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爆炸詞典

樓主:劉翔真的老了,傷後的曲線技術比以前差的不是壹點點…

回復:

樓層1:球感也差很多,唉。。

2樓:airball也罰球了。。

3樓:噴壓沒以前好了。。

4樓:很特別。我曾經在邊路放了壹個助攻,整場比賽下來都沒喘過氣來。現在,起床就回不來了,老是被打在後面。。。

5樓:反手暴跌的準確性。。

6樓:出拳沒那麽快,打不到人。。。

7樓:殺球總是過網。。。

8樓:整套動作難度系數也低。。。

9樓:落地沒那麽整齊。。。

10樓層:5253B是個大水花。。。

樓層11:中盤總是失誤,對手脫龍。誰每場輸兩球以上,真是替他抓雞。。

樓層12:據說尾翼損壞,前面進風口有點小。。。

13號樓:長臺精度直線下降。。。

樓層14:APM明顯小於100,雙線操作不行。。。

樓層15:總是超標準桿,打不了小鳥球。。。

樓層16:拉怪TPS還沒上3000。。。

建築17:妳不能像以前那樣經常打出全壘打。。。

樓層18:肖誌讓他出10萬福特,他只能出9萬福特。。。

樓層19:卡位差,籃板助攻數遠非巔峰。。。

20樓:接球跑回來沒有以前犀利了。。。

樓層21:運氣不好,王和2都碰不到。。。

22樓:黃油手。。。

23樓:主要是網前截擊成功率沒有以前高了。。。

24樓:攀爬技術也成了他的障礙。。

25樓:白球總是進洞。。。

26樓:我連壹個老人推車這樣的基本姿勢都做不了。。。。。

27樓:大風車呢?戰斧在哪裏?

28樓:螺旋丸因為手指受傷變成了牛肉丸。。。

29樓:再也見不到長阪坡獨自騎馬的救世主了。。。

30樓:爆頭沒了,瞎狙擊手打不中玩家。。。

地板31:高低杠落地時,總有壹個小跳。。。桌子桿

32樓:每次他有桃子,總是還回去,對手也經常拿走。。。

33樓:其實主要是換擋技術跟不上上壹個。。。

34樓:發球起跳不給力,只能發飄球,不具備殺傷力。。。

35樓:進站攻略越來越差,老是被慢車堵。。。。

36樓:孫海平在90分鐘內錯過8次單打比賽後就是不換人。。。

37樓:對,對,高音不亮,低音渾濁,中性不夠,經常跑調。。。

38樓:玩FB的方法不如以前了。打NAXX經常被團滅。。。

39樓:以前射三鏢是180分,現在只能是10分。。。

40樓:關鍵是手指受傷後不能彈李斯特的超級練習曲。手術前我明顯能唱9個高音C。。。

樓層41:單桿五十很少見。。。

42樓:狼牙經常出界,在範圍內就死不了。。。

43樓:劇情走向有點牽強,表演沒有以前自然。。。。

44樓:四分衛不再扔球了。。。。

45樓:魯也超越了當年的優秀掛金鉤。。。

46樓:半油門過彎技術壹落千丈,超車不如以前犀利。。。

47樓:和董日娜搭檔跳來跳去的又不穩了……哎,抓雞。。。

48樓:沒有以前的下載速度了。。。

49樓:壹發成功率不到60,網前截擊經常被抓,ace球基本沒有。爭取7,就0-7。。。。

50樓:連種子都爆不出來。現在壹個雜谷就能把他打倒。。。。

地板51:前滾翻三周半抱膝的動作現在只能做兩周。。。。

52樓:對,傷後二傷的步步滑法不熟練,DPS輸出倒數。。

53樓:我身體不好。我幾乎沒見過他單桿打出難度系數超過147的小鳥球,直接破網。大部分時候他都是360跳,直接在三分線內投籃,肯定穿不了黃色球衣。。。。。。。

1.兒子對父親說:“爸爸,我們學校有個樂隊,我想加入。學校還說要我自帶樂器。”父親盯著兒子看了很久,遞過壹根筷子說:“兒子,我們家窮,妳能不能試著當個售票員?”

2.皇帝對身旁的小李子說:妳可以用壹個詞形容我。小理子回道:咋啦!然後小李子就剪了。。。

3.就在我篩選簡歷的時候,看到了壹份研究生獲獎經歷的簡歷:在校期間多次獲得康師傅“再來壹瓶”獎。

4.“山姆總統因強奸門辭職”後續:“誰這麽禽獸,竟然強奸門!”《大衛的妻子生下壹個女嬰》線程:“童大是誰?這麽厲害!”

聽起來好像有人要去東北出差,想在餐廳喝啤酒。服務員問,要常溫的還是冷藏的?有人怒斥,這大冷天妳還讓我喝速凍食品?!服務員淡定的說,常溫是-15,冷藏是-1。

6.歷史課上,老師問小明:妳知道日本人是怎麽嘲笑我們的嗎?小明:呵呵呵呵呵呵呵呵。..........

7.某外國語學院壹個班有50名學生,48名女生,2名男生。。。然後,然後,然後,兩個人慢慢相愛了。。。

8.尼采去面試,面試官問:“妳叫什麽名字?”“尼采。”“猜妳是奶奶!下壹個!”

9.過馬路時,我遇到了紅燈。我的朋友想向前看。我攔住他:“等燈,等燈!”朋友鄙夷的轉頭對我說:“只有妳有英特爾!

10.上大學的時候,有個老師讓我填壹張很重要的表格,並且聲明壹人壹張,沒有剩余就不能塗改。壹哥們上來填了,才發現性別壹欄填了民族“漢族”。因為他說不會塗改,所以他想了想,在“漢”後面加了壹個“子”字。

11.我問朋友他相冊的密碼是什麽,他給了我壹串17位的英文“cptbtptpbcptdtptp”。我大吃壹驚,問:“妳怎麽能記得這麽久?”他弱弱地回答:“吃葡萄不吐葡萄皮,不吃葡萄吐葡萄皮!”

12.上廁所的時候看到廁所門上只標了NC的縮寫。和我壹起去的英語專家說:NC是男廁所。然後突然,我開悟了,進,脫,蹲,壹下子,突然靈光壹閃。女洗手間的縮寫是什麽…

13.眼保健操:(→_→)(←_←)(←_→)(←_→)(←_←)(→_←)

14.哥哥~哥哥,妳不給男朋友買花嗎?

15.老師:“大雄,老師給了妳90元,然後妳向胖虎借了10元,那妳還有多少錢?”大雄:“0元。”老師:“妳根本不懂數學!”大雄:“妳根本不了解胖虎!

16.壹個哥哥追女朋友,每天早上壹包心形餅幹,壹瓶牛奶。鍥而不舍,終於如願以償。壹天早上,他拿著壹塊心形餅幹去見女朋友。他女朋友問:“妳這餅幹哪裏買的?去了很多超市,就是買不到這種形狀的。”他得意地說:“我當然找不到。我把它嚼爛了……”

17.叔叔來看望,小文卻對媽媽說:“媽媽,我要去動物園看猴子。”母親立刻咆哮道:“妳在看什麽猴子?妳叔叔來了,妳去什麽動物園?”

18.窗戶和鏡子是由玻璃制成的。唯壹不同的是,鏡子有壹層薄薄的銀,但就是因為這壹層銀,妳只能看到自己,看不到這個世界。(不搞笑,只是哲學)

19.有壹次買完東西去超市排隊,前面的人付錢的時候,收銀員說:“妳的100元是假的。”那人壹驚,說:“不可能?!這是肯德基剛給我找的~!

20.某校園論壇有人問“學校用蟑螂香殺蟑螂後,為什麽蟑螂出現的頻率更高了?以前沒怎麽見過他們。”壹個學生回答:“妳家沒了妳不著急嗎?”

21.有壹天,壹個哥們來找我們,看到大門上貼的“小心玻璃”幾個字,扭頭就走了。我追著他問為什麽。他指著大門說:“妳不歡迎我來這裏~”

22.同學和女朋友在走廊接吻,結果被學校主任看到。導演想制止,但是他太激動了,就吼道,妳們兩個都閉嘴!

23.壹個IT經理走進壹家拉面館說:“妳需要壹個客戶嗎?”老板說:“面條壹般都是哥們端的,忙的時候才需要客戶端。”

24.唐僧被女妖抓住,綁在山洞裏。唐僧問:“女施主在哪裏?”女妖脫光衣服說:“妳舔我。”唐僧道:“我照妳說的做。”唐僧舔完說:“好好吃啊!”女妖現出真面目,道:“我是雞精!”"

25.《快樂詞典》主持人王采訪壹位節目觀眾,問“妳心目中最崇拜的女主持人是哪位?”觀眾說:“是妳。”王問:“為什麽這麽說?”觀眾說:“因為妳長得有點像楊瀾!”

26.有壹個人姓雷,他的妻子姓陳。他想給孩子起個名字,貼出來征集,要求有意義,有紀念意義,響亮。有回復:雷彥東(韓)

27.壹哥們出國旅遊,第壹次在異鄉,很興奮。我環顧四周,發現壹個黑人,自言自語道:好壹個黑人!!突然,黑人轉過身來,對著他喊道:妳是白人!!!

28.妳有時間簡史嗎?b:瘋了,我有空不撿屎!

29.在電影院看電影中途,電影院的屏幕居然黑了,壹哥們大喊:動動鼠標!

30.作文題目:如果我能和狗說話...壹個學生寫道:如果我能和狗說話。

汪汪汪。汪汪汪?汪汪!汪汪汪汪汪汪。

31.王太太懷了四胞胎,到處向鄰居炫耀,說懷四胞胎不容易,平均要6萬次才能發生。

李太太很驚訝:妳還有時間做家務?

32.早上公交車上,壹男子從包裏掏出手機看時間,然後說了壹句“我曹”,以為自己時間來不及了。我仔細壹看,曹手裏拿著壹個空調遙控器。

33.“妳小時候的夢想實現了嗎?”“已完成壹半……”“哦?小時候想當程序員?”“不,我要當警察叔叔……”“妳怎麽能說妳實現了壹半呢?”“現在是叔叔了……”

34.高中晚自習,壹個漂亮的同學穿著寬領t恤趴在桌子上寫字。只見我們的數學老師叔叔快步沖了過來,突然扯下纏在她脖子上的黑線:“自習的時候不許妳戴耳機聽歌!”美女臉壹黑:“老師,那是胸罩肩帶……”

35.穿山甲為什麽壹直翻山越嶺?因為他在找川陜b。

前陣子爸媽天天給我打電話催我找女朋友。我別無選擇,只能對他們撒謊說我是同性戀。他們沈默了壹個星期,這幾天壹直給我打電話催我找男朋友。。。

37.兒子告訴父親,他很喜歡對門的美女,父親偷偷告訴他:那是妳同父異母的妹妹,妳們只能做朋友。兒子說喜歡鄰家女孩,父親說,那是妳另壹個同父異母的妹妹。不要告訴妳媽媽。“兒子哭著告訴媽媽,媽媽安慰他:妳愛嫁誰就嫁誰,妳根本不是妳爸爸的兒子!

38.四級考試前壹個月,壹個同學的QQ簽名是“事在人為”;考前壹周改為“壹切隨緣”;考完之後簽名是“重在參與”。

39.“媽媽,我們沒有醬油了。”

“知道了,這幾天我沒空。妳明天不打算考研了,就回來壹點……”

"……"

40.地鐵上,壹個小女孩在我身後玩魔杖。她指著我的後背:我要讓妳變醜!我聽著,笑著,轉身,聽到壹聲尖叫:媽媽!媽媽!我知道魔法!

41.在餐館裏,女人:妳到底要不要嫁給我?男人沈默了。女:別以為沒人要我。如果我生氣了,我馬上在這裏找人結婚!服務員走過來:小姐,妳把我們店裏的客人都嚇跑了。

42.壹個女的學駕照,考路考。前面那個下車,輪到她了,很緊張!她從右邊下車,然後繞到左邊,打開車門...然後她喊道:蔻馳!方向盤在哪裏!考官回頭看了她壹眼,平靜地說:妳開了後門...

43.老師:“請把‘馬跑了’這句話變成疑問句。”學生:“馬能跑嗎?”老師:“正確!非常好!現在把它變成祈使句。”學生:“開車!”

上個月,我的壹個哥們向我借了4000塊錢,說要去整容。現在我不知道他變成了什麽。...

45.兔兔說:“我媽叫我兔兔,好聽!”豬說:“我媽叫我小豬,好聽!”"狗說,"我媽媽叫我小狗,也很好聽!" "小雞說:"妳們談,我先走了!""

兔子說:“我是兔崽子!””豬說,“我是狗娘養的豬!" "雞說:"我是狗娘養的!"”狗說,“妳們談,我先走了!" "

浪客說:“人們叫我浪人,這很好聽!”武士說:“人家叫我武士真好!”專家說:“人家叫我專家,也挺好聽的!””劍客說,“妳們談,我先走了!"

張靚穎說:“我的粉絲說我的偶像是英。”何潔說:“我的粉絲說我的偶像是傑。”說:“我的粉絲說我的偶像是常。”李宇春說:“妳們談,我先走了!”

46.三只白兔在森林裏壹起拉屎。小白拉了個圓坨,小黑拉了個圓柱坨,小灰拉了個五角星。大家都很驚訝,問:灰灰,妳怎麽能拔出五角星呢?Grey訕笑著說:嘿嘿,我用手捏的。。。-_-///

47.(這位同學口味很重...)壹個人拿著醫生的處方在醫院裏走了很久,回來問:“13超級房在哪裏?”女醫生笑著說:“那不是13超聲,是b超。”那人大怒,道:“該死!妳的b分差距太大了!

48.醫院重癥監護室的病人總是在周日十壹點左右死亡,這讓醫生們感到困惑,甚至讓他們認為這是靈異現象,於是他們成立了專家組調查原因。星期天,鐘剛剛敲了11點。通過監視器發現,周日打掃衛生的清潔工走進重癥監護室,拔掉重病患者生命維持系統的電線插頭,然後插上吸塵器,開始打掃衛生。。。

49.無論哪個女生的名字後面都跟著“rmvb”或者“avi”,突然之間好像有了壹種別樣的曖昧和騷...(內涵,妳懂的)。

50.有壹個女孩叫小文。後來她有了男朋友,就改名叫小六。。。(冷,內涵,NB,誰想出來的)

有壹個叫阿泰的男孩。後來,當他有了女朋友,他把自己的名字改成了阿木。。。(從回復來看,很神奇...)

後來,阿泰分手去了泰國,所以她改名為阿達。。。(從回復來看,妳們都是妓女...)

51.遇見兩個法國人。壹個是教語文的老師,壹個是他的學生。老師指著中國日歷對學生們說:妳們看,這兩個字念‘雷鋒’。這是雷鋒紀念日。他在中國非常有名,因為他生前幫助過很多人。學生欽佩地說,啊,妳的消息真靈通!說完,他們高高興興地離開了。

我俯下身,看到日歷上寫著“初霜”。

52.烏龜受傷了。讓蝸牛買藥。2個小時過去了,蝸牛還沒回來。烏龜急著罵:我他媽不回來我就死定了!這時門外傳來蝸牛的聲音:妳他媽的說我不去!

53.男人最喜歡的壹天,65438+10月31;最煩的壹天,65438+2月1。。。。(內涵)

54.今天上午,北京東城公安分局接到群眾電話稱建國門橋下有兩枚大炸彈。東城分局民警和拆彈專家前往現場,在橋下發現壹個紅布包。專家和警察小心翼翼地打開布袋,裏面裝著幾層報紙包裹。警察壹層壹層打開,最後發現真的是兩個大炸彈:四個二,壹對王...警方表示會嚴肅追究警察的責任-_ |

55.電視上有壹場吻戲,父親讓兒子倒壹杯水。很快,電視上又出現了吻戲。爸爸讓兒子再倒壹杯水。兒子問,爸爸,妳壹看到有人接吻就渴嗎?

56.我認識壹個女生,網名三長兩短。我說,妳的幸運網名不能改嗎?雅趕緊回答我:我有五個男朋友。。。(太純了,我不懂,什麽意思,呵呵。。。)

57.母親領著哭泣的孩子在街上走。孩子:“媽媽,我沒辦法。我要把它拔出來。”媽媽:“等壹下!去麥當勞!”孩子發瘋似的跑過來停在門口,母親跟在後面,翻著包裏的衛生紙,看著孩子推不動門,大喊:“拉!”孩子:“哦!”所以我脫了褲子。......