壹謂正念，壹謂正行。
這二者對我的影響真的特別大，改變了我為人處事的方方面面。以前的我是比較內向，軟弱的，只知道壹味地逢迎討好別人，而且還沒什麽人緣，做事情常常搞砸，自己又不認可自己，周圍的人也不認可自己。那個時候內心是無比煎熬的，不知道妳們可曾有過那種被絕緣的孤獨，自己完全不知道自己存在意義的迷茫。壹天到晚渾渾噩噩地過著，周圍的環境並未改變，但是心裏總有個聲音告訴我說妳不能這樣下去，人是要壹天壹天成長的。我自己也不想這樣下去，但是說實話我該怎麽辦才能改變現狀呢？不得而知，那段時間我看了大量的雞湯，各種各樣的毒雞湯被灌進我空空如也的內心，我那段時間跟打了雞血壹樣，有時間就壹個人待在圖書館看些亂七八糟，我自以為對我有用的書，然而那時候的內心是浮躁的，根本靜不下心，也根本看不下去，所以那段時間看的書早已忘掉，沒事時自己壹個人跑去健身房健身，想通過力量來獲得周圍同學的認可和尊重，現在想想這是多麽可笑的壹種想法，後來想想，這些毒雞湯只會帶給我短暫輝煌的表面，但之後無盡的空虛會如暴風雨壹般瘋狂襲擊我那本就脆弱的內心。
我的真正的改變其實源自我的壹小段，壹小段的經歷和感悟。
這次先和大家分享我的壹小段經歷和感悟。
大壹暑假時間去上海開始了人生的第壹份工作，做綠化工作，工作內容有在天臺上拔草，為車站裏的植物澆水，修剪枝葉。我對這份工作的記憶特別難忘，上班第壹天在39度烈日底下拔草，烈日炎炎，天臺上綠植邊的草密密麻麻，那草又高又結實，非常不好拔，而且還得必須把草根拔出來，不然壹點用沒有。剛拔了壹會兒，我的心中就充滿了委屈和抱怨，委屈我為什麽要離開舒適的家來這受罪，眼淚已經在眼眶裏打起了轉，但是我沒有讓她留下來，只是看著太陽心裏暗下決心壹定不可以放棄，畢竟是我自己的選擇，想看看自己的極限到底在哪裏。
到了第三天我開始到車站內部去澆水，修剪枝葉，看著車站裏的那麽多人，我怯懦了，膽小內向的我在這種環境裏真的渾身不適應，何況我剛大壹，感覺實在丟面子，那時我穿著個綠色的工作服，臉上稚嫩未脫，有幾個善良的阿姨問我妳這麽小怎麽就工作了呢？家裏人怎麽想的呢？這有瓶水妳拿著喝，這麽小就出來掙錢真的挺不容易的。我臉壹瞬間就紅了，根本說不上來話，拿著水管趕快走到觀景臺就對著那些植物就壹頓亂噴。心裏那種感覺真的說不上來但是特別難受，只想挖個地洞趕快藏在裏面。每天就這樣熬著熬著，每天上班都是心態調節不過來，不開心，難受，放不下自己的面子，委屈。
直到有壹天，天氣本來就不好，陰的讓人難受，那時我正在天臺上拔草，沒有任何征兆地突然傾盆大雨壹瞬間就倒扣下來，嘩啦啦地全落在我的頭上，順著頭發流在身體外，直到流進了我的心裏。這時我再也忍不住了，眼淚嘩嘩地隨著雨水流了下來，因為就我壹個人在拔草，所以我再也顧不上周圍的環境，大哭著，大吼著，放肆地大叫。哭聲隨著大雨聲消逝在這個本就不盡人意的世界中，哭的時候我想的最多就是我的父母，這份工作真真切切地使我感受到了掙錢的不容易，我們那邊管掙錢叫做苦錢，真的是這樣，我感覺自己實在不孝，父母苦錢那麽不容易，我卻仍然我行我素地在學校追求名牌，和同學攀比生活環境，在家中質問父母為什麽沒有給我想要的生活環境，為了自己壹些昂貴無理的要求跟父親打過仗，心中感覺自己真是混蛋，不去親身經歷錢的來之不易又怎能體會的出父母臉上時常出現的愁容呢。
父母總想把他們最好的，他們全部的，無條件地給我們，我卻還那麽貪婪，那麽不理解，壹次次地傷透了父母那顆樸實，愛我的心。
對父母的愧疚和對自己的厭惡讓我哭的更放肆了，直到，我已經哭不出來了。
太陽出來了，很自然地，太陽就這樣出現了。
看著太陽，我想了很久很久，頓生出壹種感悟：不管妳經歷了什麽事，太陽和這個世界還是這樣，並無改變，重要的是妳自己能不能從這件事中感悟，並作出改變。
不管遇到烈日也好，大雨也罷，它們終將過去，能留下的只有自己和自己從太陽和大雨中汲取的力量。
從那以後，我再沒有抱怨過家人的任何不是，再沒有抱怨過自己家庭環境不如別人，自己的路還得是靠自己走，父母對待我們的恩情我們已經壹輩子都還不清了，怎麽還可以再多提要求呢？只能盡自己全力讓他們以後能夠生活的更好。
當我拿到了我人生中的第壹份工資1560，我真的特別激動，盡管在這個工作過程中那麽的累，那麽的熱，那麽的令人煎熬，但當我拿到這份工資時，仿佛壹切都已過去了，之前的那些自認為過不去的坎都不算什麽了，此刻我終於可以憑借自己的壹點的力量來為我的父母為我們的家承擔壹部分責任了，工資我全部給了我的母親，遞給母親錢的那壹瞬間我心中五味雜陳，最大的感受就是我長大了，以後我要掙更多的錢讓父母過上好日子，不再讓父母對我操勞了。其實後來我聽父親說，母親那天晚上整整哭了壹夜。
父母給予子女的愛是子女永遠無法償還的恩賜。
百善孝為先，感恩全天下的父母，希望妳們能永遠開心，幸福。