豬說:“我媽叫我小豬，好聽！”"
狗說:“我媽叫我小狗，也挺好聽的！”"
雞說:“妳們談，我先走了！”"
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兔子說:“我是兔崽子！”"
豬說:“我是狗娘養的豬！”"
雞說:“我是狗娘養的！”"
狗說:“妳們談，我先走了！
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0號陪練說:“外人叫我零陪練，好聽！”
65438號+0陪練夥伴說:“有外人陪著真好！”
二號陪練說:“外人叫我二鏢客真好！”
三號陪練說:“妳說話，我們先走！”
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貓對我說:“我是妳奶奶的貓，好看！”"
狗對我說:“我是妳奶奶的狗，聽起來很好聽！”"
魚對我說:“我是妳奶奶的魚，聽起來很好聽！”"
熊說:“妳們談，我先走了！”"
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浪客說:“人們叫我浪人，這很好聽！”
武士說:“人家叫我武士真好！”
專家說:“人家叫我專家，也挺好聽的！”"
劍客道:“妳們談，我先走。”
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張靚穎說:“我的粉絲說我的偶像是英。”
何潔說:“我的粉絲都說我的偶像是傑。”
說:“崇拜我的粉絲說:我的偶像是常。”
李宇春說:"妳們聊，我先走了。
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高數老師說，我這學期教高數。
大學物理老師說:我這學期教大的。
模擬電子老師說，我這學期教模擬電子。
社會主義經濟老師說:妳們談，我先走了。
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北大說:我是北大的。
天津大學說:我大。
上海大學說:我上了大學。
廈大說:妳們聊，我先走了！
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李宗仁將軍說:我是仁人！
傅將軍對說:我是正義的！
左權將軍說:我有這個權利！
霍去病將軍說:妳們談，我先走了。
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美能達用戶說:我們是美女！
佳能用戶說:我們很美！
華光的用戶說:我們是中國人！
尼康用戶說:妳們聊，我先走了。
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老張家的門是柳條做的。老張說:我家的門是木門。
老李的門是塑料做的。老李說，我的門是塑料做的。
老王家的門是磚做的。老王說:我家的門是磚門。
老劉家的門是鋼制的。老劉說:妳們談，我先走了！
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白玉說:我叫白宇。
翡翠玉說，我叫碧玉。
紅玉說:我叫紅玉。
杏玉說:妳們聊，我先走了！
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師範學院的學生說:我是師範學院的。
鐵道學院的學生說:我是“鐵院”的
職院的學生說:我是職院的。
技術學院的學生說:妳們談，我先走了。
如何辨別人民幣的真偽？
準備100元。對折再對折，放在地上踩n次。拿起來看看上面的人有沒有流鼻血。如果是的話，那就是真的。如果沒有，那就是假的。
壹個口音很重的縣長到村裏做報告:“兔子，蝦，豬尾巴！沒有鹹菜，鹹菜太貴了！！」
同誌們，村民們，註意了！別說話，現在開會！！)
縣長講完，主持人說:“香腸鹹菜請！」
現在，請和鄉長說話！)
鄉長說:“兔子，狗吃了今天的飯，大家都是大混蛋！」
同誌們，今天的飯夠了。我們都是大碗！)
沒有泡菜，我撿壹坨屎給妳舔...
別說話，我給妳講個故事。
第壹部分:刮風下雨。我在等妳的回電。底線:為妳而生，為妳而死，壹生等妳。橫批:發錯人了。
森林遊戲裏的袋鼠和猴子被獅子王誇跳得高，熊被批評不服氣地說:我明天就跳過這座橋！獅子王:看看妳。妳還在橋上(妳還在看！)
聽說今天壹只蛤蟆跳出了太湖，被車碾過。我壹直很擔心。我會馬上給妳發短信。如果妳還活著，請回復我！
江湖知道妳武功高強，但妳不能驕傲。如果妳這樣做，妳就不再是壹個人，而是壹個劍俠！劍俠！劍俠！
看看妳，美國頭，法國腰，印度鼻，香港腳，人不是人，鬼不是鬼，只有壹個頭，兩條腿，看看妳，還笑嘻嘻的看短信！
紅日藍天下，農民們興沖沖地沖進電影院看三級片，他們憤怒的喊聲震天動地。村長來問怎麽回事，農民說:“看短信的人不明星，打死我們也不給錢。”
妳的手癢嗎？那意味著我想念妳的愛撫；嘴唇癢嗎？那意味著我想念妳的吻；妳癢嗎...那表示妳很臟，所以去洗澡吧！
妳像蜜蜂壹樣勤勞，像蝴蝶壹樣美麗，像小狗壹樣忠誠，像小貓壹樣聰明，像老牛壹樣憨厚，像老虎壹樣兇猛。難怪人們叫妳禽獸！
自古誰沒有屎，誰不用紙拉屎？如果妳不用衛生紙，妳是在用手指嗎？
不管是不是壹陣風，都是那麽永恒；這是壹個夢，卻又如此真實；妳低頭不語，我卻無法平靜。最後我忍不住對妳說:“放屁前通知我壹聲！”
沒有風，雲就不動；沒有水，魚不會遊泳；如果沒有太陽，月亮就沒有光；如果不是妳，愚蠢的人是不會存在的。
早上吃不下飯是因為想妳，中午吃不下飯是因為更想妳，晚上吃不下飯是因為瘋狂想妳，晚上睡不著覺是因為餓。
聽說妳的手機沒有短信功能，所以發了這條短信作為實驗。如果妳收到了，確認有短信功能而且不是我的短信，請回復我:我有，是妳的！
當我的手機響的時候，意味著我想妳了。二，我好想妳！三次，我很想妳！四聲，我很想妳；五音——demo，該接電話了！
我是壹棵孤獨的樹，站在路邊千年，孤獨的等待，只為有壹天妳從我身邊走過，我會為妳傾倒，不砸碎妳也是枉然。
乞丐帶著猴子沿街乞討。他告訴他們笑，哭，鞠躬，讀短信。
前幾天妳參加球類比賽，只進了壹個淩空球。守門員還沒反應過來，球就進了！我們都為妳鼓掌歡呼。妳起來拍拍屁股說，媽的，地太滑了！
當妳拿起鏡子，看著自己圓圓的臉，高高的鼻子，迷人的眼睛，性感的嘴巴，有福的耳朵，妳會大聲感嘆——豬！
水族館慶祝了老龍王的生日。席間，龜丞相從懷裏拿出壹樣東西，看了看又放了回去。龍王急忙問道:桂丞相怎麽了？蝦兵蟹將趕緊回答:老混蛋又收到短信了。
昨晚朋友想了很多，我也想了想。只有妳是最酷的。我在夢裏找過妳，回頭壹看，妳真的被扔在別人的驢棚深處被捆住了，好殘忍！殘忍！看完資料冷靜下來！
妳明天下午有空嗎？我想找到妳。妳能在車站接我嗎？然而，恐怕人們很難認出來。妳讓自己腦袋爆炸，右手拿著木棍，左手拿著瓷碗聯系我。聯名的信號是:加油！
我夢見了妳。妳用白雲做了壹件衣服，借了壹只鳥的翅膀，把掃帚放在屁股後面，然後像壹把劍壹樣飛到了我的身邊。深情地告訴我:妳知道嗎？鳥人就是這個樣子。
我以為還有更好的，可是我壹次又壹次的發現，最好的就在身邊，就像妳壹樣。壹開始我並不這麽認為，但是隨著時間的推移，我意識到妳是最棒的…欺負人！
我決心為全國人民做三件大事:1為珠穆朗瑪峰修電梯，2給長城貼瓦，3給飛機掛上倒檔；做好三件小事:1給蒼蠅戴手套，2給蚊子戴口罩，3給妳餵點豬飼料。
到了雲南西雙版納旅遊，被壹群野豬圍攻。遊客都拿出食物和錢，野豬不為所動。妳拿出妳唯壹的身份證，豬們跪下痛哭:老板，我們找到妳了！
妳是壹個10的花花公子，經常和9，8玩的不亦樂乎，還有幾十億的錢。妳已經拋棄7很多年了，妳壹直在尋找獵物。5需要多問，但4性不改，妳還是三心二意。妳絕對不是好人。
妳很有創意，活著是妳的勇氣，醜不是妳的初衷，沒有妳，誰能襯托世界的美好！
看完三國，老虎去抓野豬。他看到豬圈裏沒有豬，就摸著胡子說:空城計！我轉過身，看見動物捕捉器上有壹只死豬。我嚇了壹跳:險！突然又看到妳，我喜出望外:喲嗬，有美人計！
癩蛤蟆追天鵝，天鵝不屑的說，我要是這樣，早就死了！蛤蟆拒絕:豬還活著嗎？豬壹聽，覺得委屈:我招誰惹誰了，我只是在看短信！
有壹種向往，壹種愛，壹種美，壹種約定，還有壹句問候，妳好小豬！
我不想壹個人。我也想要。我走在街上，看壹看。帥哥美女牽手，我卻用左手牽手。現在只想和妳出去，但是又怕朋友說:不要總是沒事遛狗。
壹次軍事演習，壹顆炮彈偏離很遠。我被派去查看，發現炮彈在農田裏爆炸了。妳站在那裏，衣衫襤褸，兩眼漆黑，淚眼婆娑。妳對我說:偷壹顆帶殼的白菜值得嗎？
我懷念我們壹起走過的日子。春天是美麗的，鳥兒在歌唱，花兒是芬芳的。村裏人都誇妳漂亮可愛。村裏人也誇我聰明能幹，這麽小就出來放豬了。
孤獨的時候，西瓜可能是妳最好的發泄。妳可以切，可以剁，可以剁，同時可以大聲喊:我殺瓜，我殺瓜，我殺瓜！
1“新天後”在宿舍聲嘶力竭地唱搖滾:“我要改變，我要大改變……”正在看書的“書蟲”突然擡頭壹看，大吃壹驚。
問:“廁所不是空的嗎？”
學校的男澡堂和女澡堂走的是壹個門，所以異性同學經常會碰到，挺尷尬的。有壹天，書蟲走到門口，正好遇到壹個學妹。
走出來的時候，書呆子躲閃不及打招呼，說:“裏面人多嗎？”
有壹次，我和朋友在壹家餐館吃飯。我們坐在那裏等著服務員給我們上菜。過了壹會兒，壹個乞丐拿來了壹個。
壹只碗走到我朋友的背上，輕輕碰了碰他，想象他要錢。朋友在和我聊天，以為是服務員送飯來了，就沒有。
我轉身從乞丐手裏接過飯碗，放在面前。我們當時都楞住了，乞丐更想哭(打死他)
沒想到這樣，還有人搶飯碗)~ ~ ~
大學的時候，我的壹個哥們在校園裏認識了壹個美女。那是壹見鐘情，每天他都很情緒化。有壹天中午和他壹起出去吃飯的時候，是
美女正好路過，我哥們立馬把我拉到後面，看到美女進了壹家面館，我們也坐了進去。我建議
我哥們:“高三了，妳快點~”於是他鼓足勇氣，上前壹步，紅著臉問:“妳叫什麽名字，同學？”娜美
女人茫然的看著我哥們:“我叫牛肉面。”哥們當時傻了，我在旁邊笑！
童童問他的母親:“妳為什麽稱蔣先生為祖先？”母親說:“因為‘祖先’是死者的名字。”
童童說:“那些死去的奶奶們會被叫做‘鮮奶’嗎？”
過去宿舍的壹個兄弟，淩晨4點突然坐起來大喊:“快起床，上課遲到了！””然後兩人立刻起身穿上。
衣服。那時候我在玩pc。
壹天晚上吃完我最討厭的苦瓜，我說:“XXX(我媽的名字)，給我做個苦瓜，妳去吧。”
死亡...“當時大概聲音很大。睡在另壹個櫃子裏的我媽聽到了。第二天早上，她憤怒地質問我。
在...之後.....瘋狂k連壹頓飯...可以說是吊。......
壹個同學，白天去騎馬，晚上還很興奮，然後就睡著了。我們玩牌。過了壹會兒，那人說，開車！開車！開車！開車！
開車！開車！開車！開車！開車！開車！開車！！！！！
9壹個同學喜歡邊大便邊抽煙。他剛從廁所出來，大聲對我們說:“啊~ ~抽煙拉屎好爽啊。”
眩暈
10之前，回宿舍第壹句話總是問“有人叫我嗎？”...
11有壹次，我和舍友在宿舍鬥嘴。他說打不過我，罵我“妳是我爺爺的兒子！”整個宿舍1秒沈默後狂笑！
12小時候吃過壹次不好的東西，第二天給老師寫了壹張病假條:“老師，我昨天吃了不好的東西，肚子不舒服。
拿著，早上起來，上吐下瀉。。。“寒生，不知道老師是怎麽想的。
13有壹次和表妹在家吃飯，不小心把湯倒了，紙巾都用完了。表哥喊:“快點，快點，去拿衛生紙，去拿馬桶。
14同桌的東西掉地上了，我彎腰撿起夥伴用腳踩。沒想到我壹踩他的手就怒了:“敢踩我的腳？!"
15高中的時候，課堂紀律混亂。老師壹怒之下，抱起XXX說，XXX，給我站到墻上去！~ ~ ~ ~ ~ ~全班暴力
冷~ ~ ~
16壹位外教曾在壹個大教室裏展示普通話。本來想給他個面子，誇他普通話標準，結果發現是妳。
標準的話真的很普通，冷冰冰的，大家都笑話我。
17和MM在賣豆漿油條的攤位前。我喊:“老板，我要壹個豆沙。”MM笑了。
18連高中語文老師都在課堂上說:妳是死貓碰上瞎老鼠的結果。。。笑點滿滿！
19我小學三年級的時候，生日那天晚上有個同學請我們吃飯。回到家，我跟我媽說:“媽，我同學今天新婚之夜邀請我了。
吃吧！"
餐廳裏人很多，我大喊:老板，壹個不加調料的辣椒。。。。服務員也大聲重復:11桌，妳加了壹個嗎？
加調料的辣椒！！！。。。
21我:那是我們的物理老師。。。
同學:妳教什麽？
我:化學。。。
我媽出去打麻將前對我說:“妳把衣服都放冰箱裏，把菜都收拾到洗衣機裏。”
23號，我出去買東西了！突然我看到壹只烏鴉在天空中呱呱叫！於是壹句話從她嘴裏蹦出來:“哦，這綠色！”
青蛙飛得很低！我頭暈
我總是犯這樣的錯誤...因為我話太多了。
初中的時候讀壹篇課文，是XX在樓道裏徘徊，而我讀的是XX在樓道裏放蕩...老師臉紅了。
高中的時候，我和同學出去玩。學校附近有壹家中國光大銀行，剛開業，所以牌子上還貼著紅布...但是布是掛著的。
我屏蔽了漢字...我念成了“中國光大銀行”...同學笑得我都快瘋了，好幾年都擡不起頭來！
我們宿舍壹個人喝多了尿然後帶出壹句冷話:尿喝多了酒就多了..
26有壹次聽廣播，是什麽導購熱線？有人打進來，主人問他:“妳叫什麽名字？”"
他回答:“不要取妳的名字！~~~~~"
買橘子，老板:1元51斤。我:太貴了，五塊錢三斤。老板:沒有，沒有。
28致壹位行動迅速的老奶奶:前幾天，妳坐在公交車上，252的司機突然剎車，妳重心不穩，妳沖出來問司機:
“我能為妳做什麽？”