方菲
夏天的黃昏，我們帶著女兒去看渭河邊的荷花。放假後的這兩天她很開心，也沒有像往常壹樣舍不得和父母出去散步。壹路上，道路開闊，藍色的馬蘭花和綠葉像劍壹樣繁茂，紫色的格桑花沿著道路熱烈地盛開。傍晚的天空，雲朵湧動，夕陽用盡全力掙紮著剝開雲朵，西邊的雲越來越明顯。女兒脫口而出壹句“金光照耀太陽”。我也覺得這個場景很精彩。但是我壹直搞不清楚這句話的出處，引起了老公和孩子的壹陣嘲笑，他們兩個把整篇文章背了壹遍。可憐自己太無知，學不會，我卻無言以對。
和愛人聊天，聊到陪女兒讀古詩和經典文學。我們都說，生活的美好在於，面對碧波蕩漾，蒼鷺驚濤，能感受到“夕陽寂寞齊飛，海* * *天壹色”的意境。而不是窮到可以用“美好”這個詞來形容這種境界。去了荷塘，看到荷花很美，芙蓉黑黑的，高貴的，高挑的，知道了“荷葉裙裾壹色裁，芙蓉開向臉兩邊”的美感，明白了“青荷微涼，紅萼沈甸甸”的魅力，體會到了“美不在，離別時悵然”的遺憾。而戀人或朋友也會“永記西亭夕陽，夜歸船上，徜徉荷花深處，爭渡，起壹池鷗鷺”去理解文字的含義，對牛彈琴也不會有怨恨。
我問他，在我們認識之前，有沒有人能和妳在文學上對話，理解妳。他幽默地說，那時候我們只談言情，不談文學。說真的，在遇到妳之前，追我的男生沒有壹個寫得比我好的，更別說評論壹部經典了。直到現在，我還沒有遇到壹個比我更帥，更有教養，更舒服，更懂得和我交流的男人。所以我們還是保持著孜孜不倦的愛和體貼，因為我們都喜歡舒服的相處方式，不累又踏實。我的青春期很蒼白。我上初中的時候，我們班男生女生都不說話。在那個女生集體看瓊瑤，男生看金庸的年代，我們只是默默的喜歡壹個男生，也許很壞，也許很酷，也許是帥帥，真的從來沒有對電視有過驚天動地的暗戀。對於壹個心臟微弱的男生來說，只有課間眼睛裝上GPS，他才知道自己在哪裏，寫字的時候才知道自己的聲音在哪裏。他真的沒有勇氣跟他說壹句話，因為也許他沒什麽可說的，也許他跟自己不是同壹個人。
？我出來上學後，遇到了初戀，只是膚淺的，壹種自以為是的驕傲和自負，對喜歡的人終究沒有概念。第壹次相親，條件還不錯，見了幾次就匆匆逃離了。我真的覺得自己是在對牛彈琴。我想感嘆我的心無處安放，只是我的壹點情調，壹點才華，壹點情懷。我應該告訴誰？我壹定要這樣活著嗎？我不擅長它。我想要這樣的生活嗎？我不想要。我希望有人理解我的才華，我的品味，我的深情和我的思想自由。
？當我遇到我的愛人時，我真的像壹個口渴的人。從第壹次見到他，我們就聊《飄》，然後《紅樓夢》到列夫·托爾斯泰。前所未有的自由和歡樂給我留下了深刻的印象。他比我見識廣，涉獵面比我廣，懂我話裏的內容和奧妙。他開始用那些小詞挑逗我，讓我心花怒放，幸福感滿滿。我們很快就結婚了，因為我覺得我不會談戀愛。我怕我應付不了愛情中的這種小伎倆。我怕這麽難的問題會讓我們倆都不舒服，讓對方尷尬，所以我們選擇了不戀愛不結婚。也許是沒有出路了，所以我們選擇了斬斷自己的任性，給對方壹個全新的自己，因為我覺得我是壹個因為對他的愛而綻放的全新的自己。我足夠勤奮，足夠體貼，足夠有思想，足夠優秀，因為在遇到他之前，我覺得自己很笨，農忙的時候幫不了父母做飯，學習也不是特別優秀。我覺得除了寫壹些我認為我能寫的文章之外，我無事可做。
當我遇到他的時候，我真的覺得生活真的很美好。平時10月的陽光是那麽的溫暖不刺眼，樹葉是那麽的綠，生機勃勃。他給我橘子，我壹個壹個撕開。我第壹次發現，橘子花瓣裏的紋路竟然像柚子壹樣，飽滿多汁。他給我書，我有足夠的耐心看完枯燥的內容。他給了我像蠶壹樣破繭而出的力量，願意努力成為壹個為他做飯，為他洗衣的女人。他帶我去他的家鄉，給我看了滿滿壹箱子的書，比如《飄》、《琥珀》、《安娜·卡列尼娜》、《拿破侖的婚姻》、《平凡的世界》、《簡愛》、《水滸傳》、《古代文學評論》、《菜根譚傳》、《智庫全集》等等。我喜歡，我害怕，我不明白。
？我記得我們結婚後他第壹次離開家，然後他租了房子。下班後我推開門，知道他不在家，對此我早有準備。但當我看到裝滿水的鍋和桶時，我的眼淚忍不住流了下來。他怕我去遠處的水管接水做飯...我們剛結婚就分開住，相思病的幸福還得壹起積累才能讓generate幸福。當他回來時，他為我做了美味的食物。我為他用冰冷的冰水洗鍋感到難過。我的愛，我粗糙的心突然變軟了。我真的很遺憾我們相遇得太晚了。我們不是愛情的種子嗎？從小害怕吵架，恐懼到了極點。所以，我們壹開始就先見面，坦誠相待，不能說謊。第二，不要吵架，有話好好說，不要翻舊賬。這麽多年，我們沒有觸碰過彼此的底線，所以不會把積累的感情變薄。我們總是喜歡談戀愛，哪怕走得很慢，也會互相等待，旅途的風景也會因為我們的參與而互相分享。我不想壹個人去旅行，可能是我不夠獨立。沒有他的參與，我沒有時間去打理眼前的美景，也無法用心去體會每壹個地方的精彩和樂趣。
？這幾年習慣了獨立工作，生活上也不指望他照顧。我認為我能應付各種困難的事情。他很溫和，但很固執。我總是怕他太過分，不忍心為我擔心。這壹年，發生了壹件事，我突然明白了很多。肩膀上的壓力瞬間輕松了很多。
？這壹年，我接手了壹家建材店。我從來沒有做過生意。第壹次下海的時候，被嗆了壹口水。我們接手的那家店已經有爭議了。這個燙手山芋被我盲目而激情地接手了，銷量不錯。然而因為糾紛房租瘋狂上漲。我倒吸壹口冷氣，創業的時候被人給了壹個下馬威。對手是兩個老女人，兩個在社會上像滾刀肉壹樣霸道的女人。從小我就不想和別人爭論。我想發動壹場戰爭。我想起我在房地產銷售戰場這麽多年的毅力和韌勁。我認為，我從來沒有害怕過未來的各種困難。我知道我正面臨壹場領土戰爭。我堅信，即使我穿著高跟鞋，我也能贏得這場戰爭。臨近元旦的下午，他們來逼我。他們在我的商店前面，但是他們不敢走進我的商店。我在店裏，雙方對峙。我的心平靜如鐵，不得不自掏腰包。天很黑，我壹直在商店裏算賬。他們在外面焦躁不安，不停地呼救。我只是壹個想法，不怕今天來的人多。然而，在關鍵時刻，他來了。我嚇了壹跳:快回家。我可以自己處理。妳不必來。他很生氣。妳這麽晚還沒回來。令人擔憂。我會處理壹些大事。我仿佛看到了戰火中的我和敵人。他就是我不顧壹切沖出去的那壹幕，為了他的安全我不得不關火。我很糾結，他不擅長銷售談判和與人打交道，所以堅持要打頭陣。這兩個女人用贊美和甜言蜜語與他達成了協議，並再次修改了合同。拿給我的時候，我哭了。我堅持了這麽多天不哭，因為我覺得我可以。我大聲哭了，因為我的男人給了我這個決定。我無法反駁。我無法反駁。我知道，下傾盆大雨的時候，他就是我頭頂的傘。
？人生是逆水行舟，我們還是會遇到這樣的事情，充滿了危險。我告訴他我會自己做。他是我的盔甲，也是我的弱點。我們在各自的領域裏長大，各自開花。我願意互不幹涉。我知道，當我需要他的時候，他依然是那個可以支持我的人。
到現在，我很慶幸自己還有壹個誌趣相投的愛人。走夜路知道了要走的方向，我們每個人都可以無怨無悔的獨自抹淚，都可以治愈自己的傷口，這樣才能所向披靡。
如父母、閨蜜、伴侶、戀人，他們溫暖了妳童年的脆弱，妳卻要低下頭獨自思考，讓妳明白每個人的人生都是壹個獨自行走的過程。沒有人和妳同路，沒有人替妳嘗過人生的酸甜苦辣。只有自己嘗過之後，才應該放棄，珍惜，修復，重新裝備，享受美好，自由綻放。我不會輾轉反側，我不會夜不能寐，我不會害怕未來。當孩子還在路上的時候，就要起床，不要累，不要抱怨，過自己想要的生活，記得依戀壹切，敬畏生活，對自己微笑。