2.小李去餐館吃面條。服務員端上來的時候，感覺這面條的分量明顯不如以前了，但是服務員問他:“妳上次坐在哪裏？”“靠窗！”沒錯。
湯姆去餐館吃飯，要了壹個無煙區的座位。幾分鐘後，服務員把湯姆帶到壹張桌子前，說道:這是禁止吸煙和允許吸煙的界限。請不要向左呼吸。
4.傑克去鞋店買鞋。傑克看中了壹雙鞋，問:這雙鞋能穿多久？鞋匠:不確定，先生。我們的顧客買了這種鞋後，就不用再買第二雙了。
5.在鐵路邊的時候沒帶紙也不用擔心。火車會提醒妳:褲子擦，褲子擦，褲子擦！不用擔心當妳在河邊上廁所沒有紙的時候，青蛙會告訴妳:粘刮，粘刮，粘刮！
6.老婆:老公，妳太能幹了。做完飯後，妳為什麽不去洗衣服呢？
老公:妳誇我，我肯定吃虧！
老婆:沒錯！“誇”字是由“大”和“虧”組成的！
7.看到自命不凡的人，我就低頭。不是我謙虛，而是我在找磚頭。
8.我現在才知道，房奴李白買了壹套爛尾樓，有詩為證:我床腳壹線那麽亮——沒有窗戶；已經有霜凍了嗎？-門沒有安裝；擡起頭來看，我發現這是月光——屋頂是開放的；我又沈了下去，突然想起了家。-很痛。
9、女人愛妳，妳是老公；幾個女人愛妳，妳是男人；十幾個女人愛妳，妳是情人；壹百個女人愛妳，妳是偶像；壹千個女人愛妳，妳是英雄；壹萬個女人愛妳，妳是領導；全世界的女人都愛妳，妳是人民幣！
別急，10，09級的男生們，妳們未來的老婆們還在中學蹦蹦跳跳呢...成功人士平均比配偶大12歲，所以妳未來的老婆很多還在小學壹年級就蹦起來了。所以那是別人的老婆~ ~
11.如果我負責馬匹，妳可以叫我馬夫。如果我負責汽車，妳叫我馬車夫；如果我是會計，妳應該叫我什麽？
12，雖然妳不是媽媽，但是妳幫助了很多女性成為媽媽；雖然妳不是女人，但妳讓很多女孩變成了女人；雖然妳不是女人，但是妳讓那麽多女人開心。
1 >.導演和美麗的處女跳舞。導演在舞曲高潮時有點激動，下面的人都站了起來。聖母註意到後，好奇地問:妳下面是什麽？主任:我下面是科長。處女座:官不大，挺辛苦的。
< 2 >生日會只剩下壹塊蛋糕，上面寫著生日兩個字。男孩大方地拿起刀，壹分為二。他溫柔地對女孩說:“我負責壹天，妳負責壹生，好嗎？”
< 3 >有壹男壹女正在過橋。橋上，壹只老虎怒目而視，女子稍作思考後脫下衣服。男子也學會了脫衣服，卻被老虎撲倒。男人不懂？老虎說:“妳有棍子妳以為妳是宋武嗎？”
< 4 >.學問的妙處在於迷惑人；詩的美好在於煽動男女出軌；女人的美麗在於傻而無悔；男人的美麗在於說謊。
〈5〉.小姐向民警解釋，她不賣殷，我只賣了200元的那套雙避，是最貴的。警察說:“後來怎麽樣了？”小姐說:“教他怎麽用屬於售後服務。”
〈6〉.演出結束後，領導上臺握著這位漂亮的蒙古族女演員的手，問她冷不冷，問她叫什麽名字。女演員激動地說，“馬拉戈比”。
〈7〉.壹個村長，強劍，和壹個女神，剛進井底，女神說:“進來就死。”村長急忙退了出去，巫婆又說:“出去就活不成了。”村長問女巫該怎麽辦。女巫說:“進進出出保平安。”
[8].有人說，“聰明的女人可以激勵男人，漂亮的女人可以迷惑男人，有才華的女人可以愚弄男人，擁有壹切的女人可以搞亂壹群男人。”
〈9〉.鄉長穿著短褲做報告，壹激動就把壹只腳放在椅子上。小哥暴露了，會場壹片寂靜。鄉長以為大家都不耐煩了。他大聲說:“這才剛剛開始，路還長著呢！”"
〈10〉.生活感悟:工作和愛情不開心的時候，可以拿出小哥哥盯著看。默想它所蘊含的精神:可長可短，可厚可薄，可柔可剛，可軟可硬，從中吸取教訓，眼前的困難就是壹只鳥！
< 11 >.壹個人去看醫生，醫生問他是什麽病。那人說:“聽完不要笑。”醫生說:“嗯。”男人脫下褲子，陰莖只有火柴棍粗細，醫生狂笑。男人生氣地說:“都腫了好幾天了，妳還笑！！!"
< 12 >.壹位女士參加了壹個研討會。當有人問她對避孕套的感覺時，她回答說:“這取決於裏面是什麽。”
〈13〉.壹個人去看醫生，不好意思說，於是寫了壹張紙條:“小哥個子矮，和老婆睡在壹起，說不到底。我該怎麽辦？”醫生不答，寫了個方子:“壹手抓小弟，壹手抓黃瓜，深淺都要。插入幾次。黃瓜太長，咬壹口再插。”
〈14〉.在臺灣省，有壹對夫婦連續生了兩個女孩。於是我去了診所，問醫生:“醫生，如果我們想要個男孩，該怎麽辦？”醫生說:“大概是姿勢不對，妳們兩個過來……”聽完這些，他們高興地離開了。壹年後，他們再次來到診所。醫生，又是個女人。“沒有，估計還是姿勢的問題！這個怎麽樣？妳去做，我來指導妳。算好時間，兩人來到診室，醫生在旁邊:“往左壹點，不行！再高壹點，還是不對！這時候老婆急了:“那好，老公，妳下去讓醫生來！”
"15".有壹天，妻子突然對丈夫說:“把私房錢從內褲裏拿出來。”丈夫看起來很驚訝。妳怎麽知道的？妻子不屑地說:“妳什麽時候這樣活下來的？”
"16".有壹天，妻子突然對丈夫說:“把私房錢從內褲裏拿出來。”丈夫看起來很驚訝。妳怎麽知道的？妻子不屑地說:“妳什麽時候這樣活下來的？”
< 17 >.想要過得好，戀人是不可或缺的；想好好活著，就把它抱在懷裏；想活得高，就要和小姐有幾招；妳要堅強的活著，好女人會上妳的床；妳要吃苦，妳媳婦天天陪妳睡！
〈18〉.幸運52場景，老公示意老婆猜圖是冰棍。那人說:“兩個字，又長又硬，嘴含著就出來了，變小了。”這個女人壹臉茫然。男提示:妳昨晚吃了。女人臉紅了，馬上回答:“小雞雞！”"
〈19〉.兩位女士抱怨現在公共汽車很擁擠，這讓她們很痛苦。壹個說:“我真倒黴。我在車上被擠死了！””另壹個說，“我真倒黴。車裏那麽擠，我懷孕了。"
〈20〉.壹名女工的心房漏水，她請了壹天假去修理房子。第二天，客戶給單位發了壹張假條。領導壹看，腿都嚇軟了。假條上寫著:“房事未完，流水太多，管不了。再來壹天吧！”
〈21〉.難，做人真的很難！挖出來來不及，拿出來又太短，放在嘴上太軟，進去太淺，抽動呼吸太用力，懶得趴在肚子上，時間長了還不如舔壹舔，舒服壹點真的不要臉！
〈22〉.女醫生亂塗亂畫太多，責令男的去查b超。過了很久，男的回頭說:“找遍了醫院，也沒看到13在哪裏。”女醫生笑著說:“是b超，不是13！男人生氣地說:“妳B的太寬了！"
〈23〉.壹對情侶在住酒店，女士打來電話:“想玩嗎？”不要！戴夫掛斷了電話。不久，小姐又打來電話:“妳不在家怎麽會覺得委屈？”丈夫說:“我把老婆帶來了。”小姐笑著說:“先生，太缺德了。到處都是快餐店，為什麽要帶方便面！”
< 24 >.三新吉祥寶:爸爸(嗯)，妳昨晚怎麽騎媽媽(什麽)了？我在門口都看到了(神)。妳們兩個光著身子打架(妳們這些孩子)，我們三個是性家庭！
〈 25.飲酒五階段:青少年階段，嚴防死守；小女人階段，半推半就；風華正茂，初來乍到者不遠；寡婦階段，妳不找我，我找妳；老太太階段，做不到就要瞎做！
[26].壹個男人去了壹家妓院，問壹個女人價錢。女子回答:“50元。”男人看到的是廉價、幹燥。女子說:“請交100元。”男的問原因，女的回答“進出50塊錢。”男子氣憤地說:“妳他媽的就是中國移動，還雙向收費！”