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求壹個冷笑話。。更多

1,孩子好可愛,是妳的嗎?抱著孩子的男人回答沒有,“妳侄子還是弟弟?”“不是,說實話,我是口服避孕藥的業務員,孩子都是客戶拿不到就退的。”

2.小李去餐館吃面條。服務員端上來的時候,感覺這面條的分量明顯不如以前了,但是服務員問他:“妳上次坐在哪裏?”“靠窗!”沒錯。

湯姆去餐館吃飯,要了壹個無煙區的座位。幾分鐘後,服務員把湯姆帶到壹張桌子前,說道:這是禁止吸煙和允許吸煙的界限。請不要向左呼吸。

4.傑克去鞋店買鞋。傑克看中了壹雙鞋,問:這雙鞋能穿多久?鞋匠:不確定,先生。我們的顧客買了這種鞋後,就不用再買第二雙了。

5.在鐵路邊的時候沒帶紙也不用擔心。火車會提醒妳:褲子擦,褲子擦,褲子擦!不用擔心當妳在河邊上廁所沒有紙的時候,青蛙會告訴妳:粘刮,粘刮,粘刮!

6.老婆:老公,妳太能幹了。做完飯後,妳為什麽不去洗衣服呢?

老公:妳誇我,我肯定吃虧!

老婆:沒錯!“誇”字是由“大”和“虧”組成的!

7.看到自命不凡的人,我就低頭。不是我謙虛,而是我在找磚頭。

8.我現在才知道,房奴李白買了壹套爛尾樓,有詩為證:我床腳壹線那麽亮——沒有窗戶;已經有霜凍了嗎?-門沒有安裝;擡起頭來看,我發現這是月光——屋頂是開放的;我又沈了下去,突然想起了家。-很痛。

9、女人愛妳,妳是老公;幾個女人愛妳,妳是男人;十幾個女人愛妳,妳是情人;壹百個女人愛妳,妳是偶像;壹千個女人愛妳,妳是英雄;壹萬個女人愛妳,妳是領導;全世界的女人都愛妳,妳是人民幣!

別急,10,09級的男生們,妳們未來的老婆們還在中學蹦蹦跳跳呢...成功人士平均比配偶大12歲,所以妳未來的老婆很多還在小學壹年級就蹦起來了。所以那是別人的老婆~ ~

11.如果我負責馬匹,妳可以叫我馬夫。如果我負責汽車,妳叫我馬車夫;如果我是會計,妳應該叫我什麽?

12,雖然妳不是媽媽,但是妳幫助了很多女性成為媽媽;雖然妳不是女人,但妳讓很多女孩變成了女人;雖然妳不是女人,但是妳讓那麽多女人開心。

1 >.導演和美麗的處女跳舞。導演在舞曲高潮時有點激動,下面的人都站了起來。聖母註意到後,好奇地問:妳下面是什麽?主任:我下面是科長。處女座:官不大,挺辛苦的。

< 2 >生日會只剩下壹塊蛋糕,上面寫著生日兩個字。男孩大方地拿起刀,壹分為二。他溫柔地對女孩說:“我負責壹天,妳負責壹生,好嗎?”

< 3 >有壹男壹女正在過橋。橋上,壹只老虎怒目而視,女子稍作思考後脫下衣服。男子也學會了脫衣服,卻被老虎撲倒。男人不懂?老虎說:“妳有棍子妳以為妳是宋武嗎?”

< 4 >.學問的妙處在於迷惑人;詩的美好在於煽動男女出軌;女人的美麗在於傻而無悔;男人的美麗在於說謊。

〈5〉.小姐向民警解釋,她不賣殷,我只賣了200元的那套雙避,是最貴的。警察說:“後來怎麽樣了?”小姐說:“教他怎麽用屬於售後服務。”

〈6〉.演出結束後,領導上臺握著這位漂亮的蒙古族女演員的手,問她冷不冷,問她叫什麽名字。女演員激動地說,“馬拉戈比”。

〈7〉.壹個村長,強劍,和壹個女神,剛進井底,女神說:“進來就死。”村長急忙退了出去,巫婆又說:“出去就活不成了。”村長問女巫該怎麽辦。女巫說:“進進出出保平安。”

[8].有人說,“聰明的女人可以激勵男人,漂亮的女人可以迷惑男人,有才華的女人可以愚弄男人,擁有壹切的女人可以搞亂壹群男人。”

〈9〉.鄉長穿著短褲做報告,壹激動就把壹只腳放在椅子上。小哥暴露了,會場壹片寂靜。鄉長以為大家都不耐煩了。他大聲說:“這才剛剛開始,路還長著呢!”"

〈10〉.生活感悟:工作和愛情不開心的時候,可以拿出小哥哥盯著看。默想它所蘊含的精神:可長可短,可厚可薄,可柔可剛,可軟可硬,從中吸取教訓,眼前的困難就是壹只鳥!

< 11 >.壹個人去看醫生,醫生問他是什麽病。那人說:“聽完不要笑。”醫生說:“嗯。”男人脫下褲子,陰莖只有火柴棍粗細,醫生狂笑。男人生氣地說:“都腫了好幾天了,妳還笑!!!"

< 12 >.壹位女士參加了壹個研討會。當有人問她對避孕套的感覺時,她回答說:“這取決於裏面是什麽。”

〈13〉.壹個人去看醫生,不好意思說,於是寫了壹張紙條:“小哥個子矮,和老婆睡在壹起,說不到底。我該怎麽辦?”醫生不答,寫了個方子:“壹手抓小弟,壹手抓黃瓜,深淺都要。插入幾次。黃瓜太長,咬壹口再插。”

〈14〉.在臺灣省,有壹對夫婦連續生了兩個女孩。於是我去了診所,問醫生:“醫生,如果我們想要個男孩,該怎麽辦?”醫生說:“大概是姿勢不對,妳們兩個過來……”聽完這些,他們高興地離開了。壹年後,他們再次來到診所。醫生,又是個女人。“沒有,估計還是姿勢的問題!這個怎麽樣?妳去做,我來指導妳。算好時間,兩人來到診室,醫生在旁邊:“往左壹點,不行!再高壹點,還是不對!這時候老婆急了:“那好,老公,妳下去讓醫生來!”

"15".有壹天,妻子突然對丈夫說:“把私房錢從內褲裏拿出來。”丈夫看起來很驚訝。妳怎麽知道的?妻子不屑地說:“妳什麽時候這樣活下來的?”

"16".有壹天,妻子突然對丈夫說:“把私房錢從內褲裏拿出來。”丈夫看起來很驚訝。妳怎麽知道的?妻子不屑地說:“妳什麽時候這樣活下來的?”

< 17 >.想要過得好,戀人是不可或缺的;想好好活著,就把它抱在懷裏;想活得高,就要和小姐有幾招;妳要堅強的活著,好女人會上妳的床;妳要吃苦,妳媳婦天天陪妳睡!

〈18〉.幸運52場景,老公示意老婆猜圖是冰棍。那人說:“兩個字,又長又硬,嘴含著就出來了,變小了。”這個女人壹臉茫然。男提示:妳昨晚吃了。女人臉紅了,馬上回答:“小雞雞!”"

〈19〉.兩位女士抱怨現在公共汽車很擁擠,這讓她們很痛苦。壹個說:“我真倒黴。我在車上被擠死了!””另壹個說,“我真倒黴。車裏那麽擠,我懷孕了。"

〈20〉.壹名女工的心房漏水,她請了壹天假去修理房子。第二天,客戶給單位發了壹張假條。領導壹看,腿都嚇軟了。假條上寫著:“房事未完,流水太多,管不了。再來壹天吧!”

〈21〉.難,做人真的很難!挖出來來不及,拿出來又太短,放在嘴上太軟,進去太淺,抽動呼吸太用力,懶得趴在肚子上,時間長了還不如舔壹舔,舒服壹點真的不要臉!

〈22〉.女醫生亂塗亂畫太多,責令男的去查b超。過了很久,男的回頭說:“找遍了醫院,也沒看到13在哪裏。”女醫生笑著說:“是b超,不是13!男人生氣地說:“妳B的太寬了!"

〈23〉.壹對情侶在住酒店,女士打來電話:“想玩嗎?”不要!戴夫掛斷了電話。不久,小姐又打來電話:“妳不在家怎麽會覺得委屈?”丈夫說:“我把老婆帶來了。”小姐笑著說:“先生,太缺德了。到處都是快餐店,為什麽要帶方便面!”

< 24 >.三新吉祥寶:爸爸(嗯),妳昨晚怎麽騎媽媽(什麽)了?我在門口都看到了(神)。妳們兩個光著身子打架(妳們這些孩子),我們三個是性家庭!

〈 25.飲酒五階段:青少年階段,嚴防死守;小女人階段,半推半就;風華正茂,初來乍到者不遠;寡婦階段,妳不找我,我找妳;老太太階段,做不到就要瞎做!

[26].壹個男人去了壹家妓院,問壹個女人價錢。女子回答:“50元。”男人看到的是廉價、幹燥。女子說:“請交100元。”男的問原因,女的回答“進出50塊錢。”男子氣憤地說:“妳他媽的就是中國移動,還雙向收費!”