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我不禁想起了妳散文。

首先,愛情已經凍結。

“沒有妳,我會更珍惜自己。沒有我,妳要照顧好自己……”不知道為什麽,這段時間,我總是哼齊秦的那首《關於冬天》。

後來,直到有壹天,雪花在天空中洋洋灑灑地飄著,我才覺得好孤獨,才知道自己成了“孤雁”。

看著漫天飛舞的雪花,我不禁問自己:在沒有妳的日子裏,我會更珍惜自己嗎?

這種孤獨的感覺肆無忌憚地侵入了我的腦海,讓我喘不過氣來。這壹刻,我仿佛掉進了世紀冰川。

那些曾經的苦和曾經的樂,似乎都到了臨界點,就像水和冰的關系。其實我很清楚,潛意識裏,我不希望自己的思緒繼續飄在路上,因為現在是冬天。

不得不說,有時候,這是壹種無奈,壹種人生的無奈。我知道,就是這種無奈,壹如既往地貫穿著我的壹生,然後,除了這種無奈,它還指引著我現實中所有的喜怒哀樂。

我曾經說過,我壹直走在路上,我也說過,愛情永遠寫在情話前面,但此時寒風呼嘯,仿佛把空氣壓縮到了極致,讓我的心靈透不過氣來。

我像記憶中的“郝漢鳥”壹樣瀕臨死亡。

說真的,這壹季,關於我,無可奉告。就像那個季節,我沒有權利知道妳的壹切。我想這就是所謂的無奈吧。

雪花凍成了冰粒,水也凍成了冰,但我不知道,我心中的那份情感會不會也變成冰?

關於季節,關於寒冷,我好無奈。而我心目中的妳,關於妳的身體,關於妳的長相,我怎麽會在記憶中模糊不清?

即使我已經飄洋過海,感情也已經冰封,總是無可奈何。因為我們,就像兩列相向而行的火車,依舊擦肩而過,分道揚鑣。

我從不擔心生活像水,因為它永遠不會結冰。其實我心裏很清楚,無論我是在煙雨江南,還是在北辰大地,心裏的水根本沒有冰點,因為它不起壹絲漣漪。

雪花落在脖子上,我體會到了涼涼的感覺。千裏之外,彼此相識,彼此深深的記得。也是在這個時候,我才知道,我曾經擁有的,直到失去才知道,我的心根本不在愛的路上。

現在,雖然心中的情感已經凍結,但記憶中的那些片段,除了活躍,也變得更加憂郁。就像壹道菜的記憶,即使沒有妳的元素,我也忘不了。

忘不了,就像做夢壹樣。我生命中的相遇,被我寫成了緣分的文字。我生命中的妳,無論結局如何,我只是知道妳已經被登記在我的版權頁裏。

我把妳作為永恒的記憶,放在海的角落。

現在,妳的版權不再屬於我了。此時此刻,除了那些記憶的碎片,我對妳壹無所有。壹切,壹切,都是凍結的,無法融化。

也許糾結太久是個錯誤。

第二,壹條河流向東流。

我想再去壹次西藏,坐火車去西藏旅行,再體驗壹次青藏高原的魅力,但是我不知道我的心臟能不能忍受現在令人恐懼的高原反應。所以,我壹直不敢二話不說去旅行。也許這是壹個遺憾。

其實人生短暫,就像過眼煙雲。有時候,我真的很想任性。

其實在我的夢想之外,我還想再去壹次西藏,把靈魂。

突然想到“妳好了就陽光燦爛了”。誰說的?純屬瞎扯,漫無目的。

年,晴天還是陰天,畢竟花壹年比壹年相似。事過境遷好幾年了,妳我只是各自人生中的過客。我想,也許這就是輪回吧,就像月亮陰晴圓缺壹樣。

想到輪回,我好像突然明白了,為什麽我壹直糾結的思想是如此的空白。因為我知道,這種心情,無論晴天還是陰天,終究是壹種表達。

紅塵中沒有妳,總覺得好像少了點什麽,就像心裏的鋼琴斷了壹根弦。說實話,我曾經以為,沒有妳的陪伴,再去壹次西藏,我就失去了那個真正的意義。

我知道,千裏之外,壹顆被思念渲染的心,除了顫抖,還有悸動。

求愛有什麽意義?那種刻骨銘心的思念,為什麽總是讓我徘徊在思想的沼澤邊緣而壹無所有?是我零散的承諾撐起了故事嗎?我重新點燃了那個想法的火焰嗎?經過壹番思考,還是找不到答案,只能讓壹江春水向東流。

暮光暗,天地近,山重水復疑無路。而我,獨自站在曠野,呼吸著山川之間的自然氣息。

每當我想起布達拉宮和納木錯,我的耳邊就好像是薩頂頂在唱《萬物有靈》這首歌,我覺得我的身上沾滿了單影的骨灰...

今夜,我的思緒依然壹片混亂,心中歇斯底裏的孤獨將伴我滑過午夜,漸行漸遠...

第三,頭腦

春暖花開,面朝大海,這樣的人物突然跳出我的腦海,我感覺自己好像變成了壹個詩人。此時此刻,我雖然滿腹詩情,但終究寫不出壹首好詩。

我知道我永遠成不了詩人,因為我知道我的詩永遠缺少做詩人的靈魂,仿佛完全缺少粗線條的美感。

雖然我永遠不會成為詩人,但我知道壹首沒有粗線條的詩,就像壹個沒有語境的軀體,終究是少了些靈動。

對我來說,詩歌其實是壹條心路。愛與恨總是在這條心路上跳躍,或抒情地張開雙臂,或比出心中的情感,或龍仰天長空,或林中魚鳴笛興風作浪。

我不是詩人,我的思想也不屬於這壹類。因此,我的心思似乎在纏繞。

其實除了魚我還知道很多。我知道,詩表達的是誌向,詩更是情感。所以我理解每壹首詩都應該是壹種情感的提煉,應該成為人生的墓誌銘。我覺得寫詩就像做人壹樣。

生活是棱鏡,也是磨刀石。所以我徹底明白了“山不在高,仙在靈”的真諦。

但是,我不能否認,有時候,我在欣賞別人的詩時,總能獲得壹種感覺,就像他山之石,可以攻玉壹樣。

超越這種詩,說白了,妳根本不知道我的心思,但我知道妳的心思,因為我的腳印曾經穿過妳的心,留下了不可磨滅的印記。這種印記,對妳來說,是刻骨銘心的痛,而我,為什麽不心痛?也許,這是壹種悲痛。

心痛,它會讓我糾結於過去,心痛,也讓我深深回憶起過去。其實我很清楚,如果這種心痛可以避免的話,最好不要再去重溫,否則只會讓事情變得更糟,因為有些事情終究是虛幻的。

這樣的心痛讓我怎麽安心?我知道,在沒有妳的日子裏,我的呼吸充滿了那種孤獨。這種孤獨,像影子壹樣,爬上我的心頭,漸漸沈澱。

其實我只能在回憶中體會到壹點點快樂。而這種快樂是那麽的虛幻,又是那麽的真實。很多時候,我也知道,這種所謂的幸福,對我來說,有時候是壹種希望,有時候卻是壹種折磨。

我多情,但多情根本不會成為時間的過客,而是歲月的笑料來看我。對於愛情,我寧願深情,所以我生的早,所以我對生活癡情。

心靈是人生的壹條路,哪怕是九曲曲折折,也還是有盡頭的。雖然我知道生命短暫,青春已逝,但我總能在記憶中變出壹對鴛鴦蝴蝶。那些場景,那些美好的片段,歷歷在目,可是現在,閉上眼睛,終究還是想不起妳的臉。

我明白,和妳在壹起的世界是壹個多彩的城市。我也知道,在沒有妳的日子裏,即使只能看到妳的文字,我的心也像彩虹壹樣。

我不會寫詩,因為現實生活中我不是詩人,但我會讀詩,所以我自己心裏明白該怎麽走。

這壹刻,我似乎失去了心痛的感覺,因為我知道,我的心已經變得很脆弱,仿佛壹碰就會碎。妳知道心碎是什麽感覺嗎?但我想妳不知道這種感覺。

第四,我忍不住想妳

花開花落,我卻忍不住看著妳,我卻壹直想妳。

雖然我沒有在黑暗中想妳,但我總是回憶有妳的日子,妳給我的花,妳給我的溫柔。

那個季節是我愛的季節。毫無疑問,我想縮短兩顆心的距離,擁有壹切。

在那個季節,我能感受到別人羨慕的目光,仿佛我的人生軌跡也發生了改變,仿佛我已經擁有了全世界。

那個季節,身邊有壹種幸福。從此我成了壹個用心良苦的人,我在那個愛情的城堡裏幻想著壹些虛幻的東西。

其實在那個季節,我根本不明白,幸福的滋味不是甜的,而是平淡的。所以,最後我們並沒有真正的交集,而是越走越遠。今天我還記得妳轉身的那壹刻,腳印在明媚的陽光下是那麽的耀眼。

我忍不住想妳,所以我明白了為什麽我喜歡哼齊秦那首關於冬天的歌。我不知道,每次想妳的時候,都有壹縷明媚的陽光靜靜地照在我的心裏。

也許我們都是對的,也許我們只是在那場美麗的邂逅中做了壹個錯誤的選擇。

不可否認,我們的會面是在錯誤的時間。雖然那次美好的相遇造就了刻骨銘心的愛情,但我終於明白,離別也會是壹次華麗的轉身,我知道這是愛情的悲哀。

“沒有妳的日子裏,我會更加珍惜自己。在沒有我的歲月裏,妳要照顧好自己……”哼哼,我知道我終究還是忍不住想妳,雖然我沒有很想妳。

其實沒有妳的陪伴,我再去西藏也沒有意義,因為我知道,即使我再任性,也不可能獨自站在藍天白雲下,面對沒有妳的世界說“我愛妳”。

愛情沒有對錯,愛情不需要理由。談戀愛是壹種希望,雖然現在這個希望已經破滅了,但是我還是忍不住想妳。