上高中的時候，每天學業壓力很大，很多想看的小說和課外書、想畫畫、想跑步、想寫小說，想了很多事情都沒有時間做，只想著以後上了大學，可以多多去圖書館，安安靜靜的讀書，把高中這三年沒時間讀的書統統都讀壹遍，要堅持每天跑步。那時候常常在晚上聽著收音機，寫著作業，只求能快點到大學時代。
?等上了大學，年輕人太多了，很多人都想在大學改頭換面，做自己以前不敢做的事。比如我在高中時代很靦腆，不敢站在臺前，但是上大學之前我就對自己說，壹定要勇敢，要有站在臺前講話的勇氣。所以積極的去進入學校的社團，積極的競爭班級裏的班幹部，陰差陽錯的談了壹場戀愛。大學的前兩年常和同學們去KTV通宵唱歌、動不動去吃燒烤喝啤酒、早晨去圖書館用書占的座位，晚上灰溜溜的再拿回來，那時候覺得日子還很長，不經意間浪費了很多時間，雖然僥幸前兩年都拿了獎學金，但真的沒有好好學習。到了第三年開學，我突然想起來我高中時期的夢，漸漸的和曾經壹起玩鬧的朋友疏遠了，開始和愛學習的同學走的近了。早晨六點起來去學校對面的駕校學車，等到快八點上課了就去上課，中午吃完飯睡十幾分鐘，便繼續去學車，等到下午快兩點了去上課，上完課直接去圖書館寫作業，等圖書館快關門了回宿舍換跑鞋去操場跑圈，然後回宿舍洗漱休息。那壹年過的很充實，我拿到了駕照、拿到了壹等獎學金、英語四級通過了、還瘦了十斤。也就是那壹年，我才發現我壹個人可以做成很多事情，而我以前總是太依懶別人。從小愛寫作的習慣沒有丟棄，大學時候就像以後工作了，壹定要堅持協作，不能丟棄自己的愛好，想寫出席慕蓉那樣質樸有韻味的詩歌、想學習拍攝、想有點小錢去旅遊、想怕遍五嶽看過四海。大學時候真的很想快點工作，能做到經濟獨立，然後實現我能力以內的事情。
?從大四實習開始，慢慢的有了壹點錢，第壹件事就是瘋狂的購物，把以前看到沒錢買的小東西統統買了回來，收到快遞的時候真的很開心，可那些小玩意沒用幾天過了新鮮勁兒，也就提不起我的興趣了。我壹度懷疑，是不是我真的有喜新厭舊的毛病。但是事實證明不是的，是那些東西真的沒有長久的價值和意義。那時候掙了錢，給媽媽買了壹部手機，當然老爸不想讓我花錢，在他的堅持下，我們壹人壹半給媽媽買的那部手機。上周末擦家裏的櫃子時，在櫃子上層的隔板上看到它靜靜的躺在那裏。那時候在上海工作，最開心的壹件事情是，國慶我們壹家人在上海蘇杭等地遊玩，雖然人山人海，但是壹家人在壹起真的很開心。在工作的時候，我才發現我真的懂得、會的東西太少了，雖然我每天都有進步，但進步的速度太慢，讓我有點懷疑自己，父母都在太原，當時的男朋友去了湖南工作，我壹個人在外地，有點郁郁寡歡，買了需要學習的專業書都只是靜靜的躺在桌子上，而我看完了《絕望主婦》（10季）、《緋聞女孩》（6季）、《實習醫生格蕾》（10季）、《越獄》（四季）、《美少女的謊言》（4季）、《吸血鬼日記》（4季）等等，那時候看美劇唯壹的好處就是英語沒有落下。可能我天生喜歡語言的東西，時常會有摘抄，用文字的力量治愈了自己曾經的失落與孤獨。那時候就想，能和男朋友（前任）在壹個地方上班就好了，可以每天見面，憧憬過美好的生活。
?後來我確實去了株洲工作，可，壹切和我的想象差距太遠了，首先是城市差異、工資待遇差異、沒有朋友的孤獨、最可怕的是和前任無話可說的狀態，我喜歡的時候他都懶得去做。大學的時候，是大壹的暑假吧，我在飯店打工800元、獎學金的500元，爸爸資助了1500元，前任也和家裏要了2000元左右，和同學六個人相約去西嶽華山、北嶽恒山遊玩。只記得是晚上九點半開始爬華山，爬山之前給各自的父母打電話報了平安，旅途中的種種到現在竟忘得幹幹凈凈，只記得困到坐在石頭上就睡著了。工作在壹起後唯壹兩次的兩人出遊，大概就是第壹次帶我去衡山和去株洲白關看花吧，後來就再也沒有單獨出去過。直至分手。
?我在高中的時候也清晰的認識到自己有三天打魚兩天曬網的情形，所以我壹直在心裏許願，讓上天給我派來壹個正能量、積極向上的人陪在我身邊，時常鼓勵我、帶著我壹起努力奮鬥，後來在我們高三的班級裏我發現了這樣的人，並轉變成暗戀。其實情竇初開是很正常的壹件事，可是父母並沒有理性的對待，而是給予謾罵和辱罵，記得最清楚的應該是說：“妳看看妳樣子，還好意思早戀，不要臉！”可是那時候我只是暗戀而已，並沒有告訴任何人，是母親翻看了我的日記。所以從那時候起，我不敢爭取讓誰喜歡我，似乎也沒有異性喜歡我，我也眼睜睜的看著那時候暗戀的人（當然是學霸了，帥氣的學霸），和另壹個瞇瞇眼的女生在壹起了。那時候我認定談戀愛是壹件不能光明正大，是壹件令人羞恥的事情。所以在大學遇到前任說喜歡我的時候，我受寵若驚，因為他那時候在女生的審美眼光裏算是帥氣的，所以我也告訴自己要好好對待他。並沒有第壹時間告訴父母，而是到了大二才說的。那時候母親常說的壹句話是：“談戀愛可以，結婚不行。”這句話很大程度上還是刺激著我，我那時候並沒有想著結婚，但是母親這樣的回應反而讓我覺得壹定要好好在壹起，就是要結婚。確實在壹起的七年，在不違背自己內心原則的基礎上，全心全意的對他好，壹門心思的想著要和他成家，然而結局並不盡人意。雖然現在想來，他並不是我高中時候喜歡的那類人，但他是第壹個說喜歡我而對我好的陌生人，所以在交往中忘記了自己的標準。
?我現在由衷的羨慕那些從壹開始就遇到良人，沒有再感情中受過傷，被寵成小公主的人，感情的挫敗有時候真的會很讓人傷神。後來當我遇到那種塵封在心裏渴求已久的人的時候，我並不知道，原來他就是我壹直想要的人。他出現的時候，正是我人生的低谷期，尤其重感情的人在感情受挫時，竟然會懷疑自己到壹無是處的地步。那時候變成刺猬的我，尖酸刻薄、任性妄為，但這個人都忍耐著這些，陪我度過那壹段低谷。當很多人因為物質條件而反對我和他在壹起的時候，我卻清醒的知道，這是上天賜給我的那個帶給我正能量、陽光向上的人。我的這個願望也實現了，花費了這麽多年才實現的，我怎麽會放棄呢。
關於寫詩、寫小說的願望，就在壹個月前，翻出來十年前自己寫的詩歌，有些意境真的寫的很好，以我現在的水平寫不出那樣簡潔、清新的詩歌了。嘗試著寫了幾首，現在寫出來的水平更像是敘事，而不是詩歌。看了很多網絡小說，玄幻、言情、古裝等等，確實覺得有些寫的很差勁，也覺得自己寫肯定會比他們寫的好，我也有很多素材可以寫。但是我遲遲不敢動筆，因為覺得自己的水平不夠，現階段寫不了小說。所以開公眾號也好、註冊也罷，先寫寫日常所感所想，積累壹些再動筆也不遲。先完成壹個小目標：短篇寫夠10萬字。然後再構思我腦海裏的小說吧。這也算是曲線救國，壹步步的完成寫小說的願望。
回頭看看，說實在的。那些我在高中許下的願望，在大學時期算是勉強完成了。大學時期的願望，在工作時期也勉強完成了。只是在實現這些願望的時候，我心裏隱約感到似曾相識，卻不明了為什麽。直到現在，我明白為什麽了。因為我們總是會輕易的忘記自己曾經許下的願望， 我們最初的時候都為了那個願望而努力過卻沒有盡力，所以願望的實現耗費了大量的時間，以致於等到願望瓜熟落地的時候，我們的成就感、欣喜感都似乎被磋磨的所剩無幾。可是最重要的是，我們的願望其實都實現了，只是努力的程度真的影響了它實現的速度。
後來我想了想，為什麽我們會忘記我們曾經許過的願望？是因為我們許願的時候，就希望這個願望能立刻馬上實現，再不濟等兩天實現也可以。卻唯獨忘記了實現願望也需要時間和努力。說壹件事情和做壹件事情，是完全不同的兩回事。我們不能總覺得這件事說出口了似乎就可以馬上實現，不，我們需要做的事立刻著手去做，才能看到實現的可能。大家永遠在說等我有錢了、有時間了、有什麽了，就怎麽樣。可是很多事情是經不起等的，而是需要馬上去做。我現在就是這樣，做事情不需要等，想到什麽就立馬去做。我想把自己許下的願望，壹個個都實現。我喜歡攝影，我就用業余的時間去學習攝影的技巧和構圖，順便訓練了我對色彩的搭配和敏感度。我喜歡畫畫，即使我是壹個小白，但我應開始了網絡免費學習也購買了必要的工具；我喜歡跑步，那我就去跑馬拉松，去跑十公裏，去用跑步的力量給與自己成就感；我喜歡花花草草，那我就去查養花的方法，或者買或者動手制作漂亮的花瓶，把家裏裝點起來；我喜歡戶外，那我就在周末騎車出去，騎行20公裏左右去看看風景、曬曬太陽；我喜歡寫作，那我就記錄生活中的所見所聞所感所想，不辜負每壹個文字，不辜負自己的心。所有的壹切只是想說：想做什麽就去做，沒有條件就創造條件。永遠找借口就永遠也成不了事。
我寫這篇文章，希望提醒自己：時不我待，想做的事情要立即去做，投入100%的熱情和努力。
接下來我要做的事情：
1.最近我在學習陶笛，壹定要保證壹天壹小時的練習時間；
2.早睡早起堅持晨跑；
3.整理書架，把自己的房間收拾的整潔有序；
4.讀書練字不能落下；
5.德語學習和專業課要繼續。
?為了自己的夢想，要抓緊時間，要熱情滿滿，要努力努力再努力！加油！