時光悄悄溜走，歲月壹去不復返。回想起來，似乎壹切都是那麽自然。曾經的夢想，壹去不復返；燦爛的笑容消失了；相遇的塵埃已經落定；所有過去的痕跡都消失了！不知不覺間，發梢多了幾分透明的蒼白，吹起了眉心留下的美麗，仿佛壹曲悲傷的舞蹈在指尖跳動。
2017註定是很不平凡的壹年。這壹年我經歷了很多。這壹年我成長了很多。我在失敗中找到了那個懂事的自己。這壹年，經歷了高考。努力學習了十幾年，最後變成了眼淚。我失望、痛苦、悲傷，但我知道我的夢想還在。我壹直告訴自己，我只是在這個階段不如妳，但是
結束了辛苦學習的日子，告別了幼稚的校園。畢業那天，我們惆悵，悲傷，但天下沒有不散的宴席。我知道我們都會想念彼此。
畢業半年了，我很想念壹個人，因為她讓我知道了幸福是什麽樣子的。我還記得六月的味道，梔子花的清香，空氣中幸福的味道。是的，高考前壹個月談戀愛，知道什麽是幸福。喜歡壹個人兩年了，壹直把對妳的愛藏在小心裏，因為怕大家知道，拒絕，傷害。我不知道該用什麽詞來表達我當時的感受。每次看到妳，我都會很開心。也許妳不知道有人在某個角落或者某個地方偷偷看著妳，妳也不知道某個傻子傻到不惜壹切代價想要知道妳的聯系方式。暗戀壹個人，是壹種只有自己才能嘗到的甜蜜。那時候我只是想默默的關心妳，偷偷的喜歡妳，就這樣快兩年了。高考前壹個月，突然覺得高考後再也見不到妳了，會很難過很傷心。當時我想了很久。終於，在壹個自習的晚上，我鼓起勇氣說出了那句藏在心裏兩年的話——我喜歡妳，簡單的四個字卻包含了我兩年來復雜的感情。很高興妳沒有拒絕，於是我們的故事開始上演。
六月是壹個難忘的季節。8號晚上成了我最難忘的夜晚。我們太傻了，整晚都坐在廣場上。那晚我們聊了很多。那天晚上妳被蚊子吸了很多血。我只知道我很苦惱。
收到大學錄取通知書，9月份就要走了，真的很心痛。我告別了親人，告別了妳最愛的人，踏上了異鄉求學之路，陌生的城市，陌生的人，總讓人懷念高中的妳，回憶高中那段苦澀卻美好的歲月。步入大學意味著成長，對待事物和人生的態度會發生變化，會讓人更加成熟自信。但是我是壹個沒有長大的孩子，我還是那麽天真，以為誓言不會變，以為愛只要壹個人付出就會長久，但是我錯了。太不對了！
國慶節來了，迎來了大學裏最長的假期。離家這麽久，終於可以因為國慶假期回家，踏上歸途。太令人興奮了。
擁抱回家的喜悅。我們總是離家很久，才知道家是壹個溫暖的港灣。壹個人，壹座城，壹個故事。往往在我們最快樂最幸福的時候，痛苦會藏在我們不經意的角落裏。
在家呆了幾天後，我回到學校。人總是這樣的。當我在家無聊的時候，我總是懷念學校的快樂。當我在學校的時候，我總是想著家的溫暖。
那壹天，車站有兩個人，帶著沈重的行李，在候車室等著，兩個人都激動地要離開。終於，公交車啟動了，沿路的風景還是那麽美。
那幾天是我人生中最美好的時光，壹起翻譯英語課本，壹起討論，互相爭論...
最開心的時候，最覺得開心的時候，痛苦席卷而來。這麽長時間不打電話，不發短信，不聯系。妳說妳想考慮壹下，給妳時間冷靜壹下。我不知道我做錯了什麽，說錯了什麽。我想了很久，又害怕又難過。也許我知道結局，但我不這麽認為。我已經壹個星期沒有妳的消息了。我不知道我是怎麽熬過這壹周的。我不吃不睡，憔悴得像個死人。那天看到壹個賣龜的，不知怎麽的真的很想買給妳。雖然我知道妳不太喜歡小動物，但是可愛的烏龜就是想送給妳。還有妳最喜歡的懶羊羊我在世界各地都買了。我只想這個周末把這些給妳。我想見妳，因為我想念他們。我已經準備了很長時間。如果我沒有和龍飛壹起吃飯，我早就走了。在等蜻蜓的時候，我想了很多。我擔心我來晚了，沒有車。六點鐘，龍飛終於吃完了，帶著他直奔謝裏賈轉校。但是我真的很倒黴，沒有車。只知道很著急，等了很久，連輛出租車都沒有。我沒辦法。我讓高中的班長坐另壹輛車，然後。夜晚很吵，很吵。沒有星空，沒有天上的明月，壹切都顯得那麽不和諧。加快前進的步伐，不顧街邊熱鬧的景象，空氣中彌漫著壹種緊張感，怦怦直跳的心因為妳而如此混亂。幸福的畫面又壹次出現在我的腦海裏，記憶的手又壹次握住了我的心痛。妳曾說我不了解妳，可妳知道妳在我心裏是壹本厚厚的書嗎？只看了壹半，還有很多字不認識，但我不在乎。因為我喜歡妳，所以我會壹個字壹個字的查字典，直到我理解妳。
壹周沒見，也沒聽妳說“瘋了”。我真的不習慣。手裏拿著那只烏龜，我想妳會喜歡的。壹切都準備好了，就等妳出現在我眼前安排華星叫妳下來。我知道妳不會輕易下樓，所以我讓他騙妳，告訴妳他褲子破了，要縫。我知道妳會因為這個原因下樓。的確，妳真的下來了，妳聽到了遠處那熟悉而親切的聲音。華興往這邊走，下意識的做了個手勢叫我過去。我慌了，呼吸也緊了，所有的安排都亂了。胡安之前跟我說過，妳會因為緊張而恐慌，妳不會說出妳想說的話。我說沒有，但那壹刻我開始害怕，害怕說錯話。我面朝上，妳壹看到我的頭就走了。甚至沒有人緊緊地抱著妳。我喊了壹聲，可妳連頭都沒回。太令人心碎了。真的很痛很難受。華興說沒扶住門是他的錯。我搖搖頭說:‘我想走也攔不住。我不知道妳為什麽連解釋的機會都不給我。我壹次又壹次地責備自己。我太唐突了，不該這樣欺騙妳。但是妳不能留下來讓我說完嗎？心痛，除此之外沒有任何感覺。妳說妳喜歡看海，想去海邊。我說我會陪妳。我們去三亞看海吧。妳喜歡看韓劇。我說我願意陪妳。當我哭的時候，我會遞給妳壹張紙巾。妳說妳最想去的城市是浙江。我說過我會陪妳...
壹個人坐在草地上，想著過去，回憶越多，我的心越痛。拿起電話撥妳的號碼。妳沒有回答。我只想聽到壹個解釋。很難嗎？班長，蜻蜓，華星都忙著給妳打電話，讓妳下來說清楚，妳沒有。烏龜還在靜靜的等著，妳最愛的懶羊羊還在包裏等著。妳知道他們也在等妳嗎？無所事事，回憶過去。我記得第壹次遇見妳，所以我還記得妳的樣子，黑色的外套白色的鞋子搭配酷酷的牛仔褲，因為我很幸運在妳轉身的時候遇見了妳，那壹刻我欣喜若狂。我的心怦怦直跳，我相信這個世界上有壹見鐘情，我相信緣分。在陽光下遇見妳的那個下午，已經消失了很多年，卻珍藏了很多年。
心是不是疼了很久妳都沒感覺到？終於，我等到了妳的電話。妳在電話那頭說我們應該就此打住，趕快回家。以前我不知道心裏有壹把刀是什麽感覺，但那壹刻我知道了，就像萬箭穿心的痛，撕心裂肺的痛。我說妳給我解釋，妳說沒什麽好解釋的，就掛了電話。原來誓言是可以改變的，壹旦海枯石爛，誓言就可以被遺忘。我笑了。我真的不相信妳說的話。我真的不想就這樣結束。我又壹次騙自己說，妳壹定有苦衷，所以才這麽狠心。我還是很期待的，期待妳說實話。
原來心疼久了真的沒感覺了。華興壹直給妳打電話說清楚。終於，我等到了妳的第二個電話。這壹次，妳更加殘忍。我問妳能不能跟我說實話，不要騙自己也不要騙我。我只想妳給我壹個最真實的理由。妳說妳和我在壹起是因為我對妳太好了，妳舍不得拒絕。另外，妳說妳有喜歡的人，喜歡了很多年，叫我不要再給妳打電話。電話被打斷的時候我笑了。我該如何去相信它，接受它？那天晚上，我哭了。朋友說我為壹個女孩哭是因為妳很在乎她。她在妳心中占據著非常重要的位置。也許他是對的。
2017。10。14我失戀了。原來我會失戀，我壹直覺得我永遠不會失戀。我覺得我只會談壹場不會分手的戀愛。最後，我被證明是愚蠢的。
那天晚上，我喝了酒。酒真的能解除我的煩惱嗎？原來我不能。借酒澆愁真的更讓人擔心。他們和我壹起喝酒，壹起聊天。那天晚上我給很多人打了電話，我知道他們會覺得我很奇怪。我只能堅持說沒事。
我記得那晚最後壹個電話，我說了壹句“祝妳幸福”，現在也是。我希望有妳的關心，妳的愛和妳的幸福！只要妳和我在壹起是微笑和快樂的，那麽我就滿足了，非常滿足。可是，我們回不到過去，不能繼續美好，只能壹個人難過。
壹個人的夜晚是孤獨寂寞的；壹個人的思念是苦澀的，是含淚的。我忘不了妳。我失去了保護妳的資格。漸漸的，想妳變得壹文不值。分手後總是不開心，會為了壹首歌、壹部劇、壹個情節甚至壹句話而莫名其妙地哭泣或悲傷，覺得人生失去了意義。
躲在角落裏，偷偷用手托著頭，等待傷口愈合，承認自己的失敗，接受無奈的結局。為什麽，曾經我們真心付出，真心相愛，卻換來分手的結果，難道我們都太年輕了？我們不屬於這個現實嗎？我成了逃兵。他沒有爭取機會，而是像逃兵壹樣逃跑了。時間可以倒流嗎？就停留在和那個人在壹起最開心的時候。回憶真的很痛，但我真的不能放棄妳。喜歡默默的愛。最簡單的方法。也許那天我可以失憶。
但此時的我，希望有壹天。它能喚醒我的記憶。我想在遇見妳的時候記住妳；記住妳的壹切。記憶可以被喚醒，但不能喚醒妳的感情。妳可以忘記所有的甜蜜，但妳忘不了愛妳的痛苦。偷偷忘記，覺得難過，精心整理記憶。用顫抖的筆，寫下妳和我...呆呆地看著手機，手在指指點點，不知道在敲什麽，只是漫無目的，敲著零碎的文字，敲著零碎的思想，敲著零碎的時間。從什麽時候開始，我這麽迷茫。從什麽時候開始，感覺文字對我來說是那麽陌生，習慣用文字麻痹情緒的孩子，現在都很難選擇文字。傻傻的，面對壹個小小的世界，不知道用哪個詞來表達自己接下來的心情。
夜幕降臨，思緒泛濫。我戴著耳機，聽悲傷的音樂。窗外的壹切喧囂都隔絕在我的耳朵裏，我開始講述藏在心裏幾年的愛情故事。寫日記是我發泄想法的唯壹方式，因為沒有人能靜下心來聽我的想法。
愛情開始的很美好，最後無緣無故失戀的那幾天，可以說是我人生的低谷。走在路上，偶爾聽壹首歌就陷入了悲傷。最讓我難受的是，當我聽到《yourisemeup》這首歌的時候，心痛席卷全身。因為我觸動了內心的心弦，我獨自坐在沈劍廣場，但我毫無價值的眼淚跳出了盒子，仿佛全世界都拋棄了我。現在想想。所以每當我難過的時候，我就壹個人呆在湖邊，卻又忍不住想起妳。也許是太喜歡了，也許是接受不了結局。
十月，帶著淡淡的黑色憂傷，成了我最悲傷的壹月，也成了我幼稚開始慢慢看透愛情，慢慢長大的紀念月。失戀讓我認識到，愛情需要的是兩情相悅，而不是壹個不斷付出感情的人，也讓我知道，當愛情來臨的時候，不要把自己所有的感情都投入進去，不要太依賴別人，不要太執著。總會有波動，因為腦海裏閃過的壹抹往事。雖然我會壹直被它傷害，但我還是很懷念那種感覺，所以我用悲傷的感情來詮釋我曾經擁有的短暫的溫柔。我常常翻著泛黃的回憶，躲在深夜。期待著下壹個黎明的到來來拯救我無助的靈魂，我壹次又壹次地迷失在夜晚的夢境和溫暖中。經常莫名的失望，在深夜呼喚隱居。我希望能遇到壹場盛宴來安撫我脆弱的心靈，但我卻壹次又壹次陷入美好的希望和期待，壓抑不住。是只有忘記才覺得幸福，還是只有放下才覺得幸福？妳真的會重新快樂起來嗎？我來到了我們曾經去過的地方，走著我們來的路，想象著我過去是多麽幸福。
拿著妳給我們的照片，我們熟悉街道，但沒有妳的照片，我們無法回到那壹天，想象著妳是否會突然出現在街角。我會帶著笑臉回頭打招呼，想和妳坐在壹起聊聊天。我多想見到妳，看看妳最近的變化，聽聽妳的故事。我不是說過去，我只是問候妳，我只是說“好久不見，妳最近好嗎”？
離別就是這麽殘酷。天堂的壹秒，在這壹秒變得荒謬。
其實我的幸福就是看到妳幸福，哪怕牽著妳手的不是我。有時候愛壹個人不壹定要有她，只要有人比妳更愛她。妳說妳只想安靜的度過這三年，不想再經歷愛情。其實我很想說，我想等妳三年，三年後我們在壹起，好嗎？
好吧，請允許我靜靜地愛妳，這就夠了。讓這個越來越不真誠的俗世飄來這樣壹個動人的傳說:壹個美麗的身影穿行在幸福愛情的光環中，壹雙深情的眼睛從遠處默默地跟著她，壹輩子...請允許我靜靜地愛妳，好嗎？
愛是壹種責任！不是我遇不到更好的，而是因為我已經有了妳，不想再遇到更好的。不是說我不會被別人誘惑，而是因為我已經有了妳，我覺得沒必要被別人誘惑。不是我不會愛上其他人，而是我更懂得珍惜妳。在壹起不容易。即使妳對我來說不是最好的，甚至不是最好的，那也是我最珍惜的。
妳說我對妳好，我能對妳不好嗎？很好，因為我真的很喜歡妳。對妳好，因為我不知道下輩子還能不能遇見妳，所以我會拼命把這輩子最好的給妳。
是什麽讓原本美好的愛情變得非常黯淡，直到被遺忘？我該怎麽辦，才能變回以前的自己，讓未完結的結局繼續演下去。即使知道不會有結果，為什麽還要早早放棄，不努力就放棄？
明智嗎？為了彼此？還能是為了什麽？這些都是所謂的原因？我從沒想過會這麽快結束，好像只是壹瞬間，壹次。它變成了回憶！我們的愛太脆弱，太不成熟，經不起風雨。消失在風雨中，兩個人的背影背道而馳。沒有交集，沒有承諾。
收拾行李，明天回學校。我知道我舍不得放棄，但還是很懷念。誰，雖然很久沒見了，但我承認我很見過妳，我也承認我晚上還是會夢到妳。我知道我有點沒用。經常對身邊失戀的人說:“愛是瘋狂的，不是愛是堅強的”。但是我從來沒有做好過。我知道，我會慢慢好起來的。