘴裏餵,讓我嘗嘗。

我暗暗發誓:等我長大了,壹定要讓弟弟妹妹們吃上真正的臘八粥,壹定要讓他們吃飽。

這幾年弟弟愛吃河魚。我瘋狂的給我哥買,不管多貴,我也買了壹堆給我哥吃。最後弟弟說:“兄弟,以後不要再買河魚了。我都受傷了,看到就惡心。”

我妹妹喜歡喝茶。無論我走到哪裏,我都會去茶堆那裏給我妹妹買些茶。在我心裏有壹個信念,哥哥姐姐們壹定要吃飽自己想要的。

壹次家庭聚會,姐姐在飯桌上說起這件事,家人看著我。我和姐姐說:“別再提這個了。”。我從桌子上下來,走到陽臺上,望著窗外的遠方,淚水順著臉頰流了下來...

最難過的是我上不起學。小學初中幾乎買不起作業本。我記得我經常打掃教室撿石筆,從垃圾堆裏撿別人的仿書,用針線依次縫好。作文書都是用4毛錢的白領紙釘的,我自己做空間...

我能清楚地記得我的童年。現在回想起來都很難過。但那時候都是幸福的!既然題問了,我就跟大家分享壹個所謂的傷心事:我記得我小學壹年級的時候。那時候教室不夠用。壹年級和五年級在同壹個教室!二年級三年級四年級在壹個教室裏!肯定有人會問怎麽上這門課。老師給壹年級學生講課。五年級的學生做作業。所以交叉學習!去學校的路有十多公裏。冬夏風雨無阻!當時學生們在壹個小沙盤裏練字。冬天教室裏燃燒的爐子讓他們保持溫暖。午休時同學們拿出自己的幹糧,每個人都帶了土豆。然後他們把它們放在火裏烤了吃。每個人都在壹種活生生的狀態下生活和學習。沒有可比性。現在看來是壹件悲哀的事情。那時候,他們真的很幸福!現在經常路過學校門口。父母風雨無阻地去接孩子。這麽大的男孩跟著媽媽上學真的這麽不安全嗎?小孩子真的沒有自己過馬路的意識嗎?

有很多悲傷的童年回憶。現在說壹件事。我小時候,春天天氣很熱。這個時候,我們男生最向往和最自豪的,就是夏天能有壹件印有數字的白色馬甲。孩子們穿著白背心壹起玩耍或工作,顯得特別耀眼和光榮。背心的胸前或背後印有他們喜歡的鮮紅色圖形,顯得特別幹練、活力、酷。這樣的馬甲在當時並不容易得到,普通孩子會“望洋興嘆”,很難得到自己想要的。在我的再三央求下,父親從舅舅那裏拿來了壹件舅舅穿過的舊背心。它又寬又大,還是黑色的。小孩子根本穿不上,不倫不類,還不把小孩子笑掉大牙。我看著這件背心,感覺很壓抑,感覺很尷尬,甚至難過到流淚。還是我媽親手給我把這件不光彩的馬甲縮小,勉強穿出來?反正有個馬甲的願望壹直都實現了。但是穿壞了也沒有得到孩子們的敬佩和羨慕。明顯的手縫和老氣的顏值讓我在孩子面前感到羞愧,蒙上了心理陰影。朋友說,為什麽孩子的虛榮心和自卑感那麽強?

小時候最大的悲哀就是父親和爺爺奶奶重男輕女。小時候生病,吃藥,打針,吊水,媽媽都陪著。爸爸從來沒有陪過我。四叔生了兒子,爺爺奶奶就更不壹樣了。什麽好吃,什麽好吃,要看有多少。【捂臉】【捂臉】【捂臉】我爸媽因為沒有兒子差點離婚。

其實每個家庭都不壹樣。小弟們誰家有好吃的好玩的,大家壹起享受快樂,最難忘的三年自然災害,他們都餓了。當時他們每個月25號借糧,糧店在這壹天排隊買糧,就像19號退休工人現在領養老金,甚至比這個人還多。那時候老師特別好,課後輔導不收壹分錢。有時候甚至回家了,初中都沒畢業。我去了黑龍江建設兵團。每天32元的弟弟留在天津工作,我馬上回天津就醫。社會青年失業了,就買了個名額去上班,不花錢。他們剛開始工作的時候,總是因為扁桃體炎請病假。他們去醫院做了手術,不用交三分球。出院的時候收了1元,是手術後吃雪糕的費用。現在退休了吃喝養老,還能應付。如果他們不生病和感冒,我們就不要談論它了。

最難過的壹個中秋節,因為家裏窮,弟弟妹妹要讀書,所以中秋節我買了月餅。壹家八口人吃這個月餅,每人壹小塊,吃得很開心…