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和大多數的音樂人相比，我覺得自己好像並不是純粹做音樂的，有時候覺得是在搞科研，有時候又感覺是在搞文學，有時候又覺得什麽都不是，什麽都提不起來，只是在幹活謀生。
2
時光的確是壹個隨時伸縮的東西，過起來那麽長，回頭壹望又這麽短。
3
20年光陰就這樣好像壹瞬間突然間不見了。只留下許多許多的記憶碎片，就像剛看過壹場超長的巨片，剛才的打鬥場景還歷歷在目，但前面的已經模糊了。在回家的路上，我需要回憶壹下，要不這電影就白看了，要不這時間就白過了。但接著突然發現現在還只是中場休息，自己還坐在影院，故事還沒結束。但是這麽長的人生，回味壹下也沒什麽不好。
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有時簡直情願像壹棵樹那樣活著，不喊不叫，所有的情緒也只是葉子動壹下，四季在身邊正常的經過，風來了身子搖兩下，風去了就靜靜的沈默。
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興趣就是愛，是生命的主線。這條像牛皮筋壹樣的線能將妳的所有的瑣碎的日子連成壹個完整的人生。
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我想生命也是有至少兩個部分組成的吧，物質生命和精神生命，我們需要吃飯也需要感動，需要得到也需要貢獻。這樣才能平衡。還好有關創作的工作都是不錯的行業，貢獻的同時也能夠得到精神上的安慰。生命需要傳承，人生需要貢獻，具體的形式都是通過作品：壹張成績單，壹份獎品，壹次遊戲排名，壹張入學通知書，壹場戀愛，壹個家庭，壹個孩子，壹份尊重，壹份悼詞，壹篇刻在石頭或水泥上的墓誌銘。
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我感覺自己壹直是自卑的，就好象每天對著壹面汽車後視鏡，看自己特別醜，但後來慢慢發現，看別人也好不到哪去，到現在才慢慢才恢復壹些自信。
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事實上這個時候吃與不吃也不是為了省錢，簡直是壹種較量，和物質的較量。我覺得人這壹生要面臨許多較量，不管是大張旗鼓的還是默默的，這種較量隨時存在，都需要那壹種狠勁。想壹想其實真正的較量對象就是自己，戰勝了自己也就戰勝了任何事，包括物質。悲觀的極致是灑脫，是超越，是時不時把自己擺到崩潰的邊緣，然後獲得重生，這重生的力量十分強大並且堅韌。
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上帝為何非要安排人吃飯。其實人如果每天曬壹會太陽，就可以活蹦狂跳，就好像頭頂有塊太陽能電池，隨時身體都能獲取必需的能量，這該多好。或者每年的飯集中起來吃，譬如春節時吃壹頓飯，接著壹年就不用再考慮這個事了。但上帝畢竟不是這麽安排的，我自己自然也不能對抗這個法則，所以現在每天還照常吃飯，只是吃得不多。壹百斤左右的體重持續了許多年，近兩年這個數字有所增長，我就有點開始討厭自己了。
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音樂也的確不算什麽，只是自己在這個世界上的生存方式，壹方面自己喜歡，另壹方面還可以實現點精神層面的願望，只要對得起耳朵，對得起親人朋友和同事，對得起良心，就同時也對得起自己了。低調是壹種武器，自卑是壹種力量。
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生的意義無邊無際，就每個人來說，死的測驗能比較真實地體現妳壹生的意義，此刻判卷的不是老師，而是自己。最信賴，最終及而不可翻案的結語。對於每個人自己來說，這就是全部意義。因為生命只是壹種體驗。
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我相信死是壹種變，壹種生命存在形式的變，人不可能徹底的死了，但和徹底的死也差不多，因為沒有了記憶，也就是說即使沒死，是變了。也變得不是自己，是另外壹個個體。但還是要負些責任。要對自己生命的接班人負些責任。我想，如果現在做得很差，自己的接班人也就會很慘。可是自己又是誰的接班人呢？未加過多思考，說的不嚴謹，這個命題也不是壹時能說得清的，下次喝了酒繼續。
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1. 用壹些爛東西做出些好東西
2. 用壹些好東西做出些爛東西
3. 用壹些爛東西做出些爛東西
4. 用壹些好東西做出些好東西
但啥叫好啥叫爛呢？
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但他還死撐，我也再死撐壹次，看誰先倒下。
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上天對人類實行控制的兩大法寶莫過於饑餓和寒冷了。再怎樣的好漢，遇到這兩個問題，估計也只能低頭收腹打顫。
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生命復雜得難以描述，控制妳壹生好與壞的參數或許好幾個硬盤都裝不完。妳幾個貧血的腦細胞能搞明白麽。那充其量也只夠談談戀愛而已。
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宇宙是無限大無限小。我們處在這個不大有不小的層面，譬如這個地球，說大說小都是我們壹廂情願。說不定地球就是哪個宇宙怪物身上的壹個細胞，他此刻在睡覺還是在打籃球不知道，因為他壹覺說不定就睡上千年，它身上壹癢，胡亂地抓壹下，我們就海嘯了，他稍稍的拍壹下腿，我們就地震了。我們在挖煤，在鉆探石油，在試驗核武，我想他都會有感覺，會感到壹些疼，或者癢，只是他身軀龐大，也就會笨許多，等他的巴掌打下來，也許我們都自然去世了。但是肯定我們的孩子還在，說不定那只大巴掌正在打下來呢。於是又開始悲觀了，想世界肯定是會毀滅的，只是妳我不壹定有福氣看到。我不知道該詛咒還是該奉承這樣頭腦裏的宿主，所謂的神。但是我知道，人是渺小的，渺小到我們眼中的螞蟻的百萬分之壹。
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但是我還是相信世界終歸是有規律的，知識範圍之內的規律或者之外的規律。神秘也許就是我們知識範圍之外的存在。我相信人降生的那壹刻世界是怎樣壹種狀態決定了許多東西，性格，命運。事實上性格即命運。是春天？百花盛開？地氣都是暖的。還是冬天？白雪皚皚？呼吸都是冰的。還有就是妳壹睜開眼，是鄉下還是城市，是壹間破屋，還是壹棟別墅，是饑腸轆轆的北韓還是所謂的自由天堂美國，是人擠人的中國還是悠閑的歐洲。完全很隨機，很宿命，這些也決定之後的壹生完全不同。
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快樂像只極小的鳥，人還沒嘆上半口氣，他就把它嚇飛了，留下來壹窩痛苦。幸福更像是個沒來由的幻覺，妳壹想他就沒了，或者跟本就沒來過。
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可惜我並沒有徹底的相信宗教，我依然覺得死了就是死了，壹切就不存在了，視覺不存在了，聽覺不存在了，感覺不存在了，思維不存在了，連記憶都不存在了。永遠的不存在了。這真是壹個不可想象的絕望的事情。於是就想到，生命真的是殘酷而且無聊透頂。
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於是又想起上帝，天堂地獄，也肯定了生命還有更深壹層的形式存在。那麽我們行善做惡都需要留點神。要不死後可慘了。
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胡思亂想壹通過後，覺得自己好像很清醒，但事情想得越復雜，就越變得不清醒了。不清醒就是傻，傻了才可以快樂，我想讓自己傻壹點，事實上是想讓自己再快樂壹點。但是在胡說八道以後。覺得每天左右自己行為的邏輯還不外乎是壹些世間普適的價值觀。人活著還是要有價值，直接體現也就是貢獻：對父母的貢獻，對親人的貢獻，對朋友對老鄉，對同胞對人類，對太陽系對銀河系對我們的宇宙。。。。。。的貢獻。不為別的，為愛，為那幾個折磨人的字：“生命的意義”。
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布什在感恩節赦免火雞同赦兩只。有本事他赦免三只啊！我今天決定赦免兩支香煙。
24 不想牛“，只想自由：工作與不工作的自由，賺錢與不賺錢的自由，健康與不健康的自由，吃飯的自由，睡覺的自由，抽煙的自由，喝酒的自由，寫不寫日誌的自由，高興與不高興的自由。拼命工作，只為爭得壹種不違法，不傷害任何人，想怎樣就怎樣的，靈的自由。 25 人最難對付的是自身，最不可理喻的是心情。 26 寫日記好像都應該寫上日期，天氣等，今天也想模仿壹下，於是扭頭朝窗戶看，原來天是黑的，沒看到星星，也不知道天晴的時候有沒有星星，反正好多年沒見過他老人家了，雖然總是在夜裏出沒，但處在這麽壹個時代，這麽壹個地方，這麽壹種狀態，能有機會往前方望壹下就夠奢侈了，誰還能有興趣仰望天空呢。 27 多少年來覺得最幸運的是生活環境的單純，好像沒有爾虞我詐，沒有勾心鬥角，但是近來卻慢慢覺得周圍充滿了爭吵，並沒有聲音，只是壹種感覺。許多人好像更喜歡爭吵，就像許多人更喜歡吃肉壹樣。我擔心自己有史以來從沒發過火的好脾氣會讓自己吃虧的，想發壹點試驗壹下。但壹想第壹沒有經驗，第二沒有膽量，再說吃虧是福，所以這火看來又發不起來了 28 人壹發火，周圍的人遭殃，海壹發火，岸邊的房子遭殃，月亮壹發火，地球遭殃。可是太陽每天都在發火，我們卻稱作陽光。看來發火也要有些高度。沒有高度的火還是留著來得充實。內心有火的時候最好的辦法還是吃點牛黃，要不就多幹點活，多賺點錢然後將它花掉。 29 還是要吃點肉的，要不除了心平氣和之外，根本失去了爭鬥性，爭鬥性仍屬人性，所以也失去了人性。
感覺吃面雖然壹樣能保證大腦快速運行，但好像只夠運行音樂這個模塊。其他的都在缺電狀態。其結果又慢慢聚集了壹種沖突願望，但是對象還是自己。
與天鬥與地鬥與自己鬥，其樂無窮！
但鬥的結果說不定更讓自己能量耗盡，連自己也鬥不起來了。
------所以-----------------還是要吃點肉。
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好幾個時機總想說出幾句狠話來，但終於被我忍回去了。感覺內心還是有不小的沖突，雖然並沒有理由。可能是太忙了，又不見得有多大意義，但想來想去這麽多年有多少事幹得有意義呢？包括後來感覺好像有意義的事也是當時在無意義的狀態下完成的。當時覺得特有意義的最後又沒有意義。也許人生並無意義，做的事多了也就成了意義。或者無所謂意義，活著即意義。
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要是在年少氣盛的多年以前，我會嗤之以鼻。但是後來，後來就是現在，有壹些信了。還是要聽壹聽這老人之言。因為我相信宇宙的復雜和玄機重重，最重要的是想有壹個平定的生活和心境。有時候覺得唯心就是唯物，只不過這物是寬泛的物。並不見得只有看得見摸得著的。凡是感覺裏客觀存在的，都應該重視或尊重。因為這裏面肯定有規律，只不過牛頓愛因斯坦們沒搞清楚，我們也不能據此認定沒有，這樣的話犯了很多錯還會以為是社會的錯政府的錯或者是誰誰誰的錯呢。人實在太渺小了。活的年數越多，越覺得渺小。
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忙得有點悲壯，反而倒有點安全感。
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心裏清楚得狠！可是我不說。
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人生並沒有痛苦，想的事多了也就形成了痛苦。
人生並沒有快樂，想的事少了也就慢慢的感覺到快樂
人生更沒有幸福，人只是常常會想到幸福。
沒有獎競猜：1 我最想說的不是什麽？
2 我最不想說的不是什麽？
打壹物！
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吃虧久了就會造福，其中玄機重重，不可言語。如果妳不信，那還需要時間和經驗的驗證。
宇宙生命社會人生是壹個復雜的無與倫比的機器，這種復雜不是每個人簡單的自以為聰明的邏輯能揣測準確的，認定自己的渺小，用壹種大思維來對付，說不定就正好順應了天道。人的天道個人認為就是貢獻，充實，安詳，平衡。還有可以控制的快樂觀，收放自如的幸福感。 36 幹活的時候想著錢，這惱人的“活”也變得可愛了。 37 篡改海子春暖花開
從明天起, 做壹個幻想幸福的人
餵狗, 餵自己, 原諒世界
從明天起, 關心營養和年齡
我有壹所房子, 面朝大路, 冬暖夏涼
從明天起, 給每壹個親人發壹條短信
告訴他們我的無所謂幸福不幸福
那幸福的傳說告訴我的
我將轉發每壹個人 給每壹條河每壹座山取壹個溫暖的網名
陌生人, 我也為妳祝福
願妳有壹個燦爛的前程
願妳有情人終成眷屬
願妳在塵世獲的幸福
我也願面朝顯示器, 春暖花開 38 自從開始喝點酒在這裏背對背聊天，就減少了和真人的聊天次數了，呵呵，好像這裏都假人。但感覺壹樣好。還能讓自己了解到各種大人小人的生活，很不錯。 39 狂歡裏的安靜才是真正的安靜。如果耳邊有震耳欲聾的鞭炮聲更好。我喜歡看別人高興。 40 每天都覺得過得太自由，反而沒了安全感。外邊很冷，房間很暖。覺得自己簡直是個溫室裏成長的老頭。更沒了爭鬥性了。
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想壹想人似乎更應該以積極地態度生活工作，但自己已經足夠積極努力了，必須容忍某方面的懶惰。二十年前就如此，也活過來了。覺得不樂意就不幹，沒有理由，只是還需要編個理由。
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想起了幾句話，再想壹下又沒有說的價值，就不說了。現在喝點酒就是打幾個字，說話能力已嚴重下降，不是說不出，只是開口之前就感覺無意義，寂寞，於是就沈默。事實上每次都想說點狠話。但是有啥意思呢。
壹切都來得及，生命並不如想象裏的事業，家庭，愛情，金錢這樣簡單。佛在天邊，金光閃閃。壹切寂寞的煩躁得無聊的幸福的張狂的悲觀的慶幸的盲目得麻木的年輕的年老的演戲的看戲的領導者打工者考學者面試者，，，，，，，，都在上蒼的瞳孔之中，以壹種微小的可憐的=的振幅，自以為是。
快樂來自於傻，傻來自於智慧：幸福來自於不幸，不幸來自於聰明。
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至少更明白給我們帶來煩惱的往往是我們眼下最喜歡的東西：錢，設備，衣服，電腦事業愛情等等等等，這都是上帝用來折磨現代人的物事。可惜沒辦法。上帝要折磨，誰也沒辦法。
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我決定將2005年延後兩天，因為還有兩個2005的活沒幹完。近壹周沒下樓，今天托節日的福吃了點叫做“菜”的食物。回來大夥打遊戲，我在沙發上頭壹歪就睡到了今年。還有半杯去年的酒，去年打得包還在桌子上，今年繼續吃。
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睡覺時心在做夢，到處旅遊玩，幹活時心在旁邊看著，用不用他都無所謂。可是壹閑下來，他就開始搗亂，不停生事，恨不能將他抓出來暴打壹頓，這時候最好的辦法就是寫點詞，能哄得住他的歌詞。可是現在他不怎麽鬧騰了，這詞也懶得寫了。
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最近買了壹條小狗，取名money，叫起來很上口，聽上去也會有壹種叮叮當當的金屬感，很有俘獲力。
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因為人的復雜性，想騙自己高興就必須取得各種拉力的平衡。畢竟整體的快樂和滿足才是真正的人道。
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上網的過程也感覺是手握鼠標，點著壹個個垃圾箱，進去翻翻，看有什麽感興趣的垃圾。感覺和狗的習性有點近了。但現在的營養也基本上靠這些了，這怎能不讓人絕望。
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真的老了阿，不是壹般的老。老可老，非常老。
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壹星期有六天時間在懺悔：我哪裏做錯了，然後睡覺，第二天改錯。星期天用來自戀，想壹下還有許多不錯的地方。還好從來不自責，因為犯錯很被動。正如人生來很被動，不是被生者的意願，也不是生人者的主動選擇。誰都是造物主的隨機安排。快樂悲傷成功失敗都由不得自己，所以壹切都不值得大驚小怪。如果哪天信奉了基督，我就可以用六天來犯錯，用星期天來懺悔了。
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凡事壹想就累，壹張口就空洞。壹切都寡淡寡淡的，能淡出壹只鳥來。
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從這個春天開始，宣布自己老了。老人是沒有說話權利的。坐在電腦前的椅子上曬著冬天的陽光，像靠著我家南院墻的墻根。我可不願像那些長輩們喜歡回憶。才沒那麽傻。我只是怕冷才終於不冷了，我只是怕死才終於沒死。心裏的草胡亂的長著，我也就胡亂的活著。
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20年來壹直疲於奔命，自己還壹直以為和當初沒啥區別。看了照片以後才明白，自己不知不覺已經活了好久了。
越來越覺得無話可說，於是沈默，於是又寂寞，於是說了，於是又空虛。
這壹刻不冷，沒有不舒服的地方，但已經不想思考了。因為壹思考就無聊。
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不想說實話，也不願說假話，於是就不說話。
不想幹大活，也不想幹小活，於是就不幹活。
可是活不能不幹，也沒少幹，只是特別不想幹，這句是真話，呵呵。
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幹嗎非要明知不行死撐著跑，落在最後，只能讓人可憐，我只知道：知難而退，退到不能退，還有壹個最舒服的收容所：墓穴，呵呵。
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酒是宗教，濟世良藥。大慈大悲的酒神阿，可憐可憐我們這些被強行推上現代生活傳送帶上的迷茫眾生們吧。我們真的需要快樂，單純的直接的便宜的不違法的快樂。酒神阿，我要為妳寫壹首贊美的歌。。。。。。。不收費！
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總想寫個十分嚇人的歌，結果是什麽也沒寫出來，再次證明這種想法完全沒好處，呵呵，明天再說吧。
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看來春天真是到了，也真該把自己拖出去曬曬，要不真得發黴了。
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心裏有無數頭牛在追，有無數的老鼠在打洞，無數頭狗在咬，無數只雞在鬥。聽這歌，平靜下來，積攢我永不爆發的憤怒。因為我必須首先搞清楚，這世界究竟是誰的。
60
繼續不寫
1.日子麻木
2.言多必失
3.酒喝得少
4.沒有表達欲望
5.沈默是金
61
時間那 別耍我 ，
妳不能出去躲 妳不能上廁所
要不青春就沒了 愛情就沒 了
時間啊，別嚇我。
妳不能不負責 妳不能離開我
要不開心就沒了 煩惱也沒了 62
完全不同，今年和去年完全不同，明年和今年肯定也不同。每年都是壹次人生，讓今年在今天死亡，明年從明天開始。
63
可兒 過來 請妳沿冬天的邊 找春天的門 把我的手杖送來 請妳順手拿那本詞典 查壹查愛的概念 再拿壹支筆 畫壹個妳眼中的春天 64 壞消息
大家的生命還有壹萬多天，抓緊時間吧！
65
今天下午去二手電器市場散心，買了壹支架式煙灰缸，還有壹架室內遙控直升機，垂直起降，懸停……不過不會翻跟頭，也丟不出炸彈來——只是個玩具，呵呵。不過總算和其他日子多少有點區別。
66
父母的離去，讓我感覺到自己突然老了，因為已經是壹個沒有“媽”可以叫的人了。有時候想起來也覺得驚奇：自己也曾經是個小孩子，就像隔壁家的那個壹樣。可惜中途出現了那麽多措手不及的挫折，心靈的千山萬水把現在與童年阻隔成兩個世界。 67 回憶的時候，壹切都似乎是輕輕過去的，但在當時，感覺日子每天都在喘著粗氣。沒有壹種相機的鏡頭能比得上壹個孩子的瞳孔，沒有紙質的照片，也沒有tif文檔保存在硬盤裏，但我知道那畫面是以壹種特殊的格式保存在腦海裏，隨時都可以以各種方式輸出。 68 自己最知道怎樣哄自己高興。 69 這個必敗的信念讓我有了無窮的勇氣。從第壹秒就這麽想。 70 這就是我不出去玩的原因，因為不用出去。 71 錢這個東西真像愛壹樣最應該被贊美，反過來也最該被詛咒。因為即使誰真的老莊俯身，估計也免不了錢在旁邊使壞。對於人生，愛就是壹切，對於生命，錢就是壹切。 72 想做的當然樂此不彼，不想做的也有膽量不做，我以為這就是自由，這也是通過百折不撓的努力換來的。不過可悲也就在於這壹點，因為這或許意味著老了。 73 但老莊還是十分值得去讀的，因為人的貪欲以及對人生終極目標的迷惑與麻木。 74 這個事情只有每個人自己心裏最清楚，也是造物主對人的安排最有意思的壹個地方。 75 因為人的復雜性，想騙自己高興就必須取得各種拉力的平衡。畢竟整體的快樂和滿足才是真正的人道。 76 腦子壹旦停下來就啟動不了，可能是天太冷。 77 我踢著土裏的壹枚銅錢
我不懂得公元紀年
只感到我的臉
銹跡斑斑
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覺得是浪費時間，可是這時間如果不浪費掉還能做什麽呢，坐在電腦前，打不起精神。想東想西，無處皈依。
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要不真的會忘記太陽長得什麽樣子了。
80
地球上人太多了，想壹遍就會把人累死，還是隨機相遇最好，說明有緣。
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壹直以來最愛看的東西：故事會，詩，笑話，呵呵。網絡之前見了笑話書就買，剛有了網絡見了笑話就下，現在倒是可憐，笑點太高，樂不起來了。全是網絡惹的禍。
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回頭再設想臺海戰役或世界大戰爆發或核大戰。人無近慮，必有遠憂。
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喜歡的做不了，做了得不喜歡。喜歡的做了，不喜歡。不喜歡的做了，不喜歡。喜歡做喜歡的，不喜歡做不喜歡的，喜歡不喜歡都喜歡，喜歡也不喜歡，不喜歡也喜歡。管他喜歡不喜歡，不喜歡白不喜歡。喜歡也白喜歡。 84 想法是快樂的禽流感。 85 也許是因為看上去什麽都不缺了，所以感覺什麽都缺，因為心裏很空。反而懷念什麽都沒有的時候，心裏倒是滿滿的。 86 記憶裏自以為不是很急的事就沒完沒了地拖，年齡就是這麽樣給拖大的。 87 嗚呼哀哉，本年度結束，來年方長。我懷疑自己是否有電話恐懼癥。 88 每天的生命過程基本上都屬於意念裏的，就好像電影《英雄》裏的那場較量的場景，高級到是很高級，但總覺得還是有點懸。 89 我也終於能見到陽光了，雖然也就是太陽落山的時候，好過沒有。 90 所以覺得每天的工作已不見得為了賺錢或怎樣怎樣了，簡直是壹種必要，壹種習慣。 91 酒是個奇怪的東西，正常狀態下，口只剛剛張了壹半，就感到了那話的空洞，於是隨即閉上了，所以什麽都沒說，想壹想就足夠了。喝點酒就不壹樣。 92 昨夜又夢到世界毀滅，睜開眼兩分鐘還回不來神來，太真切，真切的不忍描述。但自己還是覺得好，多體會壹次徹底滅掉的自位十分不錯。活著就是幸運。活著的時候經常想到死，才能能有點活著的感覺。 93 肉體很孽障，還是機械來的穩定安全。只是沒有誰來質保。 94 但我不是不願信這個邪，但又不知道這個邪究竟有多邪。 95 高興的時候想著馬上就要郁悶了，郁悶的時候想著下面的高興也是暫時的，馬上又是郁悶。所以快樂就是這樣給嚇跑的。 96 疲於奔命，奔二奔三奔四，直奔四十還想不出活著到底有什麽好處，生命有什麽意義。97
音樂是個最可靠最完美的女人,她長著妳能夠塑造和妳能想象的最美的樣子,有妳最合適的脾氣.永遠和妳擁有***同的話題和氣息,因為他是妳的肋骨.只要妳夠坦誠,夠積極,夠真心地對她,她會不離不棄.
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音樂不是壹切,他只是壹種表達方式和載體,歌曲可以舒緩失戀的傷痛,也應該可以釋放失業的壓抑,生存是最起碼的難題,生存的感受是最真切地感受.關註社會,關註生命,關註生活,關註心靈關註命運,音樂有太多的空間.有太多的職責,需要理想主義的完成.
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壹切都艱難而容易,人生如夢,人生說不定連夢都不如,簡直只能算是恐龍打了個盹,壹切都成了回憶.
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生活容易而且艱難，明天充滿希望又令人擔心。高興不起來，也難得有點快樂的感覺，除非喝點酒。就像許許多多的同胞，壹天天就這樣，無所謂幸福，也不所謂不幸，忙忙碌碌無知無覺的活著。
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我無意於和別人不壹樣，卻做不出和別人壹樣的東西來，因為自覺心靈走過的路太遠，太曲折，心太沈重，所以總習慣躲在角落。在沒人註意的角落，隔著壹定的距離，以壹種謙和的眼光看人、看世界、看世上的幸運和不幸、看人間的痛苦和歡樂。
102
我無意於做娛樂，但喜歡做音樂，因為他給我可貴的自由，可以謀生，也可以宣泄情緒的不錯的職業。我也無意做歌手，卻不願放棄唱歌，因為歌直接來自內心，直接傳達感受，傳達自己對這世界的愛與恨。我期望以歌說話，與人溝通，與心溝通。借以慰藉自以為孤獨的靈魂。我不願成為壹個歌手，卻願成為壹個歌者，無論在錄音棚，還是在地下道。因為音樂是方式，不是目的。
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我所寫的是我關心的，我關心的也是我擔心的。就像我唱的是我向往的，我向往的也許是我未曾擁有的。我想融合、我想創造，而不在乎它正宗於某種類別。我想以浮克式獨特的感受，做好浮克式的獨特音樂。
104
以身體為本錢、以面食為能源、以煙酒為僅存的樂趣，面對壹堆機器，來做音樂，來做夢，不曾浪費過糧食，更不曾浪費過時間。