回復:
樓層1:球感也差很多，唉。。
2樓:airball也罰球了。。
3樓:噴壓沒以前好了。。
4樓:很特別。我曾經在邊路放了壹個助攻，整場比賽下來都沒喘過氣來。現在，起床就回不來了，老是被打在後面。。。
5樓:反手暴跌的準確性。。
6樓:出拳沒那麽快，打不到人。。。
7樓:殺球總是過網。。。
8樓:整套動作難度系數也低。。。
9樓:落地沒那麽整齊。。。
10樓層:5253B是個大水花。。。
樓層11:中盤總是失誤，對手脫龍。誰每場輸兩球以上，真是替他抓雞。。
樓層12:據說尾翼損壞，前面進風口有點小。。。
13號樓:長臺精度直線下降。。。
樓層14:APM明顯小於100，雙線操作不行。。。
樓層15:總是超標準桿，打不了小鳥球。。。
樓層16:拉怪TPS還沒上3000。。。
建築17:妳不能像以前那樣經常打出全壘打。。。
樓層18:肖誌讓他出10萬福特，他只能出9萬福特。。。
樓層19:卡位差，籃板助攻數遠非巔峰。。。
20樓:接球跑回來沒有以前犀利了。。。
樓層21:運氣不好，王和2都碰不到。。。
22樓:黃油手。。。
23樓:主要是網前截擊成功率沒有以前高了。。。
24樓:攀爬技術也成了他的障礙。。
25樓:白球總是進洞。。。
26樓:我連壹個老人推車這樣的基本姿勢都做不了。。。。。
27樓:大風車呢？戰斧在哪裏？
28樓:螺旋丸因為手指受傷變成了牛肉丸。。。
29樓:再也見不到長阪坡獨自騎馬的救世主了。。。
30樓:爆頭沒了，瞎狙擊手打不中玩家。。。
地板31:高低杠落地時，總有壹個小跳。。。桌子桿
32樓:每次他有桃子，總是還回去，對手也經常拿走。。。
33樓:其實主要是換擋技術跟不上上壹個。。。
34樓:發球起跳不給力，只能發飄球，不具備殺傷力。。。
35樓:進站攻略越來越差，老是被慢車堵。。。。
36樓:孫海平在90分鐘內錯過8次單打比賽後就是不換人。。。
37樓:對，對，高音不亮，低音渾濁，中性不夠，經常跑調。。。
38樓:玩FB的方法不如以前了。打NAXX經常被團滅。。。
39樓:以前射三鏢是180分，現在只能是10分。。。
40樓:關鍵是手指受傷後不能彈李斯特的超級練習曲。手術前我明顯能唱9個高音C。。。
樓層41:單桿五十很少見。。。
42樓:狼牙經常出界，在範圍內就死不了。。。
43樓:劇情走向有點牽強，表演沒有以前自然。。。。
44樓:四分衛不再扔球了。。。。
45樓:魯也超越了當年的優秀掛金鉤。。。
46樓:半油門過彎技術壹落千丈，超車不如以前犀利。。。
47樓:和董日娜搭檔跳來跳去的又不穩了……哎，抓雞。。。
48樓:沒有以前的下載速度了。。。
49樓:壹發成功率不到60，網前截擊經常被抓，ace球基本沒有。爭取7，就0-7。。。。
50樓:連種子都爆不出來。現在壹個雜谷就能把他打倒。。。。
地板51:前滾翻三周半抱膝的動作現在只能做兩周。。。。
52樓:對，傷後二傷的步步滑法不熟練，DPS輸出倒數。。
53樓:我身體不好。我幾乎沒見過他單桿打出難度系數超過147的小鳥球，直接破網。大部分時候他都是360跳，直接在三分線內投籃，肯定穿不了黃色球衣。。。。。。。
1.兒子對父親說:“爸爸，我們學校有個樂隊，我想加入。學校還說要我自帶樂器。”父親盯著兒子看了很久，遞過壹根筷子說:“兒子，我們家窮，妳能不能試著當個售票員？”
2.皇帝對身旁的小李子說:妳可以用壹個詞形容我。小理子回道:咋啦！然後小李子就剪了。。。
3.就在我篩選簡歷的時候，看到了壹份研究生獲獎經歷的簡歷:在校期間多次獲得康師傅“再來壹瓶”獎。
4.“山姆總統因強奸門辭職”後續:“誰這麽禽獸，竟然強奸門！”《大衛的妻子生下壹個女嬰》線程:“童大是誰？這麽厲害！”
聽起來好像有人要去東北出差，想在餐廳喝啤酒。服務員問，要常溫的還是冷藏的？有人怒斥，這大冷天妳還讓我喝速凍食品？！服務員淡定的說，常溫是-15，冷藏是-1。
6.歷史課上，老師問小明:妳知道日本人是怎麽嘲笑我們的嗎？小明:呵呵呵呵呵呵呵呵。..........
7.某外國語學院壹個班有50名學生，48名女生，2名男生。。。然後，然後，然後，兩個人慢慢相愛了。。。
8.尼采去面試，面試官問:“妳叫什麽名字？”“尼采。”“猜妳是奶奶！下壹個！”
9.過馬路時，我遇到了紅燈。我的朋友想向前看。我攔住他:“等燈，等燈！”朋友鄙夷的轉頭對我說:“只有妳有英特爾！
10.上大學的時候，有個老師讓我填壹張很重要的表格，並且聲明壹人壹張，沒有剩余就不能塗改。壹哥們上來填了，才發現性別壹欄填了民族“漢族”。因為他說不會塗改，所以他想了想，在“漢”後面加了壹個“子”字。
11.我問朋友他相冊的密碼是什麽，他給了我壹串17位的英文“cptbtptpbcptdtptp”。我大吃壹驚，問:“妳怎麽能記得這麽久？”他弱弱地回答:“吃葡萄不吐葡萄皮，不吃葡萄吐葡萄皮！”
12.上廁所的時候看到廁所門上只標了NC的縮寫。和我壹起去的英語專家說:NC是男廁所。然後突然，我開悟了，進，脫，蹲，壹下子，突然靈光壹閃。女洗手間的縮寫是什麽…
13.眼保健操:(→_→)(←_←)(←_→)(←_→)(←_←)(→_←)
14.哥哥~哥哥，妳不給男朋友買花嗎？
15.老師:“大雄，老師給了妳90元，然後妳向胖虎借了10元，那妳還有多少錢？”大雄:“0元。”老師:“妳根本不懂數學！”大雄:“妳根本不了解胖虎！
16.壹個哥哥追女朋友，每天早上壹包心形餅幹，壹瓶牛奶。鍥而不舍，終於如願以償。壹天早上，他拿著壹塊心形餅幹去見女朋友。他女朋友問:“妳這餅幹哪裏買的？去了很多超市，就是買不到這種形狀的。”他得意地說:“我當然找不到。我把它嚼爛了……”
17.叔叔來看望，小文卻對媽媽說:“媽媽，我要去動物園看猴子。”母親立刻咆哮道:“妳在看什麽猴子？妳叔叔來了，妳去什麽動物園？”
18.窗戶和鏡子是由玻璃制成的。唯壹不同的是，鏡子有壹層薄薄的銀，但就是因為這壹層銀，妳只能看到自己，看不到這個世界。(不搞笑，只是哲學)
19.有壹次買完東西去超市排隊，前面的人付錢的時候，收銀員說:“妳的100元是假的。”那人壹驚，說:“不可能？！這是肯德基剛給我找的~！
20.某校園論壇有人問“學校用蟑螂香殺蟑螂後，為什麽蟑螂出現的頻率更高了？以前沒怎麽見過他們。”壹個學生回答:“妳家沒了妳不著急嗎？”
21.有壹天，壹個哥們來找我們，看到大門上貼的“小心玻璃”幾個字，扭頭就走了。我追著他問為什麽。他指著大門說:“妳不歡迎我來這裏~”
22.同學和女朋友在走廊接吻，結果被學校主任看到。導演想制止，但是他太激動了，就吼道，妳們兩個都閉嘴！
23.壹個IT經理走進壹家拉面館說:“妳需要壹個客戶嗎？”老板說:“面條壹般都是哥們端的，忙的時候才需要客戶端。”
24.唐僧被女妖抓住，綁在山洞裏。唐僧問:“女施主在哪裏？”女妖脫光衣服說:“妳舔我。”唐僧道:“我照妳說的做。”唐僧舔完說:“好好吃啊！”女妖現出真面目，道:“我是雞精！”"
25.《快樂詞典》主持人王采訪壹位節目觀眾，問“妳心目中最崇拜的女主持人是哪位？”觀眾說:“是妳。”王問:“為什麽這麽說？”觀眾說:“因為妳長得有點像楊瀾！”
26.有壹個人姓雷，他的妻子姓陳。他想給孩子起個名字，貼出來征集，要求有意義，有紀念意義，響亮。有回復:雷彥東(韓)
27.壹哥們出國旅遊，第壹次在異鄉，很興奮。我環顧四周，發現壹個黑人，自言自語道:好壹個黑人！！突然，黑人轉過身來，對著他喊道:妳是白人！！！
28.妳有時間簡史嗎？b:瘋了，我有空不撿屎！
29.在電影院看電影中途，電影院的屏幕居然黑了，壹哥們大喊:動動鼠標！
30.作文題目:如果我能和狗說話...壹個學生寫道:如果我能和狗說話。
汪汪汪。汪汪汪？汪汪！汪汪汪汪汪汪。
31.王太太懷了四胞胎，到處向鄰居炫耀，說懷四胞胎不容易，平均要6萬次才能發生。
李太太很驚訝:妳還有時間做家務？
32.早上公交車上，壹男子從包裏掏出手機看時間，然後說了壹句“我曹”，以為自己時間來不及了。我仔細壹看，曹手裏拿著壹個空調遙控器。
33.“妳小時候的夢想實現了嗎？”“已完成壹半……”“哦？小時候想當程序員？”“不，我要當警察叔叔……”“妳怎麽能說妳實現了壹半呢？”“現在是叔叔了……”
34.高中晚自習，壹個漂亮的同學穿著寬領t恤趴在桌子上寫字。只見我們的數學老師叔叔快步沖了過來，突然扯下纏在她脖子上的黑線:“自習的時候不許妳戴耳機聽歌！”美女臉壹黑:“老師，那是胸罩肩帶……”
35.穿山甲為什麽壹直翻山越嶺？因為他在找川陜b。
前陣子爸媽天天給我打電話催我找女朋友。我別無選擇，只能對他們撒謊說我是同性戀。他們沈默了壹個星期，這幾天壹直給我打電話催我找男朋友。。。
37.兒子告訴父親，他很喜歡對門的美女，父親偷偷告訴他:那是妳同父異母的妹妹，妳們只能做朋友。兒子說喜歡鄰家女孩，父親說，那是妳另壹個同父異母的妹妹。不要告訴妳媽媽。“兒子哭著告訴媽媽，媽媽安慰他:妳愛嫁誰就嫁誰，妳根本不是妳爸爸的兒子！
38.四級考試前壹個月，壹個同學的QQ簽名是“事在人為”；考前壹周改為“壹切隨緣”；考完之後簽名是“重在參與”。
39.“媽媽，我們沒有醬油了。”
“知道了，這幾天我沒空。妳明天不打算考研了，就回來壹點……”
"……"
40.地鐵上，壹個小女孩在我身後玩魔杖。她指著我的後背:我要讓妳變醜！我聽著，笑著，轉身，聽到壹聲尖叫:媽媽！媽媽！我知道魔法！
41.在餐館裏，女人:妳到底要不要嫁給我？男人沈默了。女:別以為沒人要我。如果我生氣了，我馬上在這裏找人結婚！服務員走過來:小姐，妳把我們店裏的客人都嚇跑了。
42.壹個女的學駕照，考路考。前面那個下車，輪到她了，很緊張！她從右邊下車，然後繞到左邊，打開車門...然後她喊道:蔻馳！方向盤在哪裏！考官回頭看了她壹眼，平靜地說:妳開了後門...
43.老師:“請把‘馬跑了’這句話變成疑問句。”學生:“馬能跑嗎？”老師:“正確！非常好！現在把它變成祈使句。”學生:“開車！”
上個月，我的壹個哥們向我借了4000塊錢，說要去整容。現在我不知道他變成了什麽。...
45.兔兔說:“我媽叫我兔兔，好聽！”豬說:“我媽叫我小豬，好聽！”"狗說，"我媽媽叫我小狗，也很好聽！" "小雞說:"妳們談，我先走了！""
兔子說:“我是兔崽子！””豬說，“我是狗娘養的豬！" "雞說:"我是狗娘養的！"”狗說，“妳們談，我先走了！" "
浪客說:“人們叫我浪人，這很好聽！”武士說:“人家叫我武士真好！”專家說:“人家叫我專家，也挺好聽的！””劍客說，“妳們談，我先走了！"
張靚穎說:“我的粉絲說我的偶像是英。”何潔說:“我的粉絲說我的偶像是傑。”說:“我的粉絲說我的偶像是常。”李宇春說:“妳們談，我先走了！”
46.三只白兔在森林裏壹起拉屎。小白拉了個圓坨，小黑拉了個圓柱坨，小灰拉了個五角星。大家都很驚訝，問:灰灰，妳怎麽能拔出五角星呢？Grey訕笑著說:嘿嘿，我用手捏的。。。-_-///
47.(這位同學口味很重...)壹個人拿著醫生的處方在醫院裏走了很久，回來問:“13超級房在哪裏？”女醫生笑著說:“那不是13超聲，是b超。”那人大怒，道:“該死！妳的b分差距太大了！
48.醫院重癥監護室的病人總是在周日十壹點左右死亡，這讓醫生們感到困惑，甚至讓他們認為這是靈異現象，於是他們成立了專家組調查原因。星期天，鐘剛剛敲了11點。通過監視器發現，周日打掃衛生的清潔工走進重癥監護室，拔掉重病患者生命維持系統的電線插頭，然後插上吸塵器，開始打掃衛生。。。
49.無論哪個女生的名字後面都跟著“rmvb”或者“avi”，突然之間好像有了壹種別樣的曖昧和騷...(內涵，妳懂的)。
50.有壹個女孩叫小文。後來她有了男朋友，就改名叫小六。。。(冷，內涵，NB，誰想出來的)
有壹個叫阿泰的男孩。後來，當他有了女朋友，他把自己的名字改成了阿木。。。(從回復來看，很神奇...)
後來，阿泰分手去了泰國，所以她改名為阿達。。。(從回復來看，妳們都是妓女...)
51.遇見兩個法國人。壹個是教語文的老師，壹個是他的學生。老師指著中國日歷對學生們說:妳們看，這兩個字念‘雷鋒’。這是雷鋒紀念日。他在中國非常有名，因為他生前幫助過很多人。學生欽佩地說，啊，妳的消息真靈通！說完，他們高高興興地離開了。
我俯下身，看到日歷上寫著“初霜”。
52.烏龜受傷了。讓蝸牛買藥。2個小時過去了，蝸牛還沒回來。烏龜急著罵:我他媽不回來我就死定了！這時門外傳來蝸牛的聲音:妳他媽的說我不去！
53.男人最喜歡的壹天，65438+10月31；最煩的壹天，65438+2月1。。。。(內涵)
54.今天上午，北京東城公安分局接到群眾電話稱建國門橋下有兩枚大炸彈。東城分局民警和拆彈專家前往現場，在橋下發現壹個紅布包。專家和警察小心翼翼地打開布袋，裏面裝著幾層報紙包裹。警察壹層壹層打開，最後發現真的是兩個大炸彈:四個二，壹對王...警方表示會嚴肅追究警察的責任-_ |
55.電視上有壹場吻戲，父親讓兒子倒壹杯水。很快，電視上又出現了吻戲。爸爸讓兒子再倒壹杯水。兒子問，爸爸，妳壹看到有人接吻就渴嗎？
56.我認識壹個女生，網名三長兩短。我說，妳的幸運網名不能改嗎？雅趕緊回答我:我有五個男朋友。。。(太純了，我不懂，什麽意思，呵呵。。。)
57.母親領著哭泣的孩子在街上走。孩子:“媽媽，我沒辦法。我要把它拔出來。”媽媽:“等壹下！去麥當勞！”孩子發瘋似的跑過來停在門口，母親跟在後面，翻著包裏的衛生紙，看著孩子推不動門，大喊:“拉！”孩子:“哦！”所以我脫了褲子。......