為什麽我們總是要等很久,總是要等退的時候,才知道曾經親手放棄的,在以後的日子裏再也不會遇到。
拋棄法則。比如愛壹個人充滿變數,我就退壹步,靜靜的看,直到看到真摯的感情。
它終於沈寂了,就像我們的心,曾經在我們的胸膛裏熱得放不下。我們迫不及待地想找個人分享這種溫度。我們從來沒有想過有壹天會降溫,冷到我們不得不縮緊自己,小心翼翼,唯恐連這僅有的壹絲溫暖都保不住。
壹生至少該有壹次,為了某個人而忘了自己,不求有結果,不求同行,不求曾經擁有,甚至不求妳愛我。我只想在我最美的年華裏遇見妳。
早上好。陽光很好。透過窗戶的縫隙照進妳的心裏。溫暖。空氣中彌漫著甜蜜的情歌。微笑著和那些所謂的悲傷說再見。冰涼的指尖開始有了溫暖的溫度。我想。也許春天真的來了。
我以為回憶會慢慢擱淺,變成泡沫,消失在海邊。但記憶的種子時不時來來去去,時不時被掩埋。我們不能回到過去。我們應該勇敢面對未來。
愛情不是施舍,不能隨便施舍。感情沒有公式,沒有原則,沒有遵循的理由。但是人到死都還在堅持和追求。
我不認為人的心智成熟是越來越寬容包容,什麽都可以接受。相反,我覺得應該是壹個逐漸剔除的過程,知道什麽是最重要的,什麽是不重要的。然後,做壹個簡單的人。
壹段簡單的愛情,日出而作,日落而息。每天早上壹起享受陽光,微風,雨露,黃昏。這樣的願望並不貪心。我認為愛情是壹種互相關心的生活。接納和磨合,讓愛情經得起流年。牽手,平淡中的幸福更珍貴。
時間是壹種什麽東西?它可以改變壹切,帶走壹切,留下壹切。昨天仿佛就在眼前,今天卻悄然流逝。我們的生命總是那麽有限,那些屬於妳我的青春是那麽飄渺。我們擁有的時候並沒有意識到。直到過去的都過去了,我們才意識到我們浪費了那段美好的時光。歲月還在,只是流星閃過的時候,我們忘記了在心裏默默許下那個卑微的願望。
很多時候我們不需要理性。理性讓我們猶豫,讓我們錯過我們所愛的。很多人原本並不認識,但無意中認識呢?他們還是要面對分離。我在無限的白晝裏期待黑暗的浩瀚,我選擇在夜晚哭泣,徹夜難眠。我知道只有黑夜不嫌棄我的眼淚,妳們都自私地嫌棄我。我想忘記妳,但我知道我又在欺騙自己。所以,我的痛真的沒人疼。
我想每個人的靈魂都是孤獨的,所以我們會努力在人群中尋找溫暖。最後會剩下我們自己,是哭是笑,是悲是喜,壹場接壹場的遊戲。更累,更無辜,更心疼。我們笑著哭著,同時隱藏著我們的快樂,於是我們得到了彼此的呼吸和孤獨。每條路都有盡頭,但我們還是要壹直走下去。因為我知道結局總是幸福的。壹張床,壹床溫暖的被子。蜷縮起來靜靜地聽妳的心跳和呼吸。
把自己變成塵土,在這裏定居。天涯海角是我看不到的遙遠,彼岸的花是我感知不到的永恒。在漂泊中逝去的是曾經懵懂的歲月,孩童般燦爛的笑容也不見了。把感情放在心裏,不要讓言語傷了心。那麽,無論是誰,都不要為我傷害。
我曾經問過壹個人:如果我失眠了,全世界都會和我壹起失眠嗎?至少我會。她天真地回答。如果是的話,她怎麽知道我什麽時候會失眠,什麽時候會醒來?如果我有選擇,我寧願保持清醒。或者,去睡覺。醒了又睡,睡了又醒,真的好累。
回憶往事,點點滴滴在眼底漸漸模糊。最後,隨著眼淚的擴散,它們在毛孔和潮濕的空氣中蒸發。伸出手,讓窗外的雪落在妳的掌心。瞬間就涼了,然後就壹點點消失了。悲傷的笑聲回蕩在雪地的夜空中。沒有回音,沒有回應。沒有失蹤。隔著雪花的屏障,我想回憶起什麽。卻發現。最終,我沒有被任何人想念。這比孤獨更讓人難過。
如果。所有的傷口都可以愈合。如果。所有的真誠都可以換來真正的意義。如果。所有的信仰都可以堅持。如果。所有的情感都可以是完美的。如果。我們還可以在壹個城市見面。簡單的微笑。微微開心。肆意的擁抱。那該多好啊。但是真的只是如果。
有些人遇見,有些人失去,也許人生就是這樣,四季流轉,最後誰會和妳在壹起?似乎越來越多的損失取代了收益。那些年深深淺淺的痕跡,無法定格的記憶,該如何選擇。找壹杯涼水來緩解口渴的喉嚨。寫壹些傷感的文字,記錄壹些瑣碎的生活。牽手取暖只能持續壹瞬間。誰說的,懂得放下,心態才會平靜。我微笑,妳真的知道如何做到完美嗎?
因為孤獨,我選擇了掙脫。因為清醒,所以選擇了冥想。因為看不到未來,所以選擇了放棄。因為我放棄了,所以我選擇了解脫。因為解脫了,所以選擇了堅強。因為我很堅強,所以我選擇了遺忘...是的,我拋棄了愛情,背叛了愛情。最後,我想自己埋葬它...惡魔是我。...
揚聲器裏,那個男人低沈的聲音傳了出來。這就是我喜歡的。過時了。沙啞的暖光漸漸以舒緩的語氣出現。寧靜的夜晚。簡單的情歌。壹杯熱氣騰騰的奶茶。他們用溫暖的情感包圍著我,劃破了夜晚的涼意。其實隨著時間的推移,很多東西都會漸漸褪去本來的顏色。開心。悲哀。難忘。還是痛苦?是的。生活是壹個選擇的過程。那些破碎的記憶。那些明亮的碎片。再華麗再耀眼,也只是曇花壹現。回家。僅此而已。
因為時間在流逝,我們在祈禱永恒。愛情,親情,友情,青春,外貌,身材,榮耀...因為在人生的低谷,我們所有人最終都會逝去。這就是為什麽我們謙卑地牽著愛人的手,並且深信這種平庸就是抵抗衰老、死亡、消失的力量。
壹直以來,我都把與自己無關的事情放在壹邊。我壹個人走啊走,走在這個黑暗中痛苦又痛苦的城市裏。我骨子裏有壹種處女座的特質。我小心翼翼地隱藏自己。所有開心不開心的事都塵封了,我不向任何人提起。我寧願那些痛苦像罌粟花的枝葉壹樣在心裏蔓延。我倔強又脆弱,迷茫卻堅定。我執著但退縮,溫柔而意誌堅強。像我這樣的男人怎麽會幸福?我想,畢竟我累了,有些事情是應該忘記的。我想,畢竟我還是累的,有些事我已經做不到了。
聽到這樣壹個故事,在古希臘傳說中,情侶們會把戒指戴在對方的中指上,因為他們相信有壹條血管直通心臟。所以戒指的意思是用心許下承諾。但世上有多少愛能天長地久,又有多少愛能天長地久。所以妳不壹定會和妳最愛的人結婚,最愛妳的人也不壹定會和妳結婚。有多少戀人無法走進彼此的生活,只能在來世相見,而又有多少男女經歷了愛情,步入婚姻,卻不再珍惜彼此的付出。
和自己玩紅色路燈的遊戲。紅燈,轉彎。綠燈,直走。漫無目的地走,看看這個城市最終會把自己推向哪裏。把自己關在小蒸汽房裏,就像是在測試靈魂悲傷的極限。好幾次都差點窒息,但我還是強行繼續撐下去。我壹直被自己控制著不哭。於是我心安理得地告訴自己,眼裏的液體不是眼淚,而是煙霧中凝結在眼裏的水汽。
我開始懷念那些散落的花,因為妳的離開而妖嬈絢爛。他們堆砌成無法傾訴的堅固愛情。漸漸被淹沒的溫暖。地平線上黑暗的暗流在路燈下漸漸清晰。我還在路上徘徊,看著人來人往。他們無視我的存在,默默與我擦肩而過。偶爾有人笑著看我,卻沒有人理解我的孤獨。
文本,短信,電話,在線信息。我開始讓壹些人淡出我的生活。我不相信這個世界上有什麽東西可以永恒。妳不是我的,我也不是妳的。我的心很小,能遇見的人不多,能付出的人也不多。留在記憶裏的溫柔,終究會蓋過眼前平常的幸福。哪怕只是壹盞小燈,所以我們只能看到當下,然後過簡單的生活,區別只是心。
我見過海嘯,但我從未見過妳微笑。小姐,應該很美。但我的愛早已遠去。
世界是壯麗的,我和妳壹起享受。我會和妳分享世界上所有美好的事物。只有災難,我獨自站立。
妳遇到壹個人,妳更愛他,那麽妳永遠會失去他。然後,妳遇到另壹個,他更愛妳,妳遲早會離開他。直到有壹天,妳遇到壹個人,妳們相愛了。終於明白,所有的尋找,也有壹個過程。從前在天涯,現在近在咫尺。
我希望妳是我手中的風箏。剪斷線,妳就自由了。/我更喜歡妳手中的線。風箏飛了,但我仍在妳手中。
我覺得我做的太長了,但也建議不要抄襲!