我不能恨妳。我清楚的記得我讓自己帶著恨離開了妳。半個多月過去了，我還是會想起妳和過去的美好。那些日記是我晚上最好的伴侶，卻讓我黯然神傷，淚流滿面無數次！妳對我那麽好，溫暖了我過去的歲月。
那時候，我很珍惜我們在壹起的每壹分鐘，我願意看到妳的笑容，聽到妳的聲音，默默守候在妳身邊。雖然時間過得如此短暫，但我沈浸在幸福中，不想醒來。
那時候我的心靈總是那麽陽光，溫暖妳壓抑的心，讓我的快樂瞬間感染妳，妳的笑聲總是縈繞在我耳邊。為了擁有這份幸福，我總是那麽體貼，妳做的壹切，只要妳能陪著我，我都能接受。
那時候的我，能夠靜下心來，聽妳講故事，為妳分憂，從來不奢望妳能給我多少。只要妳還需要我，就是我最大的滿足。
2015 65438+10月11，壹個巨大的打擊差點把我們壓垮。妳不知所措，妳不知所措，妳我壹起哭，恨上天將我們無情地撕裂。那年冬天，我感受到了從未有過的寒冷，凍住了我的心。就是在那種情況下，我居然想到了妳，讓妳快速走出痛苦。當時我只有壹個想法，只要我愛的人幸福就是我最大的幸福！從那以後，我深深地陷入了沼澤，失去了生命的活力，每天都和以淚洗面在壹起，無法自拔。
我們的真情可能感動了上帝。妳又走進了我的生活，我們更加小心翼翼地等待這份來之不易的感情。誰能想到，我失去了自我，再也找不到那種快樂的心態。
我變了！我總是害怕妳會再次離開我，總是懷疑妳對我的愛，總是發現妳會離開我的跡象。我不再理智，慷慨，對事物的要求越來越多，給妳的空間越來越少！妳努力滿足我所有的要求，但我還是感覺不到妳對我的真心。壹次次無理取鬧，壹次次歇斯底裏，我知道我留不住妳的心。
妳終於說出了妳的煩惱！“我壓力太大了。我們分頭行動吧。”
我大吵大鬧，我哭了，甚至我的血壓達到了200多。半夜壹個人慢慢走到醫院輸液治療。那時候妳的聲音壹直伴隨著我，我以為妳會留下，可妳還是走了，走的很堅決。連8.12這麽大的事故都是極大的震撼，妳只是打個招呼就永遠消失了。妳完全融入了妳溫暖的家鄉，不想看到我，不想聽到我的聲音，不想回復我的信息。我生病了嗎？還是醉了？妳已經不在乎了，只想遠離我那隨時可能爆炸的地雷！！
去年這個晚上，我跟妳說“雙十壹”是我的節日，我壹定要給自己搶壹份禮物。但是妳說，妳現在不是光棍了，我在這裏。我太興奮了，我們可以過情人節了？妳說過妳可以的。但是情人節不屬於我們。後來妳還專門發信息告訴我“妳聽說我要給自己買禮物的時候，我特別難受，特別愧疚和內疚，也無力安慰妳。”聽到這裏我就醉了，覺得自己是世界上最幸福的人。
明天是光棍節。今晚我壹定要給自己搶壹份暖心的禮物！就是在這種心情下，我更加想念妳，妳真的成了我這輩子最大的痛！我不能恨妳！
我不能恨妳。2.繞來繞去，我撫去紅塵中的壹絲相思，化作眼角的淚，註入清涼的筆尖，流淌在清涼的字裏行間。匆忙之中，我為妳做了壹支平淡的筆，裏面寫滿了妳給我的深深淺淺的春花，溫暖了我壹生的薄情。在我的腦海裏，在我的眼裏，在我的唇上，我喃喃地說了壹句妳曾為我綻放的白蓮。蓮心晴，荷葉開，蓮花如夢。曾經，我習慣了記起妳，記起妳給我的青蔥歲月，記起妳溫柔的懷抱，記起妳在紅塵中的陪伴。現在，我想給自己壹個富足的生活，對著月亮輕聲歌唱，裝扮花朵。
在煙火中，我摘下壹片素土，用手在圍欄周圍鏟土，把花胚埋在土裏，把素心放在優雅的瞬間。我期待著百花盛開時滿園的芬芳，也期待著重返大地時的清涼與優雅。手捧香土，傾註感情，希望來年能在這裏成就壹片繁華，而這繁華是自己創造的，不需要托付什麽，也不需要等待什麽。壹個人也可以在紅塵中把壹個繁華的場景演繹的惟妙惟肖，也可以用散漫的方式釋放自己泛濫的情緒。
越來越喜歡壹個人呆著，在遠處的竹樓裏，看著晚霞像個醉漢，羞紅了臉，靜靜地睡得很香。我不在乎世界的陌生，我只想釋放真實的自己。我感覺整個橘黃色的天空，緊緊的罩住了自己，就像壹朵盛開的花，只為我而開，圍繞著我的心，軟化了我的感情。
我在浮生世界徘徊只為追尋初雪後的光明，我在那段時間的尋找只為將我放在妳身上的心移離紅塵深處，鎖定壹片寧靜。我懷著壹顆熾熱的心，走在廣闊的天空下，想象著三毛和我在壹起，林和我在壹起，我的心不再孤獨。
在過去的韻腳裏，我記不起悲傷。我曾經是壹個為了愛飛蛾撲火的女人。我也是壹個多愁善感的女人，當春花秋月來臨時，我對過去有多少了解。只是這壹切，明知道死如流水，卻還在傻傻的等待，等待那黃色的思念，等待那單薄的堅持。現在回想起來，我發現我在等待別人給我富足的生活，最後得到的只有獨自葬花的結局。然後，慢慢明白，有些東西，失去了，就讓它像飛舞的柳絮壹樣飄落，心無所寄，心在遼闊的天空中飄蕩。有些東西，我不需要向別人要，就像三千塊錢，也不需要拿個瓢，就可以安然漂走。
我只是紅塵中壹個渺小的小女孩。但即便如此，我依然可以撚壹朵蓮花來填色，以滿天的繁星為明眸，采滿地的紫羅蘭來做裙子。我可以做到不吵不搶，但不能蓬頭垢面的生存。只希望能在壹米的陽光下，在三寸的舞臺上，表演出自己的精彩，沒有歡呼，但內心可以充實。
妳不需要指望別人給妳豐盛的宴席，妳可以給自己豐盛的人生，也不必在豐盛耗盡的時候失落。因為下壹個繁榮還是隨時由妳開啟。
我不能恨妳。窗外的天空是藍色的。風要涼，不熱不刺骨，剛剛好；那些滿是夏日的濃綠，不知不覺已經隱退；池塘應覆蓋剩余負荷；行人的著裝要有自己的特色，比如短袖，長衫，薄毛衣，外套...說搞笑壹點都不誇張。在鄭州，上班族是壹個龐大的群體，但要告別盛夏的炎熱，無論是在公交車上還是騎電動車，此刻是否應該像室內壹樣安靜？
但在清溪這個美麗的小鎮，依然綠樹環繞，陽光高照，地面被陽光打磨。繁華的工業區大多是機器運轉的聲音，壹片冷清。在稀疏的人群中妳什麽也看不見。只有在早上或者吃飯的時候，才會有很多人從四面八方湧出來。他們基本都是廣東人，從他們的臉上我看得出來，他們平和安寧，過了壹輩子，甚至是兒孫輩的生活。他們不愛學習，對自己的好天氣好地方很滿意。我會在心裏說:農民工的悲哀。即使偶爾會生氣，最煩的也是壹口“煩”“瘋”的廣東口音，但他們的生活還是肉肉的，飯也離不開菜。身邊的人都說:“沒有肉我什麽飯都吃不下。”他們的生活方式，我不屑，諷刺；我想的和做的，他們不明白，他們不能理解。沒關系我知道，我無法融入南方的生活。
在這個秋意漸濃的時刻，清溪完全沒有秋景，空調依然是很多人生存不可或缺的工具。我討厭空調。空調總是讓我皮膚極度幹燥，偶爾過敏，感冒反復。但是壹旦離開空調，熱量幾乎要把人吞沒。很多時候，我會在壹張白紙上亂寫，或者看書，邊看邊思考。書裏的香味讓我陶醉。仿佛秋天，雨，水，風，河和涼爽的氣息，輕撫著我的頭發，跑過我的肩膀，滑過我的指尖，穿過我的腳底...
秋天，睡覺是壹件很愜意很享受的事情，但是外面的其他風景怎麽能浪費呢？
這個季節，最好能下點雨。過濾後的空氣和樹枝間被風吹落的雨滴，在馬上到來的陽光中晶瑩剔透。即使是被雨水點綴的灰塵，也像珍珠壹樣明亮...壹個細微的發現怎麽能不給人意外的驚喜呢？雨後公園廣場應該不會有很多人，也不會太熱鬧。如果妳去看池塘裏的魚，坐在風格各異的亭子裏，這難道不是大自然的恩賜嗎？
然而，秋天最美的是臨近黃昏的時候，圓圓的、滿滿的太陽越來越大、越來越薄，在天空中蔓延，最後染紅了半邊天。如果能再次見證火紅的雲朵，這種享受就更美妙了！此時此刻，誰還記得那些不開心的事，或者工作上的煩惱？其實看日出日落是壹種真正的幸福，自然規律，生生不息，人生何嘗不是如此？日出而作，日落而息，想想家人的期待和等待，有哪些障礙需要打通？夕陽西下，還在忙碌的人們，想想家裏熱氣騰騰的晚飯，怎麽忍心把工作中的不滿和委屈帶回家？
秋天，適合思考，適合體驗各種人生，酸甜苦辣，都要面對為好；秋天，適合散步，走過的路，別樣的情懷；秋天適合告別過去的陰霾，展望未來。秋天是壹個收獲的季節，也是壹個全新的開始。收獲快樂，埋葬悲傷，選擇更光明的生活...秋天可能包含悲傷、孤獨、苦澀、陰郁和沮喪。但是，秋天讓我回歸平靜，不幼稚，不稚嫩，不誇張，不張揚，壹個小女孩淡淡的喜悅和平靜的心情。出生在北方的我有壹種神聖的觸感——秋天是上帝賜予的禮物。秋天，看樹葉裏的陽光；秋天，看月亮的憂傷；秋天，看樹葉飄落的悲傷。秋花蕭瑟，秋草黃。秋天也是思念的季節。紅樓林妹妹中秋賞月，說自己總是依賴別人，沒有壹樣東西是屬於自己的...這個陌生的女孩，那個埋花的女人，在很多人心中傲然挺立，事情發生了變化。無論如何，都無法將她從葬花的靈魂中卷走。
秋天是我壹年到頭最期待的壹天，但這個秋天——委屈——就讓它隨波逐流吧...
我不能恨妳。冬季月份多變，下了幾次雨。在忽冷忽熱的轉角處，迎面撞上了呼嘯的狂風，於是我站著不動，總覺得自己的心情和這場風暴多麽相似。
我嵌在泥濘的街景裏，思緒糾結成壹團麻球。這種情緒不僅僅是因為天氣，更是因為壹種浮躁遇上了另壹種浮躁，於是雨落在了心裏。
我好像站在壹個十字路口，四面是水，四面是風。如果妳能給我壹個方向，我真的會涉水回家。安靜的過去會是怎樣的？這是什麽？是雨中的相遇，還是孤獨與寂寞的冷對抗？我想，我在努力的想，妳給我的就是我想要的。
誰是主人，誰是負擔？如果孤獨可以是壹種試探性的狀態，幸福會走遠嗎？如果絕望和無助不再是負擔，落下的雨珠會有重量嗎？如果家庭和婚姻不能實現，妳還會出現在那漫長的時間裏嗎？
幸福這個詞太遙遠了，就像壹滴雨的歷程，在雲裏飄了半輩子，咬了我幾個小時的冷牙。最終，雨滴聚集了勇氣和力量，像仙女壹樣降了下來，密密麻麻地降落，擁擠著整個世界。可惜，雨滴獨自躺在水中，找不到原來的自己，找不到回去的路。
雨滴丟了，丟在泥裏、池塘裏、樹葉裏、衣服裏，也丟了最初的希望。夢想腳踏實地後所能得到的，似乎總是沒有妳想要的那麽好，似乎在夢裏能抓住的真相太少。
人生如雨，愛情如戲，愛情是抓不到的雨，時間流進找不到的雨滴印記，越來越遙遠飄渺。
當我寫下這些的時候，窗外的雨仍然在玩弄著人類悲傷、浪漫、沮喪和沮喪的組合。
聽著雨聲，我還是很孤獨。我在等待雨停雲開的那壹刻。我可以曬曬自己的心情，調整自己的速度和方向，看看世界的真相和人生的現實，面對從臉上射來的陽光，帶走孤獨和空虛，記住溫暖和愛。
如果有壹天我的夢想實現了，我會陪妳去看彩虹，看夕陽，重溫牛郎織女的故事。
在我的催促下，雨停了，我開始安靜下來。我從心底找到了壹片凈土，重燃愛火。這火焰越來越強，成為不朽的燈塔，給妳我希望和幸福的家。
我在妳心裏到底是什麽？
仔細算算，我們認識快七八年了。壹路走來真的很不容易。無論是友情還是愛情，能走到這壹步真的不用多說。妳總給我壹種若即若離的感覺，讓人百思不得其解。和朋友聊天的時候，妳總是很在意我的表情。妳是怕我太了解妳而暴露妳嗎？我不喜歡對妳說不真實的話，那只會讓我覺得自己很虛偽。我不希望妳的QQ為除我之外的其他人發光；我不希望妳和我在壹起的時候想著別人；
我不希望妳問我以前的傷，我怕想起來；我不希望妳和我失去聯系，哪怕是壹分鐘，我不希望妳因為孤獨而和我在壹起；我喜歡妳的單純和坦誠，希望妳以後也能這樣，所以它只屬於我壹個人；我希望妳能在我無聊的時候陪我聊天。希望妳能像對待我的存在壹樣對待我，而不是無視我的存在。希望妳能把我放在心裏，而不是放在別人找不到我的角落；我希望妳能更愛我，這樣我才能有信心對妳敞開心扉很久；希望妳從此心裏只有我，而不是去想很久以前沒有得到的愛；我自私，我霸道，我壞，有時候很無聊；我害怕孤獨，我害怕受傷，我害怕最重要的人離開，我害怕孤獨；我喜歡熱鬧，我喜歡玩，我喜歡和心裏重要的人在壹起，但是我不想限制自己的自由。畢竟每個人都有自己的生活圈子。但是我對妳重要嗎？有多重要？還是因為寂寞才來找我？還是我在心裏沒有位置？妳在乎我嗎？妳有多在乎我不知道妳對我的感覺，所以我不會輕易向妳要求什麽。我不會讓妳為我做任何事。
我不能恨妳。有沒有壹首歌會讓妳偶爾想起冬天的那場雪？
心裏清楚的旋律，不知不覺又唱了壹遍，直到最後還是那首熟悉的曲子。
過去的片段變成了細讀的悲傷，難忘的點點滴滴拉出了已經濕漉漉的音樂。讓往事自由飛翔，像哭泣壹樣，讓思緒隨著奢華的夜色彌漫，讓我感到無憂無慮。
如果思念可以稀釋，那麽整個大海真的可以稀釋嗎？
壹路走來，留下的不僅僅是不敢說，不能說的心事，還有不想忘記，不能忘記，又不得不忘記的感情。
欣賞燈火闌珊處的美麗邂逅，鎖定歲月長河中流淌的別樣風景。我也試著繞過記憶，試著忘記暴風雪，試著放棄錯過的濕漉漉的文字，尋求回歸最初的寧靜。轉眼間，我被這個詞的悲傷感染了。聽著無所事事的鄭彈奏那首從未改變過的曲子，它已經淡入了心裏。
眼神清澈的時候，記憶退化為輪回，壹旦相遇，就像壹幅豐富而優雅的畫卷壹樣純粹而簡單。最痛苦的離別，在夜風中留下半縷清香。
當我回頭看的時候，我忍不住笑了。那些如夢似幻，劃過眼睛，如畫，烙印在眉宇間。長情，溫柔轉身，朦朦朧朧的詩，盡可能的釋放。
我的思緒在飛翔，試圖跳出那些無限的魅力。路過之後，誰能確定？在千萬人之中相遇，是壹種未知的緣分。
誰輕嘆又輕易放棄，熱烈追隨的視線；誰輕嘆，放下內心呼喚的思念，幾次打亂感情；誰輕嘆，那些細語溫柔，讓思念陷入無盡的糾纏；誰輕嘆，那天風撐起的眼睛，止不住晶瑩的淚珠溢出；誰嘆息忘記了永恒的溫柔，留下了刻骨銘心的愛；誰輕嘆，萍水相逢，心猶怦怦，誰輕嘆，植根於歲月的愛情，幾度吟唱成浪漫的詩篇。
相見又別離，突然有了壹個清晰的夢，歲月流逝，感情永遠不變。
把過去留在手邊，把記憶刻在心裏。讓風吹幹潮濕的思緒，驅散沈重的苦澀。在昏暗的燈光下，我想念妳的溫暖和妳的呼喚。
幾經掙紮，幾經掙紮，最後淡出妳的視線。沒有誰對誰錯，我也不怪巧合。註定相遇，紅塵無人能抗拒。
掠過心頭的不壹定是風，也不壹定是熟悉的場景。雖然相遇本身就是柔順的奇跡，但越沈默越沈默，陌生最終還原為陌生。沈澱的記憶決定了另壹種心痛。妳可以看到水中的花朵，它們不再有過去的顏色。山高水長，花開多少回。把那份藏在雪裏，從此沒有落花的悲傷。
珍惜還是轉身離去，誰來評判對錯？
我不能恨妳。6遠處是妳的風景，眼前卻是我的圍城…
自從我離開妳，我沒有睡過壹個安穩的好覺。每次在恐懼中入睡，都會在噩夢中驚醒，痛苦和委屈，卻又不敢在壹個又壹個夜晚裏說出來。
我仍然記得妳離開時哭泣的樣子。那時候的我任性又霸氣，對挽留壹竅不通。我只是覺得妳這樣既悲傷又有趣。我問妳會不會回來，什麽時候回來，但我從來不在乎。再見到妳的時候，終於想買帶酒的桂花了，但是不喜歡。
我想，妳走得那麽幹脆，壹點都不拖後腿，應該沒必要勉強妳。只怪它太年輕，壹杯酒而已。總之，從那以後，就是漫長的告別。多年後的壹個傍晚，我壹個人走在街上，瞥見壹個和妳很像的人，但只是壹個很像的人。
有些東西誰身上都沒有，誰也不知道輕重。那壹刻，我突然有壹種非常強烈的願望，想找到妳，想和妳再喝壹杯，想祭奠壹下我們的年輕人，想和我們少年時壹樣快樂，可是想起來就冷笑。但畢竟物是人非，何苦呢？正因為人在風中，聚散不由妳我。
終於如願以償，不期而遇。在壹條繁華的街上，我聽著妳的流浪，說著我的孤獨。妳說妳的流浪居無定所，我說我的孤獨早已無處可去。
但是，在這個世界上，沒有無緣無故的出生，沒有不期而遇。只是精心準備的必然結果。所有光鮮亮麗的背後，壹定有不為人知的孤獨。從此，所有的故事都如期而至，所有的離別也不約而同。
天下沒有不散的宴席。頂多以後我們想再見的時候，再問壹句，老朋友去過嗎？日子還長，路還遠。
這輩子能認識壹次就是最大的幸福，看不看都無所謂。離別只是人生的常態。但最後還是會有壹些人，只會死去，離開妳。
所以，謝謝妳壹路走來，我不後悔妳的離開。我壹直在路上。
我不能恨妳，悲傷的散文。7選擇壹個城市死去，遇見壹個白頭的人。剪短時間，使流年，忘記悲傷！
T.a .把時間藏在藍色的海洋裏。帶著歲月的記憶擱淺，我留下壹箱鄉愁，帶著希望遠航。看淡過去的壹切，曾經的年少輕狂，劃過夜空，期待壹個美好，不要忘記！
生活安靜的時候，壹切都顯得很平凡。院子裏散著槐花的味道，芬芳而悠遠，隨風飄蕩，最終散到別處。看著淡淡的清香飄走，尋找壹方安然的思念。在人生的旅途上，有過喜怒哀樂。難過的日子總會過去，當生活變成故事，歷史會打開新的壹角。
夏天觸動了我的記憶，臉上都畫了妝。壹段艱苦奮鬥的歲月，我多麽想讓它成為過去的回憶，隨著南方吹來的風，慢慢消散。昨夜，星光映在窗臺上，踏著月光的腳步，尋找天國的寧靜。從此以後，沒有噪音，沒有悲傷，沒有快樂！
隨著時間的流逝，我雕刻了壹個荒涼的背影。春天來到了秋來，在這個美麗的季節裏拾起了繁華。我仍然相信歲月會給我的記憶增添悲傷和快樂。多年以後，我會回憶起壹幕又壹幕的往事，蝕骨的寒風，稍縱即逝的情懷，依然是傲嬌的青春與舊時光。走在歲月裏，與秋肩並肩，幹枯的手，寫滿寂寞的黑紙。
？花開無聲，花落無聲。壹場夏天去秋來的細雨滋潤著大地，幹燥陰郁的靈魂被雨水喚醒。淺淺的思念已經躍上了秋天的枝頭，每次回首都是無望的回憶。春天我去了秋來，細數了流年中的坎坷。畢竟妳在畫裏，我在畫外！
壹座城市埋葬了多少青春的故事？是苦與樂的交織，是悲與喜的迷茫。擇城而死，不後悔自己的初心；遇到壹個白頭偕老的人，絕不會多愁善感。愛情的年齡，都已經失去了，剩下的，只是壹個淺淺的思念，淡淡的妳！
迷戀這座城市，珍藏著深刻的記憶。在孤獨的角落，人群的洪流沖走了記憶。拾起悲傷，珍惜壹個花開的日子，然後失去記憶。滿身的傷痕，從現實中爬起來，不管妳幸福與否，不管妳貧窮與否！
淡淡的花香凝結在空氣中，隨著記憶的曲線慢慢飄散。打開我的心扉，把我的思念輕輕扣在回廊裏。我徘徊在語言的花園裏，為的是尋找我昨天丟失的願望！
過去的故事塵封在這古老的巷子裏，氤氳的天空傳遞著過去的味道。當時的記憶是甜甜的奶糖，濃濃的味道，淡淡的香味。昨晚從夢中醒來，很期待，所有失意的想法都在心裏。
點亮壹盞渴望愛情的燈，點亮這個城市的每壹個房間，等待壹個回歸的期待。相遇，從零開始，即使，白頭已矣！