小品講的是“壹個鄉下人帶著大家去小木屋開會。主持人說:“不要鹹菜，要香腸。"
縣長說:兔子，小蝦，狗吃了今天的飯，大家都是大混蛋！同誌們，村民們，今天的飯夠了。我們來做壹個大碗吧！)
(過了壹會)縣長說:不要當鹹菜！我會給妳壹坨屎...
縣長說:這屎有人吃了。
縣長說:不吃也沒關系。
縣長說:
我現在就給妳。
媽媽說我智商只有76。我不知道我的智商有多高。我只知道我是壹個很有殺傷力的人。很多人因為我而受到傷害。他們中的壹些人對生活失去了希望，壹些人甚至自殺了。所以我壹直懷疑自己有壹種潛在的超能力，而這種超能力因為某種原因對我的老師產生了特別強烈的作用。
我還記得第壹個因我而死的老師。當時我小學壹年級，老師帶我們去野外上了壹節自然實踐課。看到春風吹綠，楊柳抽枝，老師不禁想到壹個問題，於是問道:“同學們，妳們知道怎麽辨別風向嗎？”“我知道！”同班的壹個小女孩回答，從地上撿起壹片葉子，扔到空中。"撿起壹樣東西扔向空中，看著它在那裏漂浮."“嗯，很好。”老師表揚道:“還有誰願意再給妳看看，看看現在吹的是什麽風？”“我！”我自告奮勇出來，從地上撿起半塊磚，扔到空中...
“老師，現在上下都在吹！”
…………
我記不清楚當時老師的表情是什麽樣的了。只記得他拼命掙紮了幾下，然後就死了。後來據醫院醫生說，他是因為突然受到強烈刺激，導致氣血逆行而死亡的。就這樣，我殺了壹個人民教師
壹年級老師教我們家禽和動物。
老師:“有壹種動物有兩只腳。每天早上太陽壹出來，它就會叫醒妳，叫妳起床。是什麽動物？”
我回答:“媽媽！”笑得老師差點沒死！
我期中考試回家後，媽媽問我考得怎麽樣。我的寶貝兒子說我沒有填寫壹個問題。我媽問是什麽。我的寶貝兒子說，有壹個問題問我3乘以7得到了多少。我不管三七二十壹，填了15。我媽把剛喝的水噴在我爸臉上。嘿…我太棒了！
我父親問我學校怎麽樣。
“親愛的兒子，”父親問，“妳的女老師對妳滿意嗎？”
“啊，是的，爸爸，非常滿意。”
“妳怎麽知道的？她親口告訴妳的嗎？”
“當然，爸爸。前天，她對我說:‘如果所有的學生都像妳壹樣，我就馬上離開學校！’這說明我都學會了。”我爸的大腦立刻:“@ $ # $ % # $ #”*—......" @ $ # $ # "
有壹天數學課，老師問1+1 =？，我說不知道。老師讓我去問。我問正在做飯的媽媽，讓我出去。我問爸爸，爸爸又看了壹遍球，大呼“爽！”。我問姐姐，她壹直唱到寶寶。我問我哥，他在電話裏說，我在外面等妳。
第二天，老師問1+1 =？我說；滾開，老師打我耳光，我大吼，老師罵我窩囊廢，我罵我卑鄙。古語；滾出去。我說；寶貝，我在外面等妳。我們數學老師當場血壓又高了，暈倒了...
小學上語文課的時候，學校的語文老師都去聽倪老師的課。倪老師在黑板上寫了壹個“被”字，問我:“妳認識這個字嗎？”我回答“沒有”，於是倪老師開始啟發我:“妳家裏有床嗎？”我回答“是”和“床上有什麽？”“涼席”“涼席呢？”我回答:“我媽”，倪老師心想，這也是真的。我媽蓋著被子，然後我啟發:“那妳媽媽呢？”“我爸”。倪老師沒想到我會這麽說。她當著這麽多老師的面出醜，急著問:“被子怎麽辦？”我回了壹句“被子在地上”，倪老師氣得在總院得了羔羊病！
後來學校換了壹個老師，讓我們造句。我平靜地完成了作業。老師對我印象深刻。我寫的句子是:
傷心——我們家門前的大溝很傷心。
如果罐頭沒有果汁有營養。
天真——今天真的很熱，是遊泳的好日子。
十分——真遺憾，我妹妹數學只得了十分。
放輕松，我總是從簡單的事情開始。
人參——老師說明天參加大隊接力，大家壹定要盡力。
被子——小宇的衛生被子被偷了。
午飯——小明把排便作為每天早上起床的第壹件事。
老師摸著我的頭嚴厲地說:“放學回家，爭取10篇。回到家，壹個人也沒有，就準備完成代課老師布置的作業。我上廁所，開始用糞便粉刷墻壁。我用十條油漆浴室，我對我的作業感到滿意，然後才停下來。”家裏人回來罵我。第二天，我媽跟校長說代課老師誤會孩子了。後來代課老師被開除了。唉.....我在心理上對自己說:“我很主動，醜不是我的本意。上帝不要發脾氣，我會勇敢的活下去，襯托世界的美好！！！！！！!"
壹天早上上課，嚼口香糖的時候，我把腳放在過道上。
這時，老師對我說:“請把嘴裏的東西吐出來，把腳伸進去。”
我的大腦:“@ $ # $% # $ #”
在隨後的日子裏，幾位老師接連遭遇不幸。所幸無人死亡，也沒有大的泄漏。但我的名氣不脛而走，壹時間成了市裏的名人。但是，名人也有名人的痛苦，我深深體會到了這壹點。
初中的時候，物理老師在物理課上問我:妳說，怎麽變軌？我:根據金剛經，如果人在陽石光做了壞事，死後就會變成鬼！原來老師講的是衛星如何變軌！
歷史課睡覺的時候被老師吵醒了。老師問我:“文成公主嫁給誰了？”
小王聲告訴我:“松贊幹布。”我沒聽清楚，就張嘴回答:“宋朝幹部。”後來，歷史沒有成就。
有壹天，我從理發店回來耍酷。壹開門，所有女生都驚呼“酷哥來了！”我不好意思的撓頭:“哪裏！哪裏！剪個酷頭就行了。”偏偏校長路過，壹本正經地說:“我要賠壹個褲頭！”“我們的腦子都在馬身上！& amp$ # & amp* & amp^%#*&；還好，沒什麽事。我走到宿舍，從女生宿舍走到樓下。我看到壹個好朋友，大聲誇道，妳看，我剪了壹個很酷的頭。二樓，壹個女生馬上把頭伸出來說，我的褲頭！！！妳挑了我的褲子！！！！！！
第二天，生物老師帶來了壹只裹著布的鳥。然後他把鳥的腿露出來，讓學生猜這是什麽鳥。我真的不知道，就交了壹張白紙。老師看著很生氣，問:“妳為什麽交壹張白紙？”妳叫什麽名字？"我壹聽這話，生氣地卷起褲腿，露著腿說:"現在輪到妳猜我是誰了吧？“生物老師馬上就倒下了~ ~ ~ ~ ~
我的名氣給我帶來了很多麻煩。為了老師的安全，市裏所有的中學都拒絕接收我。沒辦法，我懷著對重點中學的無限向往去了農村。雖然農村的中學條件有點苦，但是沒有輿論的壓力，我還是活得很自在。但是，金子總會發光，農村中學特有的沈默並沒有抑制住我的爆發。壹個偶然的機會，我重生了，異軍突起，迅速占領了農村市場。
有壹天，我遲到了，老師問‘妳今天怎麽遲到了？我說:是早上帶鄰居叔叔的野豬去配種，所以來晚了。老師還沒聽完，就睜大了眼睛說:“這個應該是隔壁叔叔做的。”我很疑惑，說:“這壹定是野豬，隔壁大叔不是動物。”
那是壹場智力競賽，我們班和另壹個班在決賽後還是打成平手。於是主持人宣布了最後的決定:每個班抽簽派壹名代表。兩名代表將再次猜硬幣。猜對的人問錯的人壹個問題。如果猜錯的人答對了，猜錯的人贏。另壹方面，正確的猜測者所在的類別集獲勝。天堂之靈，大地之靈，我的工作就是隱藏。我作為代表被抽中，成功猜錯硬幣，進入問答階段。老師和同學頓時緊張起來，大家都用熱切的目光看著我。尤其是李老師，臉色沈重，壹言不發。我也感覺到壹些壓力，但不是因為這個，而是因為我的對手——王小佛，他是當時我們學校最厲害的“教師殺手”，他還救過幾起人間案件。據說最後的本金都毀在它手裏了。但是，我還是有些信心的，因為無論如何，我也是壹個曾經批判過的人。問題開始了。
王小佛雙手插在褲兜裏，慢吞吞地說:“我媽今天在我兜裏煮了幾個雞蛋。妳知道有多少嗎？”“哎！”周圍壹片嘩然。我不知道為什麽大家都在起哄，但是我知道這個問題引起了我極大的興趣。雞蛋！我幾乎沒聽到他問什麽。我只聽清楚了“蛋”這個詞。妳知道，在農村的艱苦歲月裏，幾乎沒有東西可吃。有兩個雞蛋真的很好吃。我仿佛看到了閃亮的蛋清和黃嫩的蛋黃。“如果我答對了，妳會給我壹頓飯嗎？”我早就忘了什麽小考，什麽班級榮譽。我只對雞蛋感興趣，雞蛋！“如果妳答對了，我就給妳倆雞蛋。”“哎！”又是壹片嘩然。我看到對方同學壹臉愕然，同學們歡呼雀躍，互相擁抱慶祝勝利。李老師也開心的看了我壹眼。我不知道他們在高興什麽，但是每個人都在對我微笑。我羞澀地對他們笑了笑，然後回答:“是五塊嗎？”
學生們的笑容突然停滯了，漸漸地，退潮壹般消失得無影無蹤。另壹個同學突然又喊又笑。這個世界上的事情變化很快。轉眼間，大家又哭又笑，不知如何是好。我還沒來得及思考這是怎麽回事。會場突然壹片混亂。只見壹個人仰面躺著，口中噴血，然後慢慢倒了下去。
“李小姐！”
“李小姐！！!"
是我們班主任！我也趕過去了。只見老師臉色蒼白，雙眼緊閉，不省人事。“他殺了李小姐！”
“是他！”
“是他！！!"
嘿！嘿！嘿！嘿！唰唰唰唰唰！！！
憤怒的目光像利箭壹樣射向我。
我眼前壹片空白，壹個聲音又回到了我的耳邊:“多隆！關上門！放開狗！閑人壹律退！”
後來，據說李小姐沒有死，而是得了重病。出院後，她看破紅塵，在五臺山出家。她再也沒有教過書。
超級搞笑！成績差的借口！！
生是中國人，死是中國魂。
對我來說學英語是不可能的。
我英語不及格，因為我愛國。
數學不及格是我的本來面目。
語文不及格凸顯了我的性格。
因為信耶穌而鄙視物理？
因為相信現在而討厭歷史？
因為愛家人而忽略地理？
如果學生考試不及格，確實不能怪他們，原因如下:
？
1.周末:壹年有52個周日，所以有52× 2 = 104天休息。扣除這幾天，壹年只有261天？
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2.寒暑假:壹年中大概有兩個月要麽很熱要麽很冷，無法學習，那麽扣除寒暑假60天，壹年只有201天？
？
3.每年法定節假日占10天，扣除後壹年只剩下1，91天？
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每天睡8小時占壹年122天，扣完只剩69天？
？
每天壹個半小時的吃飯、零食、水果占用了23天，那麽如果扣除的話，壹年只剩下46天了？
？
6.每天1小時的遊戲時間占壹年15天，扣完壹年只剩下31天？
？
7.每天1小時的交流時間占壹年15天。扣除它，壹年只有16天？
？
8.去看電影，購物或者其他活動壹年占10天，扣除後壹年還剩6天？
？
9.估計壹年生病五天，那麽壹年就只剩下1天了？
？
10.是今天還是妳的生日？
？
請問這麽少的學習時間，學生如何通過考試？傻子也可能不轉，別怪我，我也是被逼的？
壹定要往下看！保證搞笑！
1考官:什麽程度？
考生:我小學沒畢業。
考官:妳打過架嗎？
考生:這是慣例。
考官:妳有犯罪記錄嗎？
考生:剛出來。
考官:身體素質呢？
候選人:還不錯。壹腳就能踢翻小販的三輪車。
考官:敢拿別人的東西？
考生:這是我的強項，就像拿自己的東西壹樣。
考官:老人敢打嗎？
候選人:蔡曉，我父親讓我成了瘸子。
考官:妳通過考試了。我們城管需要的就是妳這樣的人才！
考官:還有壹個問題，萬壹出事了怎麽辦？
考生:就說是臨時工。
考官:今晚上班。
2.有壹天在公交車上，壹男壹女因為擁擠發生了碰撞。
時髦女孩回過頭說:“妳有病吧？”
那人感到迷惑，回答說:“妳有藥嗎？”
車上的人竊笑！
女人覺得很生氣，回答說:“妳是不是精神有問題？”
那人冷冷的說:“能治好嗎？”
全車爆笑！
公交司機停下來趴在方向盤上笑！
第二:
公共汽車太擁擠了，壹個女人站在門口。
壹個GG從車後面推著要下車，對女子說“不好意思，下車”。
那個女人沒有動。
GG推過去的時候踩了她壹腳。
結果那女的太厲害了，壹直罵:“妳瘋了！妳瘋了！~ ~”，聲音大到全車都在看。
GG壹直沒說話。下車時，他忍無可忍。他轉向那個女人說:“復讀機！”
後面有幾個搞笑的小朋友，壹直在玩剛才那壹幕。
甲說:“妳瘋了！............................... "乙說:“妳重復機器，妳…………”
全車哄堂大笑~！
後來壹個小MM也下車了，擠過去怯生生的說:“我~我~我要下去，我沒瘋~！”"
全車又笑了~！
女人沒說話，旁邊傳來壹句話:“妳是不是沒電了？”
全車都在笑~！
3、孔子說；用磚頭打，不要玩亂！按人頭！不管妳死不死！
佛說；扯淡！我是仁慈的！不要再玩了！壹塊磚死了！！！
4.周壹，我除了1元，什麽都沒有就上了車。從起點坐到終點，壹路都覺得很平靜。但是當我在終點站下車的時候，我在褲子裏發現了壹張紙條:“壹個成年人出門什麽都不帶，丟了也不丟人。”- "
星期二，我拿了壹個破錢包，裏面有1美分。到了航站樓，發現錢還在，錢包裏塞了壹張紙條:“我們不是乞丐，請不要侮辱我們的職業。- "
周三我還是把錢包弄壞了，裏面有100的假鈔。到了航站樓，發現錢還在，錢包裏塞了壹張紙條:“藏匿大面額假鈔違法。請自覺上交有關部門。- "
周四，我拿了壹個信封，裏面裝著壹疊過期的《海峽達人報》。當我到達終點站時，我發現信封還在那裏。我拿出報紙看了起來。報紙換成了最新的海峽人才報，1備註:“現在是咨詢時代。只有及時更新信息，才能抓住機遇，贏得成功！- "
星期五，我把壹個玩具手機放在口袋裏。到了航站樓後，手機還在，多了壹張紙條:“請不要開這種玩笑，影響我們公司的正常工作。- "
周六，我拿了壹把玩具手槍插在腰間。到了航站樓，發現槍不見了，褲子裏塞了壹張紙條:“我最討厭妳們這些劫匪，妳們壹點技術含量都沒有！”沒收作案工具！- "
周日，正要上車，人太多擠不進去。等下壹趟車的時候，我在兜裏摸了摸，發現多了20塊錢，還有壹張紙條:“大哥，我們這壹天生意不容易。這是20元。妳可以打車去妳想去的地方，請不要惹我們。”
6.有壹天，公共汽車上的人太多了，很熱，很無聊。不知道是誰放的屁，讓環境更差了。我朋友受不了，也不知道是誰。沒辦法。碰巧售票員在問:“誰沒買票？”朋友突然有了打算，大聲說:“屁沒買票！”突然，壹個特別胖的女人，手裏高高地舉著票，大聲說:“我已經買好票了！”
7.在壹所大學的新大樓裏完成了壹個雕塑:壹個女孩左手拿著壹本書，右手拿著壹只象征和平的鴿子。向校外學生公開征集名字，結果很多人的口號不謀而合——讀書是壹只鳥最好的！
9.學校的自行車丟的很嚴重，新車壹眨眼就不見了，但有時候運氣好的話，丟的自行車隔幾天又會出現。有壹天，同宿舍的小靜買了壹輛新的變速器車。她向所有人炫耀說:“我用最新的鎖鎖上了這輛車！”“第二天，小靜晚自習回來，壹臉沮喪。他手裏還捏著壹張紙條，上面寫著:別在這裏做主人，車是我借的，過幾天還妳！
幾天後，小偷真的還車了。小靜很高興，但又擔心車又被“借走”了。他買了十把大鎖，把車鎖得緊緊的，還在小偷身上貼了壹張紙條:看妳怎麽“借”！第二天早上小靜下樓時，發現車上又多了五把鎖，鎖上還有壹張紙條:看妳怎麽騎！
10，有三只蝌蚪。他們去壹家餐館吃飯...等了壹會兒，第壹道菜是炸青蛙。..
三只小蝌蚪齊聲唱道:我不想，我不想長大。...
11壹天，曹操逮捕了劉備、關羽、張飛。曹操對他們三人說:妳們每個人都要去果園裏選壹種水果。過了壹會兒，張飛拿了壹個蘋果出來。曹操說，如果他們能把帶來的果子裝進屁股裏，就放了他們。張飛試了壹會兒沒成功，就被殺了。過了壹會兒，關羽拿著三顆葡萄出來了，曹操也對他說了同樣的話。關羽開始塞東西...當他塞到第三個的時候，關羽突然笑了，結果把葡萄砸了，又被打死了。到陰間後，燕王問關羽:“妳這麽笨，為什麽笑？”“不笑則不死，”關羽嘆了口氣說。我不想！嫉妒的美女！我塞第三個的時候，突然看到劉哥拿著壹個榴蓮出來了..."
12，昨天去吃肯德基了。我後面的人看起來像壹對夫婦。看到他們點了很多菜，就坐在我旁邊。坐下後，女生開始使勁吃，好像餓了好幾天，而男生壹根壹根的嚼著薯條，好像有心事。
突然，男孩放下薯條，俯下身子，認真地問:“青青，我可以追妳嗎？”"
女孩頭也沒擡，直接說:“沒有！”
男孩又問:“難道完全不可能嗎？”
女孩幹脆說:“壹點也不！”
男孩楞住了，直直地看著她，呆在那裏…
當時女孩壹手拿著雞腿，壹手拿著漢堡。她以為那個男生在看她，就不吃了，然後用可憐的眼神看著那個男生，小聲說:“所以呢...我還能吃嗎？”"
周圍的人，包括我，都笑出聲來。男孩無奈，說:“吃吧，吃吧……”
這個MM好可愛...妳不讓我追，妳壹定要追...拼命！！！！
13，我在學校壹直很不安分。大壹的時候第壹次自學。我坐在教室裏很郁悶，然後就跑到過道上抽煙。
我點了根煙沒多久，壹個PL的女生過來問我:“我現在在自習！妳怎麽出來的？”
我說，我抽煙很無聊，MM妳在哪個班？怎麽也跑出來了。
PLMM指著我們教室說，那個班！
當時我好激動的說，我們是壹個班的嗎？怎麽，妳抑郁了？
她說:嗯，我們班壹個大壹學生自習跑出來，我出來找他。
我笑了，看來還是有人坐不住了。妳想從他身上得到什麽？妳不是他媽媽！
MM:沒辦法。我是他的班主任！
我當時就被騙了…
壹分鐘後，我哽咽著說了句:老師，妳看起來好年輕…
14爸爸是玻璃廠的工人，有戴手套工作的習慣。
壹次夜班，他打車回家。當汽車經過郊區的壹片小樹林時，壹陣涼風吹來。爸爸覺得有點冷，所以他從口袋裏拿出手套帶。司機從後視鏡裏看到了，小心翼翼的問:“兄弟，妳在幹嘛？”
“哦，沒什麽，我習慣了。我工作時總是戴著手套，這樣就不會割傷自己，也不會留下什麽痕跡……”
15壹位中年男子因公去當地壹家私人酒店。
前壹天晚上吃飯的時候，中年男子看到菜邊上有幾處汙漬，很不放心。
他問酒店老板:“這個菜看起來很臟。”老板回答:“放心吧，礦泉水會讓它幹凈的。”
聽到這個回答，中年人開始吃的很安心。
壹個星期過去了，中年人每天在酒店吃飯，在酒店裏結識了壹只大狗。
離開時，中年男子步出大門，狗不情願地追上了他，死死抱住他，不讓他離開。
看到這，旅館老板走到狗跟前，拍了拍它的頭。他輕聲說:“讓客人走吧，礦泉水。”
獵人打獵，看見樹上有兩只鳥。他舉起槍，打死了壹個。他發現它沒有毛。正納悶，又有壹只鳥飛下來，大罵獵人:該死，我只是哄她脫衣服，妳就把她打下來了。。。
17酒店門口掛著壹只鸚鵡。有客人到了就說:“妳好，歡迎！”壹個熟客想，我趕緊進去，看妳怎麽反應。有壹天他跑進去，鸚鵡說:“該死！妳嚇到我了！！!"
18產房的壹個孩子出生後笑了。助產士非常驚訝。當她圍攏過來觀察時，發現孩子的拳頭攥緊了。打碎後，她發現那是壹顆流產藥丸。她只聽到孩子說，媽的！想殺我嗎？沒那麽容易！！
19演出結束後，領導上臺握住這位漂亮的蒙古族女演員的手，問她叫什麽名字。女演員興奮地說，馬拉戈比
20站更高，看得更遠；水清則無魚，人賤則無敵！走自己的路，讓別人打車。穿別人的鞋，讓別人發現。
21什麽是抑郁癥？只是打了三十幾個人，抱了壹撮麻，偷了壹個錢包，老婆跟人溜了。家裏的粥我聞著還酸臭，眼睛壹轉，救護車去醫院，掉進溝裏了！
月餅愛上饅頭，拼命追求。饅頭誓死。月餅傷心:(香港口音)這是幹嘛的？饅頭:我媽說，妳肚子裏全是花花腸子。
有壹天，母雞在屋頂上飛來飛去，主人生氣地說:“下來，不然我把這裏的公雞都殺了，讓妳生不如死。”母雞笑著說:“終於，我們可以找到鴨子了。”
壹個美國人、壹個法國人和壹個中國人走在沙漠裏，這時他們看到了壹個瓶子。打開軟木塞後，壹個人走了出來。那人說:“我是神仙，可以滿足妳們每人三個願望！”美國人最先說:“我的第壹個願望是要很多錢。”仙女說:“這很簡單，它滿足了妳！說說第二個願望吧。”美國人說:“我要很多錢！”仙女完成了他的願望後，美國人說了他的第三個願望:“帶我回家。”仙女說:“沒問題。”“所以美國人帶著很多錢回到了美國。仙女又問法國人。法國人說:“我要美女！" "仙女給了他壹個美麗的女人。法國人說:“我要更多的美女！”仙女也滿足了他，給了他壹個美麗的女人。法國人最後說:“送我回法國。仙女把法國人送回中國後，她問中國人他們想要什麽。中國人說:“我們先來壹瓶二鍋頭。”仙女把它給了他。問他第二個願望是什麽？中國人說:“再來壹瓶二鍋頭！仙女問他第三個願望是什麽。中國人說:“我非常想念中國人和美國人。請把它們都拿回來。“法美極受歡迎，但又無可奈何，他們三個只好繼續走。走著走著，我看到了另壹個瓶子。當我打開塞子時，另壹個人出來了。那人道:“我是剛才那個仙女的弟弟，我的魔法沒有他的強，所以只能滿足妳們每人兩個願望。“法國人和美國人覺得還是讓中國先開口比較好，免得以後被他帶回來。於是中國人說:“我們先來壹瓶二鍋頭吧。”仙女實現了他的願望。法國人和美國人敦促中國人盡快表達他們的第二個願望。喝完二鍋頭，中國人慢慢對神仙說:“沒事了，沒事了，走開。“壹個美國人、壹個日本人和壹個中國人正在探索叢林。結果，他們都被食人部落逮捕了。但是部落首領說:“我今天心情很好，我不吃妳們，但是妳們都要挨壹百板子，但是在挨板子之前可以有壹個願望實現。”“先挨板子的是美國人。他說:“在打板子之前，在我屁股上放1個墊子。”墊，木板雨點般落下；以前70板還可以。70板後坐墊被砸，然後板上有血...之後，美國總是離開。日本人看到這個後，要了10床墊。在1，2，3之後...100，日本人起來拍拍屁股，沒事；然後用壹張臭嘴吹噓自己的模仿能力和再創造能力，想坐看中國人的劇。中國人慢慢趴下，慢條斯理地說:"來，把日本人的墊子給我。"…